Есть некоторые исторические моментики, про которые не рассказывает учебник истории, но которые все вспоминают как стародавний мем, истоки которого очень плохо помнят. Если вы встретили такой и вам никто не может объяснить, откуда и какими усилиями он взялся, то перед вам либо историческая хуйня, либо историческая хуйня. Иными словами не описать. Народный фольклор необъясним и беспощаден. Но ведь для этого и существуем мы: чтобы объяснить непонятное.

1. Начнём с наиболее баянистого — с товарища Гриба. Всё равно он не вождь даже.

Уже накануне истечения срока годности страны, что он создал, 17 мая 1991 года Ленин снова вспомнился социальным массам межсоветского пространства. Дело было в телевизионной передаче «Пятое колесо», в течение которой ведущие доказывали, что великий Вождь красноидейных — прости Хосподи, гриб. И ладно бы только гриб, но, оказывается, ещё и радиоволна. Доказывал Курёхин это довольно элегантно и просто: Ильич, когда был еще живее, чем сейчас, увлекался, на манер Пелевина, галлюциногенными опятами в контрабандных количествах, и потому сам стал превращаться в них. Наелся и гриб.

Неопровержимые доказательства вели ещё и к тому, что Ленин — радиоволна. Какие? Пошёл на*уй... Сказано: неопровержимые, значит, неопровержимые. У человека личность удалилась: он одновременно и грибом, и радиоволной в одном облике был. А ты про доказательства свои.

По современным меркам такой репортаж назвали бы замечательной постиронией: телевидение само иронизирует над собой и над тем, как легко с его помощью доказать всё, что угодно. Да, программа была сатирой. Но поскольку всё преподносилось с серьёзным лицом и в лучших традициях РЕН-ТВ, то некоторая часть населения с легкостью поверила в трансформацию Ильича. Шутка шуткой, а осадочек в народном сознании остался: теперь Вождя нередко именуют Грибом между делом и делают на этот счёт шаржи, фотожабы и юморески, не вкладывая в эту ассоциацию никакого злого умысла. Можешь делать так же, но со знанием дела, а можешь использовать фразу как иллюстрацию того, что СМИ способно доказать любой необходимый факт даже с помощью фейков, домыслов и бредней.

2. Раз уж мы заговорили о тотемных сущностях исторических личностей, то давайте вспомним и про прошлого, нынешнего, да и будущего президента.

Рассуждать про краба вообще не интересно, особенно если есть такое прекрасное животное, как утка. Гадким, а точнее, туалетным утёнком Владимир Владимирович стал ещё в относительном начале своей публичной политической карьеры в 1999 году, на посту премьер-министра. Вторая чеченская, пресс-конференция в Астане, следующий день после бомбардировки Грозного, премьер-министр России, Политик, Лидер и Борец Путин говорит журналистам: «Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно».

Оказалось, не окончательно. Фраза стала уткой федерального значения, которая, увы, фейком не была. Через несколько месяцев (дело было в конце сентября) Путин стал президентом, и за ним, естественно, закрепилось его новое прозвище: Туалетный утёнок, уничтожающий 99.9% всех известных микробов и террористов (Где-то в КВН Дмитрий Хрусталёв обыгрывал этот момент — можешь поискать на досуге).

3. Уровень слышимости следующего нарицатильного зависит от твоего круга общения. Его чаще упоминают любители политики. Бешеный принтер, господа присяжные заседатели.

Это прозвище получил не один человек, а целая коллекция таковых, состоящая из 450 голов. Государственная дума VI созыва (2011-16) работала крайне продуктивно, причём явно превышая возможный при адекватной работе КПД. В то время было одобрено и подписано крайне много ограничительных и сюрреалистичных законопроектов: сюда вошли и закон о нулевом промилле (промилле в депутатах тогда, видимо, не измеряли), и увеличения штрафов, и введение уголовных составов за не-преступления, и законы против граждан США, в том числе запрет усыновлять русских детей американцами. В общем, доходили до абсурда и метаиронии. Со стороны это действо, конечно же, выглядело как марафон самых бредовых идей. Соревновались ежедневно, за что и получили почётное погоняло бешеного принтера, а еще премию «Государственная Дура» от Познера.

4. Нет, не про Юру Клинских. Но и про него тоже: Сектор Газа.

Сектор в своё время был не столько мемом, сколько широко обсуждаемой темой. Это такая сравнительно небольшая территория, наполовину составляющая неполноценно признанную Палестину, со столицей в городе Газа. Оттуда и название — сектор Газа. Несчастный клочок земли успел широко нашуметь в СМИ по вине бесчисленных войн между государствами за право обладать ею, которые сделали сектор не просто горячей, но даже раскалённой точкой. Менее чем за сто лет он побывал под контролем Египта, Израиля (фараоны и жидомасоны как раз и воевали за этот отрезок) и исламистской организации ХАМАС. Сейчас сектор Газа на международной песочнице называют то оккупированной территорией, то Палестинской автономией — что ХАМАСу, руководящему сейчас напряжённым сектором глубоко побоку. Такой вот Донбасс с исламом и тёрками двух государств, одно из которых отделилось от первого.

А теперь вопрос, который волнует тебя уже целый абзац. Панки хой?

Да, группа «Сектор Газа» немножко с этим связана. На момент создания банды в 1987 году палестинская территория довольно часто всплывала в новостях, поэтому неизвестные участники группы говорили, что она тоже повлияла на выбор имени бойз-бенда. Однако сам Юрка Хой умер(перечеркнуто) говорил, что назвал так группу в честь одноимённого индустриального района Воронежа, где они выступали (сектором газа его прозвали за обильную задымлённость). Жаль, частушек про ситуацию в Палестине они не пели: мир стал бы немного интереснее. Хотя и так хватает.

#история@appi.retelling
#разное@appi.retelling

Спасибо, что вы с нами

Спасибо за то, что вы с нами.
С любовью, Рителлинг favorite