https://retell.in/ Удивительные и вохстительные статьи самым простым языком https://retell.in/article-1343 У тебя напряжена челюсть. Да-да, чувствуешь? Аж зубы сжал... Тише, спокойно, попробуй расслабить... ведь расслабленная челюсть — твой первый шаг к умиранию. Mon, 12 Oct 2020 16:15:15 +0000 У тебя напряжена челюсть. Да-да, чувствуешь? Аж зубы сжал... Тише, спокойно, попробуй расслабить... ведь расслабленная челюсть — твой первый шаг к умиранию. Ты отрекаешься от идеи собственной смертности, боишься ее, живешь в перманентном сжимающем страхе. А смерть сильнее тебя, поэтому чем быстрее ты войдешь с ней в контакт, тем лучше ты ее укротишь. Нет, это не секта и не эзотерика. Это банальная психология. И восстановить контакт со смертью поможет танатотерапия. Сразу стоит оговориться, что действенна она не для всех, поэтому прежде чем возражать о ненаучности/недоказанности, советую ознакомиться с теоретической базой. А вдруг это твое? Танатотерапия — метод телесно-ориентированной психотерапии. Отмечается как перспективное направление отечественной психологии, имеет теоретическую и практическую базу, продуманную В. Ю. Баскаковым. Телесно-ориентированная — значит, работа будет с твоей материальной оболочкой. Терапевт будет к тебе прикасаться, мягко гладить, расслаблять, крутить тебя... А само лечение происходит моделированием умирания через дыхание, позы, ощущения холода в теле и прикосновения. Что за бред? Теория танатотерпаии строится на понимании смерти вокруг нас. Вот ты например, ты боишься перемен? Большинство из нас с огромным трудом принимают изменения, потому что любое изменение — символическая смерть. Твои оргазмы — смерть, твой сон — это смерть, даже переход из одной комнаты в другую — тоже смерть. Ее слишком много вокруг нас, правда? И все мы в подкорке испытываем непреодолимый ужас перед ней, который часто сковывает нас (даже когда речь идет не о физической смерти, а просто о приеме на новую работу) и не дает вдохнуть полной грудью. Поэтому важно с ней подружиться и, собственно, перестать ее бояться. Проблема даже не в том, что мы не умеем жить с проблемой смертности, а в том, что из-за ее игнорирования мы чрезмерно напряжены и не можем отпустить себя. Контроль/сверхконтроль со стороны сознания, скованность чувств, проблемы сексуальных отношений и потеря опоры вызывают расстройства в частях тела. Расслабляя голову, грудь, пах, ноги, мы гармонизируем психологическое состояние. На этом, в принципе, и держатся телесные практики. Вообще изначально танатотерапия рассматривалась как метод помощи умирающим/смертельно больным людям. Ты умрешь легко, если будешь к этому готов, будешь знать, что дальше покой. В плане научности? Возможно, это действительна секта. Возможно, кому-то может и помочь, поскольку танатотерапия вобрала в себя инструменты огромного количества телесных практик. Важно тут то, что метод сравнительно новый, поэтому можно созерцать его развитие. Как?.. Вернемся к твоей челюсти. Танатотерапия работает с энергией тотального расслабления, поэтому разожми ее наконец, а. И небось еще с животом скрюченным сидишь?.. Ложись. Руки и ноги раскинуты в стороны, рот раскрыт, глаза тоже чуть приоткрыты. Если рядышком кто-нибудь есть, можешь попросить поиграть в «театр прикосновений»: пусть он спонтанно прикасается к частям твоего тела. Где-то тыкнет, где-то погладит, где-то нажмет. Чем больше спонтанность и разноплановость прикосновений, тем проще ты сможешь почувствовать себя объектом, отпустить контроль над собой и погрузиться в некое состояние транса. Если же никого нет, окутай свои конечности ощущением холода и предметно отпускай свое «я». И че? Эзотерика эзотерикой, а танатотерапия дает вполне приличные результаты (если верить их сайту, конеш). Базовая область работы, очевидно — смирение с собственной смертностью и укрощение страха перед ней (хотя бы в тех случаях, когда он отчетливо мешает спокойно дышать). Подойдет, опять же, не всем: кого-то идея смертности подстегивает жить, кого-то же, наоборот, еще больше подавляет. Ознакомиться чутка подробнее и интереснее можно и через интервью с Баскаковым, и через материалы сайта, посвященного танатотерапии (источник в комментариях). Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-53.userapi.com/impg/tPiSrcNMXZv2nz8G8AqHh1Q_ZUVro-A7lLHXCA/ysdFI2VP8bY.jpg?size=300x161&quality=90&proxy=1&sign=e5e5399adf497934e08ba770cbe64b06&c_uniq_tag=e63DpVkrc_TURi0yfYUy3Pruc5RTwD-68Jx5wddn53g https://retell.in https://retell.in/article-1344 That says a lot about our society, но у нас принято не любить ГМ продукты, обвинять их в химозности и преданности Сатане и называть причиной всех горестей людских. Однако применение технологий генной модификации, при благих намерениях, довольно безопасное и полезное занятие: проапгрейженные продукты хранятся лучше, могут иметь больше полезных веществ, дольше бегать и прочее. Но вышеупомянутая необоснованная боязнь ГМО не позволяет биоинженерам выращивать овощи-мутанты в крупных объёмах. И грустно, и грустно. Fri, 16 Oct 2020 14:30:03 +0000 That says a lot about our society, но у нас принято не любить ГМ продукты, обвинять их в химозности и преданности Сатане и называть причиной всех горестей людских. Однако применение технологий генной модификации, при благих намерениях, довольно безопасное и полезное занятие: проапгрейженные продукты хранятся лучше, могут иметь больше полезных веществ, дольше бегать и прочее. Но вышеупомянутая необоснованная боязнь ГМО не позволяет биоинженерам выращивать овощи-мутанты в крупных объёмах. И грустно, и грустно. Однако спустя долгое время в Аргентине была пробита первая брешь. Государство позволило фермерам выращивать пщеницу с подсолнечным геном HB4, который гарантированно позволит злаку выжить в условиях засухи. Но станут ли фермеры это делать? Аргентина выращивает пшеницу в дофигатысячных объёмах. Большая часть идёт на экспорт, поэтому необходимо, чтобы улучшенную пшеницу одобрила как минимум Бразилия. Тогда люди-братья Рикардо Милоса смогут насладиться ничем по иным качествам не отличающимся злаком. Одобрение ГМО хотя бы в одной стране — серьёзный шаг, поскольку до этого ГМ продукты как пищу предлагали лишь животным (зелёных хряков-колобков, увы, не выросло). А ГМ пшеница вообще обещает быть буквально золотым колосом, ведь ее «обычная» сестренка весьма прихотлива и способна погибнуть от жары, холода и грибковых болезней успехом комнатных растений и скоростью хомячков. В итоге дальнейший успех пшеницы, которая смогла, напрямую зависит от внутренней политики соседних с Аргентиной государств, которые импортируют злак. Будем держать за неё кулачки и шупальца Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-53.userapi.com/impf/82YOFZfJe-13cAlJpRoquA31xAZlpXp8ik6msA/3th6f5U3M3s.jpg?size=1080x1080&quality=90&proxy=1&sign=f42b505465ff5d18335442a025f81701&c_uniq_tag=_6LF9UrE7pgzKknjNIo8C1ltaCqpSfQTFCrrP3Ugiz8 https://retell.in https://retell.in/article-1346 Сомневаешься, правильно ли поступил в прошлом? Чувствуешь себя одиноко и обеспокоенно? Что ж, возможно, ты еще и девственник с задержкой в развитии. Sat, 17 Oct 2020 14:00:04 +0000 Сомневаешься, правильно ли поступил в прошлом? Чувствуешь себя одиноко и обеспокоенно? Что ж, возможно, ты еще и девственник с задержкой в развитии. Или кратко про эффект Барнума, он же — Форера, он же эффект субъективного подтверждения, о котором ты наверняка уже все знаешь. На нем держатся гороскопы и предсказания, тесты на сайтах с флеш-играми для девочек, именные кружки, твои будущие подкаты к девочкам и парочка психологических теорий. Вся суть в том, что мы субъективно подтверждаем расплывчатые описания своей личности. Вот проходишь ты солидный психологический тест, общаешься с гуру или обращаешься к гадалке — в общем, находишь достоверный и авторитетный источник знаний о человеческой душе. Отвечаешь на вопросы, анкету заполняешь, и дают тебе на выходе полное описание личности: «иногда ты открытый и общительный, иногда замкнутый; легко становишься целеустремленным, если захочешь, однако отмечаешь у себя некую склонность к лени...» Прям ты, да? И еще парочка миллиардов в придачу. Вот он, собственно, и эффект: туманные и обобщенные характеристики мы склонны оценивать как точные и вполне верно нас описывающие. А если характеристика к тому же получена из авторитетного источника, составлена будто бы точно для нас и носит положительную оценку (в целом я такой хороший и замечательный, но немножко потерялся) — это отвал бошки и полное соответствие нашему самоощущению. Итак, записывай в блокнотик: находишь в Википедии текст из эксперимента Форера, отмечаешь там самые милые моменты («по натуре ты доверчивый человек, но жизнь научила осторожности...»), заучиваешь. В приятной обстановке проговариваешь шепотом. Сердце любой девочки в твоих руках (а мы же тут для этого собрались, да?). А теперь экскурс в историю. 1948 год, профессор Бертрам Форер и кучка его задрипанных студентов. Каждый студент получил психологический тест, направленный на выявление всех личностных качеств. После сдачи студенты остаются ждать результатов, а Форер, ехидно улыбаясь, выбрасывает заполненные бланки и спустя долгие часы «обработки» раздает всем один и тот же результат, который накануне прочитал в астрологическом прогнозе. Понимаете, да? Авторитетный профессор, солидный тест, долгая обработка результатов — точная характеристика гарантирована. К тому же результат характеризовал студента в положительном ключе. Тут сыграли все факторы, необходимые для возникновения эффекта: средняя оценка точности характеристики — 4,26 из 5. Обобщенное описание зашло большинству студентов. Вот и думай теперь, насколько ты уникален. Почему тогда эффект назван также по имени Барнума? Потому что Барнум был крутым мужиком-шоуменом-бизнесменом-кемонтольконебыл и вообще заслуживает отдельной статьи. Его любимым приколом было использовать собственно когнитивные искажения и различные манипуляции, чтобы влиять на простолюдинов и добиваться своих целей. Итак, теперь ты знаешь больше, чем пару минут назад. Молодец. Иногда главное — осознать то, что хранится где-то в подкорке, и вывести это на высший уровень, ибо только через осознание происходит развитие. P.S. Если лень лезть в Википедию, вот фулл того самого текста. Но не Форера, а Леви, потому что мне он больше нравится. «По натуре Вы доверчивый человек, но жизнь научила Вас осторожности. Лишь одному-двум людям Вы решаетесь доверить самое сокровенное, но и при этом всегда испытываете чувство невысказанности. С некоторых пор Вы поняли, что по самому большому счёту человек безысходно одинок, но Вы уже почти смирились с этим и рады, что есть по крайней мере немногие люди, с которыми об этом можно забывать. Вы довольно-таки упрямы, но Ваша воля иногда Вам отказывает, и это сильно переживается. Вам хотелось бы быть более уверенным в себе, в некоторые моменты Вы просто презираете себя за неуверенность — ведь, в сущности, Вы понимаете, что не хуже других. Бываете раздражительны, иногда не в силах сдержаться, особенно с близкими людьми, и потом жалеете о своих вспышках. Нельзя сказать, чтобы Вы не были эгоистичны, иногда даже очень, но вместе с тем Вы способны, забывая о себе, делать многое для других, и если взглянуть на Вашу жизнь в целом, то она представляет собой, пожалуй, во многих отношениях жертву ради тех, кто рядом с вами. Иногда Вам кажется, что Вас хитро и деспотично используют, Вас охватывает бессильное негодование. Много сил уходит на обыденщину, на нудную текучку, много задатков остается нереализованными, да что говорить… Вы уже давно видите, сколько у людей лжи, сколько утомительных, никому не нужных фарсов, мышиной возни, непроходимой тупости — всё это рядом, и сами Вы во всём этом участвуете, и Вам противно, — а всё же где-то, почти неосознанно, остаётся вера в настоящее, нет-нет и прорвётся. Вы самолюбивы и обидчивы, но по большей части умеете это скрывать. Вам свойственно чувство зависти, Вы не всегда в нём сознаётесь даже себе, но Вы способны от души радоваться успехам людей, Вам близких и симпатичных». Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-19.userapi.com/impf/RkaLdZqH-8rcwCxvBdQoNrKiJubaIRruq9MUuA/AB3GLdVwQB0.jpg?size=1280x1067&quality=90&sign=1e6365c5e59c5b04f91cd482cbcf26d9&c_uniq_tag=jb8qcY6HRu6FuXXolXzlUtwNcl9kmJKjkROr9-8jFv4 https://retell.in https://retell.in/article-1347 Органов у нас, как гендеров: много, но назвать все могут лишь специалисты-гики. И это не единственное сходство: список органов тоже устаревает. Где-то два года назад полноценным органом оказалась интерстициальная ткань, а теперь обнаружилось, что у нас есть четвертая пара слюнных желёз. Wed, 21 Oct 2020 14:00:08 +0000 Органов у нас, как гендеров: много, но назвать все могут лишь специалисты-гики. И это не единственное сходство: список органов тоже устаревает. Где-то два года назад полноценным органом оказалась интерстициальная ткань, а теперь обнаружилось, что у нас есть четвертая пара слюнных желёз. Ранее было принято считать, что их всего три: подъязычная, подчелюстная и околоушная пары. Но совсем недавно группа весёлых нидерландских медиков из государственного института рака проводила ПЭТ-КТ процедуру: в организм запускается глюкоза с радиоактивными изотопами, она впитывается раковыми опухолями и некоторыми органами, после чего их становится легко обнаружить на снимках. Неожиданно на снимке проявилась четвертая пара слюнных желёз. Эти железы находятся в центре нашей черепушки, и длина их примерно четыре сантиметра, поэтому найти их раньше было довольно проблематично (да и зачем лезть?). На данный момент их удалось выявить ещё у ста пациентов с помощью того же метода ПЭТ-КТ. Но изучали их подробно, конечно же, при вскрытии двух тел Новая пара желёз получила название трубных (tubarial glands). Пока что предполагается, что они нужны для смазки (нет, не той, шалун) и защиты носоглотки и зева. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-53.userapi.com/impf/GiUCcs5yy6NFsOiuVy81tZGcTix49uYGkUNmGA/iKx_HRMZuds.jpg?size=1080x720&quality=90&proxy=1&sign=4eead187de99c9f1a6c0f012a4309b41&c_uniq_tag=YYuj1pB0Ql3tDw_mMILmmC0_Azm61aPWmcP8u8W_Xq8 https://retell.in https://retell.in/article-1348 «Княгиня Ольга – огненная баба, ахаха ну вы поняли, типо огненная и типо подожгла славян, точнее полян, или речан, я забыл короче». Если весь твой каламбур и все знания о княгине Ольге начинаются и заканчиваются на этом, то, поверь мне, ты многого не знаешь об этом человеке. А сделала она для русской истории очень многое. Mon, 26 Oct 2020 14:00:08 +0000 «Княгиня Ольга – огненная баба, ахаха ну вы поняли, типо огненная и типо подожгла славян, точнее полян, или речан, я забыл короче». Если весь твой каламбур и все знания о княгине Ольге начинаются и заканчиваются на этом, то, поверь мне, ты многого не знаешь об этом человеке. А сделала она для русской истории очень многое. Начнем мы издалека, с князя Олега, который очень охотно завоёвывал соседние племена славян и облагал их данью. Ясное дело, что никто не хочет быть завоеванным, поэтому все племена только и ждали, когда Олег откинет копыта, что бы стать сильными и независимыми. Когда же Олег умер, все завоеванные им племена резко перестали платить дань и вообще наплевали на потомков Олега. Сын Олега, Игорь, прекрасно понимал, что нельзя это дело оставлять без присмотра, потому что если все оставить как есть, то недалек час и сам Игорь уже будет платить кому-то дань. Поэтому собрав дружину, Игорь пошел заново подчинять племена славян, одним из которых были древляне. В 914 году Игорь пошел на Древлян, довольно быстро их опиздюливает и облагает данью, вдвое большей, чем Олег. Когда же пришло время собирать эту самую дань, Игорь, как и его предшественники, сел на коня и поехал по всем селам и городам, что должны были ему платить. Назвалось это мероприятие полюдье и могло оно длиться от пары месяцев до полугода, в зависимости от условий. И вот тут уже начинается сама история. Вместо того что бы просто собрать дань и поехать дальше, Игорь решает послушать нытье дружины, которая жаловалась на то какие они бедные, вон у других дружинники ходят в доспехах от гучи и носят мечи от луи ветон, чем мы хуже. Поэтому обычный сбор дани превратился в открытый грабеж со всеми дополнительными плюшками в виде насилия, запугивания и добровольно принудительным изыманием имущества. Удивительно, что Игорь в первый раз не получил пиздов от древлян за такие действия. И видимо поверив в свою безнаказанность решил чисто на характере повторить пранк дружиной, снова вернувшись на земли древлян, только на этот раз он взял не всю дружину, а лишь малую ее часть. Древляне, узнав об этом, собирают вече, на котором решают, что надо Игоря проучить на всю оставшуюся жизнь, тем более жить Игорю по их плану осталось недолго. Игоря поймали и казнили, причем очень изощренным образом. Его привязали к верхушкам двух берез, которые были прикреплены к земле, после чего верхушки отпустили, запустив тем самым Игоря в неконтролируемый полет с последующим разделением на две части. Вскоре обо всем этом узнали в Киеве, в котором осталась жена Игоря, княгиня Ольга. Которую привезли Игорю из Пскова. Как будущие супруги познакомились – доподлинное неизвестно. Есть, конечно, легенда, что Игорь заприметил ее во время охоты под Псковом и начал к ней подкатывать с не самыми пристойными предложениями, однако охота закончилась и Игорь уехал. А когда пришло время жениться князь вспомнил о ней. Как бы там ни было Ольга становится во главе полян, пока ее сын Святослав не подрастет. Через некоторое время в Киев приходят послы древлян, которые стали предлагать своего князе в мужья Ольге. Ольга охуела от такой наглости, хоть древляне и за дело ее мужа ебнули, но такие предложения это уже верх наглости. Однако вместо намеков, что древляне ходят по острию ее ненависти, Ольга решила действовать. А теперь готовьтесь, здесь сейчас такое начнется. Ольга ответила на предложение согласием и отправила послов спать на их ладью. Какого же было удивление послов, когда утром их ладью подняли и понесли во двор к Ольге, якобы что бы вручить подарки от княгини. На деле же их вместе с ладьей скинули в огромную яму, в которой и закопали живьем. Потом уже Ольга отправила послов древлянам, с согласием на замужество, но прежде она бы хотела взглянуть на лучших представителей древлян, чтобы понимать с кем ей придётся иметь дело. Древлян не смутило, что их первое посольство не вернулось, а поэтому отправили второе. Которое Ольга встретила очень не менее гостеприимно, даже баню им затопила, в которой потом и сожгла. И вы думаете Ольга на этом остановилась? Нет, блять нет, но что же еще придумал этот мозг изощренного убийцы? А все просто. Ольга снова отправила послов древлянам, которые извинились перед древлянами за прошлые убийства и пригласили древлянского князя на насыпание кургана Игорю, ну и за Ольгу жениться конечно же. И вот ничего не щелкнуло в голове у древлян, что раз Ольга в прошлые два раза всех убила, причем не самым гуманным образом, то, что ей помешает сделать это в третий раз? И знаете, что, Ольга убила всех древлян, которые приехали на насыпание кургана. Причем не сразу, а только после трапезы, был ли это некий акт проявления человечности или же Ольге просто было не прикольно убивать на голодный желудок – загадка истории. После этого Ольга собрала дружину и двинулась на земли древлян, чтобы завоевать их вновь, в третий раз. Когда же Ольга довольно быстро дошла до столицы, древляне решили пойти на переговоры. Потому что прекрасно понимали, что княгиню ничто не остановит от православного геноцида древлян. Ольга на переговоры согласилась. Она поставила условие, что отступит, если древляне выплатят ей дань по одной птице с каждого двора. А дальше вы знаете, пожар, повторный набег и конец древлян. А теперь разберем все мною написанное по частям. Конечно не факт, что все мести Ольги были именно такими, так как доверять полностью летописи нельзя. Уж очень случаи с ладьей и баней походят на погребальные ритуалы. Но есть другой факт, Ольга очень быстро и метко уничтожила всю племенную элиту древлян. Ведь кого попало в посольство не отправляли, это были обычно очень знатные люди. А также уничтожила их главный город, что являлось сильным моральным и экономическим ударом. Все это надолго заставило буйных древлян успокоиться, которые не хотели находиться под властью Киева, а хотели сами сесть туда править. Ну а когда была решена проблема с древлянами, Ольга решила провести небольшую реформу сбора дани. Как я написал выше, раньше князь собственнолично объезжал все покоренные народы и собирал дань, что было не очень удобно и временами опасно, Игорь тому пример. Вот Ольга и решила переложить сбор дани на других. Установив места сбора дани, погосты, на которых пребывали представители князя, которые в определенные сроки привозили дань самому князю. Как говорится разделяй и властвуй. В 955 году Ольга посещает Константинополь, где приняла христианство(став первым христианином на Руси), ее крестным стал сам император Константинополя, а вернувшись на родину она привела с собой проповедников. На этом упоминания об Ольге сходят почти на нет, все великое, что она могла сделать, она сделала. После смерти ее стали почитать не только как хорошую и мудрую правительницу, но и как святую, хотя я бы не назвал ее земную жизнь безгреховной. #skip Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-21.userapi.com/brAEp6CYNYr3RbjRPO0W_ACwbnYo23Gt1tudLg/fr4z5I8Z-18.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1350 Представь, что ты учёный 20-ых годов прошлого века. Считаешь ты такой энергию электронов при бета-распаде и чёт не вкуриваешь. Выходит так, что при распаде ядер образуются электроны самых разных энергий. Хотя, по идее, электроны должны иметь энергию строго определённую. Wed, 28 Oct 2020 13:02:04 +0000 Представь, что ты учёный 20-ых годов прошлого века. Считаешь ты такой энергию электронов при бета-распаде и чёт не вкуриваешь. Выходит так, что при распаде ядер образуются электроны самых разных энергий. Хотя, по идее, электроны должны иметь энергию строго определённую. Это значит, что при бета-распаде куда-то (в пустоту?) деваются дополнительные джоули, а значит не выполняется закон сохранения энергии (о нет). Проблема стояла так остро, что учёные даже задумались о законе несохранения энергии. Прикинь, чё за ересь. Тут с небес, к обосравшимся учёным, спускается Вольфганг Паули и представляет концепцию лёгкой нейтральной частицы, которую он называет нейтроном. Через два года Джеймс Чедвик открыл гораздо более массивную нейтральную частицу, которую тоже назвал нейтроном. Хм, путаница, ебать. Именно так подумал итальянский физик Энрико Ферми, и переименовал частицу Паули в нейтрино, что переводится с итальянского как «нейтрончик». Итак, что же этот нейтрончик из себя представляет? Во-первых, это не одна частица, а сборная солянка из трёх разных: электронного, мюонного и тау нейтрино. Объединяют их общие характеристики и низкая тяга к приключениям. Это частицы с чрезвычайно малой массой – верхняя граница массы нейтрино – в миллиард раз меньше, чем у протона. Если нейтрино – муравей, то протон – пять синих китов, лежащих друг на дружке. Изначально учёные даже сомневались, что эта масса вообще имеется. Также нейтрино не имеет электрического заряда и вообще всячески нейтрален. Его инертность такова, что материя для него – как слону дробина. Что? Радиоволны имеют высокую проникающую способность? Да нейтрино может пролететь через слой металла толщиной как от нас до Проксима Центавра 10 раз туда-обратно и ему будет ВАЩЕ ПОЕБАТЬ. Но стоит отдать респект: ему так же похер на нас. Каждую секунду через каждый квадратный сантиметр твоей кожи проходит 60 миллиардов нейтрино от нашего солнца. И ты этого не ощущаешь. Никакого облысения, ломоты в костях или шестого пальца на ноге, из-за которого ты не можешь получить гражданство города убежища. Понравилось, да? (У тебя нет других вариантов ответа). Тогда мы предлагаем тебе ещё немного информации о том, как ловят неуловимые нейтрино от нашего друга и соавтора этой статьи [https://vk.com/phy_6|Phy6] Ссылка на продолжение в источнике ]]> https://sun9-11.userapi.com/impf/qnHZL0FbWF8QnxnnACtr0CwmOnIPf2WEunrxNw/RPhglwiSuzo.jpg?size=1080x680&quality=96&proxy=1&sign=28c8784c2bca11f0b0d701961e5ac926&c_uniq_tag=4khyuBZPFhM2YpGi55Dzl8M04OUibzn9x0PGA31unfk https://retell.in https://retell.in/article-1351 Сейчас буду работать над рубрикой #выживание , хочу создать кучу памяток на понятном языке, дабы проблемы с которыми столкнулась я, легче дались остальным беднягам , #выживание_памятка будет объяснять какие то штуки которые до этого делала твоя мамуля, я буду учиться сама распределять бюджет,вести хозяйство и прочей старческой хуйне, о результатах можно будет прочитать тут Thu, 05 Jan 2023 22:04:26 +0000 #выживание_памятка ЧТО ТАКОЕ ЭТО ВАШЕ ЖКХ И ЗА ШО И КАК МНЕ ПЛОТИТЬ? Доброе утро мои дорогие птенчики! Начнём с самого простого, жИрОвКа... Эта бумажка которая нагло и с особой настойчивостью приходит в твой почтовый ящик каждый месяц, итак, этот якобы счёт как в ресторане включает в себя техническое обслуживание жилых помещений ( это для тебя совершенно бесполезно ) , вкратце тут контроль работы котлов,лифтов,ремонт(кстати он отдельно прописан как капитальный ремонт,эта сумма снимается с каждого жильца и копится до самого ремонта) и всякая прочая дичь; также вы можете наткнуться на НАЕБКУ ДЛЯ УЕБКА, ТВ программы, если вы действительно пользуетесь кабелем , то чтож, плотите гроши! Но вот если вы пользуетесь такими услугами как ZALA или любые другие и не хотите оплачивать эту несусветную залупу , то придётся трошки поебстись, вы можете позвонить в справочный центр (номер указан в жировике),там вам дадут номер этой шикарной организации, далее ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СОБСТВЕННИК КВАРТИРЫ/любой другой человек ИМЕЮЩИЙ НОТАРИАЛЬНО ЗАВЕРЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ едет по указанному адресу (Энгельса 13) и пишет заявления на отказ от услуг, к вам приезжает мастер и обрезает кабеля. Что сказать, страна для жизни! Далее в жировке ( не во всех кста) указаны показания воды , они начисляются так : Колво прописанных людей умножить на норму потребления воды на 1го чел (но вот незадача, то какая будет норма , решают сами коммунальщики, будет то 5/10 или 15 кубов ) , утешение, норму вам клепают только если вы не даёте информацию о показаниях ваших счетчиков( об этом подробнее позже) тут сверху идут колонки, и итоговая сумма каждой строчки исходит из колва кубов умноженных на тариф( т.