https://retell.in/ Удивительные и вохстительные статьи самым простым языком https://retell.in/article-966 Все ведь знают, кто такие рыцари, да? Достают мечи из озера, катаются на коне по землям своего короля, спасают прекрасных дам из одиноких башен и вот это вот всё. Надеюсь, не нужно напоминать, что они ещё и драконов в подземельях убивают. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Все ведь знают, кто такие рыцари, да? Достают мечи из озера, катаются на коне по землям своего короля, спасают прекрасных дам из одиноких башен и вот это вот всё. Надеюсь, не нужно напоминать, что они ещё и драконов в подземельях убивают. Но иногда даже рыцарям становится скучно. Случилось всё в Столетнюю войну, в 1351 году, когда только-только начиналась война за бретонское наследие — но в Средневековье новости распространялись медленно, и не все ещё знали, что война идёт. Английский управляющий замком Жослен, Роберт Бомбро, от нехуй делать грабил деревушки возле французского замка Плоэрмель, хотя вроде как перемирие и так не делается. Француз из Плоэрмеля, как и подабает рыцарю, вежливо попросил прекратить. Не получив никакой ответной реакции, он забил англичанину стрелку за селом у большого дуба — с условием привести не больше 30 человек. Со стороны французов было значительно больше желающих поучаствовать, чем формально требовалось для стычки: в итоге получилось девять рыцарей и 21 оруженосец. Со стороны англичан было шестеро рыцарей и 24 наёмника, причём англичан всего восемь, а остальное — сборная солянка из фламандцев, немцев и бретонцев. И даже сам Бомбро предпочитал не fish & chips, а Eisbein mit Sauerkraut. Встретились как и условились — у большушего дуба на полпути между замками Жослен и Плоэрмель. Кстати, на сходку ещё пришли поглазеть с безопасного расстояния всякие крестьяне из ближайших деревень. Да я б и сам посмотрел. Кроме того, были ещё какие-то специальные чуваки, которые сигналили к началу боя и даже помогали раненым. Короче встретились, договорились биться пешими (и тут, кстати, у англичан было преимущество — они-то почти все были тяжёлой пехотой, а французские рыцари и оруженосцы привыкли сражаться на коне и на своих двоих чувствовали себя менее уверенно). Каждый выбирал оружие себе по душе и было там всё, от мечей и фальшионов до боевых топоров и молотов. Первый раунд. Пиздились несколько часов с перерывами, пока окончательно не устали и не решили передохнуть. Учитывая, что это было давно (лол, история) и после битвы было сочинено множество баллад и трактирных песенок, то источники разнятся. Типа, англичане потеряли двоих убитыми, французы — пятерых убитыми и ранеными. При том погиб и виновник торжества — сам Бомбро. Так бы они и продолжили пиздиться ещё сутки, потому что все поголовно были в тяжёлых доспехах и урон получали, считай, чисто по выносливости — но один французский оруженосец тупо сел на коня и дал въёбу по строю англичан. Так как битва была не особо масштабной, то перевес в плюс/минус десять поваленных противников — ощутимая разница, и французы успешно справились с недобитками. В итоге убитыми англичане получили шестерых, а французы — девятерых, но зато победили. Пленные потом были возвращены по домам за чисто символическую плату. Самое интересное. Эта битва считается «самой рыцарской» битвой в истории, и она не имела абсолютно никаких военных или политических последствий. Никаких вообще. #история@appi.retelling Спасибо, что вы с ними. С любовью, подписчик Рителлинг ]]> https://sun9-45.userapi.com/c857720/v857720586/237819/TCYtkxCrZso.jpg https://retell.in https://retell.in/article-967 Что такое Англия? Для кого-то это просто страна, для кого-то рыба&чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода и Мэри-ебать-ее-в-сраку-Поппинс. А для кого-то это самые охуенные самолеты на полях(зачеркнуто) в небесах ВМВ. Но что англичане и их самолёты делали под Мурманском? При чем здесь Африка и за что английским пилотам дали ордена Ленина? Обо всем этом узнаете прямо сейчас. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Что такое Англия? Для кого-то это просто страна, для кого-то рыба&чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода и Мэри-ебать-ее-в-сраку-Поппинс. А для кого-то это самые охуенные самолеты на полях(зачеркнуто) в небесах ВМВ. Но что англичане и их самолёты делали под Мурманском? При чем здесь Африка и за что английским пилотам дали ордена Ленина? Обо всем этом узнаете прямо сейчас. В 1941 году СССР оказался с Германией один на один. На помощь со стороны надеяться было глупо, так как никто не даст вам свою армию, особенно, если от твоей армии ничего не осталось. А поэтому пришлось просить помощи в виде разного рода поставок. Но не о ленд-лизе мы сюда пришли разговарить, а о поставках истребителей «Харрикейн». Так как эти самолеты были известны советским пилотам чуть лучше, чем тебе тепло женского тела, то Англия сформировала специальное 151-е авиакрыло, состоявшее из добровольцев. Возглавил группу Генри Невилл — его задачей было долететь с группой до Мурманска, ждать прибытия «Харрикейнов», а потом учить Иванов летать на этих шайтан-машинах. Но так как Мурманск немного обстреливали, то было решено сначала выгрузиться в Архангельске, а оттуда двинуть в сам Мурманск. Когда группа Генри прибыла, «Харрикейны» были уже в порту. Но было одно «но»: они были пустынной окраски. Нахуя, а главное как в холодном и северном Мурманске оказались самолёты с расцветкой под песок? Дело в том, что изначально эти 16 самолетов должны были воевать в Африке, но обстоятельства потребовали иного, так что можно с уверенностью заявить, что советские летчики летали на трансафриканских самолетах. Располагались лётчики, конечно же, не в самом Мурманске, а на базе под Ваенгой. Довольно быстро англичане включились в работу и начали обучать русских коллег летному искусству на своих машинах. Но иностранцам предстояло не только учить, но и воевать против немцев. Стабильно раз в неделю островитяне давали воздушных пиздюлей Гансам. Самый тяжелый бой произошел 6 ноября, когда на базу летели сразу 14 бомбардировщиков, и явно не с подарками в фюзеляже. Это было довольно эпичное сражение: с земли стреляют зенитки, на небе все пытаются обвести противника вокруг пальца, где-то англичанин Рук один сражается против четверых. Этот бой стал последним для 151-го крыла на просторах СССР. Уже 18 октября все самолеты перешли во владение русских, и был сформирован 78-й авиаполк. Ну а 23 октября все англичане отправились к себе на родину. Весной следующего года посол СССР в Великобритании наградил четырех английских летчиков орденами имени Ленина. Англичане же в ответ наградили четырех русских летчиков крестами «За выдающиеся летные заслуги». После этого «Харрикейны» поставлялись в Советский Союз по ленд-лизу. Почти три тысячи английских самолетов бороздили небо над СССР. #история@appi.retelling ]]> https://sun9-7.userapi.com/6LdPIYFkH8-sG6vROsqRVudJBwb8btN1bfeJTw/O70WyMbAs7I.jpg https://retell.in https://retell.in/article-968 «Бессонная ночь перед экзаменом или контрольной» звучит вполне осмысленно и разумно. Ты не тратишь время на сон и вместо этого запоминаешь больше материала. Отличный план, Уолтер, просто великолепный, если я правильно понял. Надёжный, мать его, как швейцарские часы. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 «Бессонная ночь перед экзаменом или контрольной» звучит вполне осмысленно и разумно. Ты не тратишь время на сон и вместо этого запоминаешь больше материала. Отличный план, Уолтер, просто великолепный, если я правильно понял. Надёжный, мать его, как швейцарские часы. Конечно, это не самая действенная из методик, и для вашей памяти она даже плачевна, в чём можно косвенно убедиться благодаря последним исследованиям товарищей из Калифорнийского Университета (кстати, под руководством Максима Баженова — немец, наверное). Каждый раз, когда твой батя пытается вспомнить твоё отчество, а ты пытаешься вспомнить фамилию Пушкина, чтобы сдать русский хотя бы на минималку, ваши мозги безуспешно стимулируют ряды нейронов — своих нервных клеток, на некоторых последовательностях которых записана та или иная информация. Так мы вспоминаем. И всё было бы отлично, но есть один нюанс: некоторые нейроны задействованы в разных «слепках памяти», то есть могут отвечать и за запоминание формулы, и за запоминание рецепта хлеба по-пахомовски. И тут возникают вопросы: какого х..(перечёркнуто) почему нейроны не забывают старую информацию и как они поддерживают две конкурирующие идеи в одном месте? Этим и занялись исследователи с солнечных пляжей Сан-Диего (нет бы спокойно загорать, купаться и не высыпаться дальше). Дело в качественном сне. Поспав после усвоенной информации, ты гарантируешь ей долгую счастливую жизнь в твоей памяти, так как в процессе сна происходит консолидация (перегонка из кратковременной в долговременную) памяти. Во время этого процесса, когда два воспоминания конкурируют за право записать часть себя на том или ином отрезке, и происходит их «уравновешивание». Такое обновление называется реконсолидацией памяти: фрагменты записываются, не вытесняя друг друга, а создавая своеобразную общагу памяти. В итоге после здорового восьмичасового сна ты просыпаешься и с чистой головой, и с правильным автосохранением прогресса — что и позволяет тебе прокачивать твой кристаллизованный интеллект. Данные исследования планируют внедрить в развитие искусственного интеллекта, смоделировав состояние сна у нейросетей (ха-ха, у компов же уже есть спящий режим), а также в программы по исправлению старческих провалов памяти. Впрочем, для этого ученым предстоит узнать еще больше о том, как протекает процесс реконсолидации памяти. А нам остаётся только спать и восстанавливать режим к грядущему учебному году (где-то заплакали те, кто уже работает). Так что дуй готовиться ко сну! #актуальное@appi.retelling #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами С любовью, Рителлинн ]]> https://sun9-67.userapi.com/lhJvll8R3VTPz5zYFGdws4ZtwSrsXzqUOCKqYw/pQD9LGj-fIg.jpg https://retell.in https://retell.in/article-969 Блин, чуваки, мы всегда стараемся выдавать вам клёвые новости и апгрейды, но, наверное, и о таком должны сообщать. Всё-таки мы авторское сообщество. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Блин, чуваки, мы всегда стараемся выдавать вам клёвые новости и апгрейды, но, наверное, и о таком должны сообщать. Всё-таки мы авторское сообщество. С этого дня Даня больше не является частью нашей команды и, соответственно, автором. Никаких конфликтов, междусобойчиков и подобного — просто понял, что ему нужно заняться чем-то другим. Со статьями, бывшими в его опросниках, что-нибудь придумаем. В связи с этим мы "открываем вакансию" автора. От вас в основном требуется желание двигаться вперёд и развиваться, с остальным поможем. Если интересует и есть охота (Крепкая), пиши в сообщения сообщества. #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-33.userapi.com/AuH7_fN6WjY16iL9u5SG3LRr-5nIwU6CBj85JQ/AmAoonopLts.jpg https://retell.in https://retell.in/article-970 Если вы ещё не знаете, то спешим обрадовать: мы подключили модный нынче VK Donut, чтобы вы могли поддержать нас рублем. Это даст нам motivation писать чаще и лучше, а Жене — фактчекать и расставлять запятые с большим энтузиазмом. А что же вы получите за целых 59 рублей в месяц? Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Если вы ещё не знаете, то спешим обрадовать: мы подключили модный нынче VK Donut, чтобы вы могли поддержать нас рублем. Это даст нам motivation писать чаще и лучше, а Жене — фактчекать и расставлять запятые с большим энтузиазмом. А что же вы получите за целых 59 рублей в месяц? • эксклюзивная беседа с авторами, в которой вы сможете в преимущественном порядке предложить тему для статьи — а автор напишет ее в возможно короткие сроки; • экслюзивные материалы по возможности и доступ к статьям на день раньше; • конечно же, звёздочка рядом с именем в комментах: теперь вы сможете писать, что статья — кал, с гордостью. Все донаты пойдут на рекламу и развитие паблика (честное пионерское). #новости@appi.retelling ]]> https://sun9-65.userapi.com/cJ33gOQDLsGEg1tyJOWe5Hm4X3ZfYVcgmg59Ew/7q7OHlRbuHQ.jpg https://retell.in https://retell.in/article-971 Преступный мир всегда был для обычного человека чем-то мистическим. Какие-то воры в законе, жизнь по понятиям, жаргон. Сразу понять и разобраться в этом нельзя, если ты не АУЕ школота, конечно. Про всех интересных личностей времен СССР вам уже рассказал усатый дядька с НТВ, а вот про воров и разбойников царской России, я готов поспорить, вы слышали мало. И в этой статье речь пойдет о человеке, который наебал всю преступную Москву и почти всю полицию Москвы. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Преступный мир всегда был для обычного человека чем-то мистическим. Какие-то воры в законе, жизнь по понятиям, жаргон. Сразу понять и разобраться в этом нельзя, если ты не АУЕ школота, конечно. Про всех интересных личностей времен СССР вам уже рассказал усатый дядька с НТВ, а вот про воров и разбойников царской России, я готов поспорить, вы слышали мало. И в этой статье речь пойдет о человеке, который наебал всю преступную Москву и почти всю полицию Москвы. Иван Осипов быль обычным крестьянином, который работал на барина в Москве. Проработав у хозяина четыре года, Ванька решил, что живется ему как-то скучно, поэтому он вскрыл сундук барина и сбежал со всем, что смог утащить. И не убежал бы Иван далеко, если бы ему не помогал вор по кличке Камчатка. Но долго Ваня не пробегал: вскоре его поймали люди барина, и они явно не собирались говорить ему «спасибо» за содеянное. Только вот перед самым началом расправы Осипов крикнул: «Слово и дело». Казалось бы, максимально рандомная фраза — только в то время, а на дворе 1730-е, это означало, что сказавший знает о государственном преступлении и его надо срочно доставить на допрос в тайную канцелярию. Как оказалось, Иван реально знал о преступлении, а не просто хотел спасти свою шкуру. По словам Осипова, барин или кто-то из его людей грохнул солдата, а тело бросили в колодец около дома. И действительно, труп был. Ваньку отпустили с вольной на свободу, где его уже ждал Камчатка. Провернув с Камчаткой несколько дел, Иван получил доступ в притон «под Каменным мостом», где собирался если не весь, то почти весь преступный мир Москвы. Но в одной Москве дел не наделаешь, поэтому Иван в составе шайки Камчатки двинулся в Нижний Новгород, а затем вниз по Волге. И где-то в это время Ванька получает свое прозвище Каин, которое оказалось в какой-то степени пророческим. Из Каина получился хороший и умный вор, вы можете найти много присказок и легенд о нем — но 27 декабя 1741 он решил предать воровской мир, поступил не по понятиям, так сказать. Что же такого произошло 27 декабря? Ну, как минимум, вышел приказ Елизаветы Петровны о том, что преступник, который сознается в своих злодеяниях, а заодно сдаст подельников, сможет избежать наказания. Ну, Ванька и сдал всех, кого знал. Причем сдал он не только Камчатку и его шайку, но и владельца притона «под Каменным мостом», а вместе с тем и треть его посетителей. Итого через год по наводке Каина было поймано более ста уголовников всех мастей и пород. За такую плодотворную работу сыскной приказ сделал Ваньку своим доносчиком. Через три года работы Каина приметил Сенат, который даже выдал ему зп в размере 50 вечнороссийских рублей. Ваня к этому времени уже окутал всю Москву своей сетью агентов и информаторов — а поэтому попросил у Сената разрешение на беспрепятственный поиск преступников. Сенат эту просьбу удовлетворил. К 1748 году Иван уже посадил более 700 нарушителей закона, однако, опутав всю Москву своей агентурной сетью, Каин начал возвращаться на скользкую дорожку. Так, например, он мог вымогать деньги, похищать и просить выкуп и творить прочие непотребства с честным людом. Ваню даже ловили на этом, но он отделался обычной поркой, а не каторгой или смертной казнью. Однако все изменилось во второй раз. Жалоба попала в руки генерала-полицмейстера Татищева, которой, мягко говоря, охуел от того, что творит Каин. Ваню повязали и отправили на допрос, на котором он сдал почти все полицейское управление Москвы. Во всех красках Иван описал, кого и как он подкупал, кого из преступного мира он лично покрывал — короче, выдал всех и все, не впервой. Следствие долго не продлилось: Каина признали виновным и в 1749 отправили на каторгу, а всех его подельников из полицейского управления Москвы казнили И пускай история самого Ваньки не является чем-то выдающимся, он каким-то образом смог оставить свой след в культуре. Он герой нескольких романов и пьес, в его честь даже назвали особый образ литературных разбойников (этакие харизматичные злодеи, которые выглядят лучше полиции). #история@appi.retelling ]]> https://sun9-13.userapi.com/qiyaxexQHlwsGeT_aFgksg6XkH-2_Z8Xa-y16Q/1peta9vGb78.jpg https://retell.in https://retell.in/article-972 Уничтожив «пиратский» крейсер «Эмден» (об этом мы писали [https://vk.com/appi.retelling?w=wall-147914213_18688| здесь]), экипаж «Сиднея» решил отправиться по души бывших корсаров — немецкого десанта с Гельмутом Мюке во главе. И был весьма огорчен, так как Мюке поспешил принять форму шара и укатиться нахуй. Укатился он на старой шхуне под названием «Айша», которая уже дышала на ладан. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Уничтожив «пиратский» крейсер «Эмден» (об этом мы писали [https://vk.com/appi.retelling?w=wall-147914213_18688| здесь]), экипаж «Сиднея» решил отправиться по души бывших корсаров — немецкого десанта с Гельмутом Мюке во главе. И был весьма огорчен, так как Мюке поспешил принять форму шара и укатиться нахуй. Укатился он на старой шхуне под названием «Айша», которая уже дышала на ладан. Через пару часов плавания в трюме уже набралось по колено воды, паруса рвались, и все остальное тоже было не в лучшем состоянии. Но все же, кое-как проплыв 800 морских миль, Мюке и уже его экипаж прибыли в нейтральный голландский порт Паданга. Так как «Айша» был «боевым» кораблем Германии, то в порт его не впустили — тем более, Мюке в довольно не лестной форме намекнул голландцам, что их не должно ебать, кто он и откуда приплыл. Однако в гавани нашлись добрые соотечественники, которые на ближайшем острове приняли горе-команду на свой борт. Это было обычное торговое судно «Хойзинг», которое после выхода в открытое море сменило название и подняло итальянский флаг, став кораблем с Генуи. Короче, нихуя это было не обычное торговое судно. И вот наши немцы прибыли в Йемен, населенный местными племенами, которые направили на незнакомцев не только скептический взгляд, но и копья. Однако Мюке и компания не отчаялись: у них было огромное множество патронов, винтовок и несколько пулеметов. Теперь уже это формально был караван: за несколько месяцев Мюке успел покомандовать десантом, корабельным экипажем, а теперь еще и караваном. Так вот, вернемся к нашим баранам, то есть немцам. Пройдя несколько миль по пустыне, отряд был атакован бедуинами, которые, получив пару пулевых, быстро ретировались. Однако это были наглые бедуины, которые вернулись, чтобы снова напасть на караван и выдвинуть требования. А именно: немцы должны были сдать оружие и и заплатить несколько тысяч фунтов золотом — тогда любителей баварского никто бы больше не побеспокоил. Мюке покрутил пальцем у виска, назвал бедуинов ебанутыми и отказался выполнять требования. Поэтому бедуины продолжили атаки на немцев, но уже с применением огнестрела. Довольно быстро арийцы поняли, что им, мягко говоря пизда, так как припасы были на исходе, а бедуинам было нечего терять. Потому было решено пробиваться к ближайшему городу. Но тут откуда ни возьмись появился, в рот ебись, сын эмира Мекки, который пообещал бедным немцам эскорт. Через пару месяцев спокойного перехода и поездки на поезде мерседесы прибыли в Константинополь, где их принял командующий немецкой средиземноморской эскадры. Сорок семь человек — все, что осталось от немецкой тихоокеанской эскадры и экипажа «Эмдена». Выживших наградили всякими плюшками и позволили добавлять приставку «Эмден» к их фамилиям. Мюке же после войны выпустил книгу «Эмден», в которой и рассказал историю крейсера. #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-31.userapi.com/6y_9XHXyx7xGDnLNLgXarWCwXIqr4MBDfQx0tQ/eoTtp9-qSuk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-973 В Новой Зеландии изобретён новый беспроводной способ чипирования бабушек. Пока что его маскируют под прибор для передачи энергии, не требующий даже банального оптоволоконного кабеля. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 В Новой Зеландии изобретён новый беспроводной способ чипирования бабушек. Пока что его маскируют под прибор для передачи энергии, не требующий даже банального оптоволоконного кабеля. Если же говорить серьёзнее (не дай Будда), на чудесном островке с хоббитами-толкинистами действительно придумали, как передавать энергию буквально по воздуху. Пока новозеландская компания Emrod (стартап) изготовила только один аппарат, но уже к октябрю у него появится парочка, а дальше все зависит от успешности авантюры Остапа. Если попрёт, их компаньон, один из главных дистрибьюторов электроэнергии в Новой Зеландии, Powerco, скорее всего, начнёт распространять сие детище. Принцип же работы океанической уга-буги крайне прост и потому красив. Есть передающая антенна, пара ретрансляторов и принимающая ректенна, которая занимается тем, что преобразует полученные электромагнитные волны в энергию переменного тока. Вуаля. Да и выглядят они стильненько: как большие чёрные экраны. Пока от них обещают КПД в 70%, что уже невероятно много — но и мощность тока установки пока, в принципе, не самая большая: максимум 2 киловатта. Дальше её будут развивать. Заменять привычный шум трансформаторных будок ими не будут: беспроводные передатчики станут дополнением для привычных способов доставки электроэнергии, обеспечивая электричеством труднодоступные места, куда тяжеловато и рискованно проводить ЛЭПы. Типа твоей деревни (жителям Москвы и Питера привет). Когда появятся в мире и в твоём регионе? Как обычно, хрен его знает. Вероятнее всего, не раньше следующего года, раз вторую установку создадут лишь к октябрю, а технологию нужно развить ещё хотя бы на родине. Остаётся ждать. #актуальное@appi.retelling #физика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-39.userapi.com/35aGUiuIeSFdVphOUZbUhH6jErGC8pVvP9jgEg/KSv_FVdXg0E.jpg https://retell.in https://retell.in/article-974 Появился краткий гайд, как не вылететь из шараги и вернуть себе былую стипуху. Приносить коньячок преподу не придётся, но если есть возможность — не упускай. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Появился краткий гайд, как не вылететь из шараги и вернуть себе былую стипуху. Приносить коньячок преподу не придётся, но если есть возможность — не упускай. Как говорится, раз в год и российские учёные стреляют. В журнале PLOS One недавно была опубликована статья команды из ВШЭ, посвещённая тому, как социальные связи влияют на обучение. Скорефаниться с деканом — ход серьёзный, но можно пойти и по более простому пути. Как выяснилось из анализа 700 социальных взаимосвязей 117 первашей, их моделей дружбы и взаимопомощи, салаги лучше учатся, если корешатся с отличниками и хорошистами. Для будущих политиков, бизнесменов и гендиректоров- троечников картина такая же: они тащат изначально более успешных студентов к себе на пивное дно. При этом важна именно дружба: когда студенты впервые знакомятся, им до звезды, кто как учится, но потом их стабильное окружение начинает влиять на их успеваемость. При этом помощь от отличников, типа «дай списать» или «сделай за меня дз» никаких системных изменений в успеваемость не вносили. Ну помог один раз и помог, зачем сессию закрывать-то. Из проблемных мест исследования сама команда выделяет то, что мониторили они только первашей и анализировали лишь два типа взаимоотношений (дружба и помощь), хотя в унике взимодействия намного шире. Однако, уже сейчас они предполагают, что слабых учеников нужно потихоньку подселять в компанию к более сильным. Нахера — они ответили. А вот как — вопрос посложнее. Сами ВШЭ-шники подкинули пару идей: групповые задания с заранее сформированными группами и организация дополнительных пространств для учёбы и отдыха внутри уника (открыть курилку в столовке, например). Как раз посмотрим, повторятся ли результаты исследований. А я на твоём месте всё равно скинул бы пару мемов бюджетникам: авось пару экзов еще закроешь. #актуальное@appi.retelling #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-9.userapi.com/a3T1Y_-aJBCzBy82ywI-LLfF5DE1WuteBC2g8w/m7H6GofjsI4.jpg https://retell.in https://retell.in/article-975 Статья рассказывает о Опрос Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 В нашем последнем посте благодаря "качественно проработанной" системе VK Donut в статье про [https://vk.com/wall-147914213_18752|Термоядерную энергетику] нельзя было голосовать в опросе тем, кто этого не сделал в период, пока статья была эксклюзивной. Приносим извинения и для честности перезаливаем опрос. Голосуй ]]> https://sun9-69.userapi.com/HoOFWKdtbL_qPAOq9BNI_I9Ecjxi8HqaUtlWFw/i-p4nCT1BLg.jpg https://retell.in https://retell.in/article-976 Вечный двигатель, увы, создать уже почти никто не пытается — а вот как с помощью одного стакана воды обеспечить светом целый дом (образно), интересует многих до сих пор. И один из таких способов: термоядерный синтез. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Вечный двигатель, увы, создать уже почти никто не пытается — а вот как с помощью одного стакана воды обеспечить светом целый дом (образно), интересует многих до сих пор. И один из таких способов: термоядерный синтез. Ядерная энергия воистину невероятна в своих возможностях. Тут не то что стаканом дом, тут одним Малышом целый город смогли теплом на долгие годы вперёд обеспечить. Однако то был распад ядер тяжёлых атомов: ему уже нашли полезное применение на атомных электростанциях. Энергию же можно получить и от термоядерного синтеза, то есть при слиянии лёгких атомов типа водорода и его изотопов (элемент получает большее количество нейтронов и как бы остаётся собой, лишь наращивая массу): дейтерия и трития. И человечество могёт это делать! Правда, оно пока не в состоянии управлять процессом, так что по привычке изготавливает с помощью термосинтеза только бомбы. Тепло и, следовательно, энергию они дают, но получатели почему-то не очень довольны. Прежде чем обсудить получение выхлопа в виде электроэнергии от термоядерного синтеза, давай узнаем, как синтез вообще происходит. Итак, мы берём два атома: дейтерий и тритий. Нам нужно, чтобы они слились в гелий и толкнули в пространство кучу энергии за счёт заведения. Но есть естественная проблема: ядра-то у них положительные, и потому отталкиваются (физика 7 класс Пёрышкин). Значит, нужно очень сильно на них надавить [например, потребовать съехать от родителей и найти работу] и преодолеть Кулоновский барьер (в нашем случае он же — взаимное отталкивание), либо же создать условия, при котором он окажется несущественным. Магомед выбрал второй путь. Мы разогреем наш водород до состояния плазмы (примерно 50 миллионов градусов по Цельсию и выше). Тогда его атомы получат достаточно энергии и скорости, так как энергия для них = скорость, чтобы кулоновский барьер стал незначительной преградой. В таком случае ядра легко сольются и образуют гелий, попутно высвобождая один нейтрон и фотоны с желанной нами кучей энергии. Вот так и получается: водород —> сверхвысокие температуры —> плазма —> преодоление взаимного отталкивания засчёт огромной кинетической энергии атомов —> слияние в гелий —> освобождение кучи энергии —> stonks. И всё, вроде, ничего: такую температуру, и даже большую, мы можем получить с помощью лазеров: построить мегакоробку в наших силах. Но у нас ещё не получается поддерживать работу шайтан-машины достаточно долго и эффективно, чтобы извлечь из неё лишнюю энергию, которую можно пустить по электросети, чтобы ты мог зарядить телефон, пока листаешь мемчики. Not stonks. Но с чего бы нам думать о новых источниках энергии? Уголь, младенцы и прочее сырьё, может, и закончатся, но у нас всё равно есть гидро- и атомные электростанции. Особенность термоядерной энергии (термояда) в том, что она сравнительно чиста и безопасна. Из выхлопа только гелий, энергия и рабочие места. В этом её можно сопоставить с атомными электростанциями, да и в предвзятости прессы она едва ли им уступит: у всех перед глазами стоят Чернобыль и Фукусима с их не самой успешной ядерной реакцией, что вызывает недоверие к мирному атому. Однако при всех равных термосинтез не использует, как атомные станции, радиоактивные изотопы урана — которые, к слову, тоже конечны. Поэтому термояд — сын маминой подруги для других источников энергии будущего, ягуар в мире гандонов. Он нескончаем, экологически чище даже многоразовых пакетов, по идее должен давать уйму энергии — и вообще весь такой футуристичный [как Маяк и Асеев, вместе взятые]. И вот тут вас, внимательных, должно было передёрнуть: что значит «по идее»? Теоретически — да, практически — пизда. На данный момент мы не в состоянии добыть из термоядерных установок лишнюю энергию, да что уж там: пока что они съедают больше энергии, чем дают. Проблема в магнитах, которые удерживают раскалённую плазму от соприкосновения со стенками катушек станций. Именно они потребляют крайне много электроэнергии. И это уже не электростанция, а моя жизнь: работает мало, а пользы вообше никакой. К 2020 году ни один проект не смог получить достаточной мощности, чтобы хотя бы выйти в ноль по затратам энергии. И это при том, что для коммерческого успеха электростанции она должна отдавать миру в 20 раз больше энергии, чем сама пожирает. Грустно и невкусно. Пока из существующих и развивающихся проектов у нас есть: • EAST (made in China). Китайский сверхпроводящий токамак (вид ядерного реактора), по сообщениям самих китайцев, держал температуру плазмы в 50 миллионов Кельвинов в течение 102 секунд — рекордное число. • ITER (международный экспериментальный термоядерный реактор). Здоровенный, как язь, бублик 30х30 метров, который должен выдавать в 10 раз больше энергии, чем потребляет. Однако есть трудности (куда же без них): он ещё не построен, да и хрен знает, когда будет, поскольку сроки отсрачиваются, а затраты затрачиваются. Тем не менее, на него возлагают большие, как он сам, надежды, так что давайте скрестим пальцы за здоровяка. • Проект Массачусетского технологического института (MIT). Совсем молодой и юный, однако весьма амбициозный проект 2018 года. Инженеры MIT под покровительством и спонсорством пары крупных компаний обещают построить эффективный реактор уже к 2033 году. Смогут ли они обойти Итер? Хрен его знает — посмотрим. Как видишь, пока что термоядерной энергии в своём телефоне тебе не видать. Но и полагать, что это удел лишь твоих внуков, тоже не стоит. По разным оценкам, первые коммерческие термоядерные реакторы обещают подключить к сети где-то в 2050-х (по прогнозам оптимистов). А если всё затянется, то можешь перенести ожидание праздника где-то на начало 2060-х годов. В принципе, не так много, так что остаётся ждать и мониторить новости. #физика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-6.userapi.com/Vja8KfDrFBZxQ9r1vGBhPexFBCH5UKk7quaJwg/uSP7Wt3UcK4.jpg https://retell.in https://retell.in/article-977 Сегодня у самого прекрасного (Ярик, не обижайся) человека нашего коллектива, редакторки, обаяшки и просто [https://vk.com/careenin|Женечки] день рождения! Женя, мы любим тебя и очень стараемся писать грамотнее Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Сегодня у самого прекрасного (Ярик, не обижайся) человека нашего коллектива, редакторки, обаяшки и просто [https://vk.com/careenin|Женечки] день рождения! Женя, мы любим тебя и очень стараемся писать грамотнее По старой традиции бомбардируем личку Жени и комменты под этим постом! #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-28.userapi.com/OhN8ezbAi-sMG7b_Zi6M4_Al7Qj-2tzQsORdDQ/4JcfsngywnI.jpg https://retell.in https://retell.in/article-978 Статья рассказывает о Разное о чёрных дырах Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Сегодня я буду просвещать тебя в области астрофизики, чтобы ты мог в очередной раз выебнуться перед друзьями. Или что там люди делают с друзьями, я не ебу, у меня их нет. Начнём с того, кто вообще первым заговорил о чёрных дырах. Дело было в 1783 году. Учёный по имени Джон Митчелл подумал что-то вроде: «Если кинуть камень вверх, то сначала он замедлится, остановится и затем упадёт вниз». Ты сейчас, наверное, подумал, что безумно можно быть первым, но слушай дальше. Митчелл знал, что если первоначальная скорость камня будет выше определённой, то гравитация не сможет остановить камень и тот улетит за пределы Земной орбиты. Это вторая космическая скорость, если чё. Для Земли она составляет где-то 11 км/с, для Солнца — 617 км/с. Хуй ты кинешь камень с такой скоростью, но я похуй, мне теоретик. Скорость света же составляет аж 300 000 км/с. Как ты понимаешь, свет может свалить не только с поверхности Солнца, но даже из Омска. Митчелл же отметил, что могут существовать [мамки] звёзды гораздо массивнее нашей. Настолько массивнее, что вторая космическая для них была бы выше скорости света. Если бы такие звёзды существовали, то мы не могли бы увидеть их, потому что весь свет, который они излучали, притягивался бы обратно за счёт силы гравитации. Митчелл назвал их «тёмными звёздами». Сейчас мы забили на толерантность и называем их чёрными дырами. Чёрные дыры образуются вследствие гравитационного коллапса – когда гравитационное притяжение звезды берёт вверх над всеми остальными силами. В течение многих миллиардов лет звёздной жизни её гравитации противостоит тепловое давление, создаваемое термоядерными реакциями. Когда топливо звезды кончается, внутреннее давление ослабевает и звезда начинает сжиматься. Если масса звезды не особо большая, то звезду ждёт незавидная участь: она станет всего-навсего нейтронной звездой или вообще белым карликом. А если с массой всё ок, то звезда коллапсирует, то есть сжимается в точку с бесконечной плотностью – в сингулярность. В такой точке все уравнения Эйнштