https://retell.in/ Удивительные и вохстительные статьи самым простым языком https://retell.in/article-1200 Привет, рителинк, я не шибко часто пишу статьи, но вам похуй. Все знают, что коррупция — это плохо, но не все понимают, почему (кроме нашей подписоты). Многие слепо верят, что коррупция плоха тем, что воруют деньги у нас с вами, простых людей. Но мы этого как бы не замечаем: напрямую нас это не касается, так что вроде и наплевать. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 Привет, рителинк, я не шибко часто пишу статьи, но вам похуй. Все знают, что коррупция — это плохо, но не все понимают, почему (кроме нашей подписоты). Многие слепо верят, что коррупция плоха тем, что воруют деньги у нас с вами, простых людей. Но мы этого как бы не замечаем: напрямую нас это не касается, так что вроде и наплевать. Это в корне неверное мышление, ибо из-за коррупции уменьшается бюджет страны в целом, а следовательно ты, я и все люди вокруг становятся беднее. Нихуя не понятно объяснил, но читайте дальше — ща все поймете. Возьмём за пример тортик. Обычный такой, от Палыча, если хочешь. Весь его объем — бюджет государства. Чем больше в нём начинки и (максов) коржей, тем больше он сам и тем больше людей мы можем прокормить: у нас много деняк для вложений и развития тех или иных структур — образования, здравоохранения и т.д. Ясно? Хуясно. Теперь добавим в модель второй тортик. Это будет бюджет всех жителей нашей страны вместе взятых, их заначки, счета в банках из-под кофе и прочие сбережения. Мы тратим деньги на покупки в магазинах, коммуналку, налоги, алименты, неведомую херню с Алиэкспресса и прочее. Деньги через те же налоги рано или поздно возвращаются в государственный бюджет, то есть, по сути, мы обмениваемся кусочками тортика и все, вроде бы, ммм, вкусна. Бюджет не растет, но и не падает: тортиков ровно два без изменений. Значит, живем стабильно. По-брежневски. В модели также есть мировая торговля или мировой рынок. Это неебических размеров тортина, состоящий из десятков других тортиков (национальных экономик всех стран), который потихоньку вкачивает деньги в нашу экономику: доходы с туризма, продажи товаров за бугор, донатов школьников Пью-ди-паю (актуально для Швеции или где он сейчас обитает). Тем самым госбюджет увеличивается, и наш уровень жизни автоматически растет, ибо наш тортик напрямую зависит от госбюджета, а госбюджет — от нас. Мы взаимосвязаны, потому что идет круговорот денег в финансовой природе. Внешняя экономика (мировой рынок) влияет на нашу: деньги вкачиваются в нашу экономику, если мы в больших количествах продаем товары и услуги. Например, если Билл Гейтс решит купить тысячу отечественных Приор, это явно положительно скажется на нашей экономике — обычный торт могёт вырасти в трехъярусный свадебный. Но, что довольно характерно для российской экономики, лаве сплавляется в другие страны, так как мы любим, да и зачастую вынуждены покупать продукцию из-за бугра, а сами продавать сырьё. Так, пока хорошо, с тремя тортиками разобрались: условно понятно, как работают деньги внутри государства, как они добываются, как они тратятся. Теперь разберемся, почему коррупция — тот самый жиробас, втихушку съедающий наши тортики. Будем считать, что она — тарелка, лежащая на другом столе. Если кусочки торта из наших бюджетов утекут туда, то они либо будут очень медленно возвращаться обратно (коррупционеры же покупают товары и платят налоги), либо вообще попадут в другие торты (офшоры, заграничные приобретения). Это тормозит развитие страны, что уже не есть хорошо. Если коррупция развита очень сильно и на её тарелку уходит столько кусков, что накормить страждущих не удается, то торт бюджета медленно, но верно начинает исчезать, а общество - беднеть. В итоге торт исчезнет и нам нечего будет кушать, даже котлеток к выходным не придется ждать: бюджет пуст, как и наши карманы. Как я говорил выше, это взаимосвязано, как единый циркулирующий механизм. Так что коррупция — это не простое воровство. Она сильно вредит развитию и процветанию страны, так как в итоге все население не богатеет, а беднеет. И да, я считаю государство бизнес-проектом, как Гугл, Яндекс или иные компании. Проплачено ФБК (нет). #разное@appi.retelling #экономика@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-51.userapi.com/c857324/v857324519/3ba4a/NjbIQjf_V4Q.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1201 Мало кто будет спорить о том, смерть — охуеть романтизированное понятие (так же, как и любые психические отклонения). Поэтому я хочу спросить тебя: «Боишься ли ты смерти?» Думаю, да, причём как самого окончания жизни, так и мучений в процессе. Если же твой ответ — «нет», то ты, скорее всего, пиздишь, в том числе и самому себе. Безусловно, всегда найдутся люди, которые хотят попиздострадать и умереть от любой хуйни (да камон, я сам таким был, разве что пиздострадал без мыслей о суициде, но тем не менее). Однако всё это — мнимая херня, так как при малейшей реальной опасности ты вполне инстинктивно станешь спасать свою жопу. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 Мало кто будет спорить о том, смерть — охуеть романтизированное понятие (так же, как и любые психические отклонения). Поэтому я хочу спросить тебя: «Боишься ли ты смерти?» Думаю, да, причём как самого окончания жизни, так и мучений в процессе. Если же твой ответ — «нет», то ты, скорее всего, пиздишь, в том числе и самому себе. Безусловно, всегда найдутся люди, которые хотят попиздострадать и умереть от любой хуйни (да камон, я сам таким был, разве что пиздострадал без мыслей о суициде, но тем не менее). Однако всё это — мнимая херня, так как при малейшей реальной опасности ты вполне инстинктивно станешь спасать свою жопу. В конце XIX — начале XX века жил и творил всемирно известный психоаналитик — Зигмунд Фрейд. Невозможно преуменьшить его вклад как в современный психоанализ, который по прошествии ста лет всё ещё базируется на его идеях, так и в постфрейдистскую массовую культуру, где он предстает перед нами бородатым мужиком с сигарой, символизирующей пенис. Абсолютно правильная и дерзкая для своего времени идея Фрейда такова: анализант должен сам рассказывать о том, что он чувствует и что с ним происходит, и уже на основе его слов нужно делать вывод о его психическом состоянии. Не секрет, что Фрейд часто структурировал и дорабатывал чужие идеи и приходил к новым выводам — странным, противоречивым, но верным (не всегда, но все же). Об одном таком выводе мы сегодня и поговорим. Все знают, что у людей есть влечение к жизни — инстинкт самосохранения. Он срабатывает, когда тебе угрожает какая-либо хуйня, а твой организм на уровне рефлексов пытается от нее защититься. Психоанализ определяет «влечение к жизни» более формально: так организм пытается сохранить свою нынешнюю, живую, органическую форму (к нему же относят половое влечение, но об этом дальше). Безусловно, человек, как способное к высшей нервной деятельности существо, может подавлять рефлексы и врываться в лютейший пиздец наперекор своим нейрончикам, которые говорят: «Не твори хуйню, она тебя убьёт». Однако в критических ситуациях сам не заметишь, как нагнёшься, когда в тебя летит какая-нибудь хуетень, или будешь держать равновесие, чтобы не пидорахнуться. Впрочем, есть и обратная сторона этого рефлекса. Идею о «влечении к смерти» высказала российская ученица Карла Юнга и Зигмунда Фрейда — Сабина Шпильрейн (я сам удивился, когда узнал, что она из Ростова-на-Дону). Свою докторскую диссертацию 1912 года она посвятила проблеме деструктивного поведения человека. Шпильрейн пыталась разобраться, откуда появляется такая хуйня, как мазохизм, и что происходит в голове у тех, кто творит с собой различную поеботу и причиняет себе боль. Она констатировала: существуют влечения, которые влияют на психику настолько, что человеческое «Я», ответственное за принятие решений, уничтожается и дальнейшие влечения никак не контролируются. Другими словами, происходит замещение связи «Я—опыт» на «Мы—опыт». Фрейду идея Сабины настолько зашла, что он решил доработать её и сформулировал теорию №2. Первая, зародышевая теория впечатлила мир психологии, вторая — была отвергнута всеми, кроме нескольких учеников Фрейда. Однако именно на основании второй теории было сформулировано понятие «влечения к смерти» в современном его понимании. Для того, чтобы перейти к теориям, сперва узнаем, что представляет из себя это влечение. Сабина считала его некой хуетой, работающей в паре с сексуальным влечением, которые должны противостоять инстинкту самосохранения (когда тебе отказывает одноклассница, и ты, уже готовый умереть, режешь вены поперек). Фрейд же считал его неким инстинктом, который стремится восстановить первичное состояние организма — неживое, неорганическое, естественно простое состояние. Этот инстинкт появляется из-за накопления мортидо — хуйни, обратной либидо (напомню, что у Фрейда трах считался единственным смыслом существования, который заставляет нас жить). Мортидо накапливается за счет агрессии, которую мы не можем выплеснуть, поэтому долгая обида или депрессия из-за того, что твоя одноклассница/одногруппница (ебать клиентоориентированность) не дала полизать свою женскую писечку, может привести к притуплению инстинкта самосохранения и желанию суицида. На этом определении основано представление об «инстинкте смерти» в первой теории Фрейда. Он противопоставляет сексуальное влечение инстинкту самосохранения, так как первое направлено на сохранение вида, а второй — индивида. Если в какой-то момент начнётся сдвиг в сторону сохранения вида, то произойдёт деструкция личности и закрепление танатоса (другое название инстинкта смерти). Короче говоря, два народа: секса и самозащиты – живут в мире, и их разница называется «инстинктом смерти» (исходя из названия, можно додумать, что смещение все же больше уходит в секс). Сюда же можно отнести отсутствие страха смерти в старости: человек на бессознательном уровне понимает, что от него уже не зависит сохранение вида — следовательно, происходит удовлетворение прожитой жизнью и начинает появляться инстинкт смерти. Эта теория казалась неебически привлекательной и зашла практически всем, так как логично и, на первый взгляд, правильно описывала поведение, при котором пропадает влечение к жизни. Дальнейшее сотрудничество Фрейда с Сабиной привело к появлению второй теории, так как первая не отвечала на многие насущные вопросы, один из которых — почему люди себя калечат? Фрейд довольно плотно занялся исследованием смерти и в 1920-х выкатил ту самую вторую теорию, в которой влечение к смерти уже не объяснялось результатом конфронтации полового влечения и инстинкта самосохранения, а противопоставлялось им обоим. Фрейд объединил их под названием «влечения к жизни», направленного на сохранение как индивида, так и вида. Когда влечение к жизни начинает ослабевать, пропорционально возрастает влечение к смерти, которое, как мы помним, является желанием вернуть организм к первичному его состоянию — неживой, неорганической материи. Сперва вторая теория показалась другим психоанализаторам менее логичной, чем первая, но все же именно она получила дальнейшее развитие. В 1995 году психоаналитик Корделия Шмидт-Хеллерау описала влечение к смерти не как желание регресса, как это представлял себе Фрейд, а как непрерывное течение, которое приводит человека к смерти. Она перестала отождествлять деструктивное поведение и влечение к смерти, так как первое, на самом деле, является букетом из всяких разных психоаналитических терминов, которые связаны с психологической защитой. Влечение к смерти же — обычный рядовой процесс, который появляется при старении и незаинтересованности происходящим вокруг. Шмидт-Хеллерау предложила настолько сильно разделить агрессию и влечение к смерти, что придумала специальное название для энергии безыинтересности — Лета. Это отсылка к древнегреческой мифологии: «кануть в Лету» означает быть забытым – то есть исчезнуть в водах Леты, реки забвения, которая забирает воспоминания умерших при входе в загробное царство бога Аида. #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-38.userapi.com/c855024/v855024409/156681/iauELbGiKck.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1202 «Рабочие» — что возникает у вас в голове, когда вы слышите это слово? Работяги с чата твича, «вставай, проклятьем заклеймённый, голодный, угнетённый люд», или же что-то менее прозаичное? Лично я представляю себе стачки, забастовки и прочие неприятные для клятых капиталистов вещи. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 «Рабочие» — что возникает у вас в голове, когда вы слышите это слово? Работяги с чата твича, «вставай, проклятьем заклеймённый, голодный, угнетённый люд», или же что-то менее прозаичное? Лично я представляю себе стачки, забастовки и прочие неприятные для клятых капиталистов вещи. Сегодня речь пойдет об одной из самых массовых забастовок в истории. Она произошла в Америке, стране свободы и демократии, где рабочие жили лучше своих восточных коллег. Однако проблемы у них были те же самые: «опять работать 14 часов, заг-заг», отсутствие каких-либо социальных гарантий (заболел — не мечтай о больничном, вместо тебя возьмут другого), использование детского труда и прочее. И так это заебало рабочих, что в первомай 1886 года они объявили массовую забастовку в Чикаго с требованием 8-часового рабочего дня. «Вам тут СССР, что ли?», — сказали им и уволили нахуй. Без пяти минут безработные разозлились и на следующий день устроили новую забастовку. Ответ был вполне американским: массовые пиздюли от полиции, столь сильные, что четыре человека погибли на месте. Анархисты, возмущённые до глубины души жестокостью полиции, призвали всех на митинг против полицейского произвола (прошло больше ста лет, а анархисты всё ещё байтят людей на митинги). Протестующие собрались на Хеймаркет-сквер — Сенном рынке. Митинг должен был быть мирным, и в доказательство этого один из демонстрантов кинул бомбу в полицейских. В ответ полиция стала стрелять в толпу (вот где черпали вдохновение авторы кровавого воскресенья). На следующий день прошли облавы на рабочие клубы, заводы, собрания анархистов. Семь человек были осуждены: повешены или отправлены на каторгу. Впоследствии шестерых из них признали невиновными. В память этого события рабочие некоторых стран стали собираться на ежегодные первомайские демонстрации. #история@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-24.userapi.com/c857732/v857732324/d7446/87DTwAOPrQw.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1203 19 апреля 1982 года с первого и крупнейшего в мире космодрома Байконур была запущена советская орбитальная станция под названием «Салют-7». Эта станция во многом была знаковой: именно на ней побывал первый космонавт из Индии, здесь было проведено множество различных экспериментов в невесомости и протестированы инструменты для работы в вакууме. Также на «Салюте-7» был поставлен рекорд по длительности нахождения космонавтов на станции — 237 суток. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 19 апреля 1982 года с первого и крупнейшего в мире космодрома Байконур была запущена советская орбитальная станция под названием «Салют-7». Эта станция во многом была знаковой: именно на ней побывал первый космонавт из Индии, здесь было проведено множество различных экспериментов в невесомости и протестированы инструменты для работы в вакууме. Также на «Салюте-7» был поставлен рекорд по длительности нахождения космонавтов на станции — 237 суток. Однако всему хорошему свойственно заканчиваться. 11 февраля 1985 года, после полугодового отсутствия людей на станции, связь с ней прервалась (охуеть неожиданность). Для восстановления связи был создан один из сложнейших космических аппаратов Советского Союза — «Союз Т-13». Экипаж также был впечатляющим: Владимир Джанибеков (дважды Герой Советского Союза и самый опытный космонавт страны, долгое время работавший на «Салюте-7» ) и Виктор Савиных (на тот момент Герой Советского Союза). Им удалось вернуть станцию в рабочее состояние — а заодно обнаружить нечто, заставившее дрожать всю верхушку партии. Детали этого полета были засекречены до 1991 года. Думаю, существует очень небольшой процент людей, которые любят динамику в физике (лично я вообще не очень люблю механику). И все же иногда она делает очень прикольные штуки — например, вращение предмета, имеющего разные моменты инерции на осях. Звучит заумно, но на деле это легко объясняется таким примером: • Если взять телефон, повернуть его на 90º и подкинуть во вращении, то вращаться он будет быстро — в данном случае момент инерции минимальный. Противоположный случай: если взять телефон и повернуть его к себе ребром, подкинуть и закрутить, то он начнет вращаться очень медленно — в данном случае момент инерции будет максимальный. Если же рассмотреть промежуточное значение момента инерции — взять телефон так, как мы его обычно держим, и подбросить, то он не только сделает оборот вокруг своей оси, но и один раз прокрутится вокруг минимального значения инерции. Поймав его за то же место, мы увидим не экран, а заднюю крышку. Эта интересная штука называется теоремой о промежуточной оси: вращение вокруг наименьшего и наибольшего значений момента инерции является устойчивым, а вращение по среднему значению требует еще и вращения по наименьшему. Объясняется это довольно просто: когда происходит вращение по среднему значению, то из-за небольшого наклона (мы держим телефон не идеально) происходит вот такая хуйня. Таким образом этот эффект проявляется в обычной среде, но в невесомости он становится просто какой-то непонятной хуетенью. Впервые ее заметил ранее упомянутый Владимир Джанибеков на корабле «Салют-7», когда на уже отремонтированной станции стал откручивать гайку-барашек (на пикче), чтобы распаковать груз. Он заметил, что гайка, вращаясь, летела некоторое время одной стороной вперед, потом перевернулась другой стороной и начала с одинаковой периодичностью их менять (если не забуду, то кину в комменты гифку). Джанибеков повторил тот же самый опыт, вставив гайку в пластилиновый шарик — но эффект был таким же. Когда он рассказал об этом Горбачеву и компании, они успешно присели на очко. Правительство серьезно думало, что из-за этой хуйни однажды может перевернуться Земля, ведь она тоже крутится постоянно. Сейчас-то мы знаем, что этого не произойдет, так как Земля практически с самого рождения вращается по устойчивой оси вращения. Она, как и любые тела, имеющие неоднородную внутреннюю структуру (магма внутри Земли, которая является жижей), в невесомости стремится к вращению по оси с наибольшим моментом инерции: это сокращает потери кинетической энергии . Так же вращаются и другие планеты, кометы, астероиды — все космические тела, двигающиеся самостоятельно. #физика@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-51.userapi.com/c853528/v853528462/149e18/PDw3_jOjXuM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1204 Нормально было бы узнать о том, что идеально чёрный цвет нужен Ольге Бузовой, чтобы подкрасить кончики, или мне для футболки, в которой я выйду на улицу в самый жаркий день лета. Да или хотя бы Малевичу для создания очередного концептуального вандализма. Но не астрономам. Существование идеально чёрного цвета — это, скорее, вопрос эстетики, разве нет? Разве нет. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 Нормально было бы узнать о том, что идеально чёрный цвет нужен Ольге Бузовой, чтобы подкрасить кончики, или мне для футболки, в которой я выйду на улицу в самый жаркий день лета. Да или хотя бы Малевичу для создания очередного концептуального вандализма. Но не астрономам. Существование идеально чёрного цвета — это, скорее, вопрос эстетики, разве нет? Разве нет. Если ты уже доучился до 7 класса, в чём я сильно сомневаюсь, то у тебя сейчас должна быть физика. Тут тебе и объяснят о таком свойстве цвета, как светопоглощаемость. Она широко используется в изучении бескрайнего (или крайнего?) космоса. Шатлы и спутники зачастую красят чёрной краской для того, чтобы они поглощали побольше света, и засчёт этого подогревались (-270 градусов по Цельсию — это невероятно холодно, всего лишь на 3 градуса теплее, чем в Сургуте). И это не единственный способ применения чёрной краски. Но для начала о ней самой. В таком далёком теперь 2014 году британские учёные сделали открытие бутылочки пивка, за которым последовало открытие Vantablack S-VIS. Vantablack S-VIS — это чудо-спрей с супер-чёрной краской-покрытием (состоит из карбоновых нанотрубок, если интересно). В отличие от прошлых, неспреевых моделей, он очень эффективен и, в теории, удобен в быту: можно будет покрасить кота и вывести игру с лазером на новый уровень. Краска способна поглотить 99.965% любого света, таким образом она практически ничего не отражает (бегали тут невдалеке слухи, что появились апгрейды, позволяющие ей сжирать фотончики чуть ли не с КПД чёрной дыры), что невероятно удобно для достижения научных и не очень целей, о которых мы сейчас расскажем. Сверхчувствительные телескопы. Главная миссия телескопа: собрать воедино весь свет небесного тела, на который он направлен, принести масло и спросить о смысле своего существования. И если с последними двумя всё предельно ясно, то что не так может быть с первым? Любое случайное, левое свечение, будь то огни города, солнечные лучи или фонарик лесника, попавшие в обзор мощного телескопа, могут нарушить его работу, из-за чего изображение, к примеру, Марса сильно зашакалится. А астрономам это не надо — им важна чёткость. Поэтому компания Vantablack и покрываeт той самой чёрной краской внутреннюю часть нашего оптического друга. Это значительно улучшает качество наблюдаемой картинки. Военка. Если тело поглощает практически всё тепло, попадаемое на него, и ничего не излучает взамен, то это чёрная дыра. Боевые локаторы, реагирующие на тепло, банально её не увидят и всё, вражеский самолёт залетает в твой Донбасс. Такая разработка предположительно может называться "температурным камуфляжем". Рассекретить его смогут только доблестные бойцы стройбата, потому что "голубь обычно крыльями машет, а этот не махал". UPD: Но точной информации об этом, как оказалось, нет Искусство. Да, эстетику всё же никто не отменял. Краску уже опробовали экспериментальные архитекторы-скульпторы (Аниш Капур из Индии), художники (в лондонском Музее науки уже появились произведения из Vantablack S-VIS), модельеры (из-за своих способностей такая краска, покрывая одежду, создаёт иллюзию её плоскости, отсутствия складок, что придаёт ей уникальный вид) и дизайнеры автомобилей(!) (Яндексь: BMW Vantablack X6). После прочтения у вас мог остаться один вопрос, который не очень сильно связан с темой: если 99.9% света вчистую поглощаются и не отражаются, то куда деваются фотоны? Отвечаю: они рассеиваются, превращаясь в тепло. Поэтому мне в июльские +30°С в чёрной футболке значительно теплее, нежели белокожим нудистам. #физика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-33.userapi.com/c855228/v855228449/1500e8/0FBRmDz0eZ0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1205 Я, конечно, понимаю, что вы хотели увидеть пост про энцефалит и сепсис, но я посмотрел «Чернобыль» от HBO и решил написать именно про лучевую болезнь. Sat, 22 Aug 2020 15:55:20 +0000 Я, конечно, понимаю, что вы хотели увидеть пост про энцефалит и сепсис, но я посмотрел «Чернобыль» от HBO и решил написать именно про лучевую болезнь. Давайте сначала разберёмся с видами излучения: альфа, бета и гамма. Альфа-излучение сможет остановить даже бумага или ваша собственная кожа. Бета посильнее, но от него спасут несколько миллиметров алюминия или несколько метров воздуха. Гамма-излучение остановить очень сложно. Теперь переходим к самой лучевой болезни. Она может быть обусловлена как внешним облучением, так и внутренним: попаданием радиоактивных веществ в организм вместе с пищей, вдыхаемым воздухом, а также через кожу и слизистые оболочки. Лучевую болезнь делят на два типа: острую и хроническую. Оставим хроническую на следующий раз и рассмотрим подробнее острую форму. • Острая лучевая болезнь развивается после недолгого облучения в дозе 1 грея (100 рад). Дозы до 1 грея вызывают относительно лёгкие изменения, которые могут рассматриваться как состояние предболезни. Дозы выше 1 грея вызывают костно-мозговую или кишечную форму лучевой болезни — всё зависит от повреждения органов кроветворения (красный костный мозг). Дозы выше 10 грей считаются смертельными. Теперь поговорим о симптомах. У некоторых больных появляются лучевые ожоги (кто смотрел «Чернобыль», поймёт, что у пожарного, потрогавшего графит, были именно они). Излучение попадает на участок кожи, повреждает её, и в месте повреждения начинают выделяться токсические продукты распада тканей, например, твоя токсичная бывшая — сам знаешь. Ожоги выделяют по степени тяжести: 1. Первая степень возникает при действии доз от 800 до 1200 рад (насколько я знаю, в наше время такую дозу можно схватить в подвале медсанчасти в Припяти). Ранняя реакция обычно отсутствует, скрытый период — более двух недель. Потом возникает небольшой отек, покраснение кожи, жжение и зуд на пораженном участке. Спустя 2 недели указанные явления стихают. На месте поражения отмечается выпадение волос, шелушение и пигментация бурого цвета. 