е. стоимость одной единицы). Вкратце внизу строка К ОПЛАТЕ и жирную сумму придётся оплатить в любом случае, несмотря на все показания и тп. Как производить оплату? Отделение почты, банк, и система расчета ЕРИП (все что вам понадобиться это лицевой счёт указанный в самом вверху жировки и деньги естественно). И дошли до моего любимого СЧЕТЧИКИ , помимо жировки есть ещё две организации обеспечивающие ваше существование Газ и Электроэнергия Мммммм А ПАХНЕ ЯК Впринципе сюда можно включать и воду. Начнём! В вашей уютной квартирке должно находиться 4 счётчика (те самые пыльно-жирные показатели дней до смерти) на них всех есть какое-то число(это и есть текущие показания-то сколько вы нажрали) Пример: Газ - 1243 м3 Электро- 927 кВт Вода хол - 113 м3 Вода гор - 297 м3 ЛУЧШЕ СРАЗУ ЗАПИСЫВАЙТЕ ВАЖНО эти цифры нужно сообщить каждой из организаций до 25го числа каждого месяца! Именно так вы оплачиваете только то что потратили и не переплачиваете , как на примере с водой , ваши показания 113 м3, но вы не давали показаний и вам начислили 150м3, и их увы придётся оплатить, но впоследствии пока реальные показатели не дойдут до 150 м3, вы платить не будете (т.е. вы заплатили вперёд), почему нужно оплатить? Вам уже начислили эти кубы и далее за неуплату будет расти пеня. Если воду ещё могут включать в жировку, то газ и свет нужно оплачивать отдельно. Продолжим, вот ваши 1243 м3, естественно мы не должны оплачивать их все ( если конечно до вас их кто то оплачивал ) , вам нужно узнать последние оплачиваемые показания. Для этого зная ОТДЕЛЬНЫЙ лицевой счёт на газ мы через интернет банкинг или позвонив по номеру организации спрашиваем последние оплачиваемые показания, допустим это будет 1225 м3. Далее как и с водой , кол-во кубов умножаем на тариф ( его можно узнать в интернете , но он меняется в зависимости от времени года) и вот считаем 1) 1243-1225=18 м3; 2) 18м3*0,15р=2,7р#выживание_памятка Продолжаем, такая же история и со светом 1) 927-337=590кВт 2)590кВт*0,17р=100,30р (Не любит платить за свет значицца) И вот все ваши долги перед государством оплачены. Единственное что ещё может вас потревожить это если у вашего дома есть жспк ( это собрание жильцов) где они решают и скидываются на траву мураву,доплачивают уборщице Нине и сажают денежные деревья. Если вы не являетесь членом кооператива,то возможный пиздешь с их стороны отменяется. Но если вступили, будьте добры оплачивать, иначе можете получить повестку в суд. Добро пожаловать во взрослую жизнь ;) ]]> /upload/articles/1351-zhkh_1.jpeg https://retell.in https://retell.in/article-1352 Представьте себе Югославию в 90-х. Брат на брата – за основу взято: гражданские войны во всех их проявлениях. Как следствие, парад независимостей. Словения, Македония, Хорватия, Босния и Герцеговина – короче, картографы без дела не сидели. На очереди было Косово, куда после бомбёжек собирались прийти НАТО и принести демократию… Вот только утром 12 июня неожиданно обнаружили, что появившийся из ниоткуда батальон российских десантников теперь решает, войдут они в Косово или нет. Впрочем, давайте обо всём по порядку. Fri, 30 Oct 2020 14:00:07 +0000 Представьте себе Югославию в 90-х. Брат на брата – за основу взято: гражданские войны во всех их проявлениях. Как следствие, парад независимостей. Словения, Македония, Хорватия, Босния и Герцеговина – короче, картографы без дела не сидели. На очереди было Косово, куда после бомбёжек собирались прийти НАТО и принести демократию… Вот только утром 12 июня неожиданно обнаружили, что появившийся из ниоткуда батальон российских десантников теперь решает, войдут они в Косово или нет. Впрочем, давайте обо всём по порядку. Дело было в 1999 году. Ну то есть началось всё, на самом деле, в 1998. Косовские албанцы заявили, что теперь это их болото и стали прессовать сербов. Те сначала отбивались от банд силами милиции, а потом ввели в край войска. «Нормальная реакция властей на выходки сепаратистов,» – скажет кто-то. «Агрессия в отношении мирных албанцев,» – сказали НАТО (заинтересованные в независимости Косово, через которое пойдёт ох какой крупный наркотрафик) и начали готовить против Югославии военную операцию. Операция с громким именем «Союзная сила» предполагала бомбардировки югославских военных объектов, но досталось в том числе жилым районам и даже роддому: по разным подсчётам погибли от 1200 до 5700 гражданских. Первые бомбы упали 24 марта, в этот же день премьер-министр РФ Евгений Примаков летел с официальным визитом в США. Над Атлантикой Примакову позвонили и сообщили о начале бомбардировок Югославии, на что он приказал разворачивать самолёт и возвращаться в Россию. Разворот Примакова был смелым поступком, но ему требовалось подтверждение «делом». Воевать, разумеется, никто не планировал, а вот немного напакостить – это было то, что нужно. И такая возможность очень скоро появилась. Бомбить Югославию закончили 10 июня, и подошла очередь наземных войск. Косово планировали разделить на сектора ответственности: свою территорию под контроль получали США, Франция, Великобритания, Италия и Германия. Россию в этот список не взяли принципиально: её сектор стал бы убежищем для сербов, и край бы разделился. Вход в Косово натовского контингента запланировали на утро 12 июня. Теперь стоит сказать, что географически из себя представляет Косово. Если коротко – справа горы, слева горы, а вдали тоже горы, и сзади тоже. И сам стоишь на горе. Ну или на взлётной полосе аэропорта Приштины – единственном в крае ровном участке земли, способном принимать военные транспортники. Иначе говоря, без этого аэропорта НАТО в край не войдут, потому что возить снабжение по горам не хотелось никому. И очень кстати в 600 км от Приштины, в Боснии, оказались российские миротворцы из ВДВ… До сих пор неизвестно, кто придумал операцию, но суть её была в следующем. 11 июня вечером югославские военные покинут Косово. 12 июня утром натовцы туда придут. Нашим парням нужно успеть в эту пересменку (около 5-7 часов) занять аэропорт. Так Россия получит возможность диктовать свои условия миротворческой операции, а главное, ради чего всё и затевалось, – получит свой сектор в Косове. 10 июня начали готовиться. В Боснии наши миротворцы находились под командованием американцев. То есть если с базы вдруг выедет колонна техники и поедет в сторону Югославии – это, мягко говоря, вызовет некоторые подозрения. Но командир российского батальона решил проблему просто и элегантно: сообщил американскому генералу, что колонна поедет на отработку манёвров, причём пришёл к нему с докладом после обеда, когда заокеанский офицер полудремал и без вопросов дал разрешение на выезд с территории базы. Всё, фору выиграли, ближайшие несколько часов американцы не спохватятся. Выдвинулись в сторону Косова. В колонне шли БТРы и грузовики, гусеничную технику не брали – слишком медленная. Тем временем в Генштабе засуетились. Приказ был отдан президентом лично генералу Заварзину, руководителю операции, в обход кучи важных дяденек, которые теперь пытались остановить колонну, чтобы не навлечь гнев США. В Генштаб, кстати, приехал американский посол, чтобы выяснить, где так долго пропадает русский батальон, отправившийся на «отработку манёвров». Посла кормили обещаниями: «Ну всё, сейчас колонна точно развернётся», но сделать ничего не могли. Десантники шли в режиме полного радиомолчания, связь была только у командира, а он по инструкции должен был следовать приказу Верховного главнокомандующего и игнорировать распоряжения Генштаба. Однако один раз батальон всё же остановился, прямо перед границей Косова. По международным договорённостям первыми в край входили НАТО в лице английских танкистов. Они ехали из Македонии в тот же аэропорт Приштины. Как только англичане проехали мимо таблички «Косово» на македонской границе, наш батальон снова двинулся. Формальности соблюдены, натовцы в Косове первые, а обогнать танковую колонну БТРам не составит никакого труда. В два часа ночи батальон вошёл в Приштину, до аэропорта оставалось 15 километров. Начался самый медленный участок пути. Все улицы были заполнены сербами, колонна двигалась медленно, чтобы никого не задавить. Люди бросали на броню цветы, дарили десантникам еду и выпивку, пели песни и размахивали российскими флагами, а где-то поодаль пускали салюты и стреляли в воздух. Русские приехали. И встречали их, как в сорок пятом. В аэропорт вошли ранним утром (точное время разные источники указывают по-разному). Осмотрели территорию, выставили посты. Через 6 часов появились англичане. Сначала они попытались высадиться из вертолётов, но как только один из них заходил на посадку – под ним неожиданно оказывался БТР. После нескольких неудачных попыток вертолёты улетели. Теперь приехали танки. Командующий НАТО в Европе отдал приказ командиру колонны, генералу Майклу Джексону, уничтожить русских и занять аэропорт, но получил отказ. «Я не собираюсь начинать для Вас третью мировую войну,» – ответил полный тёзка поп-звезды и распорядился окружить аэродром и ждать дальнейших указаний. Начались переговоры «наверху». Десантники и руководство страны почти одновременно осознали, ЧТО они сделали. И если первые поняли, что вошли в историю, то вторые побоялись действовать решительно. В итоге Россия так и не получила свой сектор в Косове, НАТО почти не обратили внимание на выходку русских и через несколько дней договорились о совместном использовании аэропорта. Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением. Операция была проведена безупречно: батальон прибыл вовремя, не пустил англичан, а адекватность их командира даже помогла избежать конфликта. И всё же политики не воспользовались всеми возможностями, которые дал бросок. Российские миротворцы были в Косове до 2003 года и не могли сделать ничего, наблюдая, как албанские бандиты убивают и грабят сербов. Военный триумф обернулся политическим провалом. В 2003 российская миротворческая миссия в крае закончилась, в 2007 Косово окончательно отделилось от Сербии. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-12.userapi.com/impf/mQuUi1FqIVuIJfv6H2sYiKXFiE7V7sci9uT8iw/6nmtMl9x8t8.jpg?size=550x364&quality=96&proxy=1&sign=ac8c4160ffb8060bf4aea4aacfe12180&c_uniq_tag=cXjf3y_Xd-OXKODwLnK1HtO3i2E3XigYYkpnqYEoj1Q https://retell.in https://retell.in/article-1354 Статья рассказывает о Как появились секс-шопы Sun, 01 Nov 2020 15:00:08 +0000 Бывало ли у тебя такое, что ты стоишь в секс-шопе вместе со своей пассией и понимаешь, что следующие 20 минут пройдут замечательно? Вот и у меня не было. Ведь всем известно, что секс — это шутка? а девушки – миф. Поэтому я и задался вопросом: а как, собственно, возникли секс-шопы? А началось все в Германии (удивительно, что не в Чехии): в 1919 году родилась девочка по имени Беата Узе. Мать Беаты была врачом, поэтому с малых лет юная фрау уже была осведомлена обо всех тонкостях женской интимной жизни. Однако свое призвание Беата нашла не в медицине, а в воздухе, она полностью отдалась воздуху, пока не произошел 1939 год. Беата пошла служить в Люфтваффе, где занималась перегонкой самолетов. Но в 1945 году война закончилась и началась мирная жизнь, если это вообще можно было назвать жизнью. Муж умер на фронте, большинство знакомых также погибло, а ведь заботиться надо не только о себе, но и о маленьком сыне. Кое-где подрабатывая и кое-что продавая, Беата смогла обеспечить себя и сына едой. Но вместе с работой она стала подмечать, что большинство немок, да и немцев, не знают, как правильно ебаться сексом. Сами понимаете: послевоенное время, и Кларам с Дорами (а патамушта), а также их промежному органу приходилось несладко. То советский сержант решит показать всю силу свободного и нерушимого, то родной Ганс, вернувшийся с фронта, который даже банок принглс с губками не видел. На производство презервативов немецкая промышленность не была нацелена — что вкупе с вышеописанными событиями повлекло за собой увеличение среднего количества скелетов в организме людей. Лишний голодный рот никому не нужен, особенно если он нежеланный, поэтому приходилось делать аборт. Но во-первых, апорт — это грех, а во-вторых — это уголовно наказуемо в ФРГ, в которой и проживала Беата. Приходилось обращаться к подпольным мастерам, что не всегда заканчивалось лишь одной смертью. Беата увидела в этом шанс заработать денег, ведь еще в раннем возрасте мать дала ей основы сексуального воспитания. Взяв в библиотеке нужную книгу, Беата за пару дней написала «Текст Икс», который она не без проблем, но все же смогла распечатать. Сначала Беата распространяла свой текст самостоятельно (что она еще делала самостоятельно – пошутите сами), потом стала использовать почту, когда же тираж достиг 30 тысяч штук, стало понятно, что надо действовать в этом направлении дальше. Беата основывала фирму «Товары почтой Беате Узе», которая занималась тем, что продавала презервативы по почте. Однако вместе с известностью пришла и проблема. Фирмой Беаты заинтересовалась прокуратура, которая расценила действия horny немки как безнравственное поведение, а за такое можно было отправиться просвещать население в места не столь отдалённые. Началось судебное разбирательство. Суд постановил: для того чтобы Беата не отправилась на нары, необходимо, чтобы хотя бы половина мужчин, делающих заказы в фирме Беаты, а своих девушек — счастливыми, должны были состоять в браке — и желательно не друг с другом (никакого гейства, только мужской секс), а с обычной женщиной. Проверка показала, что все мужчины-заказчики состояли в браке. Шло время, росли заказы, писались заказы. И тут Беата решила начать выпускать новые принадлежности для исполнения брачного долга. Однако всплыла небольшая проблема. Как известно, в СССР секса не было, только любовь — так вот в Германии была та же проблема. Никто не заказывал новые товары, потому что не знал, как это использовать. Это сейчас, зайдя на один черно-оранжевый сайт, можно так преисполниться в понимании того, как оказывается можно; тогда такой роскоши не было. В канун рождества 1962 Беата открыла «Специальный магазин гигиены брака». Как гордо звучит это название, сколько смысла и благоразумности в этом названии, как жалко, что все свелось к обычному секс-шопу. Общественность, конечно, охуела от того, что прямо у них под окнами открылся храм разврата и похоти. Посыпались обвинения в том, что Беата выступает против семейных ценностей и подстегивает людей только ебаться, а не любить. Начался еще один суд, на который даже пригласили дипломированного врача, надеясь, что он разнесет в пух и прах суккуба. Однако вместо этого он, наоборот, поддержал Беату. На том суд и закончился. Бизнес рос и становился только крепче (чтобы увеличить выручку на дому, нужен лишь простой советский...), у Беаты начали появляться подражатели, которые, конечно, и в подметки не годились «Фрау Оргазм», как окрестили Беату газетчики. Однако все хорошее рано или поздно заканчивается. Бизнесу Беаты пришла самая настоящая пизда, да притом и не одна. А доставил их Интернет. Порно самого разного качества и форм (да простит нас господь за фурри)? Пожалуйста. Ну а если не хочешь смотреть, то закажи себе что-нибудь необычное. Вагину, сделанную по слепку твоей любимой знаменитости, дилдак с лазерным наведением, а может лучше все вместе? И все это будет доставлено к вашему порогу по одному клику. Глобализация шагала по планете уверенным шагом и не щадила никого. В 2019 компания Беаты объявила себя банкротом, однако сама фрау не застала падения своей секс-империи, так как скончалась еще в 2001 году. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-38.userapi.com/impf/4nMWE2ACFPt0Mx2ThvFqZWjEMzErUPqdJ3G3vQ/deVwmmPYBfA.jpg?size=1200x1033&quality=96&proxy=1&sign=6e3e86923d4ceb257f9fb2adfc6b3dc6&c_uniq_tag=3-dAA9CKkUlVgV8lUc7UpUmu712z_JOIZwldeH--qbg https://retell.in https://retell.in/article-1355 Сегодняшний выпуск — для всех, кто работает с текстами: складывает буквы в слова, а слова в предложения, а они почему-то не складываются — вот незадача! Ваш главный оберег от редактора и его Библии — «Пиши, сокращай» — вот эта расчудесная книга, ведь именно она легла в основу шедевра Макса Ильяхова. А первоисточник, как известно, всегда лучше подражаний — тем более, что основные принципы стилистики не устаревают. Sun, 01 Nov 2020 16:00:10 +0000 Сегодняшний выпуск — для всех, кто работает с текстами: складывает буквы в слова, а слова в предложения, а они почему-то не складываются — вот незадача! Ваш главный оберег от редактора и его Библии — «Пиши, сокращай» — вот эта расчудесная книга, ведь именно она легла в основу шедевра Макса Ильяхова. А первоисточник, как известно, всегда лучше подражаний — тем более, что основные принципы стилистики не устаревают. Нора Галь — псевдоним Элеоноры Гальпериной, переводчицы леген- wait for it -дарной советской школы (вероятно, «Маленького принца» вы прочли именно в ее переводе). В «Слове живом и мертвом» полно примеров из ее рабочей практики, но читать книгу можно даже при минимальном знании английского: посвящена она именно грамотному и стройному построению русской фразы. Основная идея — дать читателю почувствовать, что язык «живой» (и светится), и показать значение мелочей, из которых то самое ощущение хорошего, живого текста и складывается. Гальперина учит: • распознавать страшного зверя под названием «канцелярит» и не писать тексты языком взбесившихся бюрократов, громоздя невыносимые конструкции из родительных падежей и пассивного залога; • чувствовать, какие слова не согласуются друг с другом по стилю, и подбирать лексику, уместную для каждого конкретного случая; • не употреблять бездумно кальки с иностранных слов, особенно не будучи уверенным, что именно это слово подразумевает в оригинале. Даже если занудство по поводу заимствованной лексики всегда казалось вам именно что занудством, вероятно, Норе Галь удастся вас переубедить — она мастер подбирать русскоязычные синонимы, показывая на контрасте, насколько неуместные англицизмы «убивают» настроение текста. Плюсы: миллиард примеров стилистических ошибок из текстов начинающих авторов и переводчиков, тексты которых Галь приходилось редактировать. Отлично помогает тренировать ту самую «редакторскую насмотренность» — тем более Галь сразу же подсказывает несколько вариантов их исправления. Добрая половина ошибок до жути нелепые и смешные, да и самой Норе в чувстве юмора не откажешь, так что книга вовсе не воспринимается как скучный справочник. Минусы: Галь — редактор ироничный, но принципиальный и строгий: на первых порах можно решить, что она просто занудствует и придирается к мелочам. Но заглядываем во второй абзац нашего обзора и не сдаемся: чем дальше в лес и больше примеров, тем сильнее Галь убеждает в своей правоте. Правда, потом это понимание, черт возьми, никак не выключить. Отныне и впредь чужие «красоты стиля» и корявые предложения будут раздражать до дрожащего века, но ничего не поделаешь — плата за знание. В общем, одолев сей опус, научитесь ловить стилистических «блошек» в текстах не хуже собственного редактора и поймете, почему нельзя переводить иностранные фразы буквально и почему в речи журналиста или копирайтера не должны проскальзывать словечки из судебных протоколов. Ну и заодно (если прежде грешили) больше не сможете читать фанфики и блогеров-графоманов. Никогда. Простите. #nonfic #skip С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-4.userapi.com/-VX-HN3xF_uqQlKLZ2smgPF2o4POrUkR-Z3Ajg/NLca5Ff-AWM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1356 Небольшой оффтоп из Телеги Sat, 07 Nov 2020 16:51:11 +0000 Небольшой оффтоп из Телеги Рабочие, предположительно живущие прямо на территории завода, граждане, беспрекословно подчиняющиеся указаниям людей в форме (даже если их попросят ещё раз проехаться в метро), постановочный завтрак, который пришлось неоднократно переснимать, отсутствие тепла в школах, полурелигиозный культ личности и жутковатый советвейв. Нет, это не описание неизданных заметок Оруэлла, а вполне себе реальное государство. Знакомьтесь, Северная Корея под объективом режиссёра Виталия Манского в документальном фильме "В лучах Солнца". Картина изначально была согласована с властями Северной Кореи, но в фильм вошли и те кадры, которые удалось заснять в тихую. Сюжет документалки показывает будни обычной корейской девочки Син Ми, жизнь которой выглядит прекрасной советской мечтой, но на дворе 2014 год, и это звиздец. Без лишних комментариев. Ким Ир Сен, Ким Ир Сен, ничего личного, просто пиздец. Эта документалка не о страхе, но о преданности и вере народа в идеологию, о состоянии одного массового сознания, превращающего веки граждан в железный занавес. Фильм, из которого можно сделать множество выводов: как эстраполируя их, так и представляя, что это единичный временной и территориальный случай гиперболизации СССР, больше похожий на злой социальный эксперимент, чем на действительность. Чем не замечательный повод провести субботный вечер в компании экрана, голоса самого Манского и статуи Великого Вождя и Солнца Северной Кореи главнокомандующего Ким Ир Сена? Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-21.userapi.com/impf/3kKtI0KWv-OAYG321DfQF70R8Cf26NK_zhhT6w/UaP0MjQ6M8E.jpg?size=510x340&quality=96&sign=0922cb2c1b28575e8655f8ad62551e2e&c_uniq_tag=vX9kKugiFPms7tbc6gzgSio5GkCBL0tas0nfQnFc9G0 https://retell.in https://retell.in/article-1358 Статья рассказывает о Ага, ты знал, что так и будет Wed, 11 Nov 2020 13:30:03 +0000 Привет, называй меня Капитан Очевидность. Сейчас я разберу с тобой несколько вымышленных или не очень ситуаций. Что ты говорил, когда залетела твоя очередная дноклассница? Что ты говорил после того, когда твоего дружочка в очередной раз кинула тян? А когда стартап твоих корешей не взлетел? «Я так и знал». «Я знал, что так и будет» – это ошибка хайндсайта, очень хуевый когнитивный баг в человеческом мозге, которому надо бы дать высокий приоритет. И сейчас я попробую вместе с тобой разобраться в этом баге, чтобы ты хоть чутка попытался его в себе пофиксить. В ходе исследования этого явления была взята группа людей из 705 начинающих предпринимателей, которые уже вот-вот должны были открыть свой бизнес. Подопытных бизнесменов и бизнесвуменесс опросили и забили на них хуй на какое-то время. Потом их снова опросили и узнали, что 40 процентов подопытных проебали свой бизнес, еще не успев его открыть. Что же было в опросе, не спросишь ты меня, потому что я сам отвечу. Ха, переиграл как дешевку, кхм. В опросе был самый нужный для нас вопрос: «Как вы оцениваете/оценивали свои шансы на успех перед открытием компании?» В первом опросе наши бизнес-лузеры оценили свои шансы на успех приблизительно в 77 процентов. Однако после своих проебов они попытались вспомнить, во сколько же процентов они там наоценивали свои шансы на удачу, и называли числа около 57 процентов. Зафакапленный бизнес и полученный опыт заставил их пересмотреть свою ПЕРВОНАЧАЛЬНУЮ оценку: после второго опроса их ожидание успеха стало выглядеть более реалистично, да? Эх, а вот если бы их оценка изначально была такой, то провал был бы более ожидаем. И это я привел только один из самых неизбитых примеров этой ошибки. Еще есть примеры с вынесением решения суда, отчислением твоего кореша-стартапера из-за алкоголизма, исходом каких-либо выборов, постановкой диагнозов твоим шизанутым друзьям, и т. д, и т. п. Человек склонен воспринимать уже произошедшее как что-то предсказуемое и пошагово очевидное, вообще наплевав на то, что изначально не было инфы о том, что может произойти. Есть несколько причин у этого явления. В основном это чувства неминуемости и предсказуемости. Это искажение усиливается, когда человек легко определяет причину произошедшего и когда не удивлён случившемуся. Вообще говоря, можно сгладить этот дамажащий рассудок эффект, аргументируя свои действия и просчитывая большое количество возможных вариантов развития событий: благодаря этому ты увидишь, что всё могло пойти совершенно по другому пути. Вот я тебе рассказал про это, и ты думаешь, что все так просто и логично и ты это знаешь, да? Возможно, так это и есть, так что теперь иди нахуй. Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-31.userapi.com/impf/HPjNAKkg8u-n6Ucaw5bhLeagg77hzEWoh09jhQ/wbOZHWqpPGY.jpg?size=600x438&quality=96&proxy=1&sign=bcaca37198158940f086c111658de4e7&c_uniq_tag=oh5FZZiKjdsaFMorFqCpq_07scbxhCo5uuxiV56UZdU https://retell.in https://retell.in/article-1359 Когда родная Сызрань перестает радовать, курорты Краснодарского края уже надоели, обе столицы не впечатляют, а отдохнуть и развеяться хочется, то езжайте в Мальтийскую область, самый знаменитый курорт Российской Федерации. Там вы сможете искупаться в водах Средиземного моря и посетить базу военно-морского флота. Так можно бы было сказать, если бы Мальта стала частью России. Почему этого не произошло, кто вообще догадался присоединить к России Мальту, при чем тут дворцовый переворот и как ко всему этому относилась Европа вы узнаете в этой статье. Thu, 12 Nov 2020 17:34:02 +0000 Когда родная Сызрань перестает радовать, курорты Краснодарского края уже надоели, обе столицы не впечатляют, а отдохнуть и развеяться хочется, то езжайте в Мальтийскую область, самый знаменитый курорт Российской Федерации. Там вы сможете искупаться в водах Средиземного моря и посетить базу военно-морского флота. Так можно бы было сказать, если бы Мальта стала частью России. Почему этого не произошло, кто вообще догадался присоединить к России Мальту, при чем тут дворцовый переворот и как ко всему этому относилась Европа вы узнаете в этой статье. Знакомьтесь, Павел первый, император России с 1796 по 1801 года. Взойдя на престол, Павел сразу обозначил вектор развития внешней политики России, кратко его можно описать так : как можно сильней расширить зону влияния Российской империи. Сделать это можно было двум способами: ты или нагинаешь всех на характере армией, или на крысичах заключаешь династические браки и мутишь всякие политические интриги. К сожалению, ни того ни другого Павел сделать не мог. Идти пиздиться с кем-то (а это в перспективе это махач со всей Европой)– идея далеко не лучшая, а интриг всем и своих хватало. Однако помощь пришла откуда не звали. Второй главный герой нашего рассказа – Мальтийский орден, очередной монашеский орден, коих было великое множество. Россия уже как 100 лет тесно общалась с орденом, поэтому Павел выкатив яйца на стол, предложил Мальтийскому ордену стать частью России, конечно я немножко (множко) гиперболизировал, и все было не так. Для начала Павел официально учредил орден на территории России, и российская знать потихоньку становилась членами ордена, правда только католическая знать, но до православных очередь тоже дойдет. А зачем собственно России нужен был мальтийский орден? Посмотрите на карту, где находится Мальта? Правильно посреди ебаного Средиземного моря. А для России, которая заперта в Афроамериканском и северных морях такой кусок земли – просто лучший подарок. Просто берешь, размещаешь там флот и в случае чего у тебя есть рычаг давления. Не устраивает чья-то политика? Ебашь его торговые пути. Начинает война? Намекни потенциальным союзникам противника, что в случае чего их побережье может превратится в одну пылающую полосу. Но вернёмся к нашему ордену. Когда Павел учредил орден в России, он стал просто закидывать его деньгами, да так закидал, что мальтийцы лишь успевали приговаривать «ух, бля», загребая новую партию денег, тем самым становясь экономически зависимыми от России. Однако о планах России узнает Франция. Пребывая в шоке от таких новостей, магистр ордена умирает и уже новый магистр назначает Павла I Протектором ордена. Состоялась пышная церемония в Петербурге, и Павел уже видел во снах Российские корабли на Мальтийской губернии. Однако во все это вмешалась третья сторона – Франция, которой ой как не хотелось получить под боком российский флот. Во время своего египетского похода Наполеон захватывает Мальту и магистр ордена подписывает договор о переходе Мальты под власть Франции. Павел даже поперхнулся от такого. Весь его план только что пошел принял форму женского детородного органа. А орден почувствовал у себя в жопе детородный орган особы противоположного пола. Поэтому было принято решение обвинить магистра в бездействии и передать управление орденом Павлу. Павел колебался две недели, но все же согласился стать новым магистром ордена. Мальта официально стала российской губернией. Когда же антифранузкая коалиция, в состав которой входила Россия, объявила войну Франции, Английский флот взял Мальту в блокаду, ожидая прибытия русских, однако через некоторое время передумали и заявили, что нечего России делать на английской Мальте, а если вдруг подумает сунуться, то ей пиздец. Павел так и не успел предпринять что-то серьезное в отношении острова, в 1801 году его в ходе переворота убьют, а Александру I было не до ордена, поэтому он не стал принимать должность магистра. Мальта перестала быть российской и больше к этому вопросу никто не возвращался. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-37.userapi.com/DynNletbBO2nFGMwnx-EPOFok6KYzR9Jm3RwKA/GTa33dsA7-s.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1360 азбираем значение спермы лосося для судьбы мира. Sat, 14 Nov 2020 14:31:29 +0000 азбираем значение спермы лосося для судьбы мира. Знаете те мемасы «о чем можно начать разговор с девушкой»? Так вот, один из неплохих способов — поговорить про сперму лосося. Потому что интересно, важно и вообще коррелирует с мировым прогрессом. Нуклеиновая кислота была выделена из спермы лосося еще в 1869 году, и сейчас микробиологи используют «раствор ДНК спермы лосося» для своих шаманских опытов. Перспективных направлений использования лососиного семени как минимум два (а если покопаться — еще больше): использование его в добыче редкоземельных металлов и создание на его основе солнцезащитного крема. Ну и в пищу можно, молоки же (да, молоки = рыбьи семенные железы и сперма) – а в них и омега-3, и всякие полезные белки, и высокая пищевая ценность, и кладезь витаминов, и вообще природная виагра. Кушаем на здоровье. • Вопрос, который волнует всех в первую очередь – как подрочить лососю Записывай: дрочку лососю лучше проводить на мелководье, так будет комфортно вам обоим; положите лосося на бок… Хотя кого я обманываю: ты лососю подрочить вряд ли сможешь – только убить и достать молоки. Гораздо интереснее все происходит в рыбоводных хозяйствах. Каждый день за лососем ведется наблюдение и проверяется момент «готовности» самца. Но все довольно просто – когда самец готов, его помещают в анестетик, затем надавливают на брюшко и сцеживают сперму на икру (самое время заглянуть в прикрепленный документ). Затем сперму можно забрать себе, а можно заделать детенышей. У рыб наружное оплодотворение; икра самки поливается спермой самца, затем перемешивается для имитации естественного оплодотворения. Вот и все – никаких искусных манипуляций с рыбьими пенисами. • А теперь назад к науке 1869 год. Фридрих Мишер, швейцарский врач, изучал лейкоциты для выяснения химического состава клеток. Изначально он работал с гнойными ранами, потому что в них лейкоцитов больше всего. Он заметил, что помимо белков в ядрах клеток содержится неизвестное органическое вещество. Впоследствии оно было названо нуклеин. Нуклеиновая кислота в дальнейшем была выделена и изучена на основе спермы лосося, потому что молоки в работе все-таки приятнее гноя, да и в реках тогда лососей много было. Итак, Мишер впервые обнаружил нуклеиновую кислоту в клетках, и крополтивым изучением и анализом этой структуры он обязан сперме лосося. Так что давайте пафосно скажем: «Вот если бы не лососи, то никаких Криков и Уотсонов не было бы, вообще ничего!». Кстати, из молок легко выделить ДНК, поэтому они используются в микробиологии для массового ее производства. • Лососевые молоки – накопитель и помощник в добыче редкоземельных металлов Теперь, собственно, про редкоземельные металлы (например, неодим: из него стекло красивое делают, магниты, еще в промышленности и сельхозе применяют). Их добыча из земли сейчас – довольно трудоемкий и экологически грязный процесс, так как используются токсичные ртуть и мышьяк. Братья-японцы заметили, что многие бактерии способны абсорбировать редкоземельные металлы с помощью фосфатных соединений. А что содержит много фосфатных соединений? Что легко достать и извлечь? Совершенно верно! ДНК спермы лосося. Ученые с помощью перемолки молок установили, что частицы металлов легко связываются с молоками, после чего их можно извлечь с помощью кислоты и центрифугирования. • Лосось против Солнца Мы уже выяснили, что сперма лосося так популярна, потому что проста в использовании. Из нее легко извлечь ДНК. Вот на основе извлеченного из спермы ДНК и был создан солнцезащитный крем, причем с одной важной особенностью: при нанесении он образует пленку, которая становится только плотнее под воздействием УФ-лучей, и, следовательно, лучше защищает кожу от излучения с каждым часом использования. Такие вот дела. Кроме того, что СПЕРМА ЛОСОСЯ подтолкнула мировой прогресс (хотя мы рассмотрели лишь малую часть ее влияния на науку), молоки можно пожарить, испечь из них запеканку, сделать наггетсы, салат, суп – и все это будет вкусно… Аве лососю. ]]> https://sun9-53.userapi.com/OoAq-gvhuXqRt6WSh7v4xKFlC1oMrke2zNTTBg/lq-UJKVkT1M.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1368 Оторвись от статьи и сделай 10 отжиманий. Sun, 29 Nov 2020 14:30:05 +0000 Оторвись от статьи и сделай 10 отжиманий. А потом вернись к статье. Уже не первый день из всех щелей доносятся выкрики о том, что физическая активность — одна из лучших профилактик против депрессии и иных грустняшек в целом, но мы, как обычно, грустим из-за того, что техники Ошо не работают. На этот раз для пущей убедительности группой учёных под руководством Джозефа Хейза было проведено исследование с участием примерно 153 тысяч британцев в возрасте от 40 до 69 лет. В исследовании выявлялась корреляция между низкими физическими показателями (сила и выносливость) и депрессухой. Суть исследования проста. Наблюдаемые граждане сдали простые тесты на измерение силы хвата и максимального объёма потребляемого кислорода при заезде на велотренажёре. Помимо этих и иных данных у исследуемых изучили самое важное: симптомы депрессии и тревожности (вот теперь понятно, почему в выборку не попали студенты: паника и безнадёга у всех на равно завышенном уровне). Затем исследуемых оставили в покое на семь лет. А может, просто забыли. Но не суть. По показателям физической натренированности наблюдаемых разделили на три группы: с низкими, средними и высокими показателями. И как ты мог уже сейчас, с потом на висках, догадаться, мой дорогой друг-хикка — люди с низкими показателями физической силы и выносливости через семь лет имели более высокие шансы развития депрессивных расстройств, нежели их подкачанные товарищи. Шанс развития депрессии в таком случае повышается на 98%, а тревожности — на 60%. Сюда же неожиданно подобралась вероятность развития какого-либо психического заболевания — 81%. Да, под наблюдением исследователей находились люди старшего поколения (от 40 до 69 лет — напомню), но забивать на своё здоровье в любом случае не стоит. Не шибко хочется во второй четверти своей жизни словить депрессуху или съездить отдохнуть в Нетляндию кукухой. Так что взял гантельки, сдал в металолом и купил себе пива. Я же не зожник, чтоб предлагать тебе отжиматься. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-55.userapi.com/impg/ynTbRcMXI3jsNZ5AcM7Db_xymMaeb-sWsIO5MA/-ioKeKszRco.jpg?size=1080x870&quality=96&proxy=1&sign=50804f822a54c5c1880c74cc408a04f5&c_uniq_tag=ex5nE4ChIRDzpqAleWM7sGdaDO9-xij-woRXmhwtlMw https://retell.in https://retell.in/article-1376 Вот что-что, а исследования по ускоренному выведения алкоголя из крови явно можно назвать богоугодным делом. Fri, 04 Dec 2020 14:00:10 +0000 Вот что-что, а исследования по ускоренному выведения алкоголя из крови явно можно назвать богоугодным делом. Канадские исследователи времени зря не теряли и придумали способ, как через гипервентиляцию лёгких быстрее вывести этанол из организма. Гипервентиляция лёгких = дышать глубоко и часто. Если кто-то пробовал покайфовать таким способом (см.: холотропное дыхание), то наверняка знает, что от такой методики довольно быстро наступает головокружение, вам становится плохо и появление ощущение лёгкого предобморочного состояния. Причина этого простая: не недостаток кислорода, а недостаток углекислого газа, который мы выдыхаем в огромных количествах. Соответственно, допившемуся до чёртиков товарищу практиковать гипервентиляцию лёгких в домашних условиях будет не очень полезно. Он и в полноценный обморок может упасть от переусердия. Для решения сего конфликта интересов организма и вытрезвляемого был сконструирован прибор, который не только проводит ту самую гипервентиляцию лёгких, но ещё и насыщает организм нужным количеством углекислого газа. Чудо-машина получило ласковое название «изокапническое гиперноэ». Его протестировали на пяти случайных мужчинах, создав для них специальные условия, и, конечно, специально набухав до той планки, когда канадский прибор был как нельзя кстати. До такого состояния каждого доводили дважды и оставляли трезветь в одном случае самостоятельно, а в другом при поддержке гиперноэ. Нетрудно догадаться, что машина помогала выводить этанол из крови в три раза быстрее. Однако бежать прямо сейчас за дебеткой не стоит. Устройство обладает повышенным потенциалом успеха, но независимые исследования с большой выборкой пока что не проводились. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-40.userapi.com/impg/RF3Ppv60tgmyvp9RPxLN-i2Hmu5ueOebcJOeiA/CusIGnsH_LA.jpg?size=1080x718&quality=96&proxy=1&sign=91548365579e138867655842bf628daf&c_uniq_tag=GRy5mx708lNdEB8rasExPzz8nUBa_P3k6yy0O_0_Owk https://retell.in https://retell.in/article-1377 Минутка прискорбной информации. Sat, 05 Dec 2020 18:38:01 +0000 Минутка прискорбной информации. Люди чувствуют себя наиболее одинокими в 20 лет — показывают исследования профессионалов Медицинской школы Калифорнийского университета. В их исследовании приняли участие 2843 человека из разных уголков вполне объятных USB (United States of Biden), возраст которых варьировался от 20 до 69 лет. При этом, как ни странно, 60-летние участники чувствовали себя наименее одинокими. Исследователи изначально ожидали обратных результатов (что кажется вполне разумным), но 20$ есть 20$. На данным момент авторы связывают такие показатели с тем, что в 20 годиков опрошенные столкнулись с гадостями взросления в виде поиска работы и жилья, мыслях о женитьбе и необходимости расстаться с любимым набором лего. Кроме того, авторы не отрицают пагубное влияние соц.сетей, поскольку все беды, как известно, из-за компудахтера. На их взгляд, данные факторы подавляют общее настроение респондентов, заставляя их к тому же чувствовать себя одинокими. Второй, но уже меньший пик ощущения одиночества приходится на период между 40 и 50 годами. Этот пик объясняют проявлением множества возрастных заболеваний, смертью близких, родственников, уходом из семьи детей. Однако наиболее интересной группой респондентов здесь являются пенсионеры: почему же им так клёво, когда молодым и здоровым далеко не по себе? Возможно, у них повышается эмпатия и засчёт неё лучше чувствуется контакт человек-человек, из-за чего чувство одиночества не такое острое — предполагают учёные. Однако бежать писать в твиттер о своей депрессии в -14 лет не стоит. Всё-таки мы взрослые люди и привыкли не говорить об этом чаще одного раза за ужин. Данные исследования, скажем так, статичны. То есть, их результаты были получены единовременно, не наблюдалось то, как у респондентов чувство одиночества меняется в течение жизни, совпадают ли фаза с прошлыми наблюдениями. Иначе мы просто можем наткнуться на особенность одного поколения, связанную со специфичной обстановкой их взросления, а не с полноценной тенденцией. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-37.userapi.com/yjSRvIQDUlgKYBtMjTU3BYhqfjeN4ORokDF1XQ/3lxSEOPvQ_E.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1378 Погрустили на прошлой статье, погрустим и на этой. Мы же подписчики Рителлинга. Mon, 21 Dec 2020 14:00:12 +0000 Погрустили на прошлой статье, погрустим и на этой. Мы же подписчики Рителлинга. Одиночество — это (по нашим представлениям) эмоция, и как каждая эмоция оно должно быть связано с работой ряда областей мозга. Но найти их не так-то просто, для их выявления необходимо сравнивать структуры мозга одиноких и неодиноких людей, наблюдая за всей работой извилистого в совокупности, с целью обнаружить системные отличия. И за такую тяжесть взялись канадцы. Группу учёных возглавил Натан Шпренг. Они позимствовали данные о головном мозге сорока тысяч людей из системы UK Biobank. Среди всего этого массива данных исследователей волновали именно особенности содержания белого и серого вещества головного мозга, а также его функциональных связей. Как отличали одиноких людей от не очень одиноких? Простым дедовским способом: "Вы одиноки?" — "Да/нет". Поскольку одиночество — состояние субъективное, опроса как метода было достаточно. Выяснилось, что у одиноких людей функциональные связи сильнее между участками сети пассивного режима работы мозга. Что такое сеть пассивного режима работы мозга? Это взаимосвязанная сеть участков мозга, которые начинают буйствовать, когда мы ничего не делаем и ни о чём напряженно не думаем. Короче, расслабляемся и витаем в облаках. По мнению авторов исследования, данный результат является ожидаемым, поскольку одинокие люди должны быть чаще погружены в себя, так как их не отвлекает живое общение (гипотетически). Осталось лишь понять, является ли данная особенность причиной или следствием одиночества. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-8.userapi.com/impg/DRozKrs6IAzQJHdKn2hf61YRGPH1P-Y96KyJXQ/2884LqIYFho.jpg?size=1156x681&quality=96&proxy=1&sign=6460bd458fe512d48890f57dc266f8e5&c_uniq_tag=y-OYy5XwXl-AzindzcXm77xePsyOpFxDH_0DJ-ZPSWY&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1379 Приветствую тебя, дорогой подписчик, сегодня мы попробуем понять, что же такое демагогия, почему демагог плохой человек и... как это не плохой? По - моему каждому уважающему себя человеку очевидно, что демагогия — это плохо... Tue, 22 Dec 2020 10:57:27 +0000 Приветствую тебя, дорогой подписчик, сегодня мы попробуем понять, что же такое демагогия, почему демагог плохой человек и... как это не плохой? По - моему каждому уважающему себя человеку очевидно, что демагогия — это плохо... Ладно, мы что - то отвлеклись, лучше пока напишу тебе определение, которое сходу даёт поисковик: Демагогия — намеренное воздействие на чувства, инстинкты людей, лицемерное подлаживание под вкусы малосознательной части масс для достижения своих целей. Ага, с первого взгляда может показаться, что нихуя не понятно, со второго показаться, что не показалось. Бля, окей, попробую дать определение своими словами: Демагогия - наебывание аудитории путем подмены понятий. Собсна разберем все на двух примерах: Собеседник 1: я думаю, что сигареты это плохо. Собеседник 2: ага, а Гитлер тоже так считал! В данном случае демагогией является аппелирование к личности Гитлера, который к предмету спора (сигаретам) почти никакого отношения не имеет. Собеседник 1: я считаю огурцы невкусными. Собеседник 2: у тебя КБ в подписках, твое мнение априори не учитывается. Как подписки первого собеседника относятся к тому, что он считает огурцы невкусными - вопрос открытый. "А демагогию классифицируют?" - наверняка не спросил ты, но меня это как то не волнует. Так вот демагогию классифицируют, да еще как. Допустим, классифицировать можно по степени близости демагогического высказывания к логике или лжи. В этом случае демагогии даётся такое определение: Демагогия - совокупность методов, позволяющих создать впечатление правоты, не будучи правым. И классифицируют её следующим образом: 1. Демагогия без нарушения логики. 2. Демагогия с незаметным нарушением логики. 3. Демагогия без связи с логикой. 4. За границей собственно демагогии. Описывать все виды демагогий отдельно та еще работа, поэтому сделаю это как-нибудь в другой статье. А пока накидаю тебе ещё несколько видов демагогических приемов, для лучшего понимания: 1) Переход на личности (по - умному "аргументум ат хуменем"), когда вместо предмета дискуссии обсуждается личность одного из оппонентов. 2) Намеренное непонимание высказываний оппонента. 3) Поиск незначительных ошибок в высказываниях, в простонародье доёб до слов. 4) Дискредитация высказываний оппонента путем аппелияции к очевидности, мол "все знают, что демагогия - это плохо". 5) Подмена тезиса и понятий, когда изначальное высказывание оппонента меняется схожим, но легче опровергаемым: С1 - "Легализация марихуаны необходима в ряде стран" С2 - "Так ты считаешь, что наркотики это хорошо?!". Задача демагога не заключается в обосновании собственной позиции (позиции может вообще не существовать), она заключается в критике оппонента. В жизни мы часто встречаемся с демагогией, но как ей противодействовать? Внимательно следить за своими словами и словами собеседника. В случае обнаружения применения демагогических приёмов немедленно указать на факт их использования: "А хули ты на личности перешёл, долбаеб? Мы вообще - то о бананах говорили!". Если оппонент не перестаёт гнуть свою линию, объяви его слитым. Понятие демагог в современном мире чуть ли не тождественно понятию тролль. Стоит также отметить, что демагогия не приветствуется только в дискуссии, в обычном диалоге она не запрещена. Спасибо, что вы с нами С любовью, подписчик Рителлинга ]]> https://sun9-48.userapi.com/rTr-TPVfkSgGMbhavAWeXnefN3hD-qKCT67SjQ/ivwz2hNZcG8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1380 Вас тут стало немного побольше, так что, пользуясь случаем, не забываем порекомендовать вам наш телеграмм (ссылка в описании группы), в котором выходят специальные рубрики, одна из которых #nonfic: Wed, 23 Dec 2020 15:00:12 +0000 Вас тут стало немного побольше, так что, пользуясь случаем, не забываем порекомендовать вам наш телеграмм (ссылка в описании группы), в котором выходят специальные рубрики, одна из которых #nonfic: "Несмотря на пафосное название книга не является напыщеным подобием любого детища Пана Осенкова, изобличающим ничего не ведающих в высоких делах науки букашек. Наоборот это очень приятное чтиво, ничем не напоминающее того же Докинза, которого обычно ставят в один ряд с Карлом Саганом, засчёт равной пропиаренности первого (хотя там, скорее, самораспиаренность). И это были довольно важные уточнения, поскольку книга посвящена довольно тонкой и манипулируемой теме научного метода, того, как определить, где наука, а где лишь её подобие. И если в трудах Петра Гаряева и Рыбникова мы очень чётко можем увидеть всю величину научной мудрости, то в обыденной жизни сделать это намного труднее. Как раз последнему, вопросу "постоянного" мышления в основном и посвящена работа. Плюсы: + Науч-поп, с которого вообще стоит начинать знакомиться с миром науки. Особенно если вы этим занимаетесь просто для себя. + Круто написано. Без пафоса, без интеллектуальных загонов, всё просто, чётко, ясно и вообще для ровных пацанчиков. Слог лёгкий. В нужной мере приправлена добрыми шутками автора. + Тема научного метода и вообще понятия науки особо не устаревает в плане актуальности информации, поэтому можно не смущаться, что она будет постарше вас. + В ней изложено большинство мировых представлений о подходе к научным теориям и способам познания мира вообще. Минусы: — Э, букавы зачем читать. — Я хз, мне понравилось Оценка: 9 невидимых драконов из 10. Рекомендуемо к прочтению всем, кто увлекается околонаучной сферой." #nonfic Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-10.userapi.com/impg/8lt2QqqS3jDKcyYxPmelkT3reW9-j6uU1Kt8oA/7641YJWpH-k.jpg?size=847x1080&quality=96&sign=3a8d97a7eb0f9853df4c72f4c0dc4e7b&c_uniq_tag=qDmMSfUDKVJ8d9l-4ZXv_g0Gbi7JFnYyVOPCIuEoSaI&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1393 Казалось бы только что прошел Новый год и можно было бы рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю, но *здесь должно было быть оправдание с панчем, но я его не придумал*, поэтому в этой статье речь пойдет о Джозефе Слейде. Дикий запад, смертельные раны и Марк Твен – как эти вещи связаны между собой вы узнаете из этой статьи. Wed, 06 Jan 2021 17:00:11 +0000 Казалось бы только что прошел Новый год и можно было бы рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю, но *здесь должно было быть оправдание с панчем, но я его не придумал*, поэтому в этой статье речь пойдет о Джозефе Слейде. Дикий запад, смертельные раны и Марк Твен – как эти вещи связаны между собой вы узнаете из этой статьи. Джозеф – настоящая легенда Дикого запада, поэтому на многое в его жизни надо смотреть с долей скептицизма. И как подобает настоящей легенде, никто не знает когда он родился, но примерно вылез из вагины Слейд между 1824 и 1831. Проходив некоторое время в школу Джозеф, понял, что это не его стезя и пошел искать свой путь в этой жизни. И довольно быстро этот путь нашелся. В начале сороковых годов бахнула война Штатов с Мексикой, и Слейд ведомый патриотическими чувствами и желанием заработать записался в полк добровольцев. После этого вплоть до 1848 о жизни Слейда известно чуть больше чем у меня нервов во время сессии, то есть ничего. В 1848 году Джозеф дембельнулся и начал жить мирской жизнью, правда недолго. Очень скоро Джозеф вступил в спор с каким-то мужиком, и Слейд вышел из спора победителем, ловко спарировав аргументы противника ударом камня по его голове. За это Джозефу волне грозила петля, а поэтому он покинул штат, в котором сие действие произошло. Направился Слейд в сторону Миссисипи и начал заниматься охраной почтовых дилижансов. Стрелять наш герой научился еще на войне, так что ему было несложно устроиться на эту работу. Вот тут-то и начинаются легенды, то Слейд тремя выстрелами положит трех индейцев, то с сотни метров убьет краснолицего и прочее. Одно верно – за Джозефо закрепилась слава хорошего стрелка и сорвиголовы. Слава опережала Слейда, поэтому очень скоро ему предложили работу в «Оверленд Лайн» лично владелец компании. Дело было плевое, надо было лишь отправиться в местечко под названием Джулсбург, то есть хуй пойми куда, это был самый край цивилизации. А по прибытию в городок надо было местному представителю компании намекнуть, что он теперь главый тут Джозеф. И что воровать у компании не хорошо. Слейд без проблем добрался до города и встретился с Джулсом Бени, местным представителем. Джозеф сделал все согласно поручению и занял место Бени. Но была одна проблемка. Так как Джулсбург находился в пизде мира, а Бени был тут единственным представителем цивилизации, то он стал по сути местным мэром, окутав своей паутиной связей всех жителей города, которые «случайно» сжигали снопы сена, у которых «неожиданно» пропадали лошади, в общем они во всю помогали Бени воровать деньги компании. Расставаться с таким пассивным заработком, что даже конченый дебил будет зарабатывать по 300$ в месяц, Бени не хотел, а поэтому очень скоро на Слейда напали. Причем произошло это сразу после того, как Слейд начал давать пиздюлины всем, кто был замешан в темных делах Бени. И вот в одни весенний день Бени подкараулил Слейда за городом и всадил в него пару пуль и заряд дроби. На удивление Джозеф не сдох, а вполне себе дождался помощи, которая прибыла на звуки пальбы. Закинувшись бутылкой виски, Слейд лег на стол к хирургу, который начал зашивать нашего ковбоя. Узнав что произошло начальство «Оверленд Лайн» дало Слейду еще больше полномочий и приказ изловить Бени. Джозефу это было только по кайфу. Через год Бени был пойман и доставлен в Джулсбург, где был показательно казнен лично Слейдом. Причем казнь была довольно жестокой даже для такой глуши как Джулсбург, от Бени осталось лишь решето их мяса без ушей, которые Слейд забрал себе. С этого момента Джозеф начал лишь докучать жителям городка своими пьяными выходками, да кстати забыл сказать, Слейд был любителем приложиться к бутылке, скорее даже профессионалом, чем любителем. Надолго терпения жителей не хватило. Ладно он палил из револьвера в баре, ладно въезжал на лошади в магазин, но когда он разгромил склад местной армии, то тут уже всполохнули все. Слейду намекнули, что ему пора на выход. Джозеф перебрался в Монтану, где во всю бушевала золотая лихорадка, предположительно где-то в этот момент с ним и познакомился Марк Твен, который рассказал о Слейде в своих записках о путешествии по Дикому западу, собственно благодаря Твену мы и помним о Слейде. Правда в Монтане Слейд долго не задержался, снова впутался в пьяную историю, начал стрелять во время выступления бродячих артистов. Это не понравилось местному судье, который выписал на Джозефа ордер. Слейду это не понравилось, а поэтому он пошел к судье, порвал перед ним ордер и намекнул, что еще раз он найдет на себя ордер, то в судье будет на одну дырку больше. Судья подобной вежливости не оценил, как и жители города, на следующее утро Слейда на улице ждала толпа народу с самодельной петлей, что иронично, Слейд осознал после похмелья всю нелепость ситуации и пошел извиняться перед судьей, но немного не дошел, петля нашла его быстрее. В марте 1964 года Слейд был повешен, все таки правосудие настигло его. На этом история человека, чье имя на Диком западе ассоциировалось с пьянством, стрельбой и не самым тихим характером закончилась. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-31.userapi.com/impg/ZiYxdB0aYmZMnf3gi3WPkqHP1bytVc5iUi30TA/-8zES1hyMF0.jpg?size=759x555&quality=96&proxy=1&sign=a79bc9920a5befd936ec36cd247d028e&c_uniq_tag=7ehLf1HYbpex04KA66_j0G_h1PAZ-cyiaGrlToS7f8Y&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1394 Статья рассказывает о Кальян в России Sun, 10 Jan 2021 14:10:03 +0000 Че такой нервный, подписчик, заправь дарксайда с яблочком в калумбасик да попыхти чуть-чуть, а пока пыхтишь — почитай про историю калика в России. Как говорится, пыхаем и образовываемся. Когда кальян вообще попал в Россию? Вы будете приятно удивлены, если узнаете, что произошло это в далеком 19 веке, а помогли появлению кальяна в России проблемы с кишечником одного императора, но обо всем по порядку. Прежде чем говорить о кальяне в России, давайте подумаем, а откуда он вообще мог прийти к нам. Открываем Википедию, читаем там, что изобрели кальян в Индии, проводим гипотенузу в квадратном уравнении и понимаем, что искать надо на востоке. С Россией почти все время плотно контачили два восточных региона: край борцух, он же Кавказ, и Средняя Азия. Китай мы в расчет не берем, там балом правила Европа и у них была закрытая вечеринка. Обратимся для начала к Средней Азии. В 18 веке РИ начала активно в военно-мирном порядке присоединять регион к своей сфере влияния, а позже — и к своей территории. Примерно за 100 лет русские воины дошли до территории Афганистана и Персии, однако дальше не пошли из-за наличия в этих странах интересов Англии. Почти вся Средняя Азия торговала с Персией, в которой очень любили подудеть в хуку. Медленно и верно кальян начал проникать в Среднюю Азию, правда, прочно закрепиться он смог только в южной части региона. И тут все понятно: российские солдаты заприметили странную вещичку местных и заинтересовались ею. Кто покупал, кому ее дарили, — в общем, возвращались в Россию не только с медалями, но и с кальяном. Теперь посмотрим на Кавказ, который после 16 века превратился в лютый пиздец. Куча мелких ханств, княжеств и прочих образований — короче, не лезьте в эту тему, это вам не истфак. Так как Кавказ представлял из себя кучу раздробленных государств, то правили там не кавказцы, а персы и османы. И именно из Персии и Турции на Кавказ попадает кальян. В 19 веке на Кавказ приходит Россия — не будем вдаваться в политические и военные причины этого поступка, потому что там все тянется через две не самых коротких войны. Однако сразу взять намеченные территории не получилось, началась Кавказская война, которая очень вяло текла с 1817 по 1864 год. И тут все как и в Средней Азии: военные возвращались на родину с почестями и кальянами. Однако была одна проблема: в России не было табака. Точнее как: табак-то был (может, как-нибудь расскажу и про его историю в России), а вот нормального табака для кальяна не было. И было бы кальяну место на полках, если бы не Александр II. В 1850 Александр II катался по Кавказу, где попробовал кальян, от которого он так просрался, в прямом смысле слова, что попросил завернуть себе один такой. Но в чем же дело? А дело в том, что у Александра были проблемы с кишечником, из-за чего император не мог нормально посрать, и кальян оказался для него спасением. А поэтому император почти каждый день начал курить калик. Но помните, Минздрав предупреждает, а Александр ни в чем не виноват. Узнав о том, что сам император курит кальян, вся аристократия тоже решила заняться этим делом. Были же времена, когда моду определяли императоры и цари, а не блогеры. Кальянный табак хлынул в Россию в невообразимых объемах. Даже начали производить свой собственный. Правда, дальше аристократических кругов кальян не ушел. А потом к власти приходят большевики, вся аристократия вместе с кальянами покидает Россию, и советский народ забывает про кальян вплоть до девяностых годов. Да и зачем вообще нужен пролетарию кальян, когда есть обычная сигарета, которую можно закурить везде. Хотя в каких-то окраинах его продолжали курить, но делали это те народы, которые были знакомы с кальяном не одно поколение. Но произошла гласность и перестройка, а там грянул и развал Союза. Дальше вы все и сами знаете, поездки за границу, первый кальян на отдыхе в Турции, кальян за дополнительную плату почти в любой кафешке. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-74.userapi.com/impg/8IQsjmoxmkIsnrEflmAVBS5yWPbfXxbtPfhx1w/Yg0yn0--Y64.jpg?size=759x555&quality=96&proxy=1&sign=b1d9f9793af4162209581a88f273a746&c_uniq_tag=pnKrG5tvMXtjq_YHKAyXS2r9n7yB6SfLjj4uBqLjQOc&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1395 Когда в России появился табак? При Петре, а может только в СССР? И пока ты идешь покупать себе новую пачку импотенции или рака легких, смотря что тебе нравится больше, почитай о том, как табак проник в Россию Sat, 16 Jan 2021 14:49:02 +0000 Когда в России появился табак? При Петре, а может только в СССР? И пока ты идешь покупать себе новую пачку импотенции или рака легких, смотря что тебе нравится больше, почитай о том, как табак проник в Россию Впервые табак попал в Россию при Иване Грозном, причем его не заказывали, за него не дрались, его просто привезли с собой английские купцы. Привозили они его для частного пользования. Но вы знаете как все бывает. И вскоре слухи о нем стали доходить до простого населения и знати. Употребление табака конечно порицалось обществом, церковь это осуждала, но государству было похую. Похую ровно до Великого пожара Москвы в 1634 года. Град столичный тогда не был белокаменным, а был как ты, деревяным. Сгорело тогда много чего, начиная от обычных дворов, заканчивая церковью. В ходе расследования пожара выяснилось, что огонь пошел от угля из табачной трубки. Как это смогли установить в 1634 - загадка, но после этого в России вышли первые антитабачные законы. Запрещалось хранение табака, курильщики наказывались 60 ударами плети, а если его ловили не в первый раз, то и казнить могли, правда чаще всего просто отрывали ноздри(представил, аж противно). Во благо безопасности курению был объявлен перекур. Но наступает 1697 год и все антитабачные законы отменяются Петром I. Проведя все свое детство среди иностранцев, Петя с ранних лет пристрастился к курению. Вернувшись из Великого посольства открыватель окон распорядился начать выращивать табак в России. Специально для этого на украине(которая сейчас есть Украина) выделили землю, через несколько лет там же и поставили первую фабрику по производству табака. Привычка вредная пошла в масштабе всероссийском. А теперь следите за ручками. Чувствуете в очке что-то? А это не ручка, это государственная монополия на табак. Все правильно, государство подмяло под себя производство и продажу табака, даже было заключено соглашения с Англией, которой давалась монополия на поставку табака в Россию, причем Петр клал в казну по 4 копейки с каждого пуда английского табака. Анкап во все красе. Правда срок договора окончился и Англия не захотела его продлевать, поэтому Петя приказал увеличить производство табака в великой, но тогда еще объятной стране. Монополизируя тем самым табачную отрасль еще сильнее. Отчасти Питер построен на деньги курильщиков, иронично что не добытчиков солончаков. Правда есть один нюанс, табак тогда в большинстве своем не курили, а нюхали, лишь при Александер I трубка с дымом начала вытеснять табакерку. А что произошло, когда появились папиросы, лучше промолчать. Потом грянула война, но не та о которой вы подумали, а первая мировая. Курили всем фронтом. Затем революция и национализация всех табачных фабрик, со временем государство начало терять монополию на производство. Советы знали, что папироска значит для народа, поэтому очень быстро постарались вернуться на дореволюционные объемы производства. Дальнейшую историю вы и так знаете. Курят все от мала до велика. Приватизация производств, появление на рынках первых американских сигарет, а потом первая сигаретка в туалете школы перед алгеброй где-то в 9 классе. ]]> https://sun9-28.userapi.com/impg/uMykBXc6Ygc-eMIlr8PcPXipCWGDGQNnom1PFg/Y-IC8JxDtec.jpg?size=777x800&quality=96&proxy=1&sign=539d47453467f85547e30bd156fce56b&c_uniq_tag=zLkwlu7ipPFqACCZsxW80J7PFnvNoe9n62u8lVK7ezI&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1397 Всех нас интересует, как будут работать суды при анкапе, который обязательно наступит и там всё будет платно, там всё будет в кайф. Но мало кого волнует ещё и другой вопрос: кто будет контролировать организации, избавляющиеся от отходов собственного производства? Невидимая рука рынка в грязь не лезет. Однако прототип регулирования таких отношений всё же есть, и рыночек вместе с «общественным договором» там таки порешал. Tue, 19 Jan 2021 15:30:03 +0000 Всех нас интересует, как будут работать суды при анкапе, который обязательно наступит и там всё будет платно, там всё будет в кайф. Но мало кого волнует ещё и другой вопрос: кто будет контролировать организации, избавляющиеся от отходов собственного производства? Невидимая рука рынка в грязь не лезет. Однако прототип регулирования таких отношений всё же есть, и рыночек вместе с «общественным договором» там таки порешал. И называется такая конструкция рынком по торговле квотами на эмиссию парниковых газов (здесь и далее эмиссия = выпуск, выброс, так что не надо думать только о деньжатах). На варварском именуемая «cap and trade» или «ограничь и торгуй». Прямо как с музыкой в ВК. В теории эта белиберда работает так: правительство устанавливает максимальный объём выбросов вредных веществ на территории государства (в нашей практике это парниковые газы; пусть они будут равны 1, потому что админ не способен работать с большими числами). После оно проводит аукцион, где разыгрывает частицы от этого объёма между организациями, занимающимися «вредной» промышленностью (или тупо раздаёт квоты по своей же воле, как ему заблагорассудится — а хули ему, государству). На аукционе компании выкупают свою десятые, сотые и тысячные доли от этой квоты, а после выпускают ровно столько отходов, сколько они выкупили, или платят штрафы за превышение. Да-да, жиды придумали, как продавать воздух. По идее это должно стимулировать организации к созданию более экологичных методов изготовления своей продукции, дабы уместиться в дозволенную квоту. В итоге получим своеобразный баланс между деньгами, затраченными на борьбу с выбросами, и ценой квот на эмиссию этих выбросов. Приходится вертеться, поскольку организации в теории должны быть способны продавать неиспользуемую часть своей квоты другим организациям. Жиды не просто продают, но и перепродают воздух! Ой-вей... И самое интересное, что такой механизм работает по всему миру. Была (да и есть) такая Рамочная конвенция ООН об изменении климата. Абсолютное большинство государств решили, что если не сокращать своё пагубное влияние на природу, то природа к 2100 году начнёт пагубно влиять на нас. Придумали-то хорошо, а как реализовывать? Ну и собрались той же командой в Киото (Япония) и набросали Киотский протокол, согласно которому у стран есть своя квота по выпуску 6 основных парниковых газов. И ты, хоть одним местом выбросы жуй, не должен выбрасывать газов больше, чем позволено, иначе — международные санкции и прочие прелести цивилизованного мира. И тут даже за руками следить не надо было: сразу сказали, как всем похер на отдельные частные случаи. Главное, чтоб в сумме по палате загрязнений было меньше. Поэтому в том же протоколе (статья 17) ряду стран разрешили продавать часть своих, не используемых, квот другим странам, дабы те не налетели на санкции, раз им так не хочется (или не получается) снизить свою вредоносность природе. И вот тут ты, наш маленький зумер, должен был захлебнуться слюной гордости за рыночек и защиту зелёных ценностей. Но Киотский протокол вступил в силу в 2005 году, а закончил своё действие в 2012. Тут же приняли поправки, по которым протокол возобновит своё действие, но они не вступили в силу, хотя ряд стран всё же согласился нести на себе груз Киотского протокола до 2020 года. Но не Россия. Российская Федерация приняла Парижское соглашение 2015 года, выступившее альтернативой Киотскому протоколу, который, видимо, был какой-то вот не очень производительный, по мнению РФ. Парижским же соглашением передача квот не предусмотрена (поправьте, если сношаюсь в глаза и не увидел такой пункт), да и в целом это очень обтекаемый по формулировкам документ, по которому ты делаешь, что хочешь, ради общего блага, и за это «что хочешь» не рискуешь получить никаких санкций. Но это не значит, что торговля эмиссионными квотами — замороженный механизм. Наоборот, сейчас этот рынок развивается как никогда успешно. Как, например, на национальном уровне (в той же Великобритании торги организуются между предприятиями Министерством окружающей среды). Продолжают по старому опыту идти торги между странами (в своё время ещё по Киотскому протоколу наши компания через уполномоченный на то Сбербанк продала приличное количество квот, 70% которых ушло Швейцарской компании Vitol. Но, насколько я понял, сейчас этот механизм в России не работает). А если тебе интересно, за сколько деньгов продаётся тонна углекислого газа, то прямо сейчас можешь посмотреть курс на Intercontinental Exchange. З.Ы.: Изображение — картина проекта Бэнкси "Morons" Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-53.userapi.com/impg/rmF06IBvNR1dcm9-hBYPaG559mQN-96uUrCAyQ/AAjJhQWQ1TE.jpg?size=1080x804&quality=96&proxy=1&sign=db60ce4e6750ac008fac8c29b787fe32&c_uniq_tag=-6BwExhcwGLVRngBHc4glx7fRR7ml6SAO9qotzBkd5E&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1398 Как известно в СССР секса не было, люди размножались почкованием. Однако в СССР точно были просто охуительные истории, и это одна из них. Как КГБ искало самоубийцу, почему нарком МВД(первый кто спизданет "МВД - НИПРАВИЛЬНА" получит от меня букет) разбежавшись прыгнул со скалы? Sun, 24 Jan 2021 13:50:01 +0000 Как известно в СССР секса не было, люди размножались почкованием. Однако в СССР точно были просто охуительные истории, и это одна из них. Как КГБ искало самоубийцу, почему нарком МВД(первый кто спизданет "МВД - НИПРАВИЛЬНА" получит от меня букет) разбежавшись прыгнул со скалы? Знакомьтесь, Александр Иванович Успенский, будущий нарком МВД СССР и главный герой этой истории. Однако сейчас он сын лесника и только что закончил школу. Но пройдет гражданская война, минует еще 18 лет и маленький мальчик Саша пройдет путь от вчерашнего школьника до чекиста наркома Украинской республики. На должности наркома республики Успенский долго не задержался через год его назначили комиссаром внутренних дел все той же Украинской республики. И вот тут то и происходит самое интересное Товарищ Успенский немного накосячил на своем посту. Ну как накосячил, Успенский решил применять метод физического выпытывания информации на рандомных людях, за что в 1938 году его вызвали в Москву. Успенскому позвонили и сказали что его ожидают в столице для выдачи наград и повышения. Однако знакомые мягко ему намекнули, что лучше не ехать. В ноябре 1938 Успенский звонит своему секретарю и говорит, что идет гулять, поэтому никто не должен его беспокоить. От своей охраны он отказался, а затем пропал. Через два дня забили тревогу. Невиданное дело – пропал нарком внутренних дел республики ЧП всесоюзного масштаба. Сталин и Берия лично курировали дело. Через некоторое время была найдена записка Успенского, в которой он прощался с товарищами и просил в случае чего искать его на дне Днепра. Пальто и шляпа – обычные вещи сегодня для любого человека, однако в советское время хорошие шляпы и пальто – дефицит независимо от эпохи. Это в первую очередь знак статуса – сразу видно, ты или хозяин мехового магазина, или партийный руководитель. Именно шляпу и пальто нашли сыщики на дне Днепра. Однако тела Успенского так и не нашли, а раз нет тела, то не факт что Успенский погиб. Берия боялся, что нарком сбежит за границу, однако Александр Иванович даже не собирался туда. Бывший нарком уже был в Воронеже с поддельным паспортом, что бы из него выдвинуться в Архангельск. Правда устроиться в Архангельске не получается и Успенский едет в Москву, но не сдаваться, а найти убежище у своей любовницы. Но девушка его быстро раскусывает и отказывается иметь с ним дело. Успенский начинает свой пятимесячный тур по СССР. Однако тут жена Успенского вспоминает, она видела у мужа паспорт на имя некого Шмаского Ивана Лаврентьевича. А в этой время на другом конце страны Успенский сдает в камеру хранения свой чемодан вместе с револьвером. Местная полиция заинтересовалась хозяином такой необычной вещички. Оказалось чемодан сдал некто по фамилии Шмасковский. Успенский не вернется за своими вещами, в привокзальном ресторане его опознает по ориентировке сотрудник ЧК. Нарком пытался сопротивляться, но его задержали и доставили в Москву. На суде он признает все свои преступления, расскажет как смог сымитировать самоубийство, а так же сознается в том, что работал на Германскую разведку. В 1940 Успенского по решению суда расстреляют. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-63.userapi.com/impg/l8Nqe0XhApDGh5BlRblxyIz5pNtkSwCI6CJLGw/jgLGJCKo6Dc.jpg?size=1280x720&quality=96&proxy=1&sign=741d69af78fac3944fd537a5026e206d&c_uniq_tag=9hNuUPdHaTsZBe6wD_dg6onhikG3cPXj7glrdNPcUHk&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1399 Привет всем подписчикам с пенсионным психологическим возрастом, вы же тоже вне зависимости от вашей усталости/занятости/загруженности после обеда просто вырубаетесь спать, а потом очухиваетесь в 3 часа ночи на другом конце города?  Sat, 30 Jan 2021 14:00:08 +0000 Привет всем подписчикам с пенсионным психологическим возрастом, вы же тоже вне зависимости от вашей усталости/занятости/загруженности после обеда просто вырубаетесь спать, а потом очухиваетесь в 3 часа ночи на другом конце города?  Так вот, для любителей вздремнуть днём есть неплохие новости. Правда, пока только для ваших родителей или бабушек и дедушек. Китай. Шанхайский центр психического здоровья. 2214 испытуемых старше 65 лет. Предположительно, их взяли с одной автобусной остановки. Из этой кучи пенсионеров 1534 человека любили поспать днём, 680 участников таким не увлекались. Ценителей дневного сна разделили на подгруппы: редко спящие днём (1 раз в неделю), спящие в некоторые дни (1-3 раза) и постоянно спящие (от 4 до 7 раз). Умственные способности всех участников оценили по наличию Тик-Тока на смартфоне, кхм-кхм, то есть исходя из Монреальской Когнитивной оценки (MoCa) — на выявление когнитивных нарушений и Батареи общих когнитивных тестов (CAB) — нейропсихологического теста на оценку когнитивного состояния. В итоге исследователи заметили, что когнитивные тесты лучше прошли те, кто сохранял привычку спать днём. У пажилых любителей вздремнуть дела с координацией, обучаемостью, консолидацией памяти и речевыми способностями были намного лучше, чем у nap-резидентов [nap — дрёма]. Однако спать рекомендуется не более 30 минут, иначе продолжительный сон не принесёт никаких плюсов, а может, и сделает хуже. Да и лучше поддержать такой отдых в рамках привычки, уделяя время короткому похрапыванию хотя бы 4-5 раз в неделю. И тут я мог бы написать ещё что-нибудь хорошее про пользу сна, но, пожалуй, пойду посплю сам. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-72.userapi.com/impg/rNL-NeNaN7XF6Pd9dRCUdM557PfDepvubEP9Sw/AsufB8ovIhQ.jpg?size=1080x768&quality=96&proxy=1&sign=5e9141a1e8e64418041afd0fe7a83f65&c_uniq_tag=-OJI8L88ooZIr90sg40hbAtYnBoADFiYCTPIhsuCBrw&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1406 Статья рассказывает о Причёска для чёрной дыры Mon, 01 Feb 2021 14:34:01 +0000 Заголовки придумывать меня учила Дарья Донцова. Представь себе чёрную дыру. Извне невозможно понять, что происходит внутри: даже если прям сейчас там тусуют Макконахи, никто копов на шум не вызовет. Что бы в нее ни попадало, каким бы образом она ни сформировалась, черная дыра выглядит одинаково. Джон Уилер, автор термина «чёрная дыра», выразился по этому поводу так: «У черных дыр нет волос». Чёрные дыры определяется тремя характеристиками: массой (в мамках), электрическим зарядом и моментом импульса. Теорема об отсутствии волос говорит, что две чёрные дыры с одинаковыми этими тремя характеристиками неотличимы друг от друга. Даже если они образовались из разных типов звёзд, в одну из них упал редми 8, а в другую совершенно другая модель (редми 8 про), то чёрные дыры всё равно будут одинаковыми. Грубо говоря, чёрная дыра с заданными характеристиками могла образоваться из бесконечного количества конфигураций вещества. Таким образом, как бы ты не вглядывался в чёрную дыру, ты не сможешь сказать, каким образом она произошла, а всё, что в неё упало не оставит на поверхности никакого следа. Это называется парадоксом потери информации. Парадоксом, потому что потеря информации идёт вразрез с квантовой механикой. 26 января учёные опубликовали работу, которая, возможно, решает парадокс для экстремальных чёрных дыр. Экстремальные дыры имеют максимально возможные заряд и момент импульса при своей массе. Экстремальные они потому, что при чуть большей скорости вращения горизонт событий у них просто исчезнет. При таких «экстремальных» условиях у чёрных дыр проявляется ещё одна характеристика, которая зависит от предыстории дыры. Эта характеристика может быть измерена с помощью детекторов гравитационных волн. Это дополнительная характеристика является именно теми волосами, которые отличают одну дыру от другой. Выводы были получены в результате компьютерного моделирования. Для этого они использовали конкретную такую майнинг ферму: десятки высокопроизводительных процессоров, каждый из которых имеет пять тысяч ядер. Один такой процессор способен выполнять семь триллионов вычислительных операций в секунду. При этом фпс на ультрах всё равно проседал и моделирование заняло неделю. ]]> https://sun9-37.userapi.com/impg/CVZ9jIHekB5YbO-3bfEKFMEq7txn3SxIZmO6iA/W5ovQyYe8VE.jpg?size=1280x720&quality=96&sign=a852ab06d75a74b346d653b4a5abf9b1&c_uniq_tag=IGBonFYa-Mqvw5B7OqhzXj6VNkQZUZWVmoqvZ3lT2yM&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1414 Статья рассказывает о Причёска для чёрной дыры Wed, 03 Feb 2021 14:05:01 +0000 Заголовки придумывать меня учила Дарья Донцова. Представь себе чёрную дыру. Извне невозможно понять, что происходит внутри: даже если прям сейчас там тусуют Макконахи, никто копов на шум не вызовет. Что бы в нее ни попадало, каким бы образом она ни сформировалась, черная дыра выглядит одинаково. Джон Уилер, автор термина «чёрная дыра», выразился по этому поводу так: «У черных дыр нет волос». Чёрные дыры определяется тремя характеристиками: массой (в мамках), электрическим зарядом и моментом импульса. Теорема об отсутствии волос говорит, что две чёрные дыры с одинаковыми этими тремя характеристиками неотличимы друг от друга. Даже если они образовались из разных типов звёзд, в одну из них упал редми 8, а в другую совершенно другая модель (редми 8 про), то чёрные дыры всё равно будут одинаковыми. Грубо говоря, чёрная дыра с заданными характеристиками могла образоваться из бесконечного количества конфигураций вещества. Таким образом, как бы ты ни вглядывался в чёрную дыру, ты не сможешь сказать, каким образом она произошла, а всё, что в неё упало не оставит на поверхности никакого следа. Это называется парадоксом потери информации — потому что потеря информации идёт вразрез с квантовой механикой. 26 января учёные опубликовали работу, которая, возможно, решает парадокс для экстремальных чёрных дыр. Экстремальные дыры имеют максимально возможные заряд и момент импульса при своей массе. Экстремальные они потому, что при чуть большей скорости вращения горизонт событий у них просто исчезнет. При таких «экстремальных» условиях у чёрных дыр проявляется ещё одна характеристика, которая зависит от предыстории дыры. Эта характеристика может быть измерена с помощью детекторов гравитационных волн. Эта дополнительная характеристика является именно теми волосами, которые отличают одну дыру от другой. Выводы были получены в результате компьютерного моделирования. Для этого они использовали конкретную такую майнинг ферму: десятки высокопроизводительных процессоров, каждый из которых имеет пять тысяч ядер. Один такой процессор способен выполнять семь триллионов вычислительных операций в секунду. При этом фпс на ультрах всё равно проседал и моделирование заняло неделю. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-24.userapi.com/impg/Y2ld_QIcKOTBDcHcJaqHfFOpFmj8lnqWg1jqiA/I-__BEnLaJI.jpg?size=1280x720&quality=96&sign=d422e2b842564fdf3b8e6bd3d89bffbd&c_uniq_tag=ncVsLkEm47x_52yOthXL3sFaHVXbUYPC2UQCSBTTiFU&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1415 Музыканты снова всех опережают. Мало того, что у парней-гитаристов есть способность легко клеить других парней-гитаристов, так ещё и их мозг, вроде как, функционирует слаженнее, чем у немузыкантов. Mon, 08 Feb 2021 14:00:05 +0000 Музыканты снова всех опережают. Мало того, что у парней-гитаристов есть способность легко клеить других парней-гитаристов, так ещё и их мозг, вроде как, функционирует слаженнее, чем у немузыкантов. Учёные из Американского общества нейронаук посетовали на маленькую выборку ранних исследований мозгов музыкантов и решили устроить свою рубрику экспериментов с блэкджеком и большой выборкой. Всего на изучение пригласили 153 человека: 52 музыканта обладали абсолютным музыкальным слухом, 51 музыкант жил как-то без этого, а 50 вовсе не играли на инструментах и музыкального образования не имели (и зачем они вообще жили?). Как и предполагалось, мозг музыкантов (103 участников) отличался более сильными функциональными связями в слуховых областях обоих полушарий и лучшими связями в белом веществе между слуховыми областями. То есть, мозг в этой части работал согласованнее, целостнее и организованнее. Однако из исследования не ясно, понятно ли, из-за чего конкретно происходят эти изменения? Из-за исключительно технических особенностей игры на музыкальных инструментах (при слаженной работе рук, ног и прочих необходимых органов и конечностей) или от процесса музыкального творчества (сочинения музыки и изучения "музыкальной грамоты" непосредственно), а может — от их смешения. Ответят ли на этот вопрос — неизвестно. Дальше учёные из общества нейронаук планируют изучить, как отражается на мозге абсолютный музыкальный слух. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-17.userapi.com/impg/Gf6MKCOdb24WmWtqUTdQm_4xqFvr2QbVdxXZWw/qXsZ6VJhlIg.jpg?size=1004x1080&quality=96&proxy=1&sign=439eab12456687434bbd80dd797dd793&c_uniq_tag=1HwlacSDp6kdzi356EltLM_Q8FtTgLG7eEXfi1JeOYI&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1416 Почему спотифай читает статьи? Как в рекомендации в этом же спотифае продвигаются неизвестные музыканты? Можно ли поставить треку дизлайк? Mon, 08 Feb 2021 15:00:10 +0000 Почему спотифай читает статьи? Как в рекомендации в этом же спотифае продвигаются неизвестные музыканты? Можно ли поставить треку дизлайк? Итак, на сегодняшний день из всех приложений для музыки особенно выделяется спотифай из-за своих рекомендаций. Ведь и вправду, зайдя в недельную подборку вы найдете то, что вам понравится, даже если вы считали свой музыкальный вкус совершенно уникальным, но почему так происходит? Дело в алгоритмах подбора и все не так просто, как кажется на первый взгляд. Для начала стоит сказать, что в приложении используется сразу несколько способов подбора. Начнем с простого, вы любите сырки, энергетики и хэллоу китти, а ваш друг любит сырки, энергетики и панк культуру, а это значит, что вам, вероятнее всего, понравится панк культура, а вашему другу - хэллоу китти. Таким образом и происходит один из подборов, правда в ход вступают матрицы и сложные формулы, но суть, я думаю, вы уловили. Также на данном этапе происходит анализ того, какие треки вы добавили и сколько вы слушали песню, ведь если вы послушали меньше 30 секунд трека, то спотифай решит, что трек для вас херня (условный дизлайк). Называется это моделью совместной фильтрации. Теперь чуть сложнее, а именно - NLP или модель обработки естественного языка. Если максимально просто, то спотифай лезет в интернет и ищет статьи, мнение людей и т.д насчет песен и производит анализ прилагательных, которые используются для описания. Также с помощью NLP производится анализ того, как часто упоминается один исполнитель или одна песня рядом с другими, что делает рекомендации еще более точными. Но все эти рекомендации работают хорошо только с популярными исполнителями, что же делать твоему неизвестному другу рэперу? Даже его спотифай может кому-нибудь порекомендовать, ведь на выручку приходит еще один способ, а именно модели необработанного аудио. Нейронные сети просто читают весь трек и получает данные о времени, тональности, темпу и громкости отталкиваясь от того, что ты добавил к себе. На этом всё, хороших песен вам в ленту. Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-33.userapi.com/impg/zSykfr-XcNPw_UBR8S4PkCavv7l5SNSovYQJUA/2ml1_w8kUbc.jpg?size=880x480&quality=96&proxy=1&sign=971fb4c17b910af929fbae45e7387720&c_uniq_tag=SMpp4rpXC39As2ZRXNh4FuJV12epPRWaIGnnEMCRaBc&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1417 Почему спотифай читает статьи? Как в рекомендации в этом же спотифае продвигаются неизвестные музыканты? Можно ли поставить треку дизлайк? Tue, 09 Feb 2021 14:00:08 +0000 Почему спотифай читает статьи? Как в рекомендации в этом же спотифае продвигаются неизвестные музыканты? Можно ли поставить треку дизлайк? Итак, на сегодняшний день из всех приложений для музыки особенно выделяется спотифай из-за своих рекомендаций. Ведь и вправду, зайдя в недельную подборку вы найдете то, что вам понравится, даже если вы считали свой музыкальный вкус совершенно уникальным, но почему так происходит? Дело в алгоритмах подбора и все не так просто, как кажется на первый взгляд. Для начала стоит сказать, что в приложении используется сразу несколько способов подбора. Начнем с простого, вы любите сырки, энергетики и хэллоу китти, а ваш друг любит сырки, энергетики и панк культуру, а это значит, что вам, вероятнее всего, понравится панк культура, а вашему другу - хэллоу китти. Таким образом и происходит один из подборов, правда в ход вступают матрицы и сложные формулы, но суть, я думаю, вы уловили. Также на данном этапе происходит анализ того, какие треки вы добавили и сколько вы слушали песню, ведь если вы послушали меньше 30 секунд трека, то спотифай решит, что трек для вас херня (условный дизлайк). Называется это моделью совместной фильтрации. Теперь чуть сложнее, а именно - NLP или модель обработки естественного языка. Если максимально просто, то спотифай лезет в интернет и ищет статьи, мнение людей и т.д насчет песен и производит анализ прилагательных, которые используются для описания. Также с помощью NLP производится анализ того, как часто упоминается один исполнитель или одна песня рядом с другими, что делает рекомендации еще более точными. Но все эти рекомендации работают хорошо только с популярными исполнителями, что же делать твоему неизвестному другу рэперу? Даже его спотифай может кому-нибудь порекомендовать, ведь на выручку приходит еще один способ, а именно модели необработанного аудио. Нейронные сети просто читают весь трек и получает данные о времени, тональности, темпу и громкости отталкиваясь от того, что ты добавил к себе. На этом всё, хороших песен вам в ленту. Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-25.userapi.com/impg/VUr7kaDwx2o_pNS_DUpI4Fk3gji5znFpRiFk5A/0x7UOtVCbgI.jpg?size=880x480&quality=96&proxy=1&sign=1d48cee2f29dd757066fab8efae33f55&c_uniq_tag=h3UjJ4WL3kKNNn28WOpsq6quUS_k8s1Wrb0uKdBim-o&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1418 Если ты когда нибудь думал о том, что экзистенциализм = пессимистичная философия, спешу тебя расстроить — ты долбаеб. Хоть экзистенциализм и ебет твою жизнь, но сама идея верит в тебя больше, чем ты сам. А сейчас я расскажу, почему. Tue, 09 Feb 2021 15:29:54 +0000 Если ты когда нибудь думал о том, что экзистенциализм = пессимистичная философия, спешу тебя расстроить — ты долбаеб. Хоть экзистенциализм и ебет твою жизнь, но сама идея верит в тебя больше, чем ты сам. А сейчас я расскажу, почему. Не стоит обходить стороной Камю, Сартра, Достоевского и прочих (Камю, между прочим, даже ставил романы Достоевского на сцене и играл Ивана Карамазова. Прикол, скажи?), но сейчас речь пойдет об одном из основоположников экзистеницализма — Фридрихе Ницще (кстати, есть очень смешной анекдот про Ницше и хлеб, настоятельно рекомендую к прочтению). Ницше предложил одну из самых главных идей сего движения, а конкретно — заявил, что бог мертв. Об этом было сказано сразу в нескольких его творениях. Этот мужик охуел настолько, что сказал: мало того, что бога убили мы сами, так теперь мы еще и должны что-то сделать с его тенью, которая все еще нависает над Европой конца XIX века. Сразу возникает вопрос, а какого, собственно, хуя мы его убили? Конечно, мой дорогой дружок, ты воспримешь это буквально, но вот все это ебень. Этот тезис выдвигался относительно духовного и интеллектуального кризиса, который охватил всю Европу того времени. А вообще за какой такой кризис ты тут базаришь, мужик? Спокойно, мой нетерпеливый другалёк. Если быть совсем кратким: в XIX веке вера (и все от нее исходящее) потеряла свою самую главную функцию — объяснять мир — и утратила былой авторитет. Да, ебаный прогресс ее погубил, а человек остается один на один с этим миром. А что становится главным для одиночки, невесть зачем заброшенного в этот мир? Правильно, поиск ебучего смысла. Добавим к вышесказанному потерю «божественного» и ура — мы получаем концепт экзистенциальной мысли. Будучи отрезанными от той идеи, которая веками двигала людьми (аве мария, крестовые походы, да и прочий пиздец, который вытворяло духовенство в свое время), мы остаемся примерно с четвертью нихуя. А люди-то мы любопытные. Мы хотим познавать мир (или пить пивандепалу в подъезде/гонять по блядкам, но такие типы не ловят экзистенциальный кризис, будем уж откровенны) — а познание, на минуточку, основная цель европейского человека того времени. И вот ищем мы этот смысл теперь, но нихуя мы его не находим. Все это вгоняет в небольшой ахуй: мол, я влетаю в мир, который сам по себе лишен каких-либо смыслов и живет абсолютно хаотично, так еще и я теперь пустой, а мало того — и обосранный. Вот, собственно говоря, две самые главные проблемы того времени, породившие духовный кризис XIX и XX веков. Из-за этих адовых баталий начали появляться новые философские учения, которые пытались найти для тебя, ебантяя, новые так называемые смыслы или новую божественность — да вообще все что угодно, лишь бы ты не двачевал по-девятнадцативековому, а мог дать своей жирной заднице хоть какие-то поводы для жизни. Но вот Ницше (а после — еще пара его кентов, о которых герр даже и не слышал никогда) решил, что пусть оно ебется все конем. Смысла нет, да и ну его нахуй. Так и зародилась идея экзистенциализма. После этого любителя хлеба были, как я уже и говорил, в европейской культуре еще две немаловажных фигуры: Сартр и Камю. Так вот первый из них выдал одну очень ауф-ную мысль, актуальную и до сих пор: «В каждом человеке — дыра размером с бога, и каждый заполняет ее всем, чем только может. Например, просмотром анимы». Эта пустота давит на каждого из нас, как батя, который берет на удушающий. Но это все хуйня. Дальше больше, мой и без того уже охуевший другалло. Переходим в XX век, где проебывается не то что концепция веры, а и сама идея человека нахуй. «А какого, собственно, хуя, идея человека уже проебана?» — спросишь ты, уважаемый дружбик. Я тебе отвечу: вспомни, что ХХ век нес за собой две(!) мировые войны, которые превзошли по своим масштабам вообще все столкновения, что были до этого. Первая мировая просто разъебывает, как Хабиб, ежжи, МакГрегора, твои понятия о человечестве (идеи разума, рационализма, гуманизма и прочее). Данная ебандура показывает, что вот этот вот венец эволюции способен на химические атаки, концлагеря, артиллерию, да и вообще на ебаную бойню. На фоне этого в искусстве расцветает экспрессионизм — течение, которое отражает разочарование в самой идее человека. А теперь прикинь, что творит Вторая мировая: она не то что ставит под вопрос идею человека, а нагибает вообще весь мир. После тотального пиздеца, который охватил практически всю планету, было просто невозможно создавать что-то новое. Как можно говорить о мире после того, как в нем устроили ебаный геноцид? Теперь смотри. Двадцатый век ставит раком и ебет любую идею о том, что человек чего-то стоит (не говоря уже о том, что это какая-то независимая инстанция). Двадцатый век, сука, показывает, что человек — подчиненное, а не независимое. И вот среди всего этого ебантяйства и уничтожения даже банальных основ морали — возникает ебучий экзистенциализм целиком. Все еще стоит объяснить, чем занимается эта сука. А занимается она тем, что говорит тебе, долбаебу, о том, что в этом мире реально существует — о человеческой, мать ее, сущности. Это — человек как таковой и его свобода. В век уничтожения всего вливается философия экзистенциализма и говорит, что все хуйня, и человеческая сущность = главная истина, и ее нужно защищать. Именно поэтому человек становится боссом данной качалки. Именно поэтому человек является ядром этой идеи. Так что же такое экзистенциализм? Это философия про человека, а также свобода человека. Я уже немного сказал о Ницше, дал для затравки цитату Сартра, но ничего не сказал про Камю. Впрочем, похуй, кем был этот Альберт. Важно, что он высказал такую мысль: мир полностью глух к нам (как мамка, у которой ты просишь денег на пиво), мир целиком очищен от смысла и в нем нет никакой идеи. В этом вся причина абсурда: абсурд кроется в попытках понять мир, в котором и понимать-то нехуй, по сути. А как решать эту загадку Жака Фреско? Тут на ответ даже 30 секунд не надо. В этом мире мы должны создавать, творить, зная, что мы умрем, а дальше ничего не будет — и это знание освобождает. По сути, тащить в гору камень, который все равно упадет, но получать от этого кайф (вот вам «Миф о Сизифе»). Главный прикол идеи экзистенциализма в том, что она обрубает все остальные причинно-следственные связи (с богом, государством, характером и прочим) и накладывают всю ответственность исключительно на тебя, ебаната. Эта идея прямым текстом говорит, что ты и только ты, ебанат, виноват во всех своих несчастьях и радостях. Что только ты в ответе за то, что ты сделал и кем стал. А какова основная идея экзистенциализма? Идея свободы, отвечу я. Мы уже вдуплили, что в мире нет смысла, а искать его — полная хуйня. Значит, мы безгранично свободны и ничего не предопределяет наших действий. Но самое важное, что эта свобода несет за собой точно такую же безграничную ответственность. Именно поэтому каждый твой выбор, каждое желание (даже посмотреть фурри) — это целиком и полностью твои желания, и только ты отвечаешь за их последствия. Именно эти ситуации вызывают в человеке злоебучий экзистенциальный кризис. Все потому, что человек теряет собственную идентичность. А экзистенциальная мысль тебе говорит: мол, ты, дружбелло, должен опираться на свое ничто, ты, сука, должен создать себя сам, потому что никто за тебя этого не сделает. Мы безгранично свободны, нас ничто не предопределяет. Мы вольны делать все что угодно. Собственно поэтому экзистенциализм не является пессимизмом, а становится мотивацией к действию. Только мы можем создать себя и быть теми, кем хотим быть. Спасибо за внимание. Пойду насру под дверь соседу. Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-50.userapi.com/impg/BYXrj8puVnoMNeK0dh45kJCtlQ5DHyyUw9wLKA/p8Pzq2Qhm0o.jpg?size=464x600&quality=96&proxy=1&sign=232d1eec05bba7a34b289250f92bc821&c_uniq_tag=UQC6smkZ77aoYTr4-7Y5J7CzKvvTwP6d8Wk1EhHF0gg&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1419 Если ты когда нибудь думал о том, что экзистенциализм = пессимистичная философия, спешу тебя расстроить — ты долбаеб. Хоть экзистенциализм и ебет твою жизнь, но сама идея верит в тебя больше, чем ты сам. А сейчас я расскажу, почему. Wed, 10 Feb 2021 14:00:04 +0000 Если ты когда нибудь думал о том, что экзистенциализм = пессимистичная философия, спешу тебя расстроить — ты долбаеб. Хоть экзистенциализм и ебет твою жизнь, но сама идея верит в тебя больше, чем ты сам. А сейчас я расскажу, почему. Не стоит обходить стороной Камю, Сартра, Достоевского и прочих (Камю, между прочим, даже ставил романы Достоевского на сцене и играл Ивана Карамазова. Прикол, скажи?), но сейчас речь пойдет об одном из основоположников экзистеницализма — Фридрихе Ницще (кстати, есть очень смешной анекдот про Ницше и хлеб, настоятельно рекомендую к прочтению). Ницше предложил одну из самых главных идей сего движения, а конкретно — заявил, что бог мертв. Об этом было сказано сразу в нескольких его творениях. Этот мужик охуел настолько, что сказал: мало того, что бога убили мы сами, так теперь мы еще и должны что-то сделать с его тенью, которая все еще нависает над Европой конца XIX века. Сразу возникает вопрос, а какого, собственно, хуя мы его убили? Конечно, мой дорогой дружок, ты воспримешь это буквально, но вот все это ебень. Этот тезис выдвигался относительно духовного и интеллектуального кризиса, который охватил всю Европу того времени. А вообще за какой такой кризис ты тут базаришь, мужик? Спокойно, мой нетерпеливый другалёк. Если быть совсем кратким: в XIX веке вера (и все от нее исходящее) потеряла свою самую главную функцию — объяснять мир — и утратила былой авторитет. Да, ебаный прогресс ее погубил, а человек остается один на один с этим миром. А что становится главным для одиночки, невесть зачем заброшенного в этот мир? Правильно, поиск ебучего смысла. Добавим к вышесказанному потерю «божественного» и ура — мы получаем концепт экзистенциальной мысли. Будучи отрезанными от той идеи, которая веками двигала людьми (аве мария, крестовые походы, да и прочий пиздец, который вытворяло духовенство в свое время), мы остаемся примерно с четвертью нихуя. А люди-то мы любопытные. Мы хотим познавать мир (или пить пивандепалу в подъезде/гонять по блядкам, но такие типы не ловят экзистенциальный кризис, будем уж откровенны) — а познание, на минуточку, основная цель европейского человека того времени. И вот ищем мы этот смысл теперь, но нихуя мы его не находим. Все это вгоняет в небольшой ахуй: мол, я влетаю в мир, который сам по себе лишен каких-либо смыслов и живет абсолютно хаотично, так еще и я теперь пустой, а мало того — и обосранный. Вот, собственно говоря, две самые главные проблемы того времени, породившие духовный кризис XIX и XX веков. Из-за этих адовых баталий начали появляться новые философские учения, которые пытались найти для тебя, ебантяя, новые так называемые смыслы или новую божественность — да вообще все что угодно, лишь бы ты не двачевал по-девятнадцативековому, а мог дать своей жирной заднице хоть какие-то поводы для жизни. Но вот Ницше (а после — еще пара его кентов, о которых герр даже и не слышал никогда) решил, что пусть оно ебется все конем. Смысла нет, да и ну его нахуй. Так и зародилась идея экзистенциализма. После этого любителя хлеба были, как я уже и говорил, в европейской культуре еще две немаловажных фигуры: Сартр и Камю. Так вот первый из них выдал одну очень ауф-ную мысль, актуальную и до сих пор: «В каждом человеке — дыра размером с бога, и каждый заполняет ее всем, чем только может. Например, просмотром анимы». Эта пустота давит на каждого из нас, как батя, который берет на удушающий. Но это все хуйня. Дальше больше, мой и без того уже охуевший другалло. Переходим в XX век, где проебывается не то что концепция веры, а и сама идея человека нахуй. «А какого, собственно, хуя, идея человека уже проебана?» — спросишь ты, уважаемый дружбик. Я тебе отвечу: вспомни, что ХХ век нес за собой две(!) мировые войны, которые превзошли по своим масштабам вообще все столкновения, что были до этого. Первая мировая просто разъебывает, как Хабиб, ежжи, МакГрегора, твои понятия о человечестве (идеи разума, рационализма, гуманизма и прочее). Данная ебандура показывает, что вот этот вот венец эволюции способен на химические атаки, концлагеря, артиллерию, да и вообще на ебаную бойню. На фоне этого в искусстве расцветает экспрессионизм — течение, которое отражает разочарование в самой идее человека. А теперь прикинь, что творит Вторая мировая: она не то что ставит под вопрос идею человека, а нагибает вообще весь мир. После тотального пиздеца, который охватил практически всю планету, было просто невозможно создавать что-то новое. Как можно говорить о мире после того, как в нем устроили ебаный геноцид? Теперь смотри. Двадцатый век ставит раком и ебет любую идею о том, что человек чего-то стоит (не говоря уже о том, что это какая-то независимая инстанция). Двадцатый век, сука, показывает, что человек — подчиненное, а не независимое. И вот среди всего этого ебантяйства и уничтожения даже банальных основ морали — возникает ебучий экзистенциализм целиком. Все еще стоит объяснить, чем занимается эта сука. А занимается она тем, что говорит тебе, долбаебу, о том, что в этом мире реально существует — о человеческой, мать ее, сущности. Это — человек как таковой и его свобода. В век уничтожения всего вливается философия экзистенциализма и говорит, что все хуйня, и человеческая сущность = главная истина, и ее нужно защищать. Именно поэтому человек становится боссом данной качалки. Именно поэтому человек является ядром этой идеи. Так что же такое экзистенциализм? Это философия про человека, а также свобода человека. Я уже немного сказал о Ницше, дал для затравки цитату Сартра, но ничего не сказал про Камю. Впрочем, похуй, кем был этот Альберт. Важно, что он высказал такую мысль: мир полностью глух к нам (как мамка, у которой ты просишь денег на пиво), мир целиком очищен от смысла и в нем нет никакой идеи. В этом вся причина абсурда: абсурд кроется в попытках понять мир, в котором и понимать-то нехуй, по сути. А как решать эту загадку Жака Фреско? Тут на ответ даже 30 секунд не надо. В этом мире мы должны создавать, творить, зная, что мы умрем, а дальше ничего не будет — и это знание освобождает. По сути, тащить в гору камень, который все равно упадет, но получать от этого кайф (вот вам «Миф о Сизифе»). Главный прикол идеи экзистенциализма в том, что она обрубает все остальные причинно-следственные связи (с богом, государством, характером и прочим) и накладывают всю ответственность исключительно на тебя, ебаната. Эта идея прямым текстом говорит, что ты и только ты, ебанат, виноват во всех своих несчастьях и радостях. Что только ты в ответе за то, что ты сделал и кем стал. А какова основная идея экзистенциализма? Идея свободы, отвечу я. Мы уже вдуплили, что в мире нет смысла, а искать его — полная хуйня. Значит, мы безгранично свободны и ничего не предопределяет наших действий. Но самое важное, что эта свобода несет за собой точно такую же безграничную ответственность. Именно поэтому каждый твой выбор, каждое желание (даже посмотреть фурри) — это целиком и полностью твои желания, и только ты отвечаешь за их последствия. Именно эти ситуации вызывают в человеке злоебучий экзистенциальный кризис. Все потому, что человек теряет собственную идентичность. А экзистенциальная мысль тебе говорит: мол, ты, дружбелло, должен опираться на свое ничто, ты, сука, должен создать себя сам, потому что никто за тебя этого не сделает. Мы безгранично свободны, нас ничто не предопределяет. Мы вольны делать все что угодно. Собственно поэтому экзистенциализм не является пессимизмом, а становится мотивацией к действию. Только мы можем создать себя и быть теми, кем хотим быть. Спасибо за внимание. Пойду насру под дверь соседу. Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-12.userapi.com/impg/8fiyOsXwC1SvUF80RsMwJfhw995eSggcB6DzuQ/7YX2RHpxThg.jpg?size=464x600&quality=96&proxy=1&sign=59562bbb72c0381337281d7c1e07200a&c_uniq_tag=5PsZ3mdwfEyX4zg3rRdTYAoGO-248xnDDwdT3X85EOM&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1420 Статья рассказывает о Как КГБ с МВД боролся Wed, 10 Feb 2021 15:00:14 +0000 Жизнь это всегда борьба. Борьба за степуху, борьба с соперником, борьба за право существовать. Иногда акая борьба проходит тихо и незаметно, а иногда в ней сталкиваются такие могущественные силы, что не заметить ее просто невозможно. Эта борьба повлияла на судьбу целого государства, ведь в ней схлестнулись два влиятельнейших ведомства того времени: МВД и КГБ. 27 декабря 1980 года возле поселка Пехорка был найден умирающий человек. Неизвестного сразу доставили в ближайшую больницу, туда же через час подъехали сотрудники КГБ. Как оказалось в тот день на снегу умирал не рядовой гражданин Советского Союза, а один из самых важных людей в КГБ майор Афанасенко. Как и почему майор оказался в таком состоянии он рассказать уже не мог, скончался. Комитет начал свое расследование и выяснил, что в тот день Афанасенко ехал с работы домой на метро, состав доехал до конечной, где майора при проверке вагонов нашла дежурная. Майор начал буянить, дежурная вызвала милицию, которая отвела его в отделение. Тут то все и начинается. Надо сказать что МДВ и КГБ в те годы не долюбливали друг друга. МВД не всегда позволяло комитету участвовать в их делах, а КГБ в ответ не всегда оказывал помощь министерству, ели она ему требовалась. Но как и всегда в таком была замешана еще и политика. Андропов(team КГБ) и Щелоков(team МВД) оба метили на пост секретаря партии после Брежнева, а поэтому при любом удобном случае старались выставить своего противника в не лучшем свете. Когда оказалось, что на перед смертью майора жестко избивали, а под подозрением оказались сотрудники милиции, дело сразу легло в руки как Андропову так и Щелокову. Андропов медлить не стал и сразу привлек к делу прокуратура СССР. А тем временем во всю идет обыск в отдлении милиции, куда был доставлен майор. Почти сразу же на потолке и стенах были найдены замазанные следы крови. На допросе сотрудники отделения сразу рассказали как все было. Од вечер они доставили в отделение майора Афанасенко, не зная о том кто он. Будучи в подпитом состоянии они в составе 4 человек начали избивать его, в доволь побив майора КГБ они его отправили в вытрезвитель. Но в принципе было пару неувязок из-за которых сотрудники вытрезвителя чисто логически не могли убить майора. При повторном допросе один из милиционеров сознался, что все четверо, кто принимал участие в избиении вместе с начальником 5 отделения отвезли КГБешника за город. Параллельно с этим свой ход делает Щелоков он дает распоряжение никак не помогать следствию, закрыть доступ прокуратуре в архивы и начать за прокурором, который ведет дело, слежку. Узнав об этом, чекисты обеспечили охрану всем, кто участвовал в этом деле. Так же началась очень тяжёлая работа по задержанию начальника 5 отделения милиции. Просто так взять и задержать тогда такого человека нельзя, это сейчас любому майору ФСБ можно устроить обыск в трех квартирах. Но все таки его задержали и отвели на допрос. Где он сознался в том, что после слов Афанасенко, что он майор КГБ просто так это не оставит, он вместе с подчиненными вывез Афанасенко за город на Волге, которую смог позже опознать патрульный, и там уже забили майора монтировкой до полусмерти. Итоги расследования сразу попали к Андропову, после чего он начал открытую войну против МДВ. Во всем 5 отделением начались проверки. Оказалось что Афанасенко был далеко не единственным, кто пострадал от рук милиции. Только за 1980 было начитано около 30 подобных случаев, только без летальных исходов. А затем Андропов приказывает сделать тоже самое но во всех отделениях Москвы. Щелокову оставалось только смотреть. Он прекрасно знал что и в каком масштабе вскроется, прекрасно знал кто уже покинет ряды МВД и точно понимал, что законно помешать этому он не сможет, слишком много было на руках и прокуратуры и КГБ. Над убийцами начался суд. А МВД решило действовать на опережение, уволив около 500 сотрудников и упразднив 5 отделение милиции. Щелокову удается сохранить свой пост, но ненадолго. В 1982 Андропов придет к власти, заберет у министра все награды, уволит его с поста, а в МВД начнется тотальная чистка. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-18.userapi.com/impg/cAR3-ONEqXF-CkQkzpmMfmQbF3c1BPjM2XplBw/p_7MoXDrN1k.jpg?size=1280x720&quality=96&sign=7d37015aaf04f4b9a31f63ad05762571&c_uniq_tag=P2IeaeHvzsZjKmjdSF06zcBrqWtRDZMN05g6-BOgqSc&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1421 Мы привыкли считать английские клубы как места, где молчаливые джентльмены в смокингах меланхолично покуривают трубки и читают очередную газету. В ту эпоху так называемые джентльмены славились интересом к грубоватым «розыгрышам», и аристократические клубы различались степенью жестокости своих шуток. Sun, 15 Aug 2021 13:48:24 +0000 В начале XVIII столетия всю аристократию Англии охватила клубное движение. И нет, это не те клубы с музыкой и диско-шаром. В основном аристократы стремились в клубы лишь для того, чтобы встать в одну ступеньку с лордами и пэрами, и завести полезные знакомства. Помимо этого, они шли туда также и ради «веселья». В ту эпоху так называемые джентльмены славились интересом к грубоватым «розыгрышам», и аристократические клубы различались степенью жестокости своих шуток. Давайте-ка рассмотрим несколько таких клубов. В закоулках Лондона каких только клубов было не найти: 1) Клуб Весельчаков: веселили себя тем, что ломали фонари на улицах, крушили и поджигали частную собственность. 2) Клуб угрюмых: члены этого клуба просто были весьма крайне недоброжелательны к окружающим. 3) Клуб очистителей: а эти «очищали» улицы города от тех, кто попадался под горячую руку. 4) Клуб Мохоки: назывался он так в честь индейского племени. В нем члены клуба отличались от других лютой жестокостью к отношению к окружающим. О развлечениях мохоков современник писал: «Толпы разнузданных парней нападают на тех, кто вечерами находится на плохо освещенных улицах. Движимые неистовым желанием наносить максимальный вред окружающим, некоторых они сбивают с ног, других бьют, а кого режут и жгут... Особые таланты, по которым они, эти мизантропы, отличаются друг от друга, так это виды варварских приемов и жестокостей, которым они подвергают свои жертвы... Себя они называют „регулировщиками общества“, наносящими удары по тем, чья жизнь, на их взгляд, бесполезна и беспутна». Особенно выделялись среди мохоков юные джентльмены, славившиеся способностью «убить льва», то есть одним ударом расплющить человеку нос и выдавить глаз». Мы привыкли считать английские клубы как места, где молчаливые джентльмены в смокингах меланхолично покуривают трубки и читают очередную газету. В действительности клубы в Лондоне стали такими лишь к концу Викторианской эпохи. ]]> /upload/articles/1421-dzhentl-menskie-posidelki_1.png https://retell.in https://retell.in/article-1422 Институт научной информации о кофе, он же ISIC (да, и такие заведения в мире имеются), недавно опубликовал сжатый доклад о многих свойствах и особенностях влияния кофеина на гуманоидный организм. Напившись Жокея «1 на 3-х админов», пишем наш еще более сжатый вариант. Thu, 25 Feb 2021 14:00:03 +0000 Институт научной информации о кофе, он же ISIC (да, и такие заведения в мире имеются), недавно опубликовал сжатый доклад о многих свойствах и особенностях влияния кофеина на гуманоидный организм. Напившись Жокея «1 на 3-х админов», пишем наш еще более сжатый вариант. • Кофе и внимательность Выпивая всего 75 миллиграмм кофе, то бишь, одну чашку, вы кратковременно увеличиваете свои внимательность и бдительность (настороженность) из-за эффекта пробуждения. Отлично подойдёт для водителей и сдающих экзамены. Для блительности фурристов-дальнобоев чашка кофе будет так же эффективна как получасовой сон. И, согласно дополнительному исследованию, водители находились в режиме повышенной готовности ещё целый час после употребления кофеина, что значительно улучшило реакцию испытуемых в специальном симуляторе. Только учитывайте, что кофеин — это заглушка для аденозиновых рецепторов. Аденозин — это молекулы, которые, накапливаясь в твоём организме, предупреждают твой мозг о том, что ты устал (и тебе пора прекратить слушать лекцию, чтобы сходить покушать). Поэтому, напиваясь Нескафе, ты не становишься всесильным Халком, ты становишься духом, а духи не знают усталости. Из-за этого чрезмерное потребление нашего любимого порошка вызывает переутомляемость и лёгкую нервозность. Но его суточная норма, согласно докладу, довольно большая: 400 миллиграмм или, по их мнению, 4-5 чашек. Видимо, они не в курсе, что мы пьём всё кофеиносодержащее сразу из самого большого стакана. А если среди вас, подписчиков, есть беременные или кормящие грудью (что очень странно для начальной школы), то ограничивайте потребление кофеина до 200 миллиграмм в день. • Кофе и сон Но это днём ты гиперактивная альфа, посмотрим, что будет будет с тобой ночью, если ты начнёшь/продолжишь активно налегать на кофе. Думаю, тут всем понятно, что твой сон будет помят и покалечен точно так же, как и ты утром. Во-первых, тебе станет тяжелее уснуть, на это будет уходить больше времени. Во-вторых, ухудшится само качества твоего сна, сильно просядет его наиболее глубокая фаза — фаза медленного сна. В результате ты начнёшь чаще просыпаться среди сна и страдать бессонницей. Но этого же можно избежать, не прекращая пить мой любимый растворимый? Конечно, можно. Нужно для себя, индивидуально, понять, за сколько часов до сна тебе лучше пить кофе и сколько чашек в день — твоя норма. Дать более точные рекомендации по этому поводу проблематично, так как эти два показателя сёрьезно зависят от вариаций гена аденозинового рецептора А2А (поэтому каких-либо точных установок для всей палаты дать нельзя). Максимум, который можно предложить: 200мл кофе за 3 часа до сна. Но при этом нужно учитывать, что уснёшь ты в среднем на 40 минут позже обычного из-за более долгой выработки мелатонина. • Кофе и недосып Зачастую мы приходим к чашке кофе с уже взрослым, самостоятельным недосыпом, который нужно как-нибудь быстро исправить, чтобы быть в состоянии досмотреть последний сезон сериала бодрячком. И ведь это действительно работает: спустя десяток минут мы чувствуем прилив сил, прежнюю внимательность и способность реагировать на мир, как вполне себе нормальный человек (хотя недосып сейчас как раз является нормой). И последнее исследование 2020 года подтверждает наш индивидуальный опыт с маленькой оговоркой. Наблюдались две группы людей, спавших ради науки меньше, чем нужно, но одна из них пила днём 300 милиграмм кофе, а другая нет. Согласно исследованию, пьющие днём кофе справлялись с когнитивными тестами и тестами на внимательность точно так же успешно, как им это удавалось с нормальным режимом сна. Простые неспящие такими результатами похвастаться не могли. Однако это неравенство длилось всего четыре дня, после обе группы справлялись с тестами одинаково херово. Так что дольше трех-четырех дней молиться на кофе нет смысла. Помолитесь кому-нибудь поинтереснее. Да и в целом, исходя из всей информации, собранной в докладе, можно сделать вывод, что полагаться на кофеин лучше только в случаях действительной необходимости (длительные поездки за рулём, ночные смены, смена часовых поясов и подобное). В остальном лучше лишний раз поспать и не налегать сонными ручками на чашку кофе в ожидании чуда. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-38.userapi.com/impg/BX32KvRW_aHYRBwYZRPqsnEsic6NsB4B2upyqQ/kAkrbLwl9-Y.jpg?size=1080x962&quality=96&sign=a4dae407ab14ecbfa47adf0cf09a3504&c_uniq_tag=D1lRxL8mKs2pqKdXa6ykJ1v9UGqQO6WEjhL4Fbtf4WU&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1423 Режиссер — Дзига Вертов, 1929. Mon, 01 Mar 2021 13:31:51 +0000 Режиссер — Дзига Вертов, 1929. О чём фильм? На первый взгляд, ни о чем. Может, потому что он сам в каком-то смысле и есть — взгляд. Дзига Вертов — советский режиссер-авангардист, один из основоположников жанра документального кино, «абсолютного» кино. Кинематограф для Вертова — не способ обслуживания литературы и театра (игровые фильмы), а принципиально новый способ отражения реальности, полный удивительных возможностей. Такую способ видеосъёмки Вертов называет «кино-глазом». Вместе со своей творческой командой (братом-оператором Михаилом Кауфманом и женой-монтажером Елизаветой Свиловой) они реализуют концепцию кино-глаза в экспериментальных фильмах Вертова о жизни молодого советского государства — лучшим из которых стал «Человек с киноаппаратом». Кино-глаз вездесущ: он способен заглянуть даже туда, куда не смог бы человек, например, под колеса мчащегося поезда. Кино-глаз одинаково схватывает человеческую боль, горе, стыд и радость, снимает свадьбы и разводы, рождение и смерть. Камера безжалостна? Нет, она лишь бесстрастна, как бесстрастен в отражении действительности настоящий глаз. И лишь от человека зависит «непременная интерпретация увиденного» — превращение несвязных обрывков действительности в единую картину. Актер Олег Даль говорил, что искусством фильм является, когда достоверность становится образом, символом. Так Вертов открывает для искусства жанр документалистики. В «Человеке...» нет ни актеров, ни заранее подготовленного сценария, ни даже текстовых пояснений. Фрагменты из жизни горожан 1920-х, снятые на улицах Одессы, Москвы и Киева, Вертов связывает между собой при помощи параллельного и ассоциативного монтажа, задаёт «ритм» склейками кадров. Течение обычного дня у Вертова напоминает о вечной цикличности жизни и вместе с тем — о неповторимости каждой схваченной на плёнку улыбки, движения руки, прыжка спортсмена, движения механизма станка. «Человек с киноаппаратом» — панегирик прогрессу, труду, движению — постоянному движению жизни, которое наиболее точно можно отразить лишь с помощью видеокамеры. Фильм Вертова по сути своей — предельно полное признание в любви к человеческой жизни. Параллельный монтаж «работает» ещё на одну задумку режиссера. «Человек с киноаппаратом», по сути — метафильм: фильм в фильме, кино о кино, где зритель одновременно видит, что было снято и как именно это удалось снять. Главный герой фильма — кинокамера со штативом. Ее верный спутник — оператор в кепке, клетчатой рубашке и забавном комбинезоне — то карабкается по строительным лесам, то лежит на рельсах перед несущимся паровозом или балансирует на едущей повозке. На самом деле операторов в фильме два, и задача второго — показать, как именно получает свои кадры первый. Для создания эффекта игры с захваченными киноглазом фрагментами реальности Вертов использует целый калейдоскоп авангардных приемов. Здесь — смешные анимационные вставки, где «оживший» штатив ходит сам по себе, комбинированная съёмка, внутрикадровый монтаж, «реверс», замедление и полная заморозка кадра. Только что зритель видел смеющихся мальчишек — а теперь они уже лишь кусочек кинопленки на столе у монтажёра, чью работу также снимают на кинопленку. «Обрамляют» фильм сцены в кинотеатре, на экране которого появится не что иное, как сам «Человек с киноаппаратом» — манифест кинематографа как самого современного, передового искусства с невиданными прежде возможностями. Впоследствии Дзига Вертов продолжит кино-эксперименты и снимет один из первых звуковых документальных фильмов — продолжая и усиливая в своем творчестве линию советской пропаганды. «Человек с киноаппаратом» же будет высоко оценен во всем мире — как сразу после его появления, так и век спустя: в 2014 году британский журнал о кино Sight and Sound назвал картину лучшим документальным фильмом всех времён. «Когда мы, кинематографисты, надеемся найти что-нибудь новое, то вдруг обнаруживаем, что в 20-е или 30-е годы Вертов уже изобрел все это в теории и доказал на практике... Все современное кино вышло из его фильмов» — так писал о Вертове Жан Руш, режиссер французской новой волны и автор «Хроник одного лета». Вдохновленный Вертовым, он основал направление cinéma vérité — «киноправды», фильмов на границе художественности и документалистики. В дальнейшем cinéma vérité сильно повлияло на Жан-Люка Годара: в его фильмах появлялись документальные кадры, интервью и сцены-импровизации. Спасибо советскому авангарду за кинематограф, в общем. Все, бегите смотреть. P.S. «Человек с киноаппаратом» — изначально немой фильм, однако впоследствии он показывался с музыкальным сопровождением. Для фильма создавали разные саундтреки, но я очень советую композиторскую версию Майкла Наймана за 2002 год. Просто потому, что Найман — гений, и это потрясающе. #nonfic ️ ]]> https://sun9-56.userapi.com/impg/YfC9VtvceUI2HiWZ5911UDAtcU1YH4aPVM6Ggw/YKkPC2yrDR8.jpg?size=756x490&quality=96&sign=adec18403e3c68b1b11a79fe6ffb7b12&c_uniq_tag=HT2uytHt9fQiJhZCTQ08rnpWKtIypnq47SmwgDIV4lc&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1424 У нас издавна принято думать, что космонавты, улетая в наднебесную, питаются на борту исключительно скучной едой из тюбиков, грустно перемешивая во рту кашу с борщом. И поначалу всё так и было: для первых суточных полётов смогли придумать лишь первое, второе, ужин в эстонском алюминиевом тюбике из-под зубной пасты (примерно в середине 20 века зубная паста начала выталкивать с рынка привычный для того времени зубной порошок, поэтому туб сразу использовался по известному нам назначению). И до начала 70-х у первых космодесантников даже не было банального способа разогреть еду в тюбике, лишь немного позже придумали маленькие печки, способные подогревать тюбики до необходимой температуры. Так что пробитая небесная твердь действительно отдавала холодком. Thu, 04 Mar 2021 14:00:05 +0000 У нас издавна принято думать, что космонавты, улетая в наднебесную, питаются на борту исключительно скучной едой из тюбиков, грустно перемешивая во рту кашу с борщом. И поначалу всё так и было: для первых суточных полётов смогли придумать лишь первое, второе, ужин в эстонском алюминиевом тюбике из-под зубной пасты (примерно в середине 20 века зубная паста начала выталкивать с рынка привычный для того времени зубной порошок, поэтому туб сразу использовался по известному нам назначению). И до начала 70-х у первых космодесантников даже не было банального способа разогреть еду в тюбике, лишь немного позже придумали маленькие печки, способные подогревать тюбики до необходимой температуры. Так что пробитая небесная твердь действительно отдавала холодком. Однако время шло и все понимали, что небесный рацион путешественников нужно улучшать и расширять. И в то же время это нужно делать аккуратно и с характерной щепетильностью. Мало того, что еда должна быть сбалансированной, она к тому же должна быть максимально лёгкой и удобно перевозимой (в космонавтике каждый грамм на счету, поскольку на сэкономленном весе можно будет выиграть в количестве и качестве помещаемого на борт оборудования). Пища и её упаковка должны быть устойчивы к перегрузкам, долгому хранению, еда не должна крошиться и в ней должен быть минимум жидкости. Подумав над всем этим и многим другим, разработчики космического питания издали протяжный "daaamn" и к началу 80-х годов таки устроили прорыв. Привычную еду в тубах начали заменять сублимированные продукты (сублимация в данном случае — удаление влаги). Упрощённо говоря, из приготовленных продуктов путём вакуумной и тепловой "сушки" испаряют жидкость, доводя их до состояния порошка или просто иссушеной версии оригинальной еды. Впоследствии бедные продукты кладут в сублимированные упаковки. В некоторые блюда, по типу супов, потом добавляют кипяток и примерно возвращают им прежний вид. Как ни странно на первым взгляд, такие деликатесы вкусовыми особенностями стряпни из столовок не обладают: они, по заявлениям самих космонавтов, вполне себе вкусные, долго хранятся, обладают почти теми же полезными качествами, что и до обработки, и весят меньше еды из тюбиков. В общем, такой разработкой можно питаться с гордостью. Кстати, почти всю сублимацию для российской космонавтики изготавливают на Бирюлевском экспериментальном заводе. Так что теперь вы можете похвастаться в учёном кругу, что знаете о существовании города Бирюлёво* А былые тюбики никуда не делись, в них до сих пор запихивают соусы и джемы, поскольку они оптимально для них подходят. К тому же еду для звездолётчиков помещают в обыкновенные консервы, но и того и другого обычно бывает поменьше, нежели сублимированных продуктов, которые на данный день составляют основной рацион гагариных. *на самом деле, завод расположен в поселке Измайлово, я вас наебал. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-26.userapi.com/impg/-FtO__kRxxilFPvukzQopS8niUM1dGrOXZ9vNg/OLU_XEexH1k.jpg?size=1080x681&quality=96&sign=7ea8c2a86466f3fbc8306e4ed1e12022&c_uniq_tag=I2qPH_JAM4_HYvJR56OxfIJugbO5O7PEY_JuEVPEvFQ&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1425 [club147914213| Общая теория относительности] Fri, 05 Mar 2021 13:00:12 +0000 [club147914213| Общая теория относительности] Привет! Этот текст открывает новый цикл статей, где я (((попытаюсь))) объяснить, как работает теория относительности с самого начала — так, чтобы в итоге уравнение Эйнштейна казалось нам вполне логичным и выводимым, а при слове «тензор» у нас не лезли глаза на лоб. Я планирую написать примерно 5-6 статей, но сколько выйдет в итоге и с какой периодичностью, я не ебу. Мы рассмотрим теорию относительности чуть глубже, чем: «ЫЫЫыы эквивалентнасть масы и энергеи», и узнаем, что же на самом деле стоит за этими словами. Итак, статья первая: [club147914213| Движение в пространстве-времени] В повседневной жизни движение для нас — это нечто настолько обыденное, что мы даже не задумываемся, насколько это пиздатая вещь — глобально. Ты можешь сгонять за пивом в ближайший ларек, но задумайся — ведь ты, спускаясь по лестнице пятиэтажки в 21:57, спешишь, чтобы успеть закупить целебного бальзама на целую ночь вперед и продолжать терзать мир своим присутствием, глуша свою боль от бессмысленности своего существования, от своей бесполезности для этого мира, от своей немощности... А с чего я начал? А. Ну короче, движение — это почти как Чечня: круто. Ну а вообще, движение круто тем, что мы двигаемся не только в нашем трехмерном пространстве, но и по временной оси, причем делаем это со скоростью света. Мы когда-то рассказывали о пространстве Минковского и о том, что эта херня состоит из пространственных координатных осей и временной оси ct, которая нужна для того, чтобы мы могли выражать время теми же единицами, что пространство — метрами. Пока что нам не особо важно знать, почему это происходит именно так — просто нужно запомнить, что помимо движения в пространстве мы также двигаемся и во времени. Если вы учитесь в 11 классе, то на физике должны были проходить Специальную теорию относительности, которая говорит нам, что для каждого тела время течет по-разному. Это происходит из-за постоянства скорости света и преобразований Лоренца, которые заставляют время идти медленнее, если объект движется — а для фотонов, которые вообще ебашат на все бабки, время и вовсе останавливается. Давайте попытаемся нарисовать, как это работает. Сейчас все внимание мы переключаем на первую прикрепленную картинку. Тут можно заметить, что мы используем разные буквы: t — для неподвижных объектов (в нашем случае, для планеты) и τ — для собственного времени яблока. Кривую, которую рисует яблоко — траекторию в пространстве-времени — называют мировой линией, а Δτ — это засечки, отделяющие некий промежуток времени: одна секунда, 10 лет, половина жизни Вселенной — неважно. Важно, что это собственное время не нужно путать с «абсолютным временем» (как бы да, t — это не абсолютное время, а время для неподвижных объектов, но мы будем считать его таковым, потому что я панк, мне похуй). Однако нам надо как-то описывать это движение не только с точки зрения времени, но и с точки зрения пространства. Самый лучший способ такого описания — это координаты. Думаю, все знают, как пользоваться координатной плоскостью, но мало кто знает, что нам чисто поехать, как будут выглядеть координатные линии. Ведь координатная система — это ахуенно полезный инструмент, который помогает нам описывать какую-то хуйню, а не какая-то левая залупа, которую зачем-то математичка заставляет учить. И вот — мы можем изобразить положение нашего яблока где угодно, например, используя прямоугольную систему координат. Сейчас смотрим вторую картинку. Нет, я не еблан, который не смог нарисовать прямые линии, так и должно быть. Я пытаюсь показать, что мы можем почти как угодно работать с нашей координатной сеткой, чтобы описать положение яблока. Мы также можем использовать и другие координаты: цилиндрические, сферические, политические, либо же какие-то более экзотические: координаты Бойера – Линдквиста или координаты Шварцшильда. Все зависит от того, что именно мы хотим описать и насколько нам меньше усилий понадобится, чтобы сделать какое-то необходимое преобразование. Думаю, вам кажется, что насчет собственного времени осталась какая-то недосказанность. Давайте немного разовьем эту тему и закончим на этом. Вернемся к нашей первой картинке. Мы видим, как наше яблоко двигается, а это значит, что у него есть скорость, которую мы можем посчитать как производную в точке, где находится яблоко, что я и показал на третьей картинке. Вот эта скорость движения объекта и будет равна скорости света. Мы можем выбрать любое временное расстояние: если мы выберем расстояние в год — то яблоко за время Δτ пройдет 1 световой год, если выберем расстояние в секунду, то за время Δτ яблоко пройдет 1 световую секунду (напоминаю, что световой год и световая секунда — это расстояние, а не время). Почему скорость света — Эйнштейн так сказал. Теперь давайте вернемся к нашим координатам и попытаемся изобразить нашу скорость там — а также разложим ее на базисные векторы, как мы это делали, когда описывали положение яблока. Это я сделал на четвертой картинке. Теперь, когда мы описали положение яблока, мы можем записать уравнение самой скорости, выраженной в базисных векторах (красный и синий векторы на рисунке, идущие от яблока). Это можно сделать так, как я это сделал на пятой картинке в самом верхнем уравнении. Но записывать огромные суммы таким образом не особо удобно. Ведь у нас может быть миллион-мерное пространство, и тогда нам придется писать миллион слагаемых (что не очень-то и удобно), или какое-нибудь гуглплексплексплксмерное или бесконечномерное, где такой ряд просто не получится записать. Поэтому Эйнштейн придумал свою нотацию, которую мы будем использовать в дальнейшем и которую я изобразил в третьем уравнении. Здесь α — это порядковый номер величины скорости и базисного вектора. По правилам надо бы еще знак суммы добавить, но пошел он нахуй. Автор: [id224637312|Даня Храповицкий] Спасибо за то, что вы с ними. Ах, как давно я не писал эти три строчки... ]]> https://sun9-8.userapi.com/impg/krmD4Yl1An_beL6xYtqiMuWA4tnIqYiUu78_rw/JklqgyWHhp4.jpg?size=960x704&quality=96&sign=5cd9c7a4e2e52584802e2d861d072771&c_uniq_tag=IIFJfNxGUZUg6E8ZdRnUnib7y6VnoDiUWkiGClZWUrs&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1426 [club147914213| Общая теория относительности] Sat, 06 Mar 2021 13:00:04 +0000 [club147914213| Общая теория относительности] Привет! Этот текст открывает новый цикл статей, где я (((попытаюсь))) объяснить, как работает теория относительности с самого начала — так, чтобы в итоге уравнение Эйнштейна казалось нам вполне логичным и выводимым, а при слове «тензор» у нас не лезли глаза на лоб. Я планирую написать примерно 5-6 статей, но сколько выйдет в итоге и с какой периодичностью, я не ебу. Мы рассмотрим теорию относительности чуть глубже, чем: «ЫЫЫыы эквивалентнасть масы и энергеи», и узнаем, что же на самом деле стоит за этими словами. Итак, статья первая: [club147914213| Движение в пространстве-времени] В повседневной жизни движение для нас — это нечто настолько обыденное, что мы даже не задумываемся, насколько это пиздатая вещь — глобально. Ты можешь сгонять за пивом в ближайший ларек, но задумайся — ведь ты, спускаясь по лестнице пятиэтажки в 21:57, спешишь, чтобы успеть закупить целебного бальзама на целую ночь вперед и продолжать терзать мир своим присутствием, глуша свою боль от бессмысленности своего существования, от своей бесполезности для этого мира, от своей немощности... А с чего я начал? А. Ну короче, движение — это почти как Чечня: круто. Ну а вообще, движение круто тем, что мы двигаемся не только в нашем трехмерном пространстве, но и по временной оси, причем делаем это со скоростью света. Мы когда-то рассказывали о пространстве Минковского и о том, что эта херня состоит из пространственных координатных осей и временной оси ct, которая нужна для того, чтобы мы могли выражать время теми же единицами, что пространство — метрами. Пока что нам не особо важно знать, почему это происходит именно так — просто нужно запомнить, что помимо движения в пространстве мы также двигаемся и во времени. Если вы учитесь в 11 классе, то на физике должны были проходить Специальную теорию относительности, которая говорит нам, что для каждого тела время течет по-разному. Это происходит из-за постоянства скорости света и преобразований Лоренца, которые заставляют время идти медленнее, если объект движется — а для фотонов, которые вообще ебашат на все бабки, время и вовсе останавливается. Давайте попытаемся нарисовать, как это работает. Сейчас все внимание мы переключаем на первую прикрепленную картинку. Тут можно заметить, что мы используем разные буквы: t — для неподвижных объектов (в нашем случае, для планеты) и τ — для собственного времени яблока. Кривую, которую рисует яблоко — траекторию в пространстве-времени — называют мировой линией, а Δτ — это засечки, отделяющие некий промежуток времени: одна секунда, 10 лет, половина жизни Вселенной — неважно. Важно, что это собственное время не нужно путать с «абсолютным временем» (как бы да, t — это не абсолютное время, а время для неподвижных объектов, но мы будем считать его таковым, потому что я панк, мне похуй). Однако нам надо как-то описывать это движение не только с точки зрения времени, но и с точки зрения пространства. Самый лучший способ такого описания — это координаты. Думаю, все знают, как пользоваться координатной плоскостью, но мало кто знает, что нам чисто поехать, как будут выглядеть координатные линии. Ведь координатная система — это ахуенно полезный инструмент, который помогает нам описывать какую-то хуйню, а не какая-то левая залупа, которую зачем-то математичка заставляет учить. И вот — мы можем изобразить положение нашего яблока где угодно, например, используя прямоугольную систему координат. Сейчас смотрим вторую картинку. Нет, я не еблан, который не смог нарисовать прямые линии, так и должно быть. Я пытаюсь показать, что мы можем почти как угодно работать с нашей координатной сеткой, чтобы описать положение яблока. Мы также можем использовать и другие координаты: цилиндрические, сферические, политические, либо же какие-то более экзотические: координаты Бойера – Линдквиста или координаты Шварцшильда. Все зависит от того, что именно мы хотим описать и насколько нам меньше усилий понадобится, чтобы сделать какое-то необходимое преобразование. Думаю, вам кажется, что насчет собственного времени осталась какая-то недосказанность. Давайте немного разовьем эту тему и закончим на этом. Вернемся к нашей первой картинке. Мы видим, как наше яблоко двигается, а это значит, что у него есть скорость, которую мы можем посчитать как производную в точке, где находится яблоко, что я и показал на третьей картинке. Вот эта скорость движения объекта и будет равна скорости света. Мы можем выбрать любое временное расстояние: если мы выберем расстояние в год — то яблоко за время Δτ пройдет 1 световой год, если выберем расстояние в секунду, то за время Δτ яблоко пройдет 1 световую секунду (напоминаю, что световой год и световая секунда — это расстояние, а не время). Почему скорость света — Эйнштейн так сказал. Теперь давайте вернемся к нашим координатам и попытаемся изобразить нашу скорость там — а также разложим ее на базисные векторы, как мы это делали, когда описывали положение яблока. Это я сделал на четвертой картинке. Теперь, когда мы описали положение яблока, мы можем записать уравнение самой скорости, выраженной в базисных векторах (красный и синий векторы на рисунке, идущие от яблока). Это можно сделать так, как я это сделал на пятой картинке в самом верхнем уравнении. Но записывать огромные суммы таким образом не особо удобно. Ведь у нас может быть миллион-мерное пространство, и тогда нам придется писать миллион слагаемых (что не очень-то и удобно), или какое-нибудь гуглплексплексплксмерное или бесконечномерное, где такой ряд просто не получится записать. Поэтому Эйнштейн придумал свою нотацию, которую мы будем использовать в дальнейшем и которую я изобразил в третьем уравнении. Здесь α — это порядковый номер величины скорости и базисного вектора. По правилам надо бы еще знак суммы добавить, но пошел он нахуй. Спасибо за то, что вы с нами. Ах, как давно я не писал эти три строчки... ]]> https://sun9-20.userapi.com/impg/5-P-pD3G5ysweYBKTXfY-0xhHWBEFDRWtpPmzA/OmHj8aJFGfc.jpg?size=960x704&quality=96&sign=16f42a0a369cdbacc9d7b70f0a6afddb&c_uniq_tag=iAzQ-d9A3Kj8KaSvT-Pvvfn10G2kqss8YNyUU0rSs1U&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1428 Статья рассказывает о Вечная батарейка Mon, 15 Mar 2021 14:22:18 +0000 Охуенно было бы иметь батарейку, которую не надо заряжать, но при этом она не фонила бы 3.6 рентген в час или типа того. Хотя подождите-ка… О броуновском движении тебе рассказывали на первых уроках физики в школе. Частицы двигаются из-за теплового движения среды. Ричард Фейнман как-то заявил, что тепловое движение атомов не может совершать работу. То бишь не может вскипятить тебе чайник, зарядить телефон или ноутбук для просмотра тематических хоум-видео. Но осенью 2020 года физики из Университета Арканзаса, как говорится, переиграли и уничтожили: они разработали схемы, способные улавливать тепловое движение в графене и преобразовывать его в ток. Графен, если кто не знает – лист углерода толщиной в один атом. Помещённый в жидкость, графен начинает колебаться, так как сталкивается с более крупными частичками в жидкости. Получается, что броуновское движение поднимает и опускает связки атомов, образуя рябь, бегущую по материалу. Исследователи придумали «сборщик энергии вибрации» (VEH на инглише), в котором отрицательно заряженный графен помещён между двумя положительно заряженными металлическими электродами. Изгибаясь то к одному, то к другому электроду, графен создаёт переменный ток, а система диодов преобразует его в импульсный постоянный. Очевидно, одна такая фигня генерирует очень малое количество энергии — но при масштабировании энергия возрастает экспоненциально. Так как энергия генерируется сама по себе, да ещё и вечно (пока не сломается ничего), VEH может выступить в роли батарейки, которая не требует заряда и почти не изнашивается. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-20.userapi.com/impg/UCfX-GideUftPKfi3QNWDosMjxyN0J3n0T--LQ/EvBsLDvKebY.jpg?size=510x340&quality=96&crop=179,0,600,400&sign=a3dad6d307814d6af9231b01524e2acc&c_uniq_tag=7TIms4ABe30iAeVS93XxTxLa_GaBrPc_NtMD7YwnSKg&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1430 Статья рассказывает о А как он вообще работает Tue, 16 Mar 2021 14:00:11 +0000 В первый раз у меня встал в 16, второй раз в 16:30. И я говорю про вопрос, больные вы извращенцы. Так вот, встал у меня вопрос, а как встает член? Забавная ситуация получается. У половины населения эта хуевина болтается между ног, но только единицы знают, как она работает. Но чтобы ответить на этот вопрос ,надо для начала понять, как член вообще устроен. Спойлер: это не кость и не мышца. Если смотреть на хуй перпендикулярно сверху, когда он находиться горизонтально, то вы будете смотреть на пещеристое тело. А если вы его развернете на 180° вокруг его оси (не рекомендую этого делать), то сможете увидеть губчатое тело. Но можете и не крутить, а просто посмотреть на головку, которая тоже является губчатым телом. Но что это за пещеры и губки, давайте разбираться. Оба тела по своей структуре особо не различаются. Внутри у них огромное количество мелких полостей, которые окружены кровеносными сосудами. При определённых условиях эти полости наполняются кровью, из-за чего оба тела увеличиваются в размерах. Теперь же разберемся с кровью. Я не открою вам тайны, если скажу, что кровь движется по красным линиям и по синим. По красным они идет от сердца, а по синим, наоборот, к сердцу. Вот тут-то и начинаются фокусы. Во-первых, если бы кровь уходила из члена с такой же скоростью, что и приходила, то хуй бы у тебя вообще член встал. Поэтому матушка-природа сделала так, что когда тела набухают от крови, то они придавливают вены и кровь начинает уходить в разы медленнее, из-за чего сохраняется нужное кровеносное давление. Таким образом эрекция вообще становится возможной. Итак, когда мы разобрались со строением и всем прочим, пора заняться уже самой эрекцией. Перенесемся немного повыше, а именно к мозгу. Когда мозг понимает, что мальчик видит красивую девочку, трогает красивую девочку или представляет красивую девочку, то он начинает посылать сигналы в яичники, что им пора работать. Яичники начинают вырабатывать тестостерон, тестостерон попадает в простату, которая преобразует его в более прокаченную версию. Под влиянием тестостерона в крови около члена вырабатывается оксид азота, который… чтобы не закидывать вас умными и непонятными словами, начинает вырабатываться особый фермент (ГМФ), который способствует выработке другого фермента (цГМФ), который уже в свою очередь расслабляет мышцы возле члена и впускает туда больше крови. Ну а что происходит дальше, вы сами знаете, да и, наверное, видели. А когда то, ради чего член вставал, приходит к логическому завершению, то в организме начинает вырабатываться еще один фермент (ФДЭ-5), который нейтрализует цГМФ, из-за чего член и падает. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-22.userapi.com/impg/Nq4JYCHHQm4g_XiioIvQqodQhh6ADuBB8WdeUQ/qk2DOMHKq8E.jpg?size=900x900&quality=96&sign=7ab0705f3d59d4bb4f82cede339be414&c_uniq_tag=84X_gG7_hkaLrkLjvvN9KhSyDDPcVYbfQ4NgQPblzcY&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1431 Обыденные дни зачастую кажутся длинными, унылыми и едва-едва продуктивными из-за их рутинности. Поэтому людская смекалка находит всё более хитрые способы проводить их эффективнее. И если просто наркотиков уже недостаточно, а у особо просветлённых они сами стали частью обыденности, то им на смену приходят гомеопатические наркотики! Thu, 18 Mar 2021 17:56:25 +0000 Обыденные дни зачастую кажутся длинными, унылыми и едва-едва продуктивными из-за их рутинности. Поэтому людская смекалка находит всё более хитрые способы проводить их эффективнее. И если просто наркотиков уже недостаточно, а у особо просветлённых они сами стали частью обыденности, то им на смену приходят гомеопатические наркотики! Ну, почти. Чей-то хитрый ум (не знаю, насколько давно, так как сам прочитал об этом совсем недавно, если честно) догадался до конструкции микродозинга, когда ты принимаешь незначительную часть увеселительного наркотика (допустим, 1/10), чтобы не словить свидание с Микки Маусом, а всего лишь простимулировать свою мозговую активность и стать более продуктивным и жизнеспособным. И эта идея, согласно исследованию, о котором я сейчас расскажу, обрела своих адептов, уверяющих, что эффект действительно есть и стенки двигаются фигурально, а не буквально. Однако исследователи из Имперского колледжа Ландана решили узнать, насколько реально работает психоделическая терапия (в описываемом случае тот же микродозинг). Далеко ходить не стали и использовали неоднократно проверенный метод слепого контролируемого плацебо-исследования. 191 человек, участвовавший в ЛСД-рулетке в течение 4 недель, получал конвертики с пилюльками Шрёдингера: испытуемые не знали, находится ли в них сахарок или микродоза наркотика. Для учёных же все были поделены на 3 группы: стабильно получавшие увеселительное, стабильно получавшие плацебо и те, на кого не хватило бюджета (сначала 2 недели получали микродозу наркотика, а потом 2 недели кормились пустышками). После приёма таблеток испытумые записывали свои ощущения от терапии, поэтому оценке поддавались субъективные впечатления участников. И данные субъективные впечатления говорят, что, возможно, не очень-то мы и разборчивы, ведь психологические улучшения ощущали практически все исследуемые вне зависимости от того, принимали ли они котиков или бесполезную таблетку. Таким образом, микродозинг действительно сработал! Правда, не так, как хотели, но какая разница, если помогает? Улучшение благополучия было связано с ожиданием неминуемого успеха от микродозинга, поэтому принимавшие чувствовали такой прилив жизненных сил. Так что наркотики снова не спасли мир. Но не унывайте, ведь физиологическое влияние микродозинга пока не исследовалось. Спасибо, что вы с нами️ ]]> https://sun9-39.userapi.com/impg/KHZ9dGQSSlCQeqgwOmts0kCscOoYhCdt0jk6zQ/CZm51tQ9kO4.jpg?size=510x340&quality=96&crop=84,0,912,608&sign=ea1c1f3b32730338ed81118964a983f3&c_uniq_tag=igcwHklgohj-Jn1gs9kmQ1Nc2t4K5LaxKjWA41lckTk&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1433 В далеком 2015 году с МКС на землю прилетели пробы, взятые с верхней панели станции, с обеденного стола и из фильтра для очистки воздуха, однако только недавно стало известно о том, что нашли в этих пробах. Wed, 24 Mar 2021 14:38:19 +0000 В далеком 2015 году с МКС на землю прилетели пробы, взятые с верхней панели станции, с обеденного стола и из фильтра для очистки воздуха, однако только недавно стало известно о том, что нашли в этих пробах. Покопавшись в образцах, ученые пришли к выводам, что в пробах содержатся 3 неизвестных науке бактерии. Точнее, как неизвестных, все бактерии родственны одному семейству микроорганизмов, которые мирно поживают в земле и активно помогают растениям расти. Уловили важную деталь? Верно, это семейство живет в земле, а что еще более важно на Земле. Как бактерии попали на борт не самая большая загадка. На МКС не раз проходили опыты по выращиванию растений. Но как было написано, живут эти бактерии в земле, и что-то мне слабо верится, что космонавты оставляют в фильтрах для воздуха и на столах куски родного чернозема. Но как так получилось, что бактерии выжили на МКС в таких-то условиях? Ну этим ученые сейчас и будут заниматься. Главная задача – найти гены, которые поспособствовали выживанию. И несколько из них уже были найдены. А какую практическою пользу это несет? Все просто – раз эти бактерии помогают растениям расти и раз они выжили на МКС, то они могут помочь в кои-то веки обеспечить космонавтов своим огородом и рассадой на подоконнике. Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-64.userapi.com/impg/gWJb1DgXi8MGLCHpInZFG6rz1xzaosaiyWaTxQ/rCRw-yeeI94.jpg?size=700x525&quality=96&sign=67deb8304e6a8a2488721385dab57f52&c_uniq_tag=5QrhgxDjKeI8g__0metkML0FhfViSBr3wl9rEDrROuU&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1434 Знакомьтесь, перед вами Парвус Александр Львович, (((он))) же Гельфанд Израиль Лазаревич. И Парвус – охуенный чел. Обмануть Горького, устроить революцию на деньги Японии, проспонсировать (или нет?) Ленина, при этом посраться со всеми большевиками и, наконец, построить свой бизнес во время Первой Мировой, – мог только крутой чел. Sun, 11 Apr 2021 13:00:07 +0000 Знакомьтесь, перед вами Парвус Александр Львович, (((он))) же Гельфанд Израиль Лазаревич. И Парвус – охуенный чел. Обмануть Горького, устроить революцию на деньги Японии, проспонсировать (или нет?) Ленина, при этом посраться со всеми большевиками и, наконец, построить свой бизнес во время Первой Мировой, – мог только крутой чел. Родился Парвус в 1867 году в городе под Минском, и давайте сделаем вид, что 20 лет жизни этого человека нам не очень интересны, и перенесемся в 1886. Парвус переезжает в Цюрих, где вступит в первую в мире группу русских социалистов под названием «Освобождение труда». Через два года он поступит в университет, по окончании которого переедет в Германию, вступит в немецкую соц-дем партию. Как вы могли понять, мужик-то левым был. Но в 1893 году Парвуса вышлют из Германии как нежелательного иностранца. Нашего героя сильно покидает по Европе. Он будет и в Лондоне, и в Дрездене, где станет выпускать свою газету. Затем Парвус переедет в Мюнхен, где в его квартире будут собираться марксисты разных мастей: сам Ленин был частым гостем нашего героя. Во многом из-за этого статьи Парвуса будут печатать на первых полосах «Искры», главной заграничной русской марксисткой газеты. А потом наступил 1905 год. Парвус был настоящим серым кардиналом. На деньги, полученные от Японии, он нанял людей, которые во время Кровавого воскресенья первыми открывали огонь по военным (что было в России дальше, я думаю, вы знаете), и сделал себе поддельный паспорт, по которому приехал в Россию. На родине Парвус создал Совет рабочих депутатов. Купил издательство газеты. Спровоцировал власть своим финансовым манифестом, в котором в лучших традициях оппозиции прошелся по взяткам, обвинил правительство в финансовой неграмотности и вообще захуесосил. Николай такого не стерпел, поэтому Парвуса и весь Совет депутатов задержали. И все, казалось бы, есть мужику баланду да на нарах сидеть. Но Парвус не был бы Парвусом, если бы не смог бежать в Германию, где его вовсе не приняли как героя. И тут вот какое дело. С 1902 года Парвус был агентом Макима Горького и занимался прокатом его пьес в Германии. И по логике, деньги за эти представления должны были уйти Горькому, только вот Горький их не увидел. Когда афера вскрылась, Парвуса исключили из всех партий, обществ, газет и прочего. Гонимый всеми и разочаровавшийся в русской революции, наш герой оправляется в Константинополь. В 1910 по приезде в Турцию Парвус выходит на связь с кебабскими социалистами и… практически пропадает с радаров лет на 5. Он вошел в какое-то там правительство и печатался в газетах. Все, на этом реально все. Поговаривают что именно в этот период его завербовала немецкая разведка, а во время Первой мировой он и вовсе просил у немецкого посла денег на русскую революцию. И что самое интересное, он их получил. Я прошу убрать от экрана мамкиных коммунистов, тут такие маты начнутся. Парвус получил 2 млн марок на пропаганду и агитацию и срочно выдвинулся в Германию. Он предлагал деньги Ленину и Троцкому. А теперь уберите от экрана мамкиных монархистов. Они денег не взяли. В принципе, по возвращении Парвуса из Турции вождь революции и Лев Бронштейн – да и все остальные марксисты – очень жестко прошлись по Парвусу в газетах и журналах. И куда тогда нахуй ушли деньги? Вот вы слышали что нибудь про Союз освобождения Украины? Вот и я не слышал, а Парвус на него деньги и потратил. Поняв, что он, жидко пернув, обосрался, Парвус ретировался в Копенгаген, где создал компанию по импорту товаров из северных стран в Россию. Во многом его персонал состоял из близких по политическому компасу людей. Когда же произошла Февральская революция, то места в ней Парвусу не нашлось. Как, впрочем, не нашлось и после Октябрьской. Он просил Троцкого впустить его в страну после заключения мира с Германией, но ему дали понять, что Парвуса в новой светло-красной России будущего видеть не хотят. В 1918 Парвус окончательно отойдет от политики, он оставит все попытки вернуться в России, разорвет свои последние связи с марксистами и уйдет в бизнес. Сколотит многомиллионное состояние, а в 1924 тихо умрет от инсульта, завещав все свои деньги… никому свое состояние он не завещал. Да и как можно завещать то, что после твоей смерти пропало? ]]> https://sun9-6.userapi.com/impg/mX7MTHEJWIcequpPwU5U1J77YCNVYXk1TDN28Q/vHRfnUv8wPg.jpg?size=865x1080&quality=96&sign=45edd97fcd8bd0e3ff14d2c687ae1a7f&c_uniq_tag=Gi02K5NayAeQhuhM3weknMBv1_Eu9fb6AiLR5Ut-JOY&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1435 Быть космонавтом – тоже работа. И работа непростая: сначала ты тренируешься, готовишься к полету, затем попадешь на станцию и… Спешу вас разочаровать — бороздить нобъятные просторы космоса, будучи космонавтом, ты не станешь, как и покорять неизведанные планеты. Скорее всего, ты будешь проводить каждый день опыты, вести записи, ремонтировать жвачкой станцию — никакого веселья. Однако что произойдет с людьми в космосе, если они выполняют не самую простую и интересную работу, на них давит начальство и лишь увеличивает им нагрузку? Wed, 14 Apr 2021 17:44:02 +0000 Быть космонавтом – тоже работа. И работа непростая: сначала ты тренируешься, готовишься к полету, затем попадешь на станцию и… Спешу вас разочаровать — бороздить нобъятные просторы космоса, будучи космонавтом, ты не станешь, как и покорять неизведанные планеты. Скорее всего, ты будешь проводить каждый день опыты, вести записи, ремонтировать жвачкой станцию — никакого веселья. Однако что произойдет с людьми в космосе, если они выполняют не самую простую и интересную работу, на них давит начальство и лишь увеличивает им нагрузку? 14 мая 1973 года в космос стартовала ракета, которая должна была вывести на орбиту первую американскую орбитальную станцию SkyLab. И ее старт не задался с самого начала. При запуске из-за вибрации со станции сорвало теплоизолирующий экран, который сорвал одну солнечную панель и повредил вторую. SkyLab вышла на орбиту без электричества и без важного элемента защиты космонавтов. За десять дней был разработан план спасения станции, который заключался в том, что на место оторванного экрана надо было закрепить новый (гениально) в виде полотна, то есть дырку просто планировалось накрыть одеялком из особого материала. Первый же экипаж станции отремонтировал станцию и восстановил поврежденную панель. Первый экипаж проработал без приколов и каких-то интересных моментов, как и второй. А вот третий экипаж устроил первую в мире (или логичнее сказать Солнечной системе?) космическую забастовку. И причина забастовки была проста. Космонавты тупо устали делать свою работу. Третий экипаж должен был провести на орбите 84 дня, что являлось рекордом для того времени. И космонавтов загрузили по полной. Пока они отставали от графика, из центра управления приходили новые поручения. С самого утра до 6 вечера экипаж работал и работал. Космонавтам это не нравилось, и они просили Землю уменьшить нагрузку, но их просьбы игнорировали. Через 6 недель работы капитан экипажа объявил забастовку. 28 декабря 1973 года SkyLab прервал связь с центром управления и наслаждался отдыхом. Самое ироничное, что никто на Земле ничего не мог с этим поделать, ведь забастовка идет на высоте нескольких тысяч километров над тобой, а не на соседнем заводе. Однако экипаж бастовал лишь один день. 29 декабря SkyLab вышел на связь. Космонавтам и управлению удалось найти компромисс. Если обобщать, то нагрузка на работников станции была снижена. И какие же последствия имела эта забастовка? Да, собственно, никаких, не считая того, что никто из третьего экипажа SkyLab больше не летал в космос. ]]> https://sun9-24.userapi.com/impg/mjaXNEgsqK4f6SDdCSxvzcefsozA3oB6TdAbQw/hy29zIlJ250.jpg?size=960x726&quality=96&sign=76b5b69e72fcdf867018df0b631c5f6f&c_uniq_tag=2Wyf7PJj4l2MKwdwkWAvBpH4-ynIGjZYozQryux3HcM&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1455 Статья рассказывает о Как ковалась война Tue, 11 May 2021 16:30:04 +0000 Не так давно большая часть мира праздновала конец Второй Мировой войны, а кто-то — и окончание Великой Отечественной. Все знают, как война закончилась, но все ли знают, что к ней привело? Скажу сразу: здесь не будет простого пересказа событий, мол, было то и было это. В этот раз мы попробуем посмотреть на ситуацию с точки зрения политики. Восточная Европа — это очень красивые страны с не менее красивой историей. Именно Восточная Европа станет той наковальней, на которой молотом размена будет коваться война. Но как так получилось? Началось все еще в далеком 1925. Так называемый Локарнские соглашения устанавливали западные границы Германии и определяли порядок ее входа в Лигу наций. Вместе с этим Франция расторгла договор о взаимопомощи, заключенный с Польшей. При этом никто не выступал гарантом восточных границ Германии. В этот же момент истек срок договора, по которому Германия после ПМВ предоставляла странам-победительницам привилегии в торговле. Я не утверждаю, что причина в этом, но в 1925 прозвенел серьезный звоночек. Шли годы, и Германия все сильнее протягивала свои щупальца — особенно экономические щупальца — на восток, чтобы восстановиться. Тогда-то в умах немцев начали возникать мысли о присоединении Австрии к сфере своего влияния. И пока Германия росла и развивалась, никто и подумать не мог, что в будущем это сыграет со всеми плохую шутку. Ведь пока что Веймарская республика — лишь восстающее из пепла государство, которое может стать неплохим партнером для более западных и влиятельных стран. Однако все изменилось в 1934. В это время СССР становится членом Лиги наций, Гитлер уже как год у власти, и только-только заканчивается мировой кризис. Европе и США никак не до Германии и ее амбиций. Гитлер видел восстановление Германии только через милитаризацию. Это нарушало все соглашения, подписанные после ПМВ, но сами страны-победители были согласны на восстановление армии Германии. Англо-Германское морское соглашение тому пример. Да и как можно быть против милитаризации Германии, если она тебе наоборот помогает, покупая твои товары? А теперь следите за руками. В 1936 году заключен антикоминтерновский пакт между Германией, Италией и Японией, что по сути является угрозой для СССР и Франции, у власти в которых тогда были коммунисты. Началась гражданская война в Испании, где с одной стороны (максимально, повторяюсь, максимально упрощено) воевали фашисты, а с другой — коммунисты. В войну оказались впутаны Германия, СССР и косвенно Франция. Про множество договоров между Германией, Францией, СССР, Польшей и Чехословакией я вообще промолчу. Во всей этой ситуации ясно одно. Германия проявляет агрессивную активность, которую надо либо подавить, либо куда-то направить. Так же ясно, что кому-то очень не хочется исчезновения Германии с карты мира. И этим кем-то является Англия. Чем вызвано это нежелание, трудно сказать, однако с тем, что это была именно Англия – спорить трудно. Именно Англия сделала так, что Восточный Пакт (массивное военное соглашение между странами Восточной Европы, СССР и Францией) по сути стал Воздушным пактом, именно Англия дала Германии разрешение на постройку флота, ни слова не сказав об этом другим странам. И именно Англия впоследствии нанесла тот удар, которым была выкована война. Сложно понять мотивы Англии, я все-таки не профессиональный историк и судить мне трудно. Однако в 1938 Англия выступила инициатором Мюнхенского соглашения. Для тех, кто не в курсе. Мюнхенское соглашение между Германией, Францией, Англией и Италией заключалось в том, что Германии просто отдавалась по сути вся Чехословакия (одно из крупнейший военных производств в Европе). Гитлер давно хотел присоединить к себе Чехословакию, ведь мало того что там были военные заводы, так еще там жили этнические немцы (что и послужило причиной присоединения), которых Гитлер очень хотел объединить со всеми немцами под своим началом. Весь этот договор был заключен с одной мыслью: не дать начаться войне между Германией и Францией, а также направить Германию дальше на восток. Ведь если бы Гитлер вторгся на территорию Чехословакии без одобрения Франции, то это напрямую втянуло бы Францию в войну с Германией,поскольку французы не так давно взяли Чехословакию под свою защиту. Назрел самый настоящий политический кризис: слишком сильной стала Германия, а случай с Чехословакией показал, что единственным гарантом чего-либо в Европе является все та же Германия, и то она гарантирует только лишь удовлетворение своих интересов. В противовес Германии выступил СССР, который решил создать в Европе систему коллективной безопасности, однако стороны не смогли договориться, и СССР решил договориться с Германией. В 1939 заключен пакт о ненападении — это уже была первая ласточка, за которой последовали раздел Польши, объявление Англией и Францией войны Германии и следующие 6 военных лет. ]]> https://sun9-39.userapi.com/impg/XXCT7eWwk7vY1l5uSfcgNs7Z1nqQcJL0qoP6Pg/CtsQSNHPK4U.jpg?size=607x794&quality=96&sign=1ca3f956ee8c5e5b1e637aca4425b3a8&c_uniq_tag=58MahukI0f8UNfprgEbB0AGeER2KhRKhdWK0_skWpG4&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1463 Эта история началась в 1877 году, когда в тогда ещё германском городке Тинглефе (ныне находится на территории Дании) в семье неудачливого эмигранта и дочери датского барона родился мальчик, которого на датский манер нарекли Ялмаром. Fri, 14 May 2021 15:00:13 +0000 Эта история началась в 1877 году, когда в тогда ещё германском городке Тинглефе (ныне находится на территории Дании) в семье неудачливого эмигранта и дочери датского барона родился мальчик, которого на датский манер нарекли Ялмаром. Мальчик это был непростой и получил хорошее образование, да не одно. Был он и медиком, и филологом, и философом, и экономистом. Эдакая германо-датская версия Александра Невского. Как оказалось впоследствии, наиболее талантлив он был в экономике: именно в этой сфере Ялмар провернул одну из самых крупных и, к сожалению, трагичных экономических афер в истории. Экономическая карьера Шахта развивалась также стремительно, как развивается шиза автора, когда он рассказывает про великие финансовые махинации. Итак, к 1908, спустя всего пять лет после окончания учебы, он добился должности заместителя директора в «Дрезднер Банк» (где-то на этом моменте плачут все студенты-экономисты). Потом случилась Первая мировая, где Ялмару удалось избежать возможности стать героем и он работал по специальности в управлении оккупационных властей в Бельгии. Далее — создание банка, создание политической партии, выход из неё, спасение германской экономики и должность главы немецкого Центробанка с 1923 по 1930 год, после чего опять банки, и... мы стремительно приближаемся к 1933 году, когда к власти пришёл усатый австрийский мужик и сказал «Ненавижу, блять, цыган и евреев». Шахт уже давно решил, что «Если вы наци, то я иду к вам, короче», и помогал Адику знакомиться с немецкими промышленниками. С самого начала нового витка карьеры Ялмар Шахт пытался поднять экономику Третьего рейха и адаптировать её под нужды нового правительства (танки, самолеты, орудия). Но ещё со времён Версальского мира у Германии были некоторые проблемы с деньгами в казне, была ужасающая безработица и надо было платить репарации (тут наш герой тоже совершил экономический подвиг, но это совсем другая история). Казалось бы, надо привлекать иностранный капитал, но на дворе были 1930-е и весь мир бился в попытках оправиться от Великой депрессии. Решение пришло неожиданно, и оно было гениально, как и сам Ялмар: выпуск облигаций госзайма, только не от государства. Была создана при поддержке германских промышленных гигантов компания «Металлургическое научно-исследовательское общество» или MEFO (Metallurgische Forschungsgesellschaft), которая выпускала облигации под гарантией ЦБ Третьего рейха. В сухом остатке получалось так, что де юре эти облигации были частными — это позволяло Третьему рейху разрабатывать и производить вооружение вне поля зрения Запада. Так Германия перевела все государственные закупки, прежде всего военные, на Векселя МЕФО. Так промышленник Ганс получал за построенную машину джихада n векселей, после чего мог их обменять на рейхсмарки. Однако обычно Ганс не торопился, ведь у этих векселей была доходность в 4% годовых и крайнем случае их можно было обменять на деньги в любом государственном банке — что могло пойти не так? И действительно, на первых порах все было в порядке и всем все возвращали (прямо как у Мавроди). Но тут следует упомянуть одну важную деталь, которая отличала эти векселя от обычных облигаций госзайма. Обычно, когда выпускают облигации госзайма, умные дядьки считают, сколько им нужно привлечь деняк в экономику, и считают то время, за которое частями они смогут эти деньги выплатить. Наци же, насильно запихивая всем эти векселя в самые неприличные места, не собирались хоть как-то нормировать их выпуск и только увеличивали скорость печатного станка. В итоге сложилась ситуация, когда векселя МЕФО стали второй валютой в стране, причём АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ПОДКРЕПЛЕННОЙ, а сумма, которая содержалась в этих векселях, подходила к 300% ВВП Третьего рейха. В итоге лохам впарили фантиков столько, сколько не сможет произвести вся Германия за три года. Правда, жертвами этого аттракциона безумия стали не наивные граждане, как у Мавроди, а вся промышленность Третьего рейха. В итоге этот финансовый пузырь должен был лопнуть в 1939 году. Причём лопнул бы он так, что последствия ПМВ были бы детской шалостью по сравнению с надвигающимся пиздецом... Но, как мы знаем, этого не произошло. Ведь усатый присоединил (читать «обокрал») Австрию и Чехословакию, тем самым увеличив свои золотые запасы в несколько раз и отсрочив разрушение германской экономики на несколько лет. В 1938 году выпуск векселей остановился и оставил за собой долг Германии в 12 миллиардов рейхсмарок, который Рейх должен был погасить в течении 17 лет. А потом, 1 сентября 1939 года, немцы что-то перепутали и вместо школы пошли в Польшу, всем стало резко не до векселей, и в итоге к концу войны долг сократился до всего лишь 8 миллиардов. Последовало множество обвинений в мошенничестве, Ялмар Шахт даже был в списке обвиняемых на Нюрнбергском процессе, но его там полностью оправдали. Германская экономика все равно превратилась в руины, только не в переносном, а прямом смысле. Сам Ялмар дожил до глубокой старости и покинул наш мир в 1970 году. Так и закончилась история экономической аферы, подарившей не тем людям оружие и возможность творить джихад. Спасибо за прочтение и помните: финансовые пирамиды — это плохо. С любовью, стажер Рителлинга ]]> https://sun9-8.userapi.com/impg/EP_f5O55CVG02pTZC7ln0dMudWAsDorME6pPdg/DbpsrU3Kthg.jpg?size=1035x855&quality=96&sign=5dec4f1d23e1c4f908b3f9a5086e990b&c_uniq_tag=rCDtE84-hnhLOu-BXrj179nQ0WoUgcIpyAgtBeiQK1o&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1464 Все мы видели эту букву на дореволюционных фотографиях и встречаем и поныне на вывесках различных заведений, которые пытаются пахнуть стариной. Однако, заглянув в алфавит, мы ее не обнаружим. Почему в нашем письме больше нет буквы Ѣ? Sun, 23 May 2021 15:00:08 +0000 Все мы видели эту букву на дореволюционных фотографиях и встречаем и поныне на вывесках различных заведений, которые пытаются пахнуть стариной. Однако, заглянув в алфавит, мы ее не обнаружим. Почему в нашем письме больше нет буквы Ѣ? Так сложилось что звук /Ѣ/, который в речи напоминал более долгое произношение буквы Е, был со славянами всегда. Этот звук был обычной частью славянских языков. Буква «ять» имела своё место как в глаголице, так и в кириллице. Буква оставалась в алфавите даже во времена Петра Первого, когда тот в ходе очередной реформы решил выкинуть из алфавита четыре неугодные всем буквы и добавить привычные для нас Э и Я. Все это может означать одно: на момент 18 века использование Ѣ было еще актуально. Однако произношение двух букв постепенно сближалось, и к концу 19 века люди давно перестали различать в речи Ѣ и Е. Несмотря на это, Ѣ применялась в корнях более 120 слов и использовалась при склонении слов (иногда еще была в суффиксах и окончаниях). Велись споры о необходимости наличия в алфавите двух букв, означающих одинаковый звук. Говорят, что некоторые называли её «знаком отличия грамотных от неграмотных» и вообще не считали русский язык без Ѣ состоятельным. Но пока все отвлеклись на споры, к власти незаметно пришли большевики, и в 1918 закончили историю этой буквы в массах. После той орфографической реформы Ѣ применялась в печати Бѣлого движенія, в церковных текстах и различных эмигрантских изданиях. Сейчас же буква «ять» почти не используется, а многие не знают, как её читать. Изучайте родной язык и берегите себя. С любовью, стажер Рителлинга ]]> https://sun9-38.userapi.com/impg/jr1bEvVDbRZJLdPTQGBtBgbyMNaV5i7dzO5q8w/rQz2D-SKe4o.jpg?size=500x754&quality=96&sign=8f40413ab32b731335d41bf6b6ab5228&c_uniq_tag=NFrogE_YdiJOzlh-ldtYN4zfi_zIWqEUmjgBRbsfhsg&type=album https://retell.in https://retell.in/article-1465 Доброго времени суток всем читающим. Расскажу немного простого, но интересного, чтобы даже тому кто плохо понимал матешу в школе стало понятно, почему натуральные числа являются подмножеством действительных. Sun, 15 Aug 2021 13:48:08 +0000 В целом, каждое число мы можем представить по-разному. Например, действительное число 5 можно представить как комплексное 5+0*i (алгебраическая форма), мнимая часть обнулится и останется только действительная. Смысл в том, что что-то «маленькое» будет являться частью «большого». Множество - это совокупность каких-либо объектов, у которых между собой есть что-то общее (они будут объединены по какому-то признаку). Среди очевидных примеров будет множество рабочих на заводе, чаинок в твоем чае или звезд на небе. Записывается это примерно так: x∈X (где x - элемент, X - соответствующего ему множества) или х∉Х (в данном случае элемент не принадлежит нужному множеству). Также существует и пустое множество в котором нет ничего. Поэтому оно и пустое :) Обозначают символом - ∅ А теперь об интересном. Множество А (полосатых котиков) называют подмножеством множества В (котиков), если каждый элемент множества А является элементом множества В. То есть, все полосатые котики должны быть котиками. Множества состоящие из одних и тех же элементов будут называться равными. Изученных операций над множествами существует 4 (насколько я знаю). Все изображения ниже представлены на диаграммах Эйлера-Венна. 1. Пересечение — множество, элементы которого принадлежат и первому, и второму множеству одновременно 2. Объединение — множество, элементы которого принадлежат хотя бы одному из множеств. 3. Разность —множество, элементы которого принадлежат только множеству А 4. Симметрическая разность — множество, элементы которого принадлежат одному из множеств. Любое множество может быть подмножеством универсального множества (в нём будут содержаться все множества, объекты и элементы) Ну и на последок остается вопрос «на подумать»: может ли множество быть подмножеством самого себя? ]]> /upload/articles/1465-mnozhestva_1.jpg https://retell.in