2. Ожоги второй степени появляются при действии доз от 1200 до 2000 рад. Ранняя реакция — покраснение кожи. Иногда развивается слабость, головная боль и тошнота. После двух недель на месте покраснения образуются пузырьки, которые постепенно сливаются в более крупные. В это же время может появиться температура и усилиться боль в месте поражения. Период восстановления: от 4 до 6 недель. После восстановления кожа на этих участках истощается или утолщается, пигментируется; также появляется расширенная сосудистая сеть. 3. Третья степень лучевого ожога возникает при облучении в 2000 рад. Быстро проявляется ранняя реакция в виде отека и покраснения кожи с сильной болью, держится до 6 дней. Потом может начаться скрытый период. Вы решите, что пошли на поправку, но не тут-то было: наступает третья стадия твоего Внутреннего Вьетнама. Начинает развиваться отек, понижается чувствительность, появляются точечные кровоизлияния (капиллярное кровотечение) и очаги омертвления кожи — черного или багрово-коричневого цвета. При больших дозах облучения погибает не только кожа, но и подкожная клетчатка, мышцы и даже кости, а внутри вен может образоваться тромб. Отторжение омертвевших тканей идет очень медленно. Образовавшиеся язвы часто рецидивируют (воспаляются по новому кругу). У больных наблюдается лихорадка. Восстановление может занять очень большой промежуток времени. На местах заживших рубцов формируются нестойкие грубые рубцы, на них часто образуются язвы, склонные к перерождению в раковые (все мы читаем рителлинг и знаем: умный дядька из статьи про возможные альтернативные причины возникновения рака (https://vk.com/wall-147914213_14706) сказал, что это всё херня и можно жить в бочке с радиоактивными отходами). Лечат весь этот треш в зависимости от характера ожогов. При поверхностных ожогах, не сопровождающихся общей реакцией организма. Используют только местное лечение: большие пузыри вскрывают, на место ожога накладывают повязки с антисептиками. При более тяжелых лучевых ожогах проводится комплексное, в том числе хирургическое, лечение в стационарных условиях, включающее общеукрепляющую терапию и переливание крови. Ходите в Припять с дозиметром, если он пищит — бегите. И ничего оттуда не забирайте. Будьте здоровы. #биология@appi.retelling Спасибо за то, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-73.userapi.com/c855420/v855420468/13fe46/sVSCBatoedM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1206 Думаю, тут найдется много людей, которые живут в панельных домах. Да я и сам в таком живу. Однажды ночью я услышал, как у соседей сверху посреди ночи упал какой-то металлический шар и отскочил несколько раз. После этого я еще несколько раз слышал, как у них падают шарики разных размеров: большие отскакивают по многу раз, а маленькие начинают очень часто и недолго подпрыгивать. Иногда звуки такие, будто шар не падает, а просто катается — либо падает не металлический шар, а как будто какая-то книга. В общем, обосраться можно знатно, особенно когда просыпаешься от этого звука глубокой ночью. Я думаю, те, кто живет в панельных домах (и особенно в хрущевках), не раз слышали это. В Интернете эту херню называют феноменом катающегося шарика. Это явление само по себе известно очень давно (с тех времен, когда стали строить хуевые панельки), и проявляться оно может совершенно по-разному: падающий/катающийся шарик, вдохи, шаги, кашель. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Думаю, тут найдется много людей, которые живут в панельных домах. Да я и сам в таком живу. Однажды ночью я услышал, как у соседей сверху посреди ночи упал какой-то металлический шар и отскочил несколько раз. После этого я еще несколько раз слышал, как у них падают шарики разных размеров: большие отскакивают по многу раз, а маленькие начинают очень часто и недолго подпрыгивать. Иногда звуки такие, будто шар не падает, а просто катается — либо падает не металлический шар, а как будто какая-то книга. В общем, обосраться можно знатно, особенно когда просыпаешься от этого звука глубокой ночью. Я думаю, те, кто живет в панельных домах (и особенно в хрущевках), не раз слышали это. В Интернете эту херню называют феноменом катающегося шарика. Это явление само по себе известно очень давно (с тех времен, когда стали строить хуевые панельки), и проявляться оно может совершенно по-разному: падающий/катающийся шарик, вдохи, шаги, кашель. Если ты придешь к соседям и спросишь, что они роняют по ночам, то они скажут, что либо тоже слышали металлический шар сверху, либо ничего не слышали вообще. Точно одно: они гарантируют, что нихуя у них не падало и, скорее всего, это что-то упало у других соседей. Дальнейшее твое расследование не приведет ни к каким результатам, ведь ты нихуя не можешь понять, что именно это такое было, упал ли какой-то шар наверху на самом деле или это тебе показалось, упало ли это у соседей этажом выше, двумя этажами выше или вообще на крыше. Если ты будешь гуглить или спрашивать у кого-то об этой хуйне, то все скажут, что не шарят и не сталкивались с этим, либо сталкивались, но все будет сведено к какой-то свистоперделке, которая катается у соседей, но они не хотят признаваться и скрывают. Вообще объяснений может быть масса: начиная с того, что наверху реально кто-то что-то роняет, и продолжая тем, что ездящий лифт иногда переходит с одного направляющего на другой и из-за того, что направляющий немного смещен, лифт как бы «падает» на него. Наконец, во всех панельных домах (на самом деле, этот эффект еще встречается и в кирпичных, но очень редко) обитает призрак, который роняет шарики на лестничной площадке и начинает преследовать тех, кто просыпается от этого. Однако все перечисленные варианты разбиваются о суровую реальность: скорее всего, падающей бутылки или любой другой хуйни будет не слышно. Если бы лифт с такой силой упал на направляющий, то это было бы последнее путешествие лифта и человека в нем; если бы призрак преследовал всех людей, которые просыпаются от этого шарика, то практически каждая хрущевочка опустела бы минимум наполовину. Есть и другие не менее популярные обсуждаемые варианты: звуки канализации, грызуны, катающийся шкаф-купе (как обладатель такого шкафа, могу сказать, что мои соседи не слышат, как он катается). Есть объяснение, которое считается самым вероятным, но никаких пруфов нет, так что все приходится тупо брать на веру. Не зря люди слышат всю эту херню по ночам в панельных домах, так как панельные дома делают из железобетона — самого инновационного и самого наихуевейшего материала. Он отлично проводит звук (потому что из-за особенности производства он практически полностью состоит из пустот, которые резонируют), причем настолько хорошо, что при желании можно услышать обычные разговоры соседей. В жаркий солнечный день эта хуета нагревается, расширяется и изгибается, ночью же она остывает, сжимается (тут шарик падает) и возвращается в исходное положение (тут шарик отскакивает). Если дом построен на отъебись, то железобетон срезонирует настолько, что от этого звука можно будет проснуться. Второй плюс от этого объяснения в том, что шарик всегда падает сверху, так как практически у всех на полу лежит линолеум, который охуенно поглощает звуки, а сверху нету нихуя, поэтому ты будешь слышать шарик только сверху, даже если звук был где-то сбоку. [Лично мне линолеум на потолок постелили, и я теперь только разговоры соседей по поводу странного парня снизу слышу. (С) Макс] #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами ]]> https://sun9-11.userapi.com/c855124/v855124969/136fab/eGVfx7r6NBM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1207 25 октября 2019 года мир увидела новая часть колды с подзаголовком Modern Warfare. Разработчики обещали нам «серую мораль», что «в игре не будет плохих и хороших». И утонула бы новая часть ежегодного конвейера в потоке осенних релизов, но нет. Сначала Sony отказались выпускать игру в российском сегменте своего магазина, а потом, в день релиза, когда на твиче проходили промо-стримы, многие российские стримеры прерывали трансляции или же вовсе отказывались от них. Объяснили они это просто: им не понравилось, как в игре показана Россия, в частности, ее армия. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 25 октября 2019 года мир увидела новая часть колды с подзаголовком Modern Warfare. Разработчики обещали нам «серую мораль», что «в игре не будет плохих и хороших». И утонула бы новая часть ежегодного конвейера в потоке осенних релизов, но нет. Сначала Sony отказались выпускать игру в российском сегменте своего магазина, а потом, в день релиза, когда на твиче проходили промо-стримы, многие российские стримеры прерывали трансляции или же вовсе отказывались от них. Объяснили они это просто: им не понравилось, как в игре показана Россия, в частности, ее армия. Активижн уже были научены горьким опытом выпуска своих игр в России, поэтому заранее внесли коррективы в версию для нашего региона: «белые каски» стали «зелёными», а «русских солдат» заменили на «людей Баркова». Боби Котик приготовился к тому, что на одном ебле капитана Прайса в России не выедешь и игра может повторить судьбу Modern Warfare 2, вышедшей в 2009 году. О ней и пойдет речь. 2009 год, ты идешь в ближайший ТЦ или на рынок, чтобы купить новую часть Колды. Вот ты стоишь у знакомого прилавка и спрашиваешь продавца, есть ли у него в наличии новая часть легендарного шутера. Он отвечает, что да, только сегодня завезли. Ты протягиваешь ему 150 рублей и довольный уходишь с диском к себе домой. Тогда ты не знал про тот самый трейлер, не знал, что будет с игрой дальше, а просто играл и знал, что нельзя говорить ни слова по-русски. На эту самую миссию обратили внимание еще до релиза, когда был опубликован трейлер с геймплеем уровня. Для тех, кто вдруг не знает, там игроку надо было расстреливать мирных граждан в выдуманном российском аэропорту имени Захаева. Разработчикам сразу намекнули, что у них может не получиться выпустить игру в России. Только после релиза выяснилось, что российский издатель вырезал этот уровень из официальной версии игры, а на консолях игра вовсе не вышла. Такая же судьба постигла японские и немецкие версии шутера. На исчезнувший уровень обратили внимание лишь через три месяца, когда игра успела разойтись огромным тиражом. Тревогу поднял депутат Госдумы Валерий Селезнев, он раскритиковал игру за уровень и настаивал на запрете игры на территории страны и внесении ее в Федеральный список экстремистских материалов. На заявления Селезнева ответил российский издатель и заявил, что в официальной версии игры такой миссии вообще нет. Об игре депутат узнал от своего сына, что как бы уже было странно, ведь рейтинг у колды был 18+. К счастью, 9 лет назад все обошлось и игру не запретили: было множество репортажей, статей в издательствах, но дальше размахивания палкой дело не пошло. Повторит ли новая часть серии судьбу своего предка? Никто не знает, может, да, а может, и нет. #актуальное@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-4.userapi.com/c858524/v858524775/1ea29/5qGGWzHImf0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1208 Каждый раз, когда во время чёрной мессы ты забываешь молитву Сатане и начинаешь читать вслух «Отче наш»; каждый раз, когда, стоя у доски на физике, ты забываешь, что нельзя называть учителя «доской», и понимаешь, что дальше будешь отвечать только «Свободная касса!»... ты осознаёшь, какой же ты был кочерыжкой, раз пролистнул ту статью с Рителлинга об эффективном запоминании прочитанного материала. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Каждый раз, когда во время чёрной мессы ты забываешь молитву Сатане и начинаешь читать вслух «Отче наш»; каждый раз, когда, стоя у доски на физике, ты забываешь, что нельзя называть учителя «доской», и понимаешь, что дальше будешь отвечать только «Свободная касса!»... ты осознаёшь, какой же ты был кочерыжкой, раз пролистнул ту статью с Рителлинга об эффективном запоминании прочитанного материала. Погрустнел от нахлынувших воспоминаний о том тупом уроке и не менее тупой шутке? Да не расстраивайся, я так школу даже раньше остальных одноклассников закончил, и ничего — в Рителлинге авторствую. Вообще способов развить в себе способность читать какой-либо материал и не сидеть потом с лицом озадаченного орангутанга довольно много. Однако самому выбрать подходящий довольно трудно: некоторые из них не очень эффективны, а другие нам лень применять на практике. Так что я кладу в эту статью парочку интересных и простых по реализации методов результативного запоминания прочитанного, ты их используешь прямо сейчас — в течение нескольких 2-3 минут — и мы в расчете. Так, напомни, с чего я там начинал? 1. Наиболее распространённое и при этом реально действующее упражнение — объясни чайнику. Можешь электрическому, можешь ученику филфака — в принципе, тяжесть диагноза «чайник» не столь важна. Важно лишь то, чтобы ты простыми словами смог объяснить сложные, комплексные идеи (ха-ха, я здесь пишу), да так, чтобы даже тот самый филфаковец понял тему (электрический в этом плане пошустрее будет — пельмешки в себе они, по крайней мере, переваривают быстро). Если поблизости носится неугомонный чипиздрон, которого не очень-то и жалко, то можешь поймать его за шкирку и попытаться объяснить, что такое эдипов комплекс и почему он (личинос) так любит чужих мамок в онлайн играх. Уверен, ему безумно понравится. Сразу к мамочке рассказать попросится. Метод обычно используется при работе с научными трудами для улучшения понимания их сути: хорошо понимаешь = отлично помнишь. 2. Мнемонические техники. Зубрить — тупо и бессмысленно. Информация, которую пропихнули тебе в голову с ноги в час пик перед экзаменом, забудется, дай Боже, сразу после него. Или того хуже - прямо перед преподом, когда ты будешь выдавать: «Поставьте тройку, я же ходил на другие предметы(((». Эффективнее и полезнее будет связать материал с левыми ассоциациями. К примеру, покадрово представить стихотворение, которое тебе нужно сдать в конце урока (если его вообще можно разложить по картинкам). За экранизацию «Вы любите розы?» Маяковского вообще можно в Каннах настоящей пальмовой веткой по лицу получить. • Пример: Нужно запомнить, что производные моносахаридов — это, как вариант, глюкоза и фруктоза? Представь, что на знаменитой картине да Винчи вместе Моны Лизы сидит певица Глюкоза с тарелкой фруктов в руках. Елизавете не привыкать к вандалам. 3. Есть в нас такая особенность, то ли фича, то ли баг: мы лучше запоминаем информацию, расположенную по краям текста — в начале и конце. • Пример: Хидео Кодзима — это японский геймдизайнер, сценарист и продюсер разработки компьютерных игр. Википедия говорит, что он еще и гений. Вероятнее всего, ты селективно запомнил только «Кодзима гений» и теперь сидишь довольный, как кот в мешке. Вот так и работает эффект Края (и мемы из ВКонтакте). Ослабевает ли наше внимание ближе к середине абзаца или это связано с выборочной фокусировкой нашего глаза, нам не важно. Нам необходимо данное обстоятельство грамотно использовать. В следующий раз, читая конспекты при подготовке к сессии, выдели сначала все самое основное и начни учить с него. После вернись к нему же. Цветной маркер здесь необходим не для тебя, а для твоих глазок, бегущих по строчкам в поисках релевантной информации. Способ олдскульный, но, оказывается, действенный. 4. Знаешь, я и сам своего рода ученый, и у меня есть довольно интересная гипотеза. Лайки, репосты и положительные комменты под нашими постами точно помогут тебе лучше запоминать содержание статей. К бабке не ходи — я у деда спрашивал. Так что, джеронимо! #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-57.userapi.com/c858032/v858032599/bb3a1/Cw7QoodL5Po.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1209 Туберкулёз — болезнь, вызываемая палочкой Коха. Туберкулёз может быть не только лёгочным, но и костным, кожным – в принципе, любым. Палочка Коха очень любит кислород и селится там, где он есть. Сейчас будут немного пугающий факт, но треть взрослого населения Земли болеет туберкулёзом в латентной форме и он может перейти в активную форму, когда иммунитет подорван. Существует такое заболевание, как ВИЧ (вирус иммунодефицита человека), и в сочетании с туберкулёзом это настоящий всадник Апокалипсиса: к примеру, в Африке большинство ВИЧ-инфицированных погибает именно от туберкулёза. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Туберкулёз — болезнь, вызываемая палочкой Коха. Туберкулёз может быть не только лёгочным, но и костным, кожным – в принципе, любым. Палочка Коха очень любит кислород и селится там, где он есть. Сейчас будут немного пугающий факт, но треть взрослого населения Земли болеет туберкулёзом в латентной форме и он может перейти в активную форму, когда иммунитет подорван. Существует такое заболевание, как ВИЧ (вирус иммунодефицита человека), и в сочетании с туберкулёзом это настоящий всадник Апокалипсиса: к примеру, в Африке большинство ВИЧ-инфицированных погибает именно от туберкулёза. Когда были открыты антибиотики, врачи думали, что смогут победить туберкулёз, но не тут-то было. Палочка Коха очень быстро адаптируется к разным видам антибиотиков. Ещё один пугающий факт: 40% штаммов палочки Коха на территории России не восприимчивы к антибиотикам. Но наши учёные не дураки и решили, что если дать много разных антибиотиков, то палочка Коха просто не успеет адаптироваться ко всем, поэтому для лечения туберкулёза в активной форме используют: • рифампицин • изониазид • пиразинамид • этамбутол Эти препараты применяют только в первые шесть месяцев. После этого некоторые из них оставляют, некоторые — заменяют, однако наши палочки могут приспособиться и к этим антибиотикам. Тогда добавляют препараты второй линии: амикацин, офлоксацин, канамицин и другие. Их применяют только в особых случаях по причине дороговизны и серьезных побочек. Если они не помогли, то не поможет уже ничего. Для полного же выздоровления человеку может понадобиться до двух человеческих лет. С лечением разобрались, теперь переходим к симптомам. Я буду говорить только про лёгочный туберкулёз, потому что он самый распространённый. Классические симптомы такого туберкулёза: затяжной кашель с мокротой (на более поздних стадиях — с кровью), лихорадка, ночная потливость (когда просыпаешься в холодном поту после страшного сна), тяжесть в груди, покраснение щёк, колющие боли в груди, слабость, пониженный аппетит и, как следствие, значительная потеря веса (девочки, берите на заметку). И сейчас я вам расскажу способ диагностики туберкулёза, которую можно провести в домашних условиях. Помещаете мокроту в воду, и если она осядет на дно (это происходит из-за того, что в мокроте есть повреждённые ткани лёгкого), то немедленно бегите к врачу, а если просто раствориться — тоже бегите к врачу, но можете не бояться: у вас не туберкулёз. В наше время для медицинского выявления туберкулёза используют рентген (на картинке рентген больного) и реакцию Манту. Она выявляет, есть ли у вас специфический иммунный ответ на туберкулин (микобактерии туберкулеза + компоненты). Если ваш организм встречался с палочкой Коха, то манту будет положительной. Плюсом реакции Манту является то, что при помощи неё можно обнаружить туберкулёз в любом органе. Но есть у неё и два минуса: • если она положительна, то это может значить, что пациент имел контакт с больным туберкулёзом, но сам не болен • она не даёт понять локализацию туберкулёза. Зато в отличие от рентгена, который может найти туберкулёз только в лёгких (облучать всё тело бесперспективняк, а как побочный эффект может вырасти третья нога), то реакция Манту способна найти его везде. Это касается всех моих статей: если у вас есть какие-то симптомы — идите к врачу, а не слушайте умника в интернете. И теперь у меня для вас есть хорошая новость: так как вы все топите за сепсис и энцефалит, то завтра я постараюсь написать две статьи про эти заболевания. #биология@appi.retelling Ходите к врачам, будет здоровы С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-71.userapi.com/c857728/v857728242/a7723/6ctqGbbWanI.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1210 Что возникает у вас в голове при слове «рабство»? Ужасные условия содержания, непосильный труд, постоянные избиения и голодная жизнь — большинство людей в первую очередь подумают именно об этом. Но на самом деле все мы рабы системы, мы просто шестеренки в этом механизме, которые просто крутятся… немножко не туда меня понесло. Что, если наши представления о рабстве являются ошибочными? Важное примечание: это касается только античного рабства — то, что негров пиздили ссаными тряпками, никто не отрицает. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Что возникает у вас в голове при слове «рабство»? Ужасные условия содержания, непосильный труд, постоянные избиения и голодная жизнь — большинство людей в первую очередь подумают именно об этом. Но на самом деле все мы рабы системы, мы просто шестеренки в этом механизме, которые просто крутятся… немножко не туда меня понесло. Что, если наши представления о рабстве являются ошибочными? Важное примечание: это касается только античного рабства — то, что негров пиздили ссаными тряпками, никто не отрицает. Теория о том, что рабство — это збс, основана на одном простом факте. Экономика Древних Рима и Греции была настолько ебанутой, что даже сейчас смотрит на некоторые страны свысока. А, как известно, на одних рабах нормальную экономику не построишь. Практика показывает, что все, кто основывались только на рабочей силе, рано или поздно оказывались в непростой ситуации. Вроде и рабочие есть, а денег нет. И тут мы вспоминаем Рим. Как бы несостыковочка. Рим просто засел в наших головах как столица античного рабства, но как же он тогда развивался? Либо мы ошибаемся, либо рабы 24/7 чиллили. Для начала давайте рассмотрим два пути того, как люди вообще становились рабами (увы и ах — третьего пути нет). Во-первых, ты мог добровольно продать себя в рабство, чтобы получить бабосики, отработать норму и стать свободным. Проще говоря, ты заключал со своим будущим хозяином трудовой договор (РАБота). Второй путь попадания в рабство — быть тотальным лохом. Ты мог не уплатить долг, быть захваченным доблестным легионером в блестящих доспехах вместе со всей своей страной, тебя могли продать в рабство родители. Опций было довольно много. Итак, вот ты попал в рабство, и что же тебя ждет? Ипотека, дети, отпуск на неделю раз в год и прочие ништячки? На самом деле нет. Да, ты станешь собственностью своего господина и не будешь гражданином, но и просто вещью не будешь. Вся шутка в том, что, будучи рабом в Риме, ты становился членом семьи, и если ты доказывал свою полезность (ты бесполезный, смирись), то тебя просто отпускали. Итак, ты свободен: хватит сидеть на шее хозяина, пора и во взрослую жизнь вступить. Теперь ты предоставлен сам себе. Становись гражданином, вступай в армию, открывай мастерскую, занимайся чем хочешь. Какие выводы мы можем сделать из всего этого? Возможно, наше представление об античном рабстве очень и очень неверное. Но это лишь теория, которая, однако, основывается на довольно твердых доказательствах. #история@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-31.userapi.com/c854124/v854124716/12f8bc/sxkJ1eaiYfA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1211 Для начала разберёмся, что такое летающий автомобиль. Это транспортное средство, сочетающее в себе свойства обычной машины и летательного аппарата. Звучит хайпово, но не всё так просто... Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Для начала разберёмся, что такое летающий автомобиль. Это транспортное средство, сочетающее в себе свойства обычной машины и летательного аппарата. Звучит хайпово, но не всё так просто... Люди с давних времён мечтают летать, пусть даже с помощью машин: не сосчитать, сколько подобных фантазий и концептов появилось за всю историю человечества. Возьмём, к примеру, фильм «Назад в будущее-2», где главные герои путешествовали во времени на летающем автомобиле – в 2015, где повсюду уже были голограммы, автозавязывающиеся шнурки на кроссовках, AR-очки и многое другое. На протяжении десятилетий нам предрекают, что летающие машины вот-вот появятся в массовом производстве, но дальше прототипов дело по большей части не ушло. Однако летающие машины всё-таки есть. Например, Terrafugia Transition из США — летающий автомобиль со складными крыльями, на который в этом году уже принимаются предзаказы. Но не стоит начинать копить деньги на это чудо со своих карманных, лучше купи себе пиццу в школьной столовке и будь крутым Ведь для взлёта и посадки ему необходима свободная полоса, в идеале мини-аэродром – а значит, просто так взять и улететь из пробки на шоссе не получится. Но всё же давайте пофантазируем и представим, что резко появились летающие автомобили, доступные для массового потребителя. В таком случае стопроцентно произойдет массовый коллапс. Кто будет учить новых владельцев летать? Что с правилами? Допустим, новым ПДД научат в лётных школах. Но! За тем, чтобы не разбились, например, самолёты, следят тысячи диспетчеров – а летающих автомобилей будет намного больше. Появится масса проблем: аварии (всё будет падать на землю: возможно, на твой дом или прямо на тебя, идущего в институт), неизвестность впереди (обозначенных дорог нет – соответственно, выше аварийность), отсутствие топлива (машина перестанет лететь и всё-таки упадёт на твой дом) и многое другое. Так что в ближайшем будущем ждать летающих автомобилей не стоит: есть слишком много проблем, на решение которых уйдет не одно десятилетие. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-27.userapi.com/c858132/v858132752/abfc5/b7OV2VZPBmU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1212 Вопрос детский, но ведь не для красоты же тебе нужен цветной обруч в глазу (хотя и для этого тоже — давайте будем честными сами с собой). Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Вопрос детский, но ведь не для красоты же тебе нужен цветной обруч в глазу (хотя и для этого тоже — давайте будем честными сами с собой). Откуда вообще появляется цвет? В радужке млекопитающих, а мы с вами из их серии, находятся так называемые пигментные клетки – меланоциты. Они отвечают за окраску радужки, волос и кожи (загар). У части прочей живности также есть эти клетки, но они нам пока не интересны. Кроме того, в радужке есть еще круговые и радиальные мышцы: первые сужают, вторые расширяют зрачок – это вам для общего развития (или деградации, тут по вашему усмотрению). Сами цвет и рисунок радужной оболочки в 90% случаев наследуются вместе с олимпикой деда и гаражом (хард лемон) отца. Остальные 10% случайностей — заболевания. Если говорить о генетике, коричневый цвет наследуется по доминантному типу (сильнейший по отношению к рецессивному ген, если говорить упрощенно), а вот голубой, наоборот, по рецессивному. Цвет и рисунок радужки меняются в течение всей нашей жизни (в зависимости от ее длительности, конечно же): к 10—12 годикам они стабилизируются, а поближе к пенсионному возрасту окрас потихоньку светлеет. Разнообразие цветов в клумбе глазниц — результат своеобразного смешивания красок-факторов (да-да, природа не так проста, как была в прошлом абзаце): • синий, голубой, серый — малое количество меланина (пигмента) • коричневый или даже черный — высокая концентрация меланина • красный — альбинизм • жёлтый — проблемы с вашей печенью, мой милый друг В итоге, получается, что зеленый = синий + коричневый (от одного из родителей тебе, допустим, перепал коричневый цвет, а собственного меланина хватает только на синий), редкий фиолетовый = красный + синий, и т.д., и т.п. С этим вроде все понятно, все логично. Но для чего тогда вообще нужна эта пигментация? Как цвет глаз связан с жизненно полезными функциями? Вот тут необходимо вспомнить меланоциты, о которых мы говорили в самом начале. Они, будучи офигенными воеводами, выполняют защитную функцию. «Воевода» здесь означает, что эти дружки-пирожки выкидывают на оборону организма меланин, а не самих себя. Вполне по-геройски. Защищают они глаз от вредного для него ультрафиолета. На этом функция все. Кроме того, как уже говорилось в матчасти статьи, в радужной оболочке находятся мышцы, сужающие и «разужающие» зрачок. Это позволяет ей, когда надо, контролировать поток света, мерзко бьющий по глазам, и спасать тебя от частого ослепления (понятно, что при резком попадании дальних фар в глаза меланоциты не успеют среагировать и ты словишь флешку – это не их вина). То бишь радужка нужна, чтобы ты видел нормально, а не ходил с бельмом на экране мозга. Еще ЛГБТ-оболочка участвует в поддержании постоянной температуры передней камеры и ткани глазного яблока, что также позволяет нашим глазкам нормально функционировать. Пробегись еще быстренько по небольшому списку дополнительных приколюх радужной оболочки, чтобы в случае чего знать, с какой частью органа зрительного восприятия у тебя что-то не так: • фиксирует стекловидное тело • помогает сфокусировать картинку на сетчатую оболочку • равномерно распределяет внутриглазную влагу по органу зрения • снабжает глаза полезными веществами благодаря внушительному количеству сосудов Как видишь, радужная оболочка — это нам не хухры-мухры, она важная цаца для глазного яблока, а не простой элемент декора. Так что цени ее, брат, таких больше не осталось. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-61.userapi.com/c851532/v851532157/1e7d1f/zxozQCG5sKY.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1213 Знаете ли вы, каково это: писать статью про самое известное пиво в мире и одновременно попивать это самое пиво из большой кружки? Не знаете? Я тоже. А раз все мы находимся в трезвом расположении духа, то почему бы нам не прочитать статью? Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Знаете ли вы, каково это: писать статью про самое известное пиво в мире и одновременно попивать это самое пиво из большой кружки? Не знаете? Я тоже. А раз все мы находимся в трезвом расположении духа, то почему бы нам не прочитать статью? В маленьком городе Лентсере, который находится где-то в Ирландии, в 1725 году родился наш герой – Артур Гиннес. А если человек родился в Ирландии, то он либо варит эль, либо пьет его, третьего не дано. Так получилось, что отец Артура производил эль для местной церкви – богоугодное дело, хули – и Артуру ничего не оставалось, как продолжить отцовское дело. Ведь 18 век – это вам не 21: тогда вы не могли сказать, что пойдёте учиться на %бесполезная профессия нейм%, тогда вам приходилось продолжать дело своей семьи. И вот, в свой 31 год Артур получил наследство в 100 фунтов. Все деньги он потратил на то, чтобы открыть маленькую пивоварню, которая находилась в здании старой пивоварни, которое он арендовал. Мы сделали вам пивоварню в пивоварне, чтобы вы могли варить пиво, пока варите пиво. Арендовал это здание Артур на целые 9 тысяч лет, и нет, это не опечатка. Еще чуть-чуть, и можно было бы называть пивоварню в честь Иллидана. Поначалу Артур, как и его отец, варил эль, но так как Ирландия немного зависит от Англии, то тут, как в старом анекдоте, в жопе появилась невидимая рука рынка. Англичанам было все равно на эль (да и на ирландцев тоже), им было интересно темное, как твое прошлое, пиво. Поэтому в темпе вальса элеварня переквалифицировалась на производства темного пива. Так как Артур был единственным крупным пивоваром в Ирландии, конкурентов у него не было. Поэтому пиво полилось не только на родине Гиннеса, но и в Англии. Продавал свое темное пиво Артур до 78 лет, а потом умер. Вот и статьи конец, кто читал, тот молодец. Интересный факт вам напоследок. Всемирная книга рекордов Гиннеса изначально была придумана, чтобы разрешить споры между заядлыми посетителями пабов о том, кто дальше плюнул, кто больше выпил и т.д. И вот еще один факт. В честь Гиннесов названо больше всего книг рекордов Гиннеса. #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-32.userapi.com/c854128/v854128641/12d042/APXT6Oz6jGo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1214 Менингит — это воспаление оболочек головного или спинного мозга. Различают лептоменингит (изображён на картинке) — воспаление мягкой (находится сразу под черепом) и паутинной (находится под мягкой оболочкой), и пахименингит — воспаление твердой мозговой оболочки (находится под паутинной). Но в клинической практике под менингитом чаще подразумевают лептоменингит. Менингит может быть как самостоятельным заболеванием, так и осложнением другого (к примеру, существует туберкулёзный менингит) . Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Менингит — это воспаление оболочек головного или спинного мозга. Различают лептоменингит (изображён на картинке) — воспаление мягкой (находится сразу под черепом) и паутинной (находится под мягкой оболочкой), и пахименингит — воспаление твердой мозговой оболочки (находится под паутинной). Но в клинической практике под менингитом чаще подразумевают лептоменингит. Менингит может быть как самостоятельным заболеванием, так и осложнением другого (к примеру, существует туберкулёзный менингит) . Сегодня мы с вами поговорим о менингококковом менингите. Инфекция устраивает тусу в твоей черепной коробке, там настолько жарко, что в первую очередь у тебя поднимается температура до 39°C, также, из-за того что на этой тусе играет русский реп, у тебя начинает болеть голова и появляется рвота, которая не приносит облегчения. Менингит очень опасное заболевание, потому что поначалу можно подумать, что это обычная простуда, начать лечиться дедовскими травами, но после 12 часов такого лечения, больному становится хуже (если он ещё не умер), температуру сбить не получается, к прочим симптомам в особо сложных случаях могут добавиться бред и судороги в мышцах конечностей. В этот момент обычно и вызывают скорую, тогда люди с менингитом поступают в больницу в очень тяжёлом состоянии. При неблагоприятном течении болезни к концу первой недели больной впадает в кому. Смерть от менингита обычно наступает из-за того, что начинают появляться параличи глазных мышц, лицевого нерва, моноплегия (паралич одной конечности) или гемиплегия (полная потеря возможности произвольных движений). Со временем приступы судорог учащаются и во время одного из них наступает смерть. Во время благоприятного течения болезни температура больного падает, появляется аппетит и он вступает в стадию выздоровления. Смертность от бактериального менингита приблизительно равна 10%, а от вирусного 1% (если он не переходит в энцефалит). Длительность менингококкового менингита составляет от двух до шести недель, но бывают и случаи молниеносного течения болезни, когда вирусы приносят на дискач сабвуферы и выносят хату к чертовой таксе: тогда больной умирает за пару часов. Лечение менингококкового менингита обычно начинают с пенициллина, потому что почти 90% гнойных менингитов вызываются менингококкоками, пневмококками, стафилококками и стрептококками, а они терпеть не могут этот антибиотик. Мы с вами разобрались, как протекает менингит и как его лечить, теперь поговорим об осложнениях. Это заболевание мозга, так что осложнений может быть много, всё зависит от того, в каком участке мозга бактерии или вирусы сняли квартиру, наблюдаются они в 30% случаев. После менингита могут быть: интеллектуальные нарушения, параличи, слепота, глухота, гидроцефалия (избыточное скопление жидкости в головном мозге), судорожный синдром (непроизвольные мышечные сокращения), ишемический инсульт (нарушение кровообращения в мозгу, с повреждением ткани мозга, у взрослых наблюдается в 25% случаев). Надевайте шапку зимой, так как при переохлаждение головы повышается вероятность заработать менингит. Будьте здоровы, берегите себя и свои мозги. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-52.userapi.com/c850732/v850732289/1ea31a/Wy5GowC6QQU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1215 Я сначала хотел написать пост про менингит, но для этого нам нужно разобраться, как протекает воспалительный процесс. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Я сначала хотел написать пост про менингит, но для этого нам нужно разобраться, как протекает воспалительный процесс. У нас у всех были порезы. Что происходит на месте пореза? Оно краснеет, припухает, нагревается, болит и происходит нарушение функций травмированного участка (неприятные ощущения, когда ты двигаешь порезанным пальцем). Это всё относится к внешним признакам воспаления (нижняя картинка). Но если для тебя порез — это пустяк, на который можно не обращать внимания, то для организма это вьетнамская война. Представим, что ты напоролся на гвоздь, он повредил твой эпидермис (клетки кожи). Под нашей кожей есть дендритные клетки (правая верхняя картинка) и лаброциты (левая верхняя картинка) они плавают в межклеточной жидкости, в которой растворяется кислород из капилляров. Стенка капилляров состоит из эндотелиальных клеток. В крови есть бравые ребята, которые способны вступить в бой в любую секунду (нейтрофилы). Теперь представим, что будет происходить при вторжении. Гвоздь нарушает целостность кожи, бактерии, которые были на нем, отрываются и начинают захватывать межклеточное пространство. Нейтрофилы не могут вступить в бой, потому что не могут попасть в межклеточное пространство. Некоторые клетки кожи умирают сразу после пореза, а те клетки, что остались живы, но повреждены, начинают секретировать (вырабатывать) специальное вещество — хемокины, они выступают в роли пограничников. Хемокины бегут к лаброцитам, после того, как лаброциты активировались, они начинают вырабатывать гистамин. Далее гистамин отправляется к эндотелиальным клеткам и просит их раздвинуться , жидкость начинает накапливаться в данном участке капилляра (из-за этого место пореза припухает), стенка капилляра становится более проницаемой. Вернёмся из тыла на наше поле боя. Наши погран войска ничего не могут сделать, хемокины отступают и попадают в кровь. Они привлекают нейтрофилы, нейтрофилы идут туда, где концентрация этих веществ больше. Подмога теперь может пройти через расширенные клетки капилляра. Они начинают фагоцитировать (процесс, при котором клетки захватывают и переваривают твёрдые частицы). Но я вам в начале ещё сказал, что есть дендритные клетки, они тоже фагоцитируют бактерии, но они те ещё выпендрёжники и не могут просто взять и съесть вирусы, а начинают демонстрировать их на своей поверхности. Это привлекает (нет, не дымоход), а Т- и Б-лимфоциты, с их приходом начинается работа специфической иммунной системы. И сейчас будет главная часть этой статьи, всё, что было раньше, было предисловием к ней. Воспалительная реакция — это процесс, который происходит при прорыве первой линии обороны (когда работает не специфический иммунитет). Не хочу вдаваться в подробности, но в крови есть белки, которые в обычное время не активны, но как только происходит воспаление, они активируются и начинают расщеплять друг друга, и то, что в итоге получается, губительно для бактерий. Эти белки ещё мало изучены. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-58.userapi.com/c855132/v855132958/132593/aw9n3h4iXtE.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1216 Вы можете спросить, какого хуя постов не было месяц. На самом деле, у меня просто неебически не хватает времени, но сейчас есть свободная минутка написать пост. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Вы можете спросить, какого хуя постов не было месяц. На самом деле, у меня просто неебически не хватает времени, но сейчас есть свободная минутка написать пост. Немного разбавим посты про болезни. Думаю, каждый задумывался о том, может ли его домашнее животное думать, общаются ли животные между собой или понимают ли они то, кто такой человек и кто они такие. Здоровый человек довольно легко может распознать, когда другому хуево — у человека есть эмпатия, но могут ли так делать животные? Понимают ли они, что этот человек — хозяин и что у него что-то случилась? Человеческий мозг далеко не самый крупный: ни по массе, ни по отношению массы мозга к массе тела он не выделяется, далеко не самый продвинутый: у нас плохо работает мгновенная память и мы не можем по отдельности юзать части мозга, ну то есть тупо среднячок, но почему-то именно человек сформировал общество и поднялся на вершину технологического прогресса (пока что - вдруг шимпанзе Бонобо с ничего построят коммунизм с обезьяньим лицом и неожиданно превзойдут человека в нардах? (С) Макс). Человек прошел неебически огромный эволюционный путь: начиная с примата, который жил только на дереве, заканчивая убертатарийцем, читающим наш паблос. Что такое интеллект вообще? В общем смысле это способность мыслить, то есть, строить рассуждения на основе полученного опыта и засчет этого познавать мир. Нетрудно догадаться, что человек так может делать, но могут ли это делать животные? До недавнего времени считалось, что животные запоминают ситуацию и ее решение на уровне рефлексов, но в последние десятилетия все поменялось и теперь считается, что животные имеют хуету под названием ментальное путешествие во времени, которая также есть у человека. Нет, это не название очередного перка какого-нибудь трехглазца, а вполне научный термин, который обозначает, что если ты можешь вспомнить какую-нибудь хуйню в прошлом, а также где она была и когда она была — то вуаля, ты пропутешествовал во времени (ну, то есть, ты можешь вспомнить какой-то кусок жизни - эпизодическая память). Эта поебота, вроде, и кажется простой, но, на самом деле, это очень сложная штука, с которой разбирались многие годы. Начнем издалека: когда-то давно был Большой Взрыв, рождались планеты и всякая другая хуета. Появилась жизнь на Земле, но у нее не было сознания, так как это была одноклеточная ебанина. Дальше она начала развиваться, а когда разнообразие живых организмов достигло своего апогея: у кого-то жгутики, у кого-то рот, у кого-то панцирь — то эволюция из количества перешла в качество, то есть дальнейшие развитие привело к появлению многоклеточных организмов, но всегда эволюция шла по пути, что хищники наращивают атакующую мощь, жертвы защиту, а жрецы магию. Потом эволюция решила, что пора бы сделать животных более хитрым и так появилось протосознание, когда и атакующие, и защищающиеся животные стали не просто убегать-догонять, а думать, как можно было сделать это наиболее эффективно. Еще древние и не совсем древние философы высказывали мысли о том, что интеллект и сознание существуют лишь у людей, а животные довольствуются инстинктами. Тогда появилось такое понятие как душа, которое обозначало психическое состояние организма; душу приписывали только людям и лишь в 20 веке все начали понимать, что делают какую-то хуйню, так как души не существует в принципе, есть только душ. Тогда было введено допущение, что сознание возникает только при достаточно развитой нервной системе, то есть сложность сознания зависит от того, насколько пиздатая нервная система в организме. На протяжении 20 века считалось, что если это допущение верно, то животные, обладающие развитой нервной системой, как млекопитающие и птицы, имеют некое первичное сознание, позволяющее на основе опыта действовать в конкретной ситуации (получается, для них недоступно ментальное путешествие во времени, но они и не настолько овощи, как другие виды животных, так как умеют анализировать прошлый опыт). В начале 21 века было проведено несколько исследований, которые опровергли эту хуету. Если до этих исследований считалось, что животные ну вообще никак не способны вспомнить хоть что-нибудь, что происходило с ними, то эксперименты показали, что, на самом деле, многие животные имеют эпизодическую память, а некоторые даже умеют анализировать прошлый опыт (например, некоторые птицы могут могут помнить, насколько давно они спрятали какую-нибудь еду, но если прошло достаточно много времени, и еда испортилась, то птица даже искать эту еду не будет). Таких примеров дохуя, из которых можно сделать эмпирический вывод, что животные, имеющие развитую нервную систему, имеют что-то наподобие сознания. Но почему именно человек смог победить в эволюционной гонке? Человек — далеко не самое сильное и далеко не самое защищенное животное, просто человеческое сознание развивалось как в сторону нападения, так и в сторону защиты. Такое расположение заставляло людей держаться вместе, вследствие чего у нас появилось самое продвинутое мышление. Если животные способны получать опыт на основе своей жизнедеятельности и действовать в ситуация согласно нему, то человек может проанализировать свои действия и понять, правильно ли он поступил, и если нет, то в следующий раз он будет действовать согласно его теории. Хоть животное сознание и довольно пиздатое, но животные не способны на нормальное общение, хотя именно язык стал одним из краеугольных камней эволюции, так как люди смогли на основе знаний предыдущих поколений строить свою жизнедеятельность, чтобы не умирать от каждого пердежа, а лечиться дедовыми травами . Также животное не способны на восприятие информации в отрыве от места: у них абсолютно не развито абстрактное мышление, которое также сыграло в эволюции неебически огромную роль. Все это привело к тому, что человек смог начать создать орудия труда и начать преобразовывать мир, приведя его к сегодняшнему этапу развития, когда человеку практически не надо обращаться к животной части своего сознания для того, чтобы жить. #биология@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-57.userapi.com/c855228/v855228581/127ee2/MnjJWfRWId0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1217 Вы когда-нибудь думали, что маленькая одноклеточная фиговина, которую вы проходите в 6 классе на уроке биологии, способна превратить ваш мозг в кашу? Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Вы когда-нибудь думали, что маленькая одноклеточная фиговина, которую вы проходите в 6 классе на уроке биологии, способна превратить ваш мозг в кашу? Сегодня мы с вами поговорим о Неглерии Фоулера. Эти убийцы обитают в пресных водоемах при температуре 25—30°C (если вам не нужна ещё одна фобия, можете дальше не читать). Её относят к паразитам, вызывающим первичный амебный менингоэнцефалит (как менингит и энцефалит, только вместе). Вот, представляешь, ты решил искупаться. Повесилившись в водоеме, идешь домой, всё хорошо, но в тебе уже дофигилиард маленьких тварей, которые могут организовать тебе встречу со святым Петром и Аристотелем. В организм они попадают через нос, далее в обонятельный нерв, а затем в мозг. Сначала ты начнёшь плохо различать запахи, "А чего мне, курильщику со стажем" — скажешь ты и забьешь на поход к врачу. Дальше у тебя начнет болеть голова, потом пойдут галлюцинации, атаксия (потеря координации в особо крупных или особо малых размерах) и припадки, очень похожие на эпилептические. Придя к врачу, тебе поставят диагноз менингит или эпилепсия. Поздравляем, ты жертва медицинской ошибки. Существует ли лечение от этого недуга? Могу вас обрадовать, вы будете первым в очереди на раздачу ништячков от сатаны в гиене огненной, потому что существующие препараты спасают только 3% людей. В последнее время на территории США выросло количество захваченных амебными войсками. Это происходит из-за роста температуры в южных штатах. Но и в России есть случаи этой болезни. Так что я вам рекомендую, когда в следующий раз будете купаться в теплой водичке, использовать зажимы для носа (я не шучу, это реально работает). Будете здоровы и не станьте жертвой "Амёбы-мозгожорки". Напишите в комментариях, нравиться ли вам тема болезней, если вам зайдет, постараюсь писать на постоянной основе. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-48.userapi.com/c855036/v855036802/12d2be/A57L7FR4sb0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1218 Не успели отойти от одной статьи про рак, как мы уже вторую кидаем вдогонку. Радуйтесь, бойцы, актуальное. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Не успели отойти от одной статьи про рак, как мы уже вторую кидаем вдогонку. Радуйтесь, бойцы, актуальное. Относительно недавно свершился XIV Всероссийский фестиваль Nauka 0+, проходивший в вожделенном школьниками МГУ (чо, сдашь ЕГЭ и в Москву или Питер на бюджет, да?). На нем ученый из Икеяляндии Томас Ландал, лауреат Нобелевской премии по химии за гонение чистейшего мета и открытие механизма "эксцизионной репарации оснований" (не перегревайся, эта информация не кусается, она сегодня не понадобится), сделал нехилое заявление о том, что рак в большинстве случаев, оказывается, возникает не из-за курения, радиации, наследственности и чипсеков, а вследствие естественных процессов жизнедеятельности внутри клетки. Такое заявление и на категорию "гнилого базара" может потянуть, это вам не хухры-мухры, так что давайте разберёмся в проблеме поподробнее. Со слов Ландала, все косяки в ДНК, с которой он работал крайне долгое время, возникают чаще всего только по двум причинам: это либо двойное проникновение кислорода и его агрессивных соединений в нежную среду ядра клетки, либо воздействие молекул воды на одиночные отделы ДНК в результате гидролиза (это химическая реакция вещества с водой, после которой они разлагаются на плесень и на липовый мед). Сейчас основыми причинами рака считаются неправильное питание, антиЗОЖ, сижки, алко и спиды, радиация с промышленными отходами, "в наследство от деда", вирусы и ослабление иммунитета. Примечательная разница в этих двух группах состоит в том, что от кислорода и воды в нашем организме не убежать ни на один райский уголок планеты, как к примеру, от дурно влияющей на нас испорченной экологии. Эта парочка для нас эссенциальна, если разрешите так выразиться. Поэтому, со слов того же Ландала, лекарство от рака ждать не придётся - его нет. Можно придумать способы более эффективной борьбы с опухолями и уменьшить влияние иных факторов, немножко, но влияющих на развитие рака, но излечить заболевание на корню - обойдетесь. Жизнь - боль, жизнь - тлен. Терпите, терпилы. Что касается темы его личных исследований о механизмах починки мутаций в ДНК, то тут ученый придерживается мнения, что эта инициатива, вряд ли, находится в наших руках. "Крайне сомнительно, что мы сможем что-то придумать, что природа уже не опробовала и забраковала за это время" - комментирует он. Познания человечества о системе репарации ДНК пока что сомнительны, так что разговоры о ее ручной модернизации лапками ученых можно приравнять к жанру научной фантастики. От себя же я посоветую вам на данном этапе заочно делить эти слова Ландала на два, так как реальных исследований его теории проведено еще не было (если не прав - напишите в комментарии). А СМИ оперируют в доказательствах в основном известностью имени и заслуг ученого, что добрым знаком не является. Жду ваши мнения по этому поводу в комментариях, котятки #актуальное@appi.retelling #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-40.userapi.com/c858436/v858436394/a5a22/iVJlXXoQWzk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1219 Голосовавшие за эту тему ребята были крайне активны в комментариях — я просто обязан уважить их любопытность. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Голосовавшие за эту тему ребята были крайне активны в комментариях — я просто обязан уважить их любопытность. Многие наслышаны про рак, про множество факторов, влияющих на его возникновение и развитие, и что он пятится назад, а не вбок в отличие от краба. И в то же время не все знают об, скажем так, исключениях из правил. Иногда болезнь возникает не из-за привратностей жизни, когда ты раз за разом брал сигареты с импотенцией, а тебе выпал рак легких, а из-за "заводских" нарушений в ДНК. Такие нарушения передаются по наследству, генетически, и тут тебе не поможет ни бабкин отвар от всех болезней, ни здоровый образ жизни. Примерно в 5-10% случаях люди уже рождаются потенциально больными раком. Об одном из таких случаев мы с вами и поговорим. Есть у нас такие гены как BRCA1 и BRCA2 (это не дроиды из Звездных Войн, хотя названия похожие), они отвечают за белки, устраняющие ошибки в ДНК. Если в этих крокодилах жмыхнет мутация, то шанс возникновения рака молочной железы или яичников - желаемое обвести в кружочек - возрастает до космических цифр. Как и упоминалось, из всех больных раком молочной железы или яичников только 5-10% людей имеют неполадки с данными генами, но важны здесь иные цифры. А именно шанс формирования рака у женщин-носительниц мутаций в генах BRCA1 и BRCA2: он составляет аж 69—72%. Циферки, скажем так, далеко не маленькие. Чуть-чуть безопаснее русской рулетки (шанс выжить ~17%). Для женщин, мутация в генах которых уже подтверждена, существует процедура превентивной мастэктомии, профилактики рака, как бы шизануто это не звучало со стороны. Она предполагает удаление молочных желез напрочь. Вместе с ними, к сожалению, девушки теряют и грудь, так как обратно ее пришивать уже никто, что логично, не будет. Хотя это все равно лучше, чем рисковать стать скинхедом. В случае груди хотя бы можно воспользоваться запаской. Процедура эта эффективна, но не максимально в силу того, что врачи не всегда уверены полностью в качественности своей работы: некоторые железы могут и остаться. Это не их вина, операция довольно сложна в своем исполнении. И не забывайте, для кого предназначена наша страна: "В России единственный способ сделать профилактическую мастэктомию официально и легально — это принять участие в клинических протоколах." Грубо говоря, стать экспериментальной крыской. Да и то, разрешат тебе это сделать только при условии, что у тебя был рак одной молочной железы, и ты соглашаешься на профилактическое удаление второй. Операция, соответственно, не бесплатна. Квот на нее нет. Так что сейчас в РФ наиболее действенным методом в плане превентивности является скрининг, индивидуальные наблюдения. Ходишь к врачу каждые 6—12 месяцев, делаешь раз в год МРТ и маммографию. В общим, берешь от жизни все. Вместе с раком. В других же странах удаление груди распространено довольно неплохо, чем не преминула воспользоваться та самая Анджелина Джоли. Еще в теперь таком далеком 2013 году многодетная мать узнала о своей хгеновенькой наследственности и, не долго думая, легла под нож хирурга. А что такого? Для нее новая грудь - вопрос копеечный. И, как видите, она до сих пор жива, здорова, с полноценной шевелюрой на голове и силиконовой грудью на груди. Разве что детей своих и Хлеба Питта кормит теперь не сама. Но да это мелочи. З.Ы. Прикрепляю вот такую вот полезную пикчу на случай, если ты сомневаешься в немутантности своих генов #биология@appi.retelling #медицина@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-10.userapi.com/c855536/v855536002/11d7d2/en_7xaf6ERE.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1220 Изначально у меня была идея взять что-то из классики Сабатона, но позже оказалось, что почти все культовые песни Латного ботинка основываются на знаменитых моментах истории, про которые и так знает каждый ребенок. Поэтому я старался выбрать что-то из разряда «Я про это слышал, но что это, я не ебу». Итак, встречайте, Sabaton – Shiroyama. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Изначально у меня была идея взять что-то из классики Сабатона, но позже оказалось, что почти все культовые песни Латного ботинка основываются на знаменитых моментах истории, про которые и так знает каждый ребенок. Поэтому я старался выбрать что-то из разряда «Я про это слышал, но что это, я не ебу». Итак, встречайте, Sabaton – Shiroyama. Название наталкивает нас на что-то восточное, куда-то в сторону страны узкоглазых сверхлюдей. И если долго-долго, если долго по тропике, то мы дойдем до Японии. Родина самого гениального гения (после Маэстро) и бурятских мультиков. Но вернемся к песне. Она встречает нас словами «Старые устои должны отступить». Япония, старые устои, отступить. Все ведет к реставрации Мейдзи, период с 1868 по 1889, когда Япония развернулась на 180 градусов и послала всю свою прошлую жизнь нахуй. Все это сопровождалось небольшой такой гражданской воной и прочим раскачиванием лодочки. Одним из ярых раскачивателей был Сайго Такамори, знаменитый самурай с довольно рофельным портретом. Процесс реставрации Сайго не поддерживал от слова совсем, хотя входил в состав правительства. В один момент он обиделся на всех реформаторов и уехал в свой родной город, где открыл самурайскую школу. В 1877 учитель со своими учениками поднял восстание против правительства. Проходят столетия, а школьники все также недовольны властью. Весь период восстания нас не интересует, так как оно было меньше твоего пинуса. Мы обратим внимание на последние сражение, сражение при Сирояме. Охуеть, так это же название песни. Мы с вами все ближе и ближе к разгадке. Это очень загадочная битва: количество восставших колеблется от 350 до 500, потери описываются словами «маленькие» и «большие». Точно известно лишь количество имперских штурмовиков (зачеркнуто) солдат – 30к. А что об этом говорится в песне? Мораль сей басни такова: толпою гасят даже кучку самураев. Перед битвой имперцы предложили противнику сдаться, ответ был краток «Мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши - улыбаются вам?». Самураи отказались сдаваться. И войскам правительства ничего не оставалось, кроме как уничтожить самураев. Только сделали они это нефига не по пацански: напали ночью, да еще и артиллерию подключили. За четыре часа битвы в живых осталась лишь малая горстка защитников старых традиций. Такова природа времени: Старые устои должны отступить. Такова природа времени: Новые устои приходят в грехе. Когда новое встречается со старым, Это всегда означает конец древним устоям. И, как говорит история, Старое уходит полыхая. Окруженный стервятниками, Конец древней культуры, Судьбоносный рассвет близится. Сила Империи бросила вызов Пятистам самураям. Окруженные и превзойденные числом, Шестьдесят на одного, мечи против ружей. Великий Бусидо Последний оплот самураев, Окруженных и превзойденных числом. С приходом новой эры, Пришел конец пути воина. Приход новой эры Старые устои должны предчувствовать. Такова природа времени: Старые устои должны отступить. Такова природа времени: Новые устои приходят в грехе. Предложение противников сдаться Сайго игнорирует. Судьбоносный рассвет наступил. Сила Империи бросила вызов Пятистам самураям. Окруженные и превзойденные числом, Шестьдесят на одного, мечи против ружей. Великий Бусидо - Последний оплот самураев, Окруженных и превзойденных числом. Они держались до рассвета, Под конец их осталось лишь сорок, Ни выжившего, ни уцелевшего, Сирояма. Сила Империи бросила вызов Пятистам самураям. Окруженные и превзойденные числом, Шестьдесят на одного, мечи против ружей. Великий Бусидо - Последний оплот самураев, Окруженных и превзойденных числом. Шестьдесят на одного, против ружей. Шестьдесят на одного, культура пала. #разное@appi.retelling #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-36.userapi.com/c852136/v852136008/1ec022/FrXyo7pg774.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1221 "Знаешь, только две проблемы есть у экономики: Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 "Знаешь, только две проблемы есть у экономики: Это контроль государства и воры в Пятерочке" (С) Джейсен фон Стетхем Пристегните ремни, дамы и господа, мы щас слетаем в Вену. В школе или, дай Боже, в высшей учебной шараге вам надавали азы экономики, объяснили, что это такое, рассказали про производственные силы и производственные отношения, разграничили спрос и предложение с их взаимосвязью, возможно, даже показали парочку простейших формул. Да, в экономике есть формулы, прикинь. Но если есть способы просчитать некоторые явления, то почему в мире так много экономистов и так мало толстосумов? И почему на тех парах никто по-нормальному не упоминал человеческий фактор? Если ты задавался этими или сходными вопросами, то ты Австрийская Экономическая Школа. Австрийская Экономическая Школа (далее АЭШ) - это такое направление экономической теории в рамках маржинализма. Маржинализм есть учение, изучающее экономические явления с точки зрения какого-нибудь хозяйствующего субъекта (это у нас предприниматели, юр. и физ. лица, государство), стремящегося получить максимум плюшек со своей деятельности. (Если не понял это сейчас, то не страшно) АЭШ в экономике выделилось уже тем, что выдало такую теорию: "Экономика определяется потребителем и покупателем. Они люди, а люди ипанутые и непредсказуемые, сегодня им Айфон, а завтра "электричество - грех". Так что все эти ваши просчеты, математическое моделирование и прочие формулы абсолютно бесполезны - они не смогут просчитать импульсивность толпы." В свое время это был нонсенс, от которого у всех челюсти до второй странички Гугла отвалились. А(У)ЭШники смело заявили, что важным ценообразующим фактором продукта является соотношение Предельной необходимости товара к Редкости ресурсов, необходимых на его крафтинг. Процесс производства, труд рабочих де-факто не шибко важны. Разберем на примере. Вот есть у тебя прекрасная шаверма. Она, допустим, стоит 150р в нормальных регионах. Тебе искренне плевать, сколько раз плюнули на лаваш, из чьего семени состоит секретный соус этого кебабного мистера Крабса и сколько укусов получил шаурмист, борясь за свежую собаку для мяса. Тебе важно лишь то, что ты голоден, и следовательно, ее хочешь. Поэтому ты готов заплатить за нее эти 150 или даже 300 деревянных. Но ты в мире не один. В моменты каких-либо массовых празднеств ее цена может легко взметнуться вверх в силу того, что человекам надо закусить. Такое же работает с мороженым, сладкой ватой и всякими кофейнями на набережных. Цены напоминают деноминацию 1991-го года. Причина же простая: в цене важно то, насколько нужен человечеству сам продукт, а не сложность его производства. Вот так вот влияет на цену потребительский спрос в АЭШ. Это объясняет, почему тряпки с надписью "Levis" и "Trasher" стоят дороже, чем нормальная футболка "Бродяга по жизни". Несправедливо. Хлеб же, несмотря на свою эссенциальность стоит так дешево в силу своей профицитности: его много, явно больше шаверм, айфонов и футболок, поэтому острой нужды в нем не возникает. Спрос позволяет продавцу определять цену. Это важно для понимания. С ресурсами же все гораздо проще: чем более редок и труднодобываем ресурс, тем дороже конечный товар. От извечной проблемы ограниченности ресурсов никуда не деться. Это еще одна причина дешевости того же хлеба и дороговизны Ламборгини. В остальном АЭШ требует свободной экономики, называемой Laissez-faire (лесЕ-фэр). Ее суть заключается в невмешательстве государства в экономику. "Руки прочь от экономики" - говорят АЭШники государству. "Руки прочь от детей" - отвечает государство Светову. Да, если вам показалось, то вам не показалось: связывание рук власти в районе экономической деятельности как раз в духе либертарианства. АЭШ расположилось внутри либертарианства, став их любимой экономической школой, так что их зачастую вспоминают вкупе - будь готов. Сторонники АЭШ удачно прославились на весь мир двумя своими не очень веселыми, зато крайне точными предсказаниями. Одно из них: кризис 2008 года, когда лопнул финансовый пузырь на рынке недвижимости, и все видимое благосостояние американцев полетело на негорьковское днище. Его предсказали Питер Шифф и Рон По. Второе предсказание: Великая Депрессия в США. Вот тут в игру и вступает Фридрих фон Хайек. У своей книге "Денежная теория и торговые циклы" он довольно точно описал причины и масштабы краха экономики страны. В общем, именно подход к экономическим агентам не как к пассивным субъектам экономики, а как к живым, где-то рациональным, где-то не очень существам позволил АЭШ получить определенное признание и успех на экономическом поприще. Тем не менее, не рекомендую видеть в ней единственно верный концепт. У нее есть и свои огрехи. Тут она ничем не лучше других экономических учений. #разное@appi.retelling #экономика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-1.userapi.com/c855636/v855636253/11a367/OiSK_Ge4u9s.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1222 Если меня попросят назвать три самых лучших сайта в интернете, то мой ответ будет такой: «retell.in , reddit.com и 4chan.org». Эти три сайта генерируют огромное количество контента и лулзов, некоторые из которых влияют и на нашу с вами жизнь. И именно о таком случае речь и пойдет. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Если меня попросят назвать три самых лучших сайта в интернете, то мой ответ будет такой: «retell.in , reddit.com и 4chan.org». Эти три сайта генерируют огромное количество контента и лулзов, некоторые из которых влияют и на нашу с вами жизнь. И именно о таком случае речь и пойдет. Один из пранков форчана (не паблик во Вконтакте) зашел слишком далеко. Началось все с форчана, где в одном из тредов (хз как это у пиндосов называется) анонимы запустили шутку о том, что символ «ОК» на самом деле зашифрованная комбинация W и P, что модно интерпретировать как white power. И после этого понеслось. Посты в твиттере м фейсбуке, очень скоро тема дошла и до ТВ, а когда Брентон Таррант, парень, который ремувнул кебабов Новой Зеландии, показал этот символ на заседании суда, то на безобидное колечко вывалили грузовик говна. Однако все еще было в рамках разумного, никто не собирался запрещать символ, вплоть до 27 сентября, именно в этот день Антидиффамационная лига внесла в базу данных «Символов ненависти». И что это значит? Какая-то негосударственная еврейская организация вносит в свой рофлосписок «ОК», что нам с этого? Тут стоит сказать, что лига эта довольно мутная и влиятельная организация. Обвалить продажи Форду, отмазать еврейскую мафию от законного наказания — для них как раз плюнуть. Мутная эта организация из-за того, что на первый взгляд она и нахуй никому не нужна, но вот в судах с ее мнением считаются. Просто теперь держите в голове, что организация действует не только в заокеанских странах, но и в России. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-45.userapi.com/c855216/v855216014/1177c6/lQ-cyyArQyo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1223 Время крайне важных для вашего здоровья новостей. Распространите друзьям! Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Время крайне важных для вашего здоровья новостей. Распространите друзьям! Суть в чем: крутился я как-то невзначай около аптечного прилавка и заметил под табличкой "Распродажа!" (или по типу такой) "Ранитидин", лекарство от изжоги . Ну, я на коленки встал и в окошечко заглядываю, спрашиваю у кассирши: "Вы шо, повернутые? Шо оно там делает?". А она мне пальцем у виска покрутила и ушла травы пить. В этих аптеках канцерогенные препараты вообще по 5 раз на дню выставляют. Реальная история. Я не тролль. Хотя вы, наверняка, подумали, что я с определёнными отклонениями, раз докопался до обыкновенного лекарства от изжоги. Не все так просто, дорогие мои. Новость эта пролетела как-то тихо, пошуметь толком не успела, так что не удивительно. Но в сентябре тот самый "Ранитидин" отозвал тот самый Росздравнадзор. Что же с ним не так (с препаратом)? Медицина не стоит на месте, она развивается, оглядывается обратно в прошлое, фейспалмит и периодически запрещает некоторые препараты. Одними из них и оказались "Ранитидин" и "Зартак" (от язвы желудка). Бан они получили за содержание в своей формуле ранитидина гидрохлорида. Ранитидин долгое время являлся чуть ли незаменимым для ряда медикаментов, но совсем недавно Государственное агентство Литвы по контролю за лекарственными средствами обнаружило в его активном веществе нормальную примесь N-нитрозодиметиламина — гепатотропного яда. Не бойтесь страшненького названия - это всего лишь канцероген, вещество, вызывающее (спидо)рак и опасно влияющее на печень. Вот теперь можете бояться. Сейчас лекарства с ранитидином активно отзывается в Индии, где он и производился (вместе с одноименными таблеточками), а также в Европе, в том числе и в России. Первыми тревогу забили американские специалисты, но наши ученые уже взялись за активные исследования иных, в частности индийских, препаратов. Времени на это потребуется от месяца до полугода, так что ожидайте исчезновения с аптечных полок некоторых знакомых коробочек. И проверяйте состав лекарств на наличие ранитидина гидрохлорида. Если что, мы курсанем об изменениях #актуальное@appi.retelling #медицина@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-61.userapi.com/c855320/v855320386/11608a/RlP1TTwfJdo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1224 Существует миф, что после смерти никому из нас не придется вставать в 7 утра, чтобы успеть на РАБоту/ в школу/ в универ/ отредачить пост (было бы смешно, если бы я действительно не редачил его в 6.56 утра. (С) Макс, другой админ.) И это правда, только если вы не живете в мире мифов, ведь там может произойти все, что угодно. Поэтому провидица по имени Вельва не удивилась, когда ее из мертвых поднял Один, а потом снова отправил в царство вечного сна. И все ради одного лишь пророчества, но не простого, а про конец света, который народы севера назвали Рагнарек. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Существует миф, что после смерти никому из нас не придется вставать в 7 утра, чтобы успеть на РАБоту/ в школу/ в универ/ отредачить пост (было бы смешно, если бы я действительно не редачил его в 6.56 утра. (С) Макс, другой админ.) И это правда, только если вы не живете в мире мифов, ведь там может произойти все, что угодно. Поэтому провидица по имени Вельва не удивилась, когда ее из мертвых поднял Один, а потом снова отправил в царство вечного сна. И все ради одного лишь пророчества, но не простого, а про конец света, который народы севера назвали Рагнарек. Если сейчас вы наберете в поиске Рагнарек, то вам выдаст ссылки на крутейшую ММО дрочильню с таким же названием, в худшем случае вы попадете на канал с майнкрафтом. Не помнят люди уже пророчества Вельвы, поэтому давайте я вам его напомню. Как будет происходить конец света, что нас ждет, кто умрет, а кто выживет. Обо всем этом в сегодняшнем посте. Начнется конец с того, что великий и страшный волк Фенрир (сын Локи, кста) освободится от своих оков. Если вы примерно представляете, что делает собака, которая очень долго была заперта в квартире, а потом ее неожиданно повели выгуливать, то вы понимаете, что начинает делать Фенрир. Этот волк будет так флейвить (рейвить + флексить), что дискотека в сельском клубе покажется вам чилзоной. Потом волк по имени Хати (сын Фенрира), который всю свою сознательную жизнь гнался за солнцем, неожиданно догонит светило и съесть его. Брат Хати по имени Сколь сделает то же самое с луной. Из глубин всплывет змей Ермунганд (еще один сын локи), и выпив травный отвар твоего batya, начнет заплевывать все вокруг ядом, яд этот похлеще яги, так что умереть будет суждено всему живому. После к этой тусовке присоединится огненный великан Сурт. Вместе со своим огненным мечом aka Саргерас (или как там звали этого чела из вова) сожжет землю нахуй. В этот же момент Локи, который на момент сего действа будет закован, вырвется на свободу и на громадном корабле из ногтей мертвецов (bruh) ворвется на эту пати, прихватив с собой еще пару сотен дивизий великанов. В этот то момент боги и поймут, что пора предпринимать какие-то действия (хотя они уже знают, что их ждет, но оставим это на совести мифов). Знаменитый (но не черный) Хеймдаль протрубит в рог и созовет армию Асгарда на бой. Состоять армию будет не из духов, плохо сдавших экзамены, а из самих асов и матерых воинов, которые заслужили место в Валгалле. И начнется великая битва. Спойлер: боги проиграют, жидко пернув. Первым умрет Фрейр, который пойдет в рукопашную против Сурта (того огненного великана с мечом), довольно закономерно он получит пиздюлей и сыграет в ящик. В это же время Тор поделит змеюку Ермунганда на ноль, но тот успеет отравить его ядом. А так как хил в пати тупой, то он не успеет снять с Тора дебафф, из-за чего бог грома тоже пойдет грустить в гости к Аиду. Один попытается убить Фенрира своим копьем, которое всех ваншотит и никогда не промахивается. Никогда не промахивалось до этого момента. Один так же выходит из битвы вперед ногами. И когда все уже начнут биться друг с другом, тогда Сурт поймет, что делать тут больше нечего и сожжет вест мир нахуй. Но у всего обязан быть хороший конец, даже если это пост в Рителлинге, поэтому погибли не все. Выжить смогли сыновья Одина Видар и Вали, а так же сыновья Тора Магни и Моди, из мертвых поднимутся Хед и Бальдр. И будет теперь Асгадр царством гачи братсва, ведь все выжившие боги – мужчины. Но как окажется еще выживут два человека Лив и Ливтрасир, которые начнут новый человеческий род. И будет человечество опять плодом инцеста, как это уже было с Ноем и его семейкой. Но это уже совсем другая история. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-39.userapi.com/c851324/v851324970/1d3477/rpql4MDBBdE.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1225 Принято считать, что Церковь Сатаны – это нечто древнее и покрытое мхом. Но если мы немного копнем, то узнаем, что Церковь Сатаны как организация появилась лишь в прошлом веке. Но об этом позже. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Принято считать, что Церковь Сатаны – это нечто древнее и покрытое мхом. Но если мы немного копнем, то узнаем, что Церковь Сатаны как организация появилась лишь в прошлом веке. Но об этом позже. Для начала давайте разберемся, что за зверь такой этот ваш сатанизм. Если верить самому авторитетному источнику в сети интернет, то мы узнаем, что сатанизм есть ничто иное как обычный культ. Только вот его участники не замаливают свою душу перед богами, а участвуют в оргиях и других развратных представлениях. Основа же культа кроется всего в одной фразе Fuck the God. Любители рогатого скота отвергают христианство и его ценности, чтобы Сатана дал им больше Power (читать голосом Вергилия). С сатанизмом разобрались, а теперь переносимся в 1930 год. Именно в этот год родился маленький и милый мальчик по имени Говард Стэнтон Леви (хотя о его реальном имени до сих пор ведутся споры). Родители, скорее всего, предрекали ему хорошую судьбу, мечтали, как он отучится, потом пойдет на работу, найдет себе девушку, будет иметь хронический недосып, поженится, но через год жена его бросит, от этого он сопьется, им овладеет депрессия, из-за которой он росконадзорится. Но кто же мог знать, что все пойдет иначе, и маленький Говард станет основателем Церкви Сатаны. 30 апреля (Вальпургиева ночь) 1966 года ЛаВей то ли от скуки, то ли из-за того что начитался всяких сатанических книжек, основывает Церковь Сатаны. Уже в следующем году он как верховный жрец проводит первую сатаническую свадьбу, чем сильно привлекает внимание СМИ. По всем газетам тут же разнеслась новость о новой секте, всюду трубили об апокалипсисе. Кстати, интересный факт: тяжелый рок закрепил за собой славу музыки дьявола из-за того, что ЛаВей являлся фанатом многих популярных музыкантов именно в этом направлении. За свадьбой последовало и крещение (или лучше назвать пентаграции?). Совершил его так же ЛаВей над своей дочерью. И девочке это понравилось, нередко при обычном крещении дети плачут или кричат, а тут ребенку все понравилось. Потом прошли похороны одного из членов церкви, а потом сатанизм и вовсе внесли в реестр официальных религий США. Тут у вас должен встать вопрос, а что именно пропагандировала церковь? Кровавые ритуалы и убийства? Грешной образ жизни и отказ от морали? Вы близки к ответу, но не совсем. Сатанисты вполне мирные ребята, они живут по принципу «кто залутал ништячки, тот красавец», и не важно как ты этих ништяков достиг, довольно эгоистично и радикально. А что с Богом? Ну все как завещал классик: «Бога нет! Помер Бог, да и хрен с ним». Как заверяет нынешний верховный жрец, атеизм – дело первое, сатанизм – дело второе. Да и Сатану эти ребята рассматривают не в виде козла с человечьим телом, а как нечто на генетическом уровне. Для них Сатана – то, что заставляет нас действовать, совершать поступки. Но что это за сила такая? ЛаВей считал, что это секс, именно поэтому большинство ритуалов сатанистов сводятся к траханью сексом и прочим оргиям с половой еблей. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-70.userapi.com/c855016/v855016372/107ae2/l3zl3hWddzU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1226 Не знаю, использовался ли тобой, попросивший эту тему подписчик, термин "постмодерн" как сокращение от "постмодернизма" или как направление в архитектуре/изобразительном искусстве, но, на мой взгляд, именно "постмодернизм" будет нам намного интереснее. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Не знаю, использовался ли тобой, попросивший эту тему подписчик, термин "постмодерн" как сокращение от "постмодернизма" или как направление в архитектуре/изобразительном искусстве, но, на мой взгляд, именно "постмодернизм" будет нам намного интереснее. Для того, чтобы понять, что есть постмодернизм, мы для начала узнаем о модернизме. Атеншн: все разговоры будут располагаться в плоскости искусства. Модернизм - течение довольно позитивное, я бы сказал. Оно во всем видит глубинный смысол, дышит пафосом полной грудью, а еще крайне странное в своих проявлениях, но вместе с тем и невероятно красивое. Если вам удавалось почитать Джойса, Фаулза или Вирджинию Вульф, то вам сейчас было понятно. Если нет, то пойдем другим путем. Модернизм возвеличивает именно эмоциональное состояние героев произведений (любого ответвления искусства), а не окружающую нас "вещественную" действительность по типу высоких деревьев, кирпичных домов, правильных носов и кривых ножек. Ему интересно, что у них там "внутри", в шестеренках, в мыслях. В этом и заключается принципиальное отличие модернизма от реализма: суть и смысол противостоят ощутимой реальности. Алегорически модернизм можно изобразить в виде пьяного бездомного, подсевшего к тебе на лавочку рассказать о том, что он хороший, честный человек, раздавленный системой неправильных ценностей, и от которого ушли жена и дети, что повлекло за собой вполне фатальный для таких случаев алкоголизм. И это все из-за того, что он когда-то сказал: "Ксяоми топ за свои деньги". Постмодернизм выродился из модернизма в результате генной мутации, сделавшей его настолько отличным от папаши, что я бы сдал тест на отцовство. Вследствие столь серьезной разницы возникает вполне закономерный конфликт отцов и детей: постмодернизм отрицает все ценности модернизма, глумливо гигикая над стариком и отправляя в его адрес сотни шуток-прибауток с матерными частушками. В этом, собственно, и есть весь постмодернизм: ирония, сарказм, движение против правил, смешивание стилей, игра смыслами, каламбуры, придумывание гомосексуальной связи между Сталиным и Хрущевым (читать "Голубое сало" Владимира Сорокина), подробное описание дендрофилии и могучей силы феминисток, заключенной в *кхм-кхм* точке G в виде ментального крюка (читать Виктора Пелевина "Лампа Мафусаила или крайняя битва чекистов с массонами" и "Тайные виды на гору Фудзи"). Главный его принцип: "Все разрешено, а что не разрешено совокупляем в ротовую полость". Полная свобода творца. кАрОчЕ, постмодернизм ГАЛАСУЕТ за ВЕСЕЛЬЕИБЕСШАБАШЕННОСТЬ (видели, мне. плевать. что. нет. такого. слова, как. Ьтсоннешабашсеб) {или есть и я вас ОБМАНУЛ¿¿¿}. И ваапще мне пофек на громатеку йа постмодэрнист. Центр произведения для лохов, центральной фигуры быть не должно. Модерн, саси. Опа, отсылочка к Гладу Валакассу. Это уже по-постмодернистски, нимада лаовай. Да и вряд ли вы знали, что государствами, как и людьми управляют через игру "Покемоны" искусственный интеллект драконов-антипрививочников. Все, конспирологическая теория готова. Атлиииишна. Продолжаем в том же духехаьоаоклклаллалаьулуллвлаоаовт... Фух. Если читать вам сейчас было не очень привычно и понятно, то все в норме. Вы еще не привыкли к постмодернизму. Для него свойственны довольно странные изюминки. Он у модернизма особенный. Ему вполне себе как раз все отрицать и смотреть в пустоту, в которой ничего нет, никакого потайного дна, никакой скрытой мысли. Но за всей толщей иронии (и пост-, и метаиронии) чаще всего кроется недурственный философский смысол, сложная идея, которую не удается зацепить взглядом при первом столкновении с произведением. (Нет, в моем абзаце его не было, не пытайся искать комплексной сути с лопатой-металлодетектером). Несгруппировавшись, к примеру, при прочтении, можно по незнанию вообще закрыть постмодернистскую книгу задолго до ее логической (не обязательно логичной) концовки. Постмодернизм уже похож на веселого бомжика, постоянно здоровающегося с тобой по утрам криком "Как тебе вчерашняя чикуля?", при том, что вчера ты доносил до квартиры алкаша, живущего этажом ниже. Он любит громко читать на детской площадке Мои Любимые Юморески про пупу-лупу и поручика Ржевского, цитировать слово в слово Шиллера и напевать "Вот и помер дед Максим". Но после двух рюмочек Столичной этот весельчак быстро превращается в задумчивого интеллигента с тяжелой судьбой (тяжелее, чем у модерниста) и выражающего интересные взгляды на мироустройство. Истоки столь странного восприятия мира и действительности постмодернистов довольно ясны: парочка мировых войн, тоталитарность и репрессивность практически всего XX века оставляет глубокие шрамы на психике. У поколения этого течения сформировалась эмоциональная дырка, в которую они запихивали мемчики своего времени с целью "залатать и заштопать". Оттуда же растут руки и пропаганды бессмысленности всего сущего, отсутствия какого-либо глубокого смысла жизни. Вот, в принципе, и весь постмодернизм, если говорить о нем вкратце. Для тех, чье любопытство один лишь обзор в стиле постРителлингизма утолить не способен, даю списо4ек представителей течения для полного погружения: Литература: Сорокин, Пелевин, Павич, Эко, Зюскинд, Берроуз, Камю Философия: Барт (не путать с Симпсоном), Лиотар, Делез, Фуко, Бодрийяр Музыка: Mogwai, Tortoise, Explosions in the Sky, Джон Кейдж, Антон Веберн, Suicide, Throbbing Gristle Живопись: Менус, Гипер-Пуппер, Макса-Максютина, Бойс, Бартолини, Комар Приятного ознакомления А теперь подгончик в виде метамодернизма: Постпостмодернизм предполагает обратный Эскобаритет: "шо то хорошо, шо то хорошо". Метамодернисты говорят о возвращении к идеям модернизма, но с оговорчкой на то, что и расставаться с постмодернизмом мы как бы не собираемся. В итоге, где-то с начала/середины отчаянных 90-х наше поколение и на пиках, и на втором стуле посидеть успело, получается. В этом вот слиянии модерна и постмодерна, где люди одновременно могут быть искренними и циничными, сочувствующими и иронизирующими, безвольными и захваченными общей целью, материалистами и идеалистами. А что, вполне работоспособное описание существующей картинки #разное@appi.retelling #искусство@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-32.userapi.com/c854120/v854120927/10ef7c/_iu6A8_PaTg.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1227 В 1984 году на прилавках магазинов появилась игра под названием Hareraiser. Игра активно продвигалась прессой, ведь за «графическими и текстовыми» загадками крылась вполне себе реальная возможность обогатиться. По заверениям разработчиков, если игроки решат их головоломку, то они смогут получить золотое ожерелье в виде зайца. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 В 1984 году на прилавках магазинов появилась игра под названием Hareraiser. Игра активно продвигалась прессой, ведь за «графическими и текстовыми» загадками крылась вполне себе реальная возможность обогатиться. По заверениям разработчиков, если игроки решат их головоломку, то они смогут получить золотое ожерелье в виде зайца. Как позже окажется, это все было надувательством, чтобы развести покупателей на деньги. Ни загадок, а следовательно, и никакого приза не было. Людей просто кинули на 18 фунтов. Но вот что точно было, так это история с поиском этого самого ожерелья, которая и легла в основу игры. Все началось в 1976 году, когда книгоиздатель Том Мэшлер посетил частную галерею в Лондоне. Именно в ней выставлялись работы Кита Уильямса – художника самоучки. Увидев картины Кита, на которых в большинстве своем были изображены нагие женщины, Том решил, что он нашел идеального иллюстратора для детской книжки. Правда, уговорить Кита не удалось. Он наотрез отказывался рисовать картинки к детским книжкам, ему было куда интереснее жить в своем домике и творить по велению сердца. Тогда Том прибегнул с запрещенному приему. Он сказал, что Кит зря теряет возможность создать самую необычную книгу на свете. Эти слова зацепили Уильямса, и он согласился работать с Томом. Всю творческую свободу Мэшлер отдал Киту. Тогда то художнику и пришла идея не просто нарисовать иллюстрации к произведению, а превратить их в головоломку, целью которой было бы нахождение координат клада. Идея понравилась Тому, и он дал добро. Три года Кит рисовал и писал историю о том, как заяц Джек доставлял кулон Луне от ее возлюбленного Солнце, но потерял его где-то по пути. Еще месяц изготавливалась золотая подвеска с драгоценными камнями. И вот в августе 1979 Уильямс вместе с телеведущем Бэмбером Гаскойном закопал подвеску в неизвестном месте. В этом же месяце «Маскарад», именно так называлась книга, поступил в продажу. За несколько дней были раскуплены почти все экземпляры, и остров вечного чаепития погрузился в поиски кулона. Абсолютно всем хотелось найти подвеску стоимостью 5к фунтов. И когда я говорю "все", я имею в виду всех: школьники, семейные пары, пожилые и молодые люди. Да даже туристы, ведь книга издавалась на 8 языках. Реддита в тот момент времени не существовало, поэтому искать приходилось своими силами. Ведь, по заверениям самого Кита, «распутать все под силу даже ребенку», какая же это наглая ложь, скажу я вам. Наступил 1980 год, на первую годовщину «Маскарада» у многих стали появляться вполне закономерный вопрос, а реален ли клад? Ведь за год никто так и не приблизился к разгадке дальше, чем просто открыть книгу. Чтобы облегчить людям задачу и избавится от образа обманщика, Кит опубликовал в газете подсказу. Тут то мы и переносимся к двум учителям физики Джону Руссо и Майку Баркеру, которые тоже пытаются решить эту загадку. Только вплоть до 1982 у них это не получалось. Они прекрасно понимали, что вся разгадка в буквах, которые находятся вокруг рисунков, только как найти среди них нужные, они не знали. Помогла та самая подсказка из газеты. А ней говорилось о четырех мужчинах из двадцати, о самом длинном и толстом из них. Друзья-физики сразу поняли, что речь о пальцах рук и ног, но что делать дальше? А дальше они обратили внимание на то, что в подсказке глаза Уильяма смотрели в разные стороны. Тут к ним и пришла идея провести линии от глаз до… до чего же? Путем опытов и догадок физики пришли к идее провести линии от глаз персонажей до их конечностей. Очень быстро они получили набор слов, из которых можно было понять, что длинный палец Катерины, отбрасывающий тень, укажет путь. А из первых букв каждого зашифрованного слова сложилась еще одна подсказка: «Рядом с Амптхилом». Довольно детская загадка, не находите? Но прибыв в Амптхилл, друзья ничего не обнаружили, им просто не повезло. Они промахнулись своей лопатой буквально на пару сантиметров. А вот британцу Кену Томасу повезло в прямом смысле. Не буду углубляться в его историю, лишь скажу, что он обычный жулик, который был новым мужем Вероники Робинсон, с которой вместе жил Кит во время написания книги. От нее он и узнал, что Кит рассказал ей про то, что искатели не пройдут мимо стелы Екатерины Арагонской. Именно так Кен и понял, где надо искать. А увидев двух наших физиков, он еще больше удостоверился в этом. Позже Кен заложит подвеску в банк, а на вырученные деньги создаст игру Hareraiser, цель в которой будет, как и в «Маскараде». Но игра не взлетит и Кен обанкротится и золотого зайца выкупит неизвестный коллекционер. И во всем этом крутился Кит, к нему шли гневные письма насчет игры, а после и обвинения в том, что он сам рассекретил место Кену, ведь журналистам удалось раскопать, кто он такой. После этого Кита больше нигде не выставляли, а сам он закрылся в своем домике в Глостершире. Так и заканчивается эта история #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-2.userapi.com/c850432/v850432227/1cb5d8/okAfO97O87o.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1228 Вообще удивительно, как мы пропускали это событие так долго, ведь каждый год 25 июля всякие мемные паблики с исторической тематикой вспоминают это событие с долей юмора. Только вот для людей, видевших все своими глазами, это повод вспомнить нечто более жестокое, чем просто дату. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Вообще удивительно, как мы пропускали это событие так долго, ведь каждый год 25 июля всякие мемные паблики с исторической тематикой вспоминают это событие с долей юмора. Только вот для людей, видевших все своими глазами, это повод вспомнить нечто более жестокое, чем просто дату. После распада Югославии, по всей территории уже бывшей страны начались (а где-то и продолжались) конфликты. Самый знаменитый, вместе с тем и самый кровопролитный, проходил на территории Боснии и Герцеговины. И если вы примерно знаете хронологию событий в Югославии, то уже догадались, кто был зачинщиком сего действия. Если же вы не догадались или не знаете, то я не стану томить и скажу, что это были сербы. Сербам, проживающим на территории Боснии, не нравилось, что им приходится соседствовать с боснийцами. А вот что им нравилось, так это идея о присоединении к Сербии. Так и появилась Республика Српска, самопровозглашенное государство сербов на территории Боснии и Герцеговины. Правда, после создания своего государства сербам уже хотелось не только войти в состав Сербии (извините за тавтологию), но и, по возможности, обрести суверенитет. Когда боснийцы поняли, что это далеко не пранк сосиской, а вполне реальная угроза на ровном месте потерять кусок государства, они решили преподать урок наглым сербам. Так и началась война, в которой боснийцы боролись за целостность государства, а сербы за идею свободы. Итак, теперь мы переносимся в 1993 год, в город Жепа. Война к этому моменту идет уже год. На территории Республики Српской этот город является анклавом Боснии. И нет, это не фракция из серии Fallout, а часть государства, полностью окруженная территорией другого государства. В мае все того же 1993 года ООН объявляет Жепу и город Сребреницу зоной безопасности. Если переводить на русский, то там запрещалось проведение боевых действий. Но тут стоит вспомнить, что ООН та еще бесполезная хуета (как и Лига Наций, на замену которой ООН и пришла). А это значит, что чихали сербы на запрет, и в 1995 они начали штурм городов. Но не стоит думать, что сербы просто наплевали на правила. Идет война, а у тебя в тылу находится скопление сил противника безобидных лишь на первый взгляд, если же приглядеться, то окажется, что из этих городов боснийцы регулярно делали диверсионные вылазки. Но вернемся к штурму Жепы, а точнее, его отсутствию. Ведь 750 вооруженным сербам противостояли, внимание, 79(!) украинских(!!) миротворцев. В то время как в Сребренице находилось 370 голландских миротворцев вместе с БТР, что спровоцировало хоть какие-то боевые действия в этом городе. В итоге, оба города оказались взяты сербами. И тут можно было бы закончить рассказ, если бы не одно «но». После взятия Сребреницы захватчики начали массово расстреливать боснийских мужчин (осуждаем). Жепе удалось избежать такой участи. Произошедшее в Сребренице официально признано геноцидом. А что же до настоящего времени, то сейчас эти города принадлежат Боснии и Герцеговине. #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-5.userapi.com/c858216/v858216409/8d81a/-nmDJq910pA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1229 Надеялся про постмодерн почитать? Ага, как бы не так. Эта тема не потерпит отлагательств. Sat, 22 Aug 2020 15:58:07 +0000 Надеялся про постмодерн почитать? Ага, как бы не так. Эта тема не потерпит отлагательств. Я не морализаторствую, но если вам так показалось, то ладно. Сначала были обычные дымящиеся письки, потом появились киберписьки, а за ними почти сразу прилетели парящиеся киберписьки. Теперь пакетик никотина, напоминающий способом применения спайс герлз. Желание держать во рту заменилось желанием сосать. Дожили. Еще и Ай(сак)кос изобрели для пущего кайфарика. Ну все, деда послушали, можно и на снюсик переходить. Ой. Для непросвященных: это такой новомодный вид табачного изделия (не наркотического), состоящий из увлажненного влажного табака, хотя де-факто в них один никотин, зато при минимуме канцерогенов (ништячки, вызывающие у нас развитие рака и прочих злокачественных опухолей). В декабре 2015 года гос.дума таки решила кинуть пацанов, а не снюс и запретила его продажи напрочь (читай поправки к закону «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака»), но уже в феврале 2016 года волки с Усть-Стритинска придумали гениальный ход конем и стали продавать снюсик под видом жевательного табака. А на сие наименование продукта закон не распространяется. В карманах дружков-хоккеистов вы нередко можете обнаружить вполне обыкновенную с виду шайбу. В ней на британский манер будут лежать чайные пакетики. Сейчас практически каждый понимает, что это далеко не Эрл Грей, а порционный снюсик. Этот вид крайне популярен по сравнению с рассыпным. Особенность снюса состоит в том, что его не нужно поджигать и прикуривать, как сигареты. Смолянистые канцерогены табачного дыма не попадают в организм, следовательно, вред организму должен быть якобы поменьше. На деле же это сомнительный плюс, его, скорее, можно назвать компромиссным, а не стопроцентным. Итак, шо делает снюсик: • В первую очередь, это зависимость. Причем, более сильная, нежели от цыгарок. Тут никотин минует легкие и практически сразу бьёт по шарам, из-за чего зависимость молниеносно начинает развиваться с первой закладки под губу. А никотин, как известно, неплохо так калечит определенные области нашего полосатика: это и система удовольствия и дофаминовая система, которую мы с вами, Рителлингом, уже неплохо так изучили (никотин взламывает рецепторы дофамина и серотонина, буквально заставляя мозг получать удовольствие, но любое насильственное действие над извилинами, как известно, ни к чему хорошему не приводит — у заядлых алкоголиков, наркоманов, никотинщиков и прочих героев бабушкиных сказок получение удовольствия, в конце концов, связывается только с новой дозой). • Бьет по ротовой полости. Во-первых, вызывает неопухолевые поражения слизистой оболочки (из-за постоянного раздражения клетки охеревают от жизни и их нормальное функционирование, а также развитие нарушаются, из-за чего возникают осложнения). Во-вторых, частенько у сню(сэр)ов вылезает рецессия десен: десна, подобно тектонической плите, съезжает в сторону Саратова и обнажает корни зуба. Согласись, зрелище не самое приятное. Не хотелось бы видеть его у себя во рту + снюс вполне обоснованно подозревается в образовании кариеса. • Негативно сказывается на беременности. Особенно, если ты парень. Преждевременные роды и неправильное развитие плода в подарок. (При условии, что закидываешь во время беременности). (Своей беременности.) • Минимум канцерогенов все же есть. От знакомых курящим никеля, нитрозамина и полониума-210 никуда, увы, не деться. Они абсолютно спокойно могут стать причиной рака щек, десен и внутренней поверхности губ. А лишиться губы из-за чайного пакетика как-то обидно, если честно. • Прокачивает ветку сердечно-сосудистых заболеваний. Сочувствую, тут сню(сэр)ы оказались на одном уровне с курильщиками. Пыхтят нос в нос. Сердечком болеют одинаково. • И самое главное: снюс на потолке. Вангую, тех, кто это делает, скоро пинать начнут. Пожалуйста, кидайте его только под губу и в мусорку. По-братски. Остальные вредности пока что доказаны не были, так что на этом список закончим, перейдя к идее "замещения сигарет". Сомнительное оно, честно говоря. Курить ты, может, и бросишь, но какой в этом толк? Никотиновая зависимость так и останется, она лишь перейдет в другую форму. И, как показывает практика (личные наблюдения тоже), большинство людей все же возвращается к цыгаркам, почти что не вынимая пакетик из-под губы. Так что спроси себя несколько раз, надо ли оно тебе или нет, прежде чем закинуть снюсик. Может, лучше проявить уважение к себе и останься хотя бы на сигаретах. Временами их курение выглядит, по крайней мере, эстетично. (Мы за ваше здоровье, котятки наши любимые) #актуальное@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-57.userapi.com/c853516/v853516113/1066b6/H69xBuuVOgQ.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1231 Вчера (или сегодня в два часа ночи для нас) прошел долгожданный штурм Зоны 51. Точнее штурма, как и личной жизни у тебя, не было, вместо этого прошел фестиваль Элиенсток. Нарутораннеры так и не решились на атаку. Однако не спешите пролистывать пост, это не очередная новость про штурм, а расследование на тему того, что может скрывать зона 51. Только проверенные факты с РенТВ, мы брали интервью у заслуженных уфологов, а фотографии нам предоставили тибетские шаманы. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Вчера (или сегодня в два часа ночи для нас) прошел долгожданный штурм Зоны 51. Точнее штурма, как и личной жизни у тебя, не было, вместо этого прошел фестиваль Элиенсток. Нарутораннеры так и не решились на атаку. Однако не спешите пролистывать пост, это не очередная новость про штурм, а расследование на тему того, что может скрывать зона 51. Только проверенные факты с РенТВ, мы брали интервью у заслуженных уфологов, а фотографии нам предоставили тибетские шаманы. В далеком 1955 кусок пустыни в штате Невада взяли и засекретили, а потом закрыли над пустыней воздушное пространство. Довольно странное решение от американских властей, ведь в этой пустыне не было ничего от слова совсем. Однако, точнее сказать, там никого не было. А теперь давайте подумаем: над куском пустыни, где никого и ничего нет, закрывают воздушное пространство. Зачем? И если вы, как и я, подумали про воздушные испытания, то вы оказались правы, ведь сколхозить взлетную полосу и пару ангаров посреди пустыни довольно просто. Первым испытательным объектом зоны стал самолет-разведчик U-2, который создавался в целях подглядывания под юбку СССР. Самолет этот был так хорош, что до сих пор стоит на вооружении армии США, и абсолютно никого не смущал тот факт, что в первые 30 лет данный разведчик только и делал, что ломался. Следующим проектом 51-ой в 1962 стал самолет А-12, сделанный из советского титана. Этот летный аппарат был настолько охуенным, что разваливался прямо на испытаниях (в прямом смысле). В строю он продержался лишь 5 лет. В том же 1962 территория зоны расширилась на 600 квадратных миль. Потом была попытка в беспилотник, но когда эта хуйня (а иначе это не назвать) убила человека и сломала самолет, а потом и сама ушла в крутое пике. Военные решили, что им есть еще, куда расти. И в 1968 они представили дрон «Дуглас» с размахов крыльев в два метра и с моторчиком от бензопилы. Но два из опытных образцов сломались, а другие три бесследно пропали (их украли рептилоиды). Потом был очень интересный проект с использованием трофейных МиГ-21 и Миг-17. Суть заключалась в том, что советские самолеты выставляли против американских и устраивали между ними учебные бои. Называлось сие действо «Красная площадь». Вообще на Зоне проводилось огромное множество испытаний экспериментальной техники, способной хоть как-то летать. Были на 51 и космонавты, которых там подготавливали к полетам в космос. Из всего того, что рассекретили на сегодняшний момент я рассказал вам самое интересное. И на данный момент можно точно утверждать, что никаких инопланетян там нет. Хотя кто знает, может, через 50 лет рассекретят новые документы, и мы узнаем все правду про инопланеТЯН. Но пока нам лишь остаётся устраивать штурмы и надеяться, что истина где-то рядом. #актуальное@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-32.userapi.com/c858132/v858132202/77d9b/4mKZakd7BCo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1232 Зигизмунд Хайльсвуль, читатели, сегодня я приготовил вам довольно увлекательно чтиво про не очень увлекательную ситуацию, в которой погиб император Римской империи, а могучая кучка варваров разбила лучшую армию Рима. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Зигизмунд Хайльсвуль, читатели, сегодня я приготовил вам довольно увлекательно чтиво про не очень увлекательную ситуацию, в которой погиб император Римской империи, а могучая кучка варваров разбила лучшую армию Рима. Началось все у берегов Черного моря, где проживали готы, не те, что по кладбищам шатались и вымерли в начале нулевых, а те которые народ. Жили готы и в хуй не дули, пока не пришли к ним гунны. И если кто к нам с мечем придет – тот от меч и погибнет, то кто с мечем к готам придет – тот гота на меч и насадит. В довольно грубой и кровавой форме гунны попросили готов освободить жилую площадь. Таким образом готы оказались без дом, без прописки, без пиписки. Искать приют они отправились к римлянам. Валент, который тогда был императором разрешил готам селиться на территории империи с условием, что они сдадут оружие и примут христианство, ибо были в его голове свежи картинки набегов готов. Однако на деле получилось немного иначе. Оружие у готов не забрали, а продовольствие (которое должно было быть бесплатным) продавали по заоблачным ценам. Денег у беженцев было немного, и если гот не хотел сдохнуть от голода, то ему приходилось либо идти наемником в армию, либо продавать себя рабство. Рыночек порешал. Но была и третья опция: поднять бунд и пойти маршем по империи. Этот вариант пришелся готам по душе. Когда же Валент узнал, что беженцы начали громить города и поселения, он отправил сначала своего полководца, а затем и сам отправился на махач с охуевшами гостями. Тут стоит сделать две оговорки. Во-первых, императорская армия превышала армию готов по числу абсолютно всего. Во-вторых, армия готов не была армией оборванцев, а армией вполне себе дееспособных воинов. Но букмекеры все же ставили на армию Валента. Итак 9 августа 378 около города Андрианополь началась битва, ну как началась, сначала римляне тянули время, пока их конница не психанула и не ринулась в атаку на укрепления готов. Понятное дело, что бежать в лобовую на укрепления противника идея как минимум тупая. Тем более что таким образом конница оставила свою пехоту без прикрытия. И как только войска готов разобрались с кавалерией противника, они двинулись на пехоту. Кто настоящий босс андрианопольской качалки выяснилось довольно скоро, ведь как только римляне потеряли пехоту, они стали отступать к стенам города, а позже и в сам город. Взять сам Андрианополь у готов не получилось, зато получилось что-то другое, что важнее самой битвы. Своей победой они уничтожили имперскую армию – лучших воинов Рима. Что заставило набирать в армию уже самих готов. И не на ущепенских условиях, а на довольно приличных. А так же эта победа начала эпоху тяжёлой конницы, которая теперь будет править карнавалом сражений #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-6.userapi.com/c855736/v855736777/f7d4e/QEeM3ZoG8go.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1233 Умножь в уме 384 на 547. Добавь 701. Вычти 36. Закрой глаза и посмотри на бегающие за шторками век искорки перегрева. Если ты сейчас действительно все это проделал, то у тебя, вероятно, довольно много свободного времени. Я аж черной завистью покрылся. Штраф за обиду: прочтение статьи про эффективность мозга. Исправим ситуацию с переизбытком минут. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Умножь в уме 384 на 547. Добавь 701. Вычти 36. Закрой глаза и посмотри на бегающие за шторками век искорки перегрева. Если ты сейчас действительно все это проделал, то у тебя, вероятно, довольно много свободного времени. Я аж черной завистью покрылся. Штраф за обиду: прочтение статьи про эффективность мозга. Исправим ситуацию с переизбытком минут. Для начала, для лучшего понимания того, что происходит внутри шестеренок твоего извилистого друга, удалим из него пару мифов о нем же, иначе они сильно будут нам мешать. Начнем с того, что мозг не работает только на 10% (или 7%, или 15% в зависимости от околоподъездного съезда бабушек, рядом с которым ты сидел). Эту идею в свое время неплохо распространил фильм «Области тьмы». В нем главный герой еще чудо-глицин под губу кидал частенько, возможно, ты видел сию пленку хотя бы фрагментарно. Так вот, в нем говорилось о том, что у человеческого мозга есть такая темненькая зона размером с 90% его объема, постоянно сидящую на скамейке запасных мыслительного процесса, и если успешно активировать ее, то мы сможем двигать предметы взглядом, кипятить чайник силой мысли и понимать философию идущего к реке (насчет последнего не уверен). Приятный, конечно, миф, согласен. Хорошо думать, что это не ты тупой, а у тебя мозг просто не весь задействован. Но мы тупые, потому что мы тупые — смирись с этим. Наш полосатик использует все 100% занимаемого собой места. МРТ уже давно показала, что мыслеродный орган пашет, как буйвол, даже во сне. Это вызвано тем, что мозг не является унитарной кучей извилин, он делится на отделы, каждый из которых отвечает за определенные функции, поэтому ему приходится гонять перерабатываемую информацию из отдела в отдел, задействуя себя полностью и без остатка (и здесь бюрократизация достигла своего). Да и давайте посмотрим на это с эволюционной точки зрения: если твоему организму что-то не нужно, то зачем ему его хранить, поддерживать в тонусе? Лишние энергозатраты, ни капли не способствующие эффективному выживанию и размножению. В процессе эволюции те 90% мозга банально отвалились бы, развалились, как когда-нибудь тазы от перегруженных басов, ведь и те, и другие только мешают своей бесполезностью. Если бы организм никоим образом их не поддерживал, то они бы точно также стали отмирать и разлагаться. Итак, мы используем 100% своего мозга. Получается, и КПД у нас тогда 100%? Вот тут есть загвоздка размером с радикальную феминистку. Задействованный в работе объем рабочей силы и эффективность рабочей силы — цифры не всегда совпадающие. У них должен быть перекур, обеденный перерыв, да и вообще это временная работа, они на юриста 6 лет не ради таскания коробок учились. В конце концов, грузчик может и запить. Такое особенно часто случается, когда ты самозанятый. И наш мозг ничем не лучше: он не жмакает на кнопку "Закись азота" всякий раз, когда тебе якобы нужно ускориться. Наш полосатик — орган крайне энергозатратный (жрет порядка 20% энергии организма, хорошо, хоть его бензином заправлять не нужно), поэтому ему не резон выдавать максимальное количество производственных мощностей, в результате обесточивая все тело. Не факт, конечно, что будет прямо-таки коллапс, экспериментальных проверок, пока, вроде, не было, но энергии ты пожрешь не мало, особенно на длительной дистанции. Поэтому после разного рода экзаменов и чтений наших статей тебе можешь неистово захотеться кушать: ты и сам похавал приличную дозу углеводов, не удивляйся. Для увеличения производительности клеток мозга можно попробовать ноотропные, но и они не дают показатели в 100% эффективности, хотя некоторые изменения к лучшему все же должны быть. Половина работы сделана. Перейдем к установке фактов. Начать стоит с объема памяти мыслеродного органа: сколько гигабайт цп он может вместить? Ответ жизнеутверждающий: не то что гигабайты, а от 3 до 8 петабайт! При переводе на более человеческие цифры это баснословно дохуя. Мозг состоит из десятков миллиардов нейронов (его особых нервных клеток), каждая из которых может вместить в себя до 4,7 бит информации с учетом полной погрузки багажника. Бери две и устанавливай Супер Марио. Так что заполнить его до отказа у тебя получится лишь никогда. Сейчас объясню причину. У полосатика есть свой Adblock, защищающий его процессор от тотального перегрева. Мозг не запоминает абсолютно все: до части информации ему просто пое.., он же эволюционный механизм, а не отличник-зубрила. Номера телефонов знакомых, дата рождения и имена твоих детей, как часто нужно мыться, если ты пост-панк — вся та для твоего сознания важная информация, что ты тщетно силишься запомнить, мозгу не нужна. А вот цвета, запахи и вкусы ему как раз. Знать отличия между волчьей ягодой и говядиной эволюционно выгодно и приятно, а вот твои отпрыски как раз-таки наоборот, скорее всего, успешно препятствуют твоему выживанию. Вот и делай выбор сам. Так что мозг не переполнится: часть информации будет скинута им с паровоза современности. Бонус часть: Несмотря на все вышеописанные знания ученым все еще не известно одно: как наш извилистый друг сэйвит все воспоминания. На данный момент наиболее правдоподобной теорией является «коннекционизм». Предполагается, что мы запоминаем не цельный образ, а дробим его на составляющие, отправляя их в разные отделы мозга. Принцип сильно отличный от работы компьютера, где весь конкретный пучок информации попадает в одну (одного) папку. Таким образом, когда нам нужно вспомнить, как выглядит человек, мы не ищем цельную картинку, а собираем ее по частям. Так что не удивляйтесь, если вам удается восстановить только волосы, голос или, как вариант, прыщики любимого человека. Вскоре, мозг сам достроит образ) 210 713 #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-63.userapi.com/c855420/v855420147/ed4c7/U3X9zYMFS40.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1234 Начнем мы с чего более менее лайтовенького, а именно со случая, как боги пытались убить Бальдра. Но для начала немного предыстории. Бальдр является вторым сыном Одина, он был просто добром во плоти несмотря на то, что в последней God of War пытался убить главного героя. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Начнем мы с чего более менее лайтовенького, а именно со случая, как боги пытались убить Бальдра. Но для начала немного предыстории. Бальдр является вторым сыном Одина, он был просто добром во плоти несмотря на то, что в последней God of War пытался убить главного героя. Но однажды Бальдру стали снится плохие сны, о чем он незамедлительно сообщил отцу. Так как в Асгарде не было лекарств против подобной болезни, то решили действовать привычным способом, который юзают в любых непонятных ситуациях. Один нашел предсказательницу, которая напророчила Бальдру смерть от неестественной причины (запомните слово неестественная). А теперь вопрос к знатокам, которые в 10 лет, как и я, зачитывались греческими мифами. Что происходит, если кто-то узнает о пророчестве в котором кому-то суждено умереть? Правильно пытается его отсрочить или предотвратить, хотя на деле лишь приближает его. Именно этим и стала заниматься мать Бальдра Фригг (которая вам тоже известна по игре GoW). Облетев весь мир, она взяла обещание со всего (абсолютно со всего), что они не смогут навредить Бальдру. Когда же она это сделала, то прибыла обратно в Асгард и рассказала всем богам, какая она умная, сильная и независимая, раз придумала такой способ защиты. Боги, узнав, что Бальдр теперь немного Ахиллес, только с защищенной пяткой, решили убить его. Собственно говоря, а почему бы и нет? В Бальдра полетели камни, его стали резать мечом, натравливали хищников, однако ничего не оставило на нем ни царапины. И тут на сцену выходит главный поставщик контента в мифологии народов севера, главный тролль и просто отличный парень по имени Локи, бог обмана и лжи. Локи тоже решил убить Бальдра, только довольно необычным образом. Он притворился женщиной и подошел к Фригг, после чего взял ее за руку, обнял за талию и спросил_а, у всего ли она взяла клятву. Фригг созналась, что не взяла клятву только у куста омелы, ибо кого блять и как блять может убить омела? Найдя омелу, а затем и слепого бога Хеда, который очень сильно хотел метнуть что-нибудь в Бальдра, Локи дал тому лист омелы, насаженный то ли на меч, то ли на стрелу. Итог был предсказуем: Бальдр упал замертво. Локи скрылся с места преступления, а Один зачал нового сына по имени Вали, который вырос за день и убил Хеда. Если же вам эта история не показалась рофельной, то вот вам случай, в конце которого бога обмана изнасиловал конь. Когда боги построили Асгард, то они сразу же забеспокоились о своей безопасности, а посему решили построить вокруг Асгарда стены, но так как боги ленивые (но не ленивее тебя), то они решили найти того, кто эти стены построит за них. На зов асов откликнулся таинственный строитель, который заверял, что построит стену всего за полтора года. Взамен он лишь просил себе в жену Фрею. Очень тактично боги отвергли такое привлекательное предложение, ибо Фрею было как-то жалко. Но тут на сцене опять появляется Локи, который предложил Одину следующую схему. Боги соглашаются на предложение, однако строитель должен был возвести стены в городом ОДИНочестве, иначе они просто убьют его. Строитель согласился на такую сделку, но попросил себе в помощь своего коня. Звали коня Свадильфари, и это явно был явно очень странный конь. Почему? Да потому что работал этот конь с бешеным КПД, таская огромные глыбы гранита. Хозяин же ни в чем не уступал своему питомцу, как итог, за ночь был построен первый ряд стен. Это заставило немного понервничать богов, но Локи уже все посчитал и доказал асам, что компания "Подрядчик" не сможет работать в таком темпе полтора года. Однако Локи был слаб в математике. В последний день срока оставалось возвести один ряд стены. Локи прекрасно понимал, что если таинственный строитель это сделает, то богу обмана придется несладко. Поэтому он превратился в прекрасную кобылу и отправился вслед за строителем. «Ебать кобылка!», - вскричал Свадильфари, когда увидел Локи в обличие лошади. Когда же конь подошел очень близко, Локи со всех сил дернул в лес, а Свадильфари побежал за ним. Как итог стены не были достроены в срок. Тогда то строитель и раскрыл тайну своей личности: он великан и был бы не прочь убить всех богов. Боги же намекнули ему, что у них в арсенале есть Тор, более известный как убийца великанов. Итог предсказуем: Тор поделил голову великана на ноль. А что Локи? Я обещал, что его изнасилуют. Бог лжи вернулся спустя пару месяцев вместе с восьминогим жеребенком, которого он подарил Одину. А вот откуда взялся этот жеребенок - совсем другая история. Лишь напомню, что Локи превращался в жеребицу. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-2.userapi.com/c858024/v858024217/77b6f/Sz7U78azajM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1235 Не ИИ, конечно, но будем есть, что дали. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Не ИИ, конечно, но будем есть, что дали. Все мы хотим быть умными или хотя бы таковыми казаться. Но для того, чтобы встать на путь убертатарийца, необходимо для начала как минимум определить, что такое «умный». Устаревшее представление о «гениальности» стандартно приравнивалось к эрудированности, начитанности, способности в течение всей программы «ЧГК» подсказывать ответы ее героям, доблестно отвоевывающим косарь у пенсионерки из Астрахани. Затем интеллектуальность привязали также и к способности мыслить нестандартно, креативно, находить комплексные решения на сложные задачи, которые подкидывает нам как бытовуха, так и наука. Теперь с криком «Эврика!» и лампочкой во рту по миру пробежались идеи эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект никак не конфликтует с иными подходами к оценке умственных способностей, лишь предлагает удобную добавочную систему. «Ты можешь быть бесконечно гениальным, но какой в этом толк, если Ерохины и прочие нормальные люди видят в тебе пространство вакуума?» — говорят нам разработчики идей ЭИ. Вот потому и был сформирован ее концепт. Предполагается, что успех в жизни может зависеть не только от вашей всезнаемости или оригинальности, но и от умения заводить связи, нравиться людям, понимать чьи-либо случайные психозы и изюминки и уговаривать человека сбегать тебе за пачкой Парламента, дабы потом расстрелять ее на пару с Хрущевым. Довольно реалистичная мысль, отлично состыкующаяся с нашей жизнью в обществе, так что рассмотрим ее поподробнее. За основу возьмем модель Майера-Саловея-Карузо (ее еще называют моделью способностей), так как она более формальноопределеная и жизнеспособная, да и в психологии считается на данный момент основной. Она содержит всего 4 принципа: • Восприятие эмоций. Это не обязательно эмпатия: сердобольное сопереживание униженным и оскорбленным во главе угла здесь не стоит. Если ты при встрече с человеком ночью в лесу способен по окровавленному ножу, дерганной странноватой улыбке, хихиканью Джокера и взгляду, напоминающему взгляд работницы паспортного стола, определить лишь доброго лесника, решившего показать вам дорогу до дома, а не маньяка, то у тебя с данным качеством не все в порядке. Проконсультируйтесь у специалиста. В идеале ты должен легко разгадывать эмоции и умонастроения как у других людей, так и у себя (да-да, и у себя тоже). • Использование эмоций для стимуляции мыслительного процесса. Не могу с определённой точностью сказать, является ли закидывание марки в сумрачном настроении стимуляцией мышления, но что-то такое в этом точно есть. В крайнем случае, подойдет и тривиальный неосознанный инсайт от чтения буддистско-офисных мантр уровня «Ух, ля-ми-фа-со-ля-си, ща дедлайн проипу». Если креативность и шкала интеллекта от этого скакнет биткоином, то можешь с гордостью позвонить маме с бабушкой и похвалиться свом эмоциональным интеллектом. Я вот не позвонил( • Понимание эмоций. Тут я тоже поначалу пришел в замешательство и перепроверил первый пункт, подумал, что не понял его. Но потом как стал усиленно понимать, что аж понял всю тонкость до детальки и тебе понять советую: понимание и восприятие эмоций не совсем одно и то же. Всекайся в тему. Схемой получается так: Видишь злобную мину мужика с ножом -> Догадываешься, что он озлоблен (восприятие эмоций) -> Видишь на нем странный пояс с золотой бляхой и футболку «Хабиб» -> Думаешь: «Наверное, он соблюдает главное правило Магометанского закона «достал нож — режь» (Понимание эмоций) -> Предполагаешь изменение его настроения в лучшую сторону, если ты крикнешь: «Аллах един, Кавказ непобедим» (также понимание эмоций). А если говорить нормальным языком, то у тебя должен быть прокачан перк осознания причин эмоций. Базиса, а не только надстройки, если угодно. К тому же, к этому добавляется прогнозирование возможных эмоций и их интерпретация во взаимоотношениях, что тоже немаловажно. • Управление эмоций. Предложив вместо физры сходить дернуть по баночке певка, ты явно вызовешь у людей положительные эмоции и направишь их за собой в соседний ларек к тете Глаше, заодно получив звание лучшего физрука школы. Это и отличает эмоционального лидера: умение управлять настроением людей, незаметно заставляя их исполнять свои сиюминутные или долгосрочные прихоти. А если ты при этом еще и учитываешь, что завучу, которому ты (помимо детей) предлагаешь сию авантюру, такой ход событий может не понравится (учитываешь погрешность на эмоции людей), то тебе цены просто нет. Чем не новый Чо Гевара? Вот и все 4 основных принципа. Обладаешь ими — отлично, шанс твоего социального успеха увеличивается. Не обладаешь сейчас — ничего страшного. Их всегда можно развить до необходимого тебе уровня. Интернет располагает сверхмилионным количеством методичек от действительно полезных советов до обдолбанных гуру-практик по типу «Прыгни 15 раз на одной ноге, покрутись вокруг себя 1.5 раза, разошли это сообщение 10 друзьям, если они у тебя вообще есть, загляни под подушку и обнаружь свидетельство об усыновлении» (предполагаю, они работают не очень качественно). Выбирай сам и с умом, найденные мною варианты кидать не буду вот по каким причинам: Концепция Эмоционального Интеллекта все еще критикуется наукой. Она вообще, скорее, популярная, нежели научная. Потому и рекомендовать что-то из упражнений особого права не имею. Как-то так. Она не систематизирована, не проверена экспериментально, «пунктики» и положения к ней то добавляются, то удаляется, по ощущениям, по принципу рандома. В основной модели их 4, в смешанной 5, в третьей 15 — вот и гадай, какая из них лучше. Особой чести стоит удостоить Дэниэла Гоулмана, автора смешанной модели, книга-бестселлер которого и принесла ЭИ бешеную популярность. Его разбили в пух и прах. Никакого намека на системный или в принципе научные подходы (другие модели еще хоть как-то пытались соответствовать требованиям) и практически полное отсутсвие ссылок на цитируемые им работы. Неплохо так. Не читал, но уже осуждаю. Изучайте его на свой страх и риск. Напоследок, думаю, стоит отметить, что эмоциональный интеллект не дает тебе гаранантии 100% успеха и 100% интеллекта. Он лишь расширяет эти понятия процентов на 10-20, так что не стоит расстраиваться, если у тебя не всегда получается считать настроение начальника, друзей или преподавателей. Люди сложны и комплексны, особенно их эмоции. Лучше почитай статьи на Рителлинге — это точно улучшит твои умственные способности #разное@appi.retelling #психология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-68.userapi.com/c856032/v856032233/e5adc/8Bo83tDh2w8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1236 У всех же в детстве была мечта построить на дереве шалашик и жить там? Так вот, если эта мечта все еще не осуществилась, то я сделаю это прямо сейчас. Вам нужно лишь стать язычником и уверовать в скандинавскую мифологию. Ведь согласно ей в центре наше мира растет дерево Иггдрасиль. Дерево это имеет три уровня, практически как в DmC 5: в корнях находится мир мёртвых, где-то по середине царство людей (Мидгард), а на самой верхушке живут боги. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 У всех же в детстве была мечта построить на дереве шалашик и жить там? Так вот, если эта мечта все еще не осуществилась, то я сделаю это прямо сейчас. Вам нужно лишь стать язычником и уверовать в скандинавскую мифологию. Ведь согласно ей в центре наше мира растет дерево Иггдрасиль. Дерево это имеет три уровня, практически как в DmC 5: в корнях находится мир мёртвых, где-то по середине царство людей (Мидгард), а на самой верхушке живут боги. Но пока что это дерево просто есть, ни о каких богах и Мидгардах речи еще не идет, ведь вокруг нашего дерева существует лишь Гиннунгагап (безжизненная пустота), а так же два мира Нифльхейм (лед, мрак, сердце твоей бывшей и прочие ледышки) и Муспельхейм (мир огня, маминых объятий и прочих теплых вещей). И был в Нифльхейме лютый источник воды под названием "Хвергельмир". Этот самый Хвер извергал просто огромное количество воды, а так как закон сохранения вещества еще не придумали, то источник этот бил не преставая. И поскольку все дело происходило в мире холода, то вся вода превращалась в лед. И знаете куда плыли эти льдины? Правильно, прямо в царство огня, где они таяли, и искры Муспельхейма смешивались с растаявшим льдом, что родило на свет великана Имира и корову Аудмулу, которые потом по сути и дадут начало нашему миру. Просто представьте себе абсурд ситуации, если бы льдины поплыли куда-нибудь еще, а не прямиком в мир огня, то нас с вами могло бы и не быть. Лайк, если доверяешь свою жизнь плавающему куску льда в абстрактном пространстве. Так что там по корове и великану? Из пота второго родилась пара: мужчина и женщина (всяко лучше, чем ебать корову), а ноги зачали сына. Так появились инеистые великаны, которые потом поселятся в Муспельхейме. И жили все в мире и спокойствии, но, блять, корове захотелось лизнуть кусок льда, из которого потом родился (по другой версии она его вылизала из камня) Бури - дед первых асов, у которого был сын Бор, который был уже батей Одина (а так же его братьев Два и Три), Вили и Ве (после создания Мидгарда, эти два братка куда-то пропадают). Когда же первые асы появились, то первым делом они укокошили своего прадеда Имира, который по сути не имеет к их рождению никакого отношения, но да пусть. После чего Один и его два брата Биба (Ве) и Боба (Вили) создали мир людей из останков своего прадеда (довольно крипово думать, что в небе пролетают не облака, а части мозга великого великана), после чего заселили его. Из ясеня создали мужчину по имени Акс (как дезодорант) и из ольхи женину Эмбла. На этом блок создания мира мы закончим и перейдем к блоку устройства всей вселенной. Если отойти от абстрактного дерева, то мы увидим, что мир в скандинавской мифологии имеет горизонтальную ось и вертикальную, на которых располагаются 9 стран-миров: Асгард, Ванахейм (мир, где живут ваны – первое поколение богов, но о них в другой раз), Йотунхей (мир великанов), Утгард (мидгард, но со своими выебонами), Льесальвхейм (мир светлых эльфов), Мидгард, уже знакомые нам Муспелльхейм и Нифльхейм, а так же Свартальвхейм (мир рофельных карликов) и Хельхейм (мир мертвых). Однако мир достался асам не просто так. Перед асами были ваны, которые представляли собою олицетворение природы и стихий. Так вот, в первый год сотворения мира ваны послали асам женщину по имени Гулльвейг, которая была той еще сукой, причем довольно живучей, сам Один трижды убивал ее. За такое оскорбление со стороны ванов асы объявли им войну (все проблемы как всегда из-за баб). По итогу войны было заключено мирное соглашение. Так как времени у нас осталось мало, а рассказать есть еще много о чем, то закончу я свой рассказ небольшим описанием Одина. Начнем с того, что с Одином всегда ходят две его верных вороны, которых зовут Ху(й)гин и Мунин. А так же два волка Гери и Фреки. А сам Один передвигается на восьминогом коне Слейпнир. Зачем ему такой зоопарк, я не знаю, ведь у него есть копье, которое никогда не промахивается и ваншотает любого противника. Также Одни одноглазый, и нет, он не выбрал вилку, он отдал глаз великану, чтобы тот пропустил его к источнику мудрости. Также Одину не нужна еда, всю свою жизнь он пьет исключительно брагу или мед. Кстати, знаменитая Вальхалла является лишь большим залом, которым владеет Один, в этом зале павшие воины постоянно бьются насмерть, а затем бухают. На самом деле, мы затронули очень малую часть мифологии, так что, если хотите, то можем продолжить, а осталось там много чего интересного, чего только стоит случай, когда конь изнасиловал Локи. Но откуда же мы знаем все эти мифы и истории? Абсолютно все наши знания скандинавской мифологии основываются на текстах «Старшей Эды» и «Младшей Эды», которые довольно читабельнные на русском переводе, так что советую для общего развития. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-33.userapi.com/c856016/v856016513/ef4cd/XdBTFGcX4Dc.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1238 Забудьте все, что мы писали про Окйекудль и глобальное потепление, тут Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Забудьте все, что мы писали про Окйекудль и глобальное потепление, тут Профессор Стокгольмской школы экономики Магнус Содерлунд, родом из Икеаляндии, придумал прорывной способ решить проблему изменений климата. И его бы одобрил Ганнибал Лектер. Да, жракать мяско людей. Именно. Съел труп соседа — сохранил прочую еду до лучших дней — сэкономил ресурсы. Все вполне просто в идейно-логическом плане, но есть некоторые упущения в «медицинских» знаниях ученого. И сейчас мы это исправим. Бытует такое мнение, что плоть и кровь близлежайшего биологического родственника крайне полезна для организма, и обогащение рациона человечинкой приведет к массе приятных ништячков из разряда улучшения пищеварения, обогащения полезными витаминами и минералами и уменьшению количества дерьмовеньких людей. Так-то оно так. Наше мясо довольно сбалансировано по составу в плане питательных веществ. Другие животинки таким похвастаться не могут. И это плотный плюсик в пользу тушеного тебя. Но хвататься за вилку в поисках сбалансированной пищи все же не стоит. У поедания себе подобных есть такие минусы, которые мгновенно потопят в твоих глазах плюсы. Во-первых, кровь человеков содержит множество заболеваний, начиная спидом и заканчивая гепатитом (так что, девочек у трассы я на твоем месте жарить бы не стал. В обоих смыслах и по одной причине). Во-вторых, стопроцентная общность патогенов (общное название всех микроорганизмов по типу бактерий, вирусов и т.д.) не позволит тебе безвредно полакомиться дедушкой Ленином, каким бы хорошим вождем и грибом он ни был. И если с первым и вторым всегда может справиться термообработка, то с третьим, как обычно, так не получится. Третье — это прионы. Прион есть аномальный белок, также являющийся патогеном, но способный вызвать патологическую болезнь у другого существа. Здорово, правда? От других патогенов они отличаются тем, что совсем не поддаются тепловой обработке и излучению, а это значит, что их нельзя деактивировать или еще как-то вычленить из нас. В особенно больших количествах они находятся в наших спинном и головном мозгах, в чуть меньших в наших мышцах и органах. Патология, вызванная прионами нашей плоти, получила название Куру, болезни каннибалов племени форе из Новой Гвинеи. Куру в среднем открыто проявляется лишь лет через 20—30, но дает о себе знать довольно быстро, практически незамедлительно. Первые ее симптомы — это головокружение и общая слабость. Они не сильно мешают нормальной жизнедеятельности, но со временем прогрессируют и превращают черно-белые дни, в черно-белые кошмарные сны. В конце концов получится так, что месяцев за 7—12 до смерти твой мозг начнет усиленно деградировать без всякой помощи мемной индустрии и видеоблогеров, медленно превращаясь в губку для мытья посуды. А это уже не очень здорово, согласитесь. Летальный исход по глупости вообще редко прельщает кого-либо. Вердикт Рителлинга: людоедство. Да оно нам нахер не нужно, людоедство ваше! #актуальное@appi.retelling #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-41.userapi.com/c855728/v855728784/ebd11/X4SqYpbmTp8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1239 Статья рассказывает о Сонный паралич и другие расстройства сна Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Думаю, мало кто будет спорить с тем, что спать пиздато: лежать в теплой кровати; отдыхать от тяжелого трудового дня в школе; обрабатывать информацию, полученную из поста с Рителлинга — все это главные функции сна, которые обеспечивают нормальное функционирование нашего мозга. Если проследить за тем, как наступает сон, что происходит во сне и как человек пробуждается, то можно заметить, что сон — неебически тонкий механизм, который нарушить проще простого. Нарушается сон независимо от нас (то есть ты никак не сможешь повлиять на паралич тела во время сна), но к этим нарушениям могут приводить наши действия во время бодрствования, наши мысли и переживания (по поводу двойки за домашку), а еще многие из них могут появляться просто потому что. Давайте же мы разберем интересные расстройства сна и узнаем, как с ними бороться. В названии поста написано «Сонный паралич», но откроет наш список не он. Начнем мы с лайтовой хуйни под названием бессонница. На самом деле, бессонница — не болезнь, как считают многие, а лишь либо симптом какой-то хуйни, либо просто несоответствие биоритма человека с навязанным ему обществом циклом сна (короче, когда ночью спать вообще не хочется, но завтра в школу к 9, а еще надо утром портфель собрать, так что мама в 11 гонит спать). Отсутствие сна не приведет ни к какой неебаца мистике, кроме той, что ты словишь нихуевый трипак или уснешь в какой-нибудь дыре (я знаю, что для тебя это дефолт, но я должен предупредить), если же нет (что маловероятно), то ты склеишь ласты. Борьба с бессонницей довольно проста — спи. Шучу, конечно, надо просто переставить свои биоритмы (например, не спать ночь и день, а потом тебя как рубанет в 10). Если эта тема не сработала, то надо сходить провериться, так как бессонница может быть симптомом разных серьезных заболеваний, связанных как со здоровьем, так и с психикой. Сейчас стала довольно хайповой тема сонного паралича, заменив (либо сильно подвинув) депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство. Сейчас каждый второй рассказывает, какая к нему хуйня приходила, когда он не мог двигаться и как разные чудовища скакали на его хуе и дергали за анус. «Очевидцы» этого явления утверждают, что они встречались со всякого рода хуитой и что это было неебически страшно. В реальности же их рассказы можно смело делить на 2, а то и на 4, так как большая часть рассказчиков нихуя не видели, а остальная после окончательного пробуждения поняла, что за хуйня с ними произошла. На самом деле эта хуита, которая «раскрывает тайны сознания» и «показывает то, чего мы не видим», является не более чем нарушением засыпания и пробуждения (да, сонный паралич бывает не только при пробуждении, но и при засыпании), когда часть мозга, отвечающая за сознание, уже проснулась, а часть, отвечающая за координацию движений — нет, поэтому остальной мозг считает, что ты все еще спишь, накидывая тебе сны, даже если твои глаза открыты. Сонный паралич довольно полезен для науки, так как с его помощью можно описать практически любую встречу с потусторонней силой или любой другой страшной (или не страшной, мозг может тебе подкинуть не только страшилку, но и вполне нехуйственную 10/10 тяночку, но вероятность этого крайне мала) неведомой ебаной хуйней. И если ты сейчас подумал, что выебал бы всех демонов, которые к тебе бы пришли, то на самом деле ты бы ссался любого шороха и боялся своих мыслей, над которыми ты бы в здравом уме насмехнулся; а если бы была бы гроза, то ты бы реально обосрался. Но если сонный паралич — это вообще не проблема, то сомнамбулизм (устаревший лунатизм) является вполне себе нехуйственным расстройством психики. Все мы не идеальны, иногда мозг дает сбои, которые могут вылиться в сонный паралич или какой-нибудь другой трипак, но все это расстройства в пределах нормы, но если у тебя во время сна просыпается область мозга, отвечающая за паралич сна, то это уже довольно серьезный повод записать к разным врачам и узнать, в чем твоя проблема. Во время сомнамбулизма (то есть во время сна) ты можешь спокойно встать, куда-нибудь уйти, а потом вернуться в кровать (это происходит далеко не всегда). Причем иногда лунатики могут вытворять разные адские вещи, которые в сознании выполнить довольно сложно, но надо понимать, что, будучи лунатиком, ты спокойно можешь выпасть из окна или сорваться с какой-то возвышенности и быстренько сыграть в ящик, поэтому при обнаружении первых симптомов (например, ты садишься во сне) надо ливать к врачам, если там тебе помочь не смогут (что будет скорее всего), то придется защищать себя от самого себя, чтобы ты одной прекрасной ночью не налетел своим глазом об угол и не убился. Алсо стоит отметить, что сомнамбулы не помнят свое путешествие, так как оно происходило при отключенном сознании (но при этом глаза могут быть открыты, и их поза может быть вполне «человеческой»). Если разбудить эту заблудшую душу (будить их можно, пока опасность этого не доказана), то она будет дезориентирована (так как во время лунатизма мозг находится в фазе глубокого сна) и может спокойно упасть; состояние у нее будет такое же, когда ты поспал часа 3—4 после тяжелого дня. Мозг — удивительный орган, на котором завязано все восприятие нами внешнего мира. Он спокойно может подкидывать нам всякие разные галлюцинации и делать всякие стремные штуки, которые мы совсем не ожидали увидеть. И если в любом другом случае гуглить симптомы своей болезни и заниматься самолечением не стоит, так как ты можешь нанести себе непоправимый вред то при каком-нибудь расстройстве сна лучше сначала прогуглить, есть ли решение твоей проблемы (чтобы не попасть на бабки), а уже только потом обращаться к соответствующему врачу. Это далеко не все и даже не основные расстройства сна, которые существуют, и, возможно, когда-нибудь в будущем я продолжу этот списочек. #биология@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-45.userapi.com/c853520/v853520174/eb462/W9eJ1MsLQJs.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1241 Двинь деда от телика и удали РЕН-ТВ с ТВ-3 из списка его каналов от греха подальше, если не хочешь нарастить всему дому злокачественную опухоль головного мозга. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Двинь деда от телика и удали РЕН-ТВ с ТВ-3 из списка его каналов от греха подальше, если не хочешь нарастить всему дому злокачественную опухоль головного мозга. Так уж получилось, что иногда вера в сверхъестественные чудеса в умах определенных людей, тем же чудом получивших какую-либо ученую степень, побеждает рациональное мышление, и как-то само собой, путем подтасовывания результатов эксперимента (не больше не меньше вмешательство подпольного барабашки) или иными способами, например, намеренно, подтверждаются лженаучные теории. Внешне они могут звучать и даже выглядеть вполне обнадеживающе: вот тут вот провели опыты с наблюдениями, тута вот статистику впихнули, р-р-раз, и мнение бульбазавра невнятных наук ввернули - сказал, что работает, что у него так дед с дедом и отец с отцом жили, и он так с парнем вполне хорошо живет (так, стоп, а к чему он это вообще говорил?). При более глубоком анализе всех положений околоученых сразу становится видна и отсутствующему глазу туева хуча ошибок, погрешностей и непростительных неточностей в их "научных" работах. А временами и отсутствие оных. Но в обыденной жизни нам чаще всего бывает тупо впадлу залезть и проверить все данные на вшивость. Да и у всех ли хватит знаний для профессионального разбора по словам всего ими написанного? Дабы вы не забивали мозги лишней муторной проверкой бреда, скомпилировал вам статейку из популярных нынче лженаучных теорий. Не отстаем от реальной науки - не отстаем и от лженаучных теорий. 1. И открывает нашу небольшую подборочку Дизайн Человека (Human Design) К сожалению, это не программа по генерированию личного Симса - это усовершенствованная и адаптированная концепция астрологии. Как она вообще могла распространиться в обществе, где так много человеков знают об абсурдности гадания по звездам? В душе не чаю. Самому интересно. Авторы гениальнейшего стартапа современных времен утверждают, что все базовые науки (физика, химия, биология, астрономия и т.д., и т.п.) идеально стыкуются с "эзотерическими учениями древности и различными духовными практиками – индуистской системой чакр, западной астрологией, иудейской Каббалой и китайской И-Цзин, описанной в Великой Книге Перемен”. Видишь такую дичь - сразу закрываешь, выбрасываешь, ломаешь источник. Тут дальнейший анализ не нужен - у этой собаки психическi порушения. Но я, пожалуй, еще потопчусь по этой теории. Астрологического в ней до буйка: согласно идее Дизайна Человека твой характер, твои амбиции, способности, твои дата и место рождения определяются твоими датой и местом рождения. Поразительно. И все они должны соответствовать предсказаниям твоего "уникального бодиграфа" только в случае, если ты выполняешь условия лицензионного соглашения, то есть, идешь по своему пути. Без шуток, у тебя якобы есть своя уникальная судьба, отклонения от которой приводят тебя ко всевозможным несчастиям: работе 5/2 на дядю, любви к статьям с Рителлинга, спидораку, инсульту простаты и прочему. План надежный, лять, как швейцарские часы. Предсказания работают - ну так мы же обещали, не работают - сам виноват. Хорошо ты все придумал, Рабинович. Их предсказания можете оценить самолично в приложении на телефоне, в Яблосторе оно точно есть. Они стандартно основываются на эффекте Барнума: даются обобщенные описания, которые могут подойти если не каждому, то почти каждому человеку. Что-то из разряда прописных истин, которые или приятно, или логично слышать: "Один ваш глаз левее правого; любимую руку вы используете чаще другой; вы умеете читать, раз читаете это; В России Новый Год с первого января, учебный с первого сентября, а ты с задержками в развитии" + посыпка из неясных нагадываний счастья, денег, любви и увеличения причин комплексов. Стартер пак цыганки у ближайшей станции метро. Оценка: тупое разводилово, тупого разводилова. 2. Соматипология Определю: соматип по фотографии, диагноз по аудио и стадию рака мозга по предпочтениям в лженаучных теориях. Цена вопроса: лайк. Из вышеописанного не шучу лишь про первое. Соматипология определяет ваш соматип по фотографии в полный рост (молодых девушек, вероятно, просят сделать фотографию без одежды - им и не такие извращенства нравятся). Соматип - это пылесборник ваших личных качеств, игровых характеристик наподобие здоровья, атаки, магии и успешности по жизни. Брать анализ крови, делать секвенирование генома - это все фигня. Посмотреть на ваше телосложение - вот он выбор настоящих ученых. А знаете, почему телосложение может определить ваши качества? Потому что за него отвечают ваши гормоны. И это серьезное научное заявление. На первый взгляд. Во-первых, соматипологи используют в своем анализе далеко не все гормоны, а лишь их наиболее популярную часть (к примеру, инсулин и адреналин). Во-вторых, эти популярные гормоны играют далеко не первую роль в организме, есть и более важные, но они по понятным причинам лжеученым не очень интересны. В-третьих, не все гормоны прямо ли, косвенно ли отвечают за телосложение (облюбованный соматипологами окситоцин никак не связан ни с обменом веществ, ни с синтезом белка или чем-либо подобным). В-четвёртых, лжеученые на брошюрках заявляют, что телосложение через гормоны определяет тип личности, но не все выбранные ими гормоны связаны с психической деятельностью человека (адреналин отвечает лишь за условнорефлекторные функции, а инсулин за регуляцию уровня глюкозы в мозге, да и то играет в ней не на лидирующей позиции). Что касается самого создателя и распространителя соматипологии, имя которого называть я не буду - лучше найдите его в тырнетах сами, то у этого типа нет никаких научных работ и публикаций, следственно, он даже не ученый. Уот так уот. Оценка: наёбка, счастье - заебись. 3. Дерматоглифика Киберпанк, который мы заслужили. Цыгане обзавелись аппаратом для снятия отпечатков пальцев и имитируют наукообразное гадание по ладошке. Золото до сих пор по волшебству оказывается в их карманах. Если вам предложат определить ваши болезни, тип личности и дату смерти по папиллярному узору (те самые отпечатки пальцев), то это либо шарлатаны, либо очередное мерзкое приложение в вк. Аргументируют дерматоглифики правдивость своего учения тем, что папиллярные узоры формируются в утробе в один период с развитием нервной системы. Получается, они должны быть связаны. Звучит логично. Но нет. При таком раскладе придется добавить сюда еще и *кхм-кхм* анальное отверстие. Да-да, ваш запасный выход открывается на этом же этапе утробного развития. Но где тогда гадание по дерганию за ..? Позолотить ручку довольно часто предлагают в школах. Мол, "узнай задатки ребенка сейчас, дабы развить в нем убертатарийца потом". На деле это только покалечит и детство, и психику ребенка. Он ведь и реп может начать сочинять. Также такую практику предлагают одиноким волкам и волчицам в целях поиска для них тех, с кем идеально прогуливать цирк. Базируются дерматоглифики на том, что у превосходной пары и узоры будут схожими. Это все здорово, но у вашего ребенка в таком случае будет высок шанс гемофилии. Узоры схожи только у кровных родственников. Поддерживаем в тонусе ваше "в курсе". Оценка: очешуительная теория. Одна теория очешуительней другой. Пожалуй, на этом список мы пока и закончим. Мракобесия на сегодня вполне достаточно. Берегите себя и своих близких от лженауки и будьте осторожны со всякими лохотипологиями и шарлатаноглификами. #разное@appi.retelling #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-18.userapi.com/c852320/v852320524/1be50e/ACt-zZq9TEU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1242 В тридевятом царстве, в три корня из двух государстве жили были норманны (я вас всех наебал, они жили в Скандинавии). Язычество у этого народа было в крови, это именно от них пошли мемы про Вальхаллу, а права на Тора изначально принадлежали им. Вообще мифология народов севера — это отдельная тема, возможно как-нибудь расскажу. Были они до 11 века свободными людьми. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 В тридевятом царстве, в три корня из двух государстве жили были норманны (я вас всех наебал, они жили в Скандинавии). Язычество у этого народа было в крови, это именно от них пошли мемы про Вальхаллу, а права на Тора изначально принадлежали им. Вообще мифология народов севера — это отдельная тема, возможно как-нибудь расскажу. Были они до 11 века свободными людьми. Но была у них одна проблема чисто по Марксу. Всего было мало. Железо, скот, женщины, годные статьи от Ярослава – всего этого не хватало и приходилось добывать это довольно экстравагантным способом. Назывался он «Дал по башке дубиной и отнес в свой дом», все, практически, как завещал Голливуд. А так как ближайшими соседями норманном были европейцы, то и прихватизировали они все у них же. Именно по этой причине в наших учебниках истории вы вряд ли встретите упоминания об этом северном народе. Ведь к славянам они особо и не ходили Вообще вместе с норманнами проживали и другие народы, которые любили в некоторых моментах покосплеить наших героев, но все же жили в большей степени своей жизнью. Норвежцы, шведы, датчане – всех их мы знаем под общим именем викинги. Но это так, лирическое отступление, возвращаемся к нашим баранам (да простит меня Один за этот фразеологизм). Как говорится, дал Один возможность опиздюлить Европу, даст Два и государство. Что самое интересное, государство норманнов появилось в ходе набега на то, что когда-то называлось Империей Карла Великого. Примерно с шестого века франки, проживающие на территории империи, стали ощущать в своей жопе сильный и уверенный член северян. Однако в один момент (а именно в 9 веке) норманны надели на свой МПХ целый флот из драккаров, после чего натянули франков так, что те очень быстро замолили о мирных переговорах. На переговорах была обозначена довольно важная вещь. Во-первых, заключался вечный мир (приносилась присяга королю Франков). Во-вторых, викинги забрали себе северную часть современной Франции и должны были взамен принять христианство. Почему важен момент принятия христианства? Да потому что наши новоиспеченные тру христиане довольно быстро переобулись и заручились поддержкой церкви, тем самым превратившись из захватчиков в союзников. Монастырь за монастырем и вот люди, жизнь которых будет мечтой любого школьника 14-и лет, уже участвуют в крестовом походе. Но не одной Францией едины. В 1066 году норманны решили провести бреэнтер (брексит наоборот), если это так можно назвать. Прикинув, что на соседнем острове (тогда еще без чая) компактно проживают 2 миллиона живых душ, Вильгельм (главный в герцогстве Нормандия) решил, что Англии нужна срочная оккупация. И как исконный христианин, Вильгельм попросил разрешения у Папы на завоевание земли. Католически, хуле. Много было эпических и не очень битв, но, в итоге, армия напиток_того_времени_неймхлебов сыграла в ящик, а Вильгельм был коронован. И самое интересное, что именно после этого англичане стали жить более менее как люди. Это позже они станут сильными и независимыми чадами, тогда же Англия была виргином нулевого левела. Норманы принесли им рыцарство, феодализм и прочие радости цивилизации. На этом мы закончим разговор про норманнов. Я знаю, что они побывали еще в Италии, в крестовых походах, что я не рассказал про их культуру и язык, а лишь пересказал историю их становления. Но если бы я затронул все аспекты, то это был бы целый научный труд. Так что предлагайте в комментариях, что вам еще хочется узнать про норманнов (а может и про другой народ). #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-38.userapi.com/c855028/v855028952/e3493/5oGHdCLa07k.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1243 Ритмично-вокалично напоминаем вам, что у нас есть свой классный сайт, на котором также выходят статьи. Заходи и регистрируйся, чтобы не упустить очередную порцию мемной науки: Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Ритмично-вокалично напоминаем вам, что у нас есть свой классный сайт, на котором также выходят статьи. Заходи и регистрируйся, чтобы не упустить очередную порцию мемной науки: "Гид до твоей внутренней Монголии. Со скидкой открываем полтора новых глаза, объясняя в чём прЕкол недвойственности и почему мы живём в дуалистическом мире." P.S. "Лженаучные теории" и "Эмоциональный интеллект" сравнялись в процентном соотношении, потому открываю второй этап голосования #разное@appi.retelling ]]> https://retell.in https://retell.in/article-1244 Условия использования: Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Условия использования: - Быть юридическим лицом - Личный кабинет не должен иметь ни 1 пополнение баланса Промокод: [club147914213|VH5I-9U9A-7LX8-3TTO] Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-56.userapi.com/c854220/v854220679/dd44b/ecn7-H1yufQ.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1245 Спасибо, что вы с нами, Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Спасибо, что вы с нами, С любовью, ваш Рителлинг ]]> https://sun9-17.userapi.com/c855636/v855636318/e4b23/eGp6G306hVk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1246 Есть юмореска: «В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад». Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Есть юмореска: «В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад». В ней есть одна фактическая ошибка, «а точнее — неточность». Внимательно прочитавшие статью приглашаются в комментарии для ее исправления. В последнее время любой малознакомый гейропейцу (в том числе и русским) термин, так или иначе связанный с исламом, автоматически приписывается нашим ухом к акту аллах-бабаха. На мой взгляд, ситуация не совсем хахашечная, так как она приводит нас к неправильному пониманию культуры ислама. Сейчас покажу причину. Обратимся к шерлоковскому методу дедукции (вставлю здесь Ремарку: Холмс, на самом деле, пользовался абдукцией). Перейдём от общего к частному, из бесконечно большого в бесконечно малое. Общим в нашем контексте является «Джихад» из панчлайна Моей Любимой. «Джихад» — это усердие на пути Аллаха, борьба за веру. Подразумевать под ним только священную войну и кровопролитие — моветон. Это неточно и даже неприемлимо. За такое и обидку могут кинуть. Понятие «джихада» многогранно: оно включает в себя и работу верующего над собственным сознанием, и распространение идей ислама другим людям (похоже на промоутеров, но без юридического образования), и помощь мечетям, и, конечно же, бутлфилд за территорию и веру. В арабском языке الجهاد (набей себе на лопатке) означает вообще любое усердие, в том числе на работе и в учёбе. Сизиф, получается, постоянно джихадом занимался. Но как же все эти 50 оттенков джихада разграничиваются? В исламе существуют понятия «малого» и «большого» джихада. «Большой» или же «духовный» ценится гораздо больше малого. Для его осуществления нужно бороться с собственными грехами; одобрять, что одобряется, запрещать, что харам; читать Рителлинг (образовываться, изучать науки, становиться эрудированнее); совершать донатики на строительство мечети. Малый же джихад как раз отвечает за священную войну: защита государства и ислама в случае нападения извне; отстаивание своих прав силой в случае, если мусульманам запрещают проповедовать и распространять идеи Аллаха во все уголки земного шара. То есть, муджахиды (мусульмане, участвующие в малом джихаде) не должны стучаться к вам в дверь с немирными целями без имеющейся на то веской причины. Считай, судебные приставы. Малый же джихад в свою очередь имеет внутри себя два подраздела. «Газават» — это военные походы с участием пророка Мухаммеда в рамках священной войны. «Мы вернулись с малого джихада, чтобы приступить к джихаду великому» — говорил сам пророк. Получается, прекрасная эпоха газавата закончилась с последним, двадцать седьмым, походом Мухаммеда. Все, что было после него — это «Сария». Это тоже военная кампания в рамках малого джихада, но уже без участия пророка Мухаммеда, вот и все отличие. То есть, сейчас может быть только сария, газават теперь больше исторический термин. Надеюсь, ваше возможное мнение об исламе, как об агрессивной религии, хоть немного, но изменилось в лучшую сторону. Не все мусульмане — террористы. Дело не в религии или нации — дело в человеке (или его конфессии) #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-29.userapi.com/c855032/v855032993/d7798/VtqFhbRi6PY.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1247 Начало учебного года осенью довольно традиционно для европейских стран. К нему шли долго, упорно и вынужденно. Сейчас раскидаем, почему ты, наш юный подписчик, завтра, если уже не сделал это сегодня, наденешь галстук деда, возьмешь стремненький букетик и с кислой физиономией поплетешься на линейку. Специальным плюсом расскажем про летние каникулы. Пристегните ремни. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Начало учебного года осенью довольно традиционно для европейских стран. К нему шли долго, упорно и вынужденно. Сейчас раскидаем, почему ты, наш юный подписчик, завтра, если уже не сделал это сегодня, наденешь галстук деда, возьмешь стремненький букетик и с кислой физиономией поплетешься на линейку. Специальным плюсом расскажем про летние каникулы. Пристегните ремни. Изначально на Руси с первого сентября начинали учиться не просто так: день знаний у них совпадал с празднованием «Нового года». Вполне себе удобная традиция, правда, похмеляться детям, видимо, приходилось прямо на уроках. Когда Петрушка Первый перенес Новый Год на первое января по европейскому стилю, то день знаний все равно остался на первых днях осени, потому что церковь выдала: «Стреляй, не перенесу». И с ней пришлось согласиться, ведь школы в то время в большинстве своем были церковно-приходские. Официально же устаканил календарь к 1 сентябрю Совнарком в 1935 году (это при Совке), сделав его одновременно и днем знаний. Заодно решили не бегать потом лишний раз за второй и установили графики всех каникул с продолжительностью учебного года. Все же шло по плану. Вот мы и сохранили день празднования на первом сентября, так как он уже вошёл нам в привычку. Что касается летних каникул, то с одной причиной все более-менее логично — кабачки, картошечка, виноградники. Во времена, лишенные электричества и интернета, дети вынуждены были помогать семье со сбором урожая, иначе этим же школярам пришлось бы питаться тетрадными листами. Потому каникулы пришлось подогнать под летнее тiкание малолетних гоблинов на свои Веселые фермы. Работали по принципу: «Не можешь победить — узаконь». Время не стояло на месте. Началась хоть и медленная, но какая-никакая урбанизация: население стало засасывать в города, в них стали строить школы. У мажористых столичных щеглов необходимости гнать в поля на дачу не было, что могло открыть для них сюжетную линию «бесконечного учебного года», закрыв сайд-квесты «бесконечного лета». Но этого не сделали. А знаете почему? Адская жарильня, антисанитария, куча болезней. Вспотевшие личинусы переносили тысячу и одну инфекцию чуть ли не со стопроцентным КПД заражаемости. Вот мамколюбов и забирали из шкалки родители, дабы их чадо не притащило домой какой-нибудь грипп или «ее нового парня Ахмеда». В итоге, пришлось поработать по вышеупомянотому принципу: каникулы поставили в то же время, что и сельским малолетним трудягам. #актуальное@appi.retelling #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-21.userapi.com/c857632/v857632325/5b8cb/Qz7-6qci7u8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1248 По меркам истории Вторая мировая война была буквально вчера, но до сих пор есть множество эпизодов этой войны, которые не рассказаны массовому потребителю. Сегодня я расскажу вам одну из таких. Но для начала перенесемся в Таиланд. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 По меркам истории Вторая мировая война была буквально вчера, но до сих пор есть множество эпизодов этой войны, которые не рассказаны массовому потребителю. Сегодня я расскажу вам одну из таких. Но для начала перенесемся в Таиланд. Что мы знаем про эту страну? Туда часто ездят отдыхать, там тепло, а еще в Таиланде живут девушки с хуями (oh shit). В принципе довольно мирное государство. В мире что-то происходит, постоянно какие-то конфликты, а Таиланду вообще похуй. Когда вы в последний раз слышали новость про это государство, вот и я о том же. Но вернемся на поля ВМВ. Если в июне этого года, та наш дорогой подписчик, скорее всего сдавал экзамены, то в июне 1940 Франция сдавалась Германии. В это же время хитрые японцы, которые были в союзе с Гитлером, взращивали в головах тайских лидеров идею о том, что им по силам опиздюлить войска Французского Индокитая. И знаете, у них это получилось. Уже в ноябре 1940 произошли первые пограничные стычки деревенских и городских, точнее тайцев и французов. И как бы багетники немного проигрывали данные файты. Основная причина поражений крылась в самих французских войсках, число которых было сопоставимо с уровнем твоего айсикью. Поэтому командованием колониальных войск было решено провести контратаку, но для начала нужно было разобраться с тайскими войсками. Что бы сократить популяцию тайских мужчин, а так же остановить их лютый зерг раш, командование придумало провести демонстрационные атаки на объекты тайцев. Планировалось, что это будет не одноразовая акция, поэтому в состав операции было включено целых 5 кораблей: флагман — лёгкий крейсер «Ламотт — Пике», шлюпы «Амираль Шарнье» и «Дюмон д`Урвилль», старые как твой дед «Марн» и «Тюар». Французское контрнаступление было запланировано на 16 января, поэтому уже 13 числа группа этих кораблей отправилась творить свои грязные дела. К 15 числу корабли должны были выйти на исходные позиции, но неожиданно они получили приказ атаковать тайский флот. Я понимаю, что тайский флот в период ВМВ, звучит так же, как и мексиканский хоккей, но все же этот флот был более чем реален. Флот противника базировался лишь в двух местах: на главной базе в Саттахипе и около острова Ко-Чанг. Так как идти и сражаться в около главной базы тайцев — суицид чистой воды, то выбор пал на базу у Ко-Чанг. Великий и страшный тайский флот располагал следующими силами: броненосец «Донбурри», миноносцы «Сонгкла» и «Чондбурри», а так же минный заградитель «Нонг Сарай». Операция началась с того, что французы довольно тактично окружили базу противника и ждали разведданные от своей авиации, что бы сразу потопить несколько юнитов тайцев. Но зачем тебе разведданные, если противник сам выдает свое местоположение, открывая огонь по твоей разведке, а потом и по тебе (правда ты около 5 минут делаешь вид, что стреляют не по тебе). Пока два корабля тайцев отправлялись к Колчаку на хату, тайский аэродром, находившейся поблизости, услышал странные звуки и решил отправить одни самолет разведать обстановку. Но вот казус. Подкрепление в виде авиации флот не получил, так как у тайцев просто не было радиосвязи. Лишь через два часа, когда самолет вернулся на аэродром, а пилот доложил о ситуации, ВВС Таиланда соизволили подняться в небо. Правда толку от авиации был как от диплома истфака. Закончилось это морское сражение потерей тайцами своего флагмана. Зачем же мы вообще обратили свой взор на это ничем, кроме рофлом над тайцами, непримечательное сражение? Во-первых, эта победа не дала французам вообще ничего, войска Таиланда как наступали, так и продолжили наступать. А по итогу и вовсе был подписан мирный договор (не без участия ускоглазых и хитроумных японцев), по которому Франция потеряла Лаос и Камбоджи, теперь они принадлежали Тайской империей, правда это не помешало Японии разместить там свои(!) войска. Ну и во-вторых, тайцы с какого то перепугу решили, что они это сражение выиграли. Что бы вы понимали за 2,5 часа сражения французские корабли не получили ни единого повреждения, в то время как их противник потерял три своих корабля. #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-15.userapi.com/c858436/v858436665/55e62/OHMACNfZMpE.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1249 А я знаааю, шо ты... Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 А я знаааю, шо ты... вероятно, читаешь эту статью после ролика-другого, посвящённого незатейливому сюжету спаривания карлика-трапа с арбузом (фула не будет — изъял его из доступа для повторной съемки). Порноиндустрия в последнее время приняла настолько большой оборот, что на одном только ПорнХаб(л)е набралось уже так много видео, что просмотреть их все у тебя получится лишь за 174 года непрерывного засиживания на порнотьюбе при условии отсутствия обновлений на нашем любимом сервисе. Но бесконечность не предел, как говорил великий философ современности. Самое интересное в этом факте то, что неипический размах фильмы для 18+, но покорные всем возрастам, получили относительно недавно: где-то 10 лет назад. Раньше одинокие шалуны скромно ограничивались журналами и папиными касетами с обложкой Винни-Пуха, теперь же 99 и 9 известных фаптериев контролируют левой рукой курсор или экран телефона в любое время дня и ночи — даже на работе (большинство визитов на сайты терпимости совершается именно с 9.00 до 17.00, загляни в кабинет начальника). Но почему мы не можем обуздать свою страсть к увлекательным картинкам содомитства даже в офисе? Как вы это объясните, молодой человек? Тут в игру влетает дофамин, на нем следует остановиться поплотнее. Начнем с того, что дофамин — это не гормон удовольствия. Это гормон побуждения к удовольствию (да, сейчас уже довольно многие об этом знают, что очень хорошечно, умнички). Он у нас экзистенциальный, как сказали бы философы: он отвечает за наше выживание. Точнее, за желание выживать. Именно дофамин дает тебе по шарам при попадании в твое поле зрения сочного стейка с голодухи, уютной кроватки после тяжелой смены, статьи на Рителлинге всегда и хентай-лоли на детском утреннике твоего ребенка (вийди из телефона, розбiйник, дети тоже посмотреть хотят). Другими словами, дофамин заставляет тебя бежать получать то, что поможет тебе выжить в краткосрочной перспективе (мозг по ощущениям ассоциирует интернет порево с сексом; возбуждение, завязка, развязка и кульминация же есть). Этот стимул нашему мозгу, естественно, никогда не надоедает, вызывая своего рода привыкание, поэтому мы раз за разом в приливе дофамина безрассудно жмакаем по кнопке «Жить в кайф» и ищем пони-фури-хентай с участием Макса Коржа или хотя бы под его музыку. В нашем случае, порно — супранормальный стимул, так как оно буквально взрывает твой мозг зарядом дофамина. «Супранормальный» понятно без гениального транслита — нечто сильно превышающее норму. К супранормальным стимулам относятся и сладенькие чипсики, и прыжок с тарзанкой (если удастся выжить), и гиги аниме-милф, и котики-наркотики, и даже лайки с репостами. Их всех объединяет вместе и резко отличает от своих собратьев то, что они позволяют получить невероятный всплеск эмоций, принося мозгу тысячу и одно удовольствие, потому что та же самая порнушечка громче, ярче, разнообразнее и вообще есть, в отличие от твоих актов коитуса. А ваша перловка и скучный Чилли Вилли с 3D-тян такое могут? Конечно же, нет. Вот вы и бросаете все для того, чтобы взломать мозговые рецепторы новой коллаборацией Миа Калифы и лысого из Браззерс вместо выхода на охоту за шкурой. К «супранормальности» интернет порева относится также и частота обновления видеороликов. Каждый год в мире снимается порядка 13.000 инсценировкой неоплаты услуг доставщика пиццы. Это около 36 в день. Получается, ты можешь находить себе новую «самочку» для односторонней состыковки с рукой чуть ли не каждый час при особых силе и желании. А это очень нравится нашему мозгу. Окучивание большого количества яйцеклеток с их носительницами является самым эффективным способом распространить свой геном по пространству, вместе с тем максимально испортив мировой генофонд. Как раз то, что нам эволюционно нужно. Вот мы и воспринимаем изобилие роликов на порнотьюбе как золотой Эльдорадо секса, что снова и снова притягивает нас к черно-оранжевому интерфейсу. Но как бы нам ни было приятно, сколь надофаминенными бы мы ни были, стоит все же понимать, что удовольствие от порно — это палка о двух концах. И нет, это не название предсмертного ролика Билли Херингтона. В мире довольно много вещей стремится к равновесию. Но это не ванильная цитатка о матрешке и посещении-прогуле пар. Здесь имеется в виду еще и наш мозг: он не может одновременно поддерживать и нормальную работу и передозировки дофамином. Вбрасывание аномального количества удовольствия извне в наш извилистый системный блок приводит к тому, что он становится все менее и менее самостоятельным. Ходит под себя, плоховатенько вырабатывает дофамин собственными усилиями. Из-за этого тебя перестают так впечатлять мамкины блюда, живые комплименты и пресловутый секс-партнер из параллельного класса. Зачем тебе весь этот пресный товар, если есть невероятно вкусный фастфуд, десятки романтичных «я би тэбэ вдул, минэ завут Абдул» под авой и 12 из 10 девочки с лицом древнегреческой богини на порнтьюбе? Чтобы справиться с этой перегрузкой, мозг наращивает новые дофаминовые рецепторы, а большое количество рецепторов для утоления голода требуют большего количества наслаждений. Потому подглядывание в замочную скважину за моющейся тетей Зиной из Североднищенска больше не катит — оно скучное и морщинистое. Тебе же нужно Ultra Super Full HD ярчайшего соития трапов в Зоне 51 с инопланетянами. Только тогда твой мозг получит достаточно нового, неожиданного и качественного материала для вброса необходимого пака дофамина. Ну треш и треш вместо классического порно, что же тут такого? Еще одна «чреватость» в этом есть. Человеческий мозг условно можно разделить на древнюю («обезьянью») часть и более молодую («человеческую»). Внутри первой находятся отделы отвечающие за сиюминутные, спонтанные решения, принятые на горячую голову и необходимые для выживания: съешь те грушы, залезь на ту горячую штучку, ударь противника первым и т.д. В молодой же есть префронтальная зона, которая делает из нашего внутреннего неандертальца вполне приличного человека (жаль, получается не у всех). Она регулирует наше поведение, заставляет «обезьянью» часть одуматься и мыслить на долгосрочную перспективу: не ешь лампочки, манекен из Н&М'а того не стоит, да и бить охранника ради него тоже не рекомендуется. В идеале должен быть тандем: префронтальная зона ставит далекую цель, древние области мозга рождают мотивацию для их достижения. Все счастливы, все довольны, мозг поощрен порцией дофамина от получения заветного. «А что порно?» — спросите вы. Оно вместе с другими супранормальными стимулами вставляет палки в колеса тандема. Перегрузка удовольствием «обезьяньей» части мозга приводит к тому, что мы перестаем ее нормально контролировать: связь с префронтальной зоной ослабевает в силу того, что она теряет возможность обуздать наши спонтанные и стихийные прихоти. В результате, мозг все хуже и хуже справляется с задачами проектирования собственного будущего и не может не то что справиться с поставленными целями, но даже создать, сформулировать их. Схожая деформация структуры мозга происходит и у зависимых от компухтерных игр. Кстати, о зависимости. Если твое увлечение тентаклями мешает твоей нормальной социальной жизни, а на Порнхаб(л)е твой комп пропускают уже без всякой авторизации, то подумай о наличии у себя порнозависимости. Она не внесена в список психических расстройств, согласно Международной Книге Болезней, но легче от этого не становится. Порнозависимость может повлечь за собой и другие проблемы: от социофобии и тревожности до эректильной дисфункции и невозможности достичь оргазма с партнером. Дело дрянь, удаводавы. Так что, как бы то ни было прискорбно, рекомендую тебе попрощаться с кошкодевочками и прочей нечистью. И в следующий раз хорошенько подумать, надо ли оно тебе, перед тем, как, ухмыляясь, жмакнуть на фул видео «Гитлер жарит и без того горяченьких евреечек». #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами, ]]> https://sun9-19.userapi.com/c850128/v850128086/1bfb10/mk8iFhp-Mho.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1250 Мама — анархия, папа — стакан портвейна. Так говорилось в одной известной песне одного известного бурятского певца. И если со стаканом портвейна разобрались все, взял и выпил, вот тебе и вся наука, то с анархией все не так просто. Для большинства людей анархия - это полный беспорядок, хаос и разруха. Кто-то знает про анархию (а точнее про анкап) из мемов про Светова. А некоторые и вовсе знают об этом из песен Гроба и Горшка. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Мама — анархия, папа — стакан портвейна. Так говорилось в одной известной песне одного известного бурятского певца. И если со стаканом портвейна разобрались все, взял и выпил, вот тебе и вся наука, то с анархией все не так просто. Для большинства людей анархия - это полный беспорядок, хаос и разруха. Кто-то знает про анархию (а точнее про анкап) из мемов про Светова. А некоторые и вовсе знают об этом из песен Гроба и Горшка. Для начала разберёмся с самим словом, что оно вообще означает. Слово имеет греческие корни (как и добрая половина терминов) и переводится как безвластие. Этот перевод практически полностью передает весь смысл данного течения. Отцом анархизма принято считать француза Прудона, который в 1840 в своей книжке «Что такое собственность» этим словом обозвал новое направление в политике. И именно он придумал мем «Анархия — мать порядка». На этом урок истории анархизма мы закончим и перейдем к делам насущным. Нахуя вообще придумали анархию? Если кратко, то одним умным, а может и нет, человекам захотелось жить по своим понятиям: без царя/императора/короля/президента (нужное слово подчеркнуть). А потом вся эта каша заварилась. И, как мы видим сейчас, накинули на вентилятор тогда знатно. Со временем эти самые человечки придумали более менее адекватные принципы, на которые их идеология и стала опираться. Для начала было решено, что власть нахуй не нужна. Тут стоит уточнить, что не нужна принудительная власть, которая постоянно к чему-то склоняет и заставляет что-то делать. Следующий принцип вытекает из первого, раз у нас нет власти, то значит никто из людей не может ставить свои интересы или потребности выше интересов других людей, ибо нахуй мы тогда убирали власть? Ну и раз у нас нет власти, никто не может быть выше своего соседа, то все мы равны. Вот вам и три основных принципа анархизма — свобода, братство и равенство. И какая перед нами возникает картина? Общество, где каждый предоставлен сам себе и волен делать, что хочет, но при этом не мешая другим. Ебать утопия, я вам скажу. Понятное дело, что это просто скелет, на который позже натянули мясо в виде анкапа, анкома, анприма и прочих покемонов. А вот утопия ли это? Может все-таки анархизм был где-то построен? Тут дело обстоит так же, как с коммунизмом, а точнее первобытном коммунизмом. Мол когда-то давно, когда люди еще не знали, что такое государство и власть, в мире была всеобщая анархия. Иногда можно встретить мнение, что, мол, на пиратских кораблях был анархический строй. С этим можно даже согласиться, но тут мы вспоминаем, чем занимались пираты, и как получали свою еду, а также, что на каждом корабле были свои законы. И тут мы подкрадываемся к критике анархизма. А как будет происходить добыча ресурсов? А как человечество будет создавать вещи нужные всему обществу, ведь каждый волен сам себе? А что будет с преступниками? А как же внешняя политика? И много других «А как», не на все из которых у анархистов есть ответы. Точнее они есть, но разнятся от направления к направлению. Во всяком случае лично я ни разу не встречал внятных ответов на критику анархизма. В этой статье я дал ОЧЕНЬ поверхностную информацию об анархизме, но это не мешает мне пригласить вас в комментарии подискутировать об анархии. Хорошо это или плохо? Возможна ли она вообще или это утопия? Если вдруг вы придерживаетесь какого-то течении в анархизме, то расскажите почему, и какие идеи выражает ваше течение. #обсуждение@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-63.userapi.com/c854120/v854120645/d727f/yi1dMTB_A-k.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1251 Статья рассказывает о Сон Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Лето проебано, и совсем скоро начнется сентябрь, кто-то пойдет в школу, кто-то — в шарагу, кто-то — в уник, а кто-то как работал все лето, так и продолжит работать. Нас всех объединяет то, что нам будет не хватать одной очень главной хуйни — времени. Чтобы как-то это время восполнить, ведь мемы сами себя не посмотрят, а статьи сами себя не прочитают, нам придется жертвовать сном. А вообще, зачем нам нужен сон, если он отнимает у нас около трети жизни, которую мы могли потратить на более нужные вещи? Настолько ли он нам важен? Надо в этом разобраться. Если сейчас сон воспринимается как какая-то естественная и необходимая хуйня, где ты можешь почиллить в кровати и во время сна перетрахать весь свой район, то во времена наших бабушек и дедушек, когда люди только-только слезали с деревьев и начинали охотиться на мамонтов, опасность подстерегала с любой стороны: пока ты находился в сознании, у тебя были хоть какие-то шансы не вляпаться в какое-нибудь дерьмо и не умереть от случайного пердежа, то во время сна тебя могла убить любая незначительная хуйня. А что вообще такое сон? Это довольно сложный вопрос. Сейчас подо сном понимается такое состояние сознания человека, при котором у него активируются разные области мозга, которые взаимодействуют между собой, чтобы создать или убить немного нейрончиков и обработать полученную инфу. Сон состоит из фаз, которые довольно часто (иногда раз в 10 минут, иногда раз в час) сменяют друг друга. Фазы сна делятся на медленную и быструю. Когда мы засыпаем, то наступает медленная фаза, которая также подразделяется на 4 стадии, но я объеденю их в одну. Во время медленного сна организм впадает в недоанабиоз: замедляются дыхание, пульс и метаболизм; поначалу нам снится всякая абсурдная хуйня, но понемногу сновидения нормализуются; эта фаза отвечает за запоминание информации и отдых организма. В какой-то момент у тебя отключается сознание, и именно это отвечает за то, почему сон проходит охуеть как быстро, а разбудить тебя очень сложно. Именно в последней стадии медленного сна могут возникать кошмары, ночной ужас и лунатизм, которые ты не запомнишь, но можешь знатно обосраться. Правда, не будешь помнить от чего. Во время сна медленная фаза очень сильно преобладает над фазой быстрого. Спустя час медленного сна, наступает фаза быстрого. Во время нее тебе мало что снится (вопреки распространенному мнению, во время нее все-таки снятся сны), так как основная функция быстрого сна — функция психологической защиты. Во время нее происходит обмен информацией между сознанием и подсознанием, поэтому ты можешь вспомнить какую-нибудь хуйню, о которой давно забыл или наоборот, забыть о том, как оставался наедине с отчимом. Быстрый сон можно на изи распознать по учащенному дыханию и движению глаз. Во время этой фазы мышцы максимально расслаблены (именно из-за этого и неправильного пробуждения может возникнуть сонный паралич), а мозг работает так, будто ты и не спишь. Мозг напряжен настолько, что может найти ответы на те вопросы, которые мучали тебя в течение дня или, если твое сознание начинает переходить из этой фазы в фазу медленного, твой мозг будет считать абсурдные решения ситуаций вполне логичными (например, тебе надо прочитать книги на летнее чтение, а он предлагает перестрелять инопланетян) или он будет думать, что нашел решение, которого, на самом деле, нет. Все сны, которые снятся во время фазы быстрого сна, забываются практически моментально после пробуждения. Фаза быстрого сна — это фаза пробуждения: если во время нее проснуться (эта фаза длится около 20% всего времени), то ты весь день будешь бодрым и готовым дописать ебучий пост про сон. Полное лишение сна или лишение какой-либо фазы ни к чему хорошему не приводит. Так, например, были проведены исследования на кошках и собаках, которым либо запрещали спать, либо разрешали спать какое-то определённое количество времени. В результате было выяснено, что лишение сна ведет к различным степеням пиздеца, начиная от ухудшения иммунитета (открываются язвы, выпадает шерсть) заканчивая смертью, однако есть одно состояние, когда животное долгое время не спит и вот вроде уже упало замертво, но если дать ему отоспаться 12—20 часов, то оно оживет. Если во время легкого пиздеца дать животному уснуть и больше его не будить раньше времени, то язвы затянутся, шерсть заново отрастет, а сердце начнет нормально работать. В общем, сон неебически важен для нас. Может показаться, что мы впустую тратим четверть своей жизни на нихуянеделание, но на самом деле наш организм работает на все 146%, восстанавливает наш организм с предыдущего дня и готовит нас к следующему. #биология@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-43.userapi.com/c858228/v858228504/59964/NkvE8f8HgeA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1252 Мы не раз писали про матерых морских волков (и волчиц) золотого века пиратства, но сегодня вы узнаете немного про пиратов времен древнего Рима, и как их нагнули. Для начала вам надо знать насколько пираты того времени (100 лет до н.э) были флекс парнями. Поначалу они действовали довольно скрытно, ведь никто не желал отхватить пиздюлей от римлян или других обитателей морских просторов. Sat, 22 Aug 2020 15:59:52 +0000 Мы не раз писали про матерых морских волков (и волчиц) золотого века пиратства, но сегодня вы узнаете немного про пиратов времен древнего Рима, и как их нагнули. Для начала вам надо знать насколько пираты того времени (100 лет до н.э) были флекс парнями. Поначалу они действовали довольно скрытно, ведь никто не желал отхватить пиздюлей от римлян или других обитателей морских просторов. Обнаглели пираты во время войны Рима с Митридатом Евпатором (вам необязательно знать, кто это), так как в большей степени были его союзниками, а некоторые из морских разбойников даже служили у него матросами (враг моего врага — мой друг, так сказатб). С этого момента размах действий пиратов обрел совершенно другой масштаб Если раньше пираты ограничивались захватом корабля, везущего лоли хентай, и лишь иногда что-то менее ценное, то теперь античные каперы осмелились нападать на прибрежные города сквадом из 20—30 кораблей. После подобного набега пираты возвращались в свои логова, которых было, как прыщей на твоем лице, огромное множестве во всем Средиземноморье. После чила механики возвращались к своей работе. Но почему почти никто не мог дать отпора пиратам? Дело в том, что экипаж на пиратских кораблях начитался статей на Рителлинге, из-за чего был иногда даже опытнее, чем моряки-сычи на военных или торговых кораблях. Да что там экипаж, известны случаи, когда корпус пиратского корабля был позолочен, мачта окована серебром, а паруса были пурпуровыми. Вот это называется понты. И самое удивительное, что никого пираты не волновали. Не волновали так, что они, как-то раз захватили в плен самого Цезаря, только он потом казнил своих обидчиков, но проблему это не решило. Это был настоящий позор для Рима. Похуй было ровно до тех пор, пока не начались проблемы с поставкой продовольствия, довольно приличная часть которого шла через море. Ведь народу нужно было хлеба и зрелища, но хлеб кончился. А как мы знаем, если у народа Рима нет чего-то одного, то начинается бунт нахуй. Тут то император и его подданные зашевелились. Бороться с проблемой решили довольно интересным образом. Собрали мощную флотилию из 500 кораблей и искали пиратов. И дебилу понятно, что находила эта эскадра только лишь целое нихуя, а не пиратов. Недостаток тактики был в том, что хоть общая численность противника хоть и насчитывала целую тысячу корбалеюнитов (довольно дохуя), но эта тысяча была разбросана по всему Средиземному морю. Поэтому римлянам лишь оставалось плавать и кричать: «Ну давай, давай, нападай». А нападать никто не хотел. Поэтому тактику было решено изменить. Для начала все морские воды разделили на 13 частей, в каждую из которых засунули по одному полководцу с собственной эскадрой. Разделяй и властвуй так сказать. Подобная тактика дала свои плоды моментально. Уже через три месяца пираты были практически полностью уничтожены. Те, что остались, засели в одной крепости, которую римляне довольно просто взяли штурмом. #история@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-70.userapi.com/c857732/v857732891/579b3/GeHWcsJSGN0.jpg https://retell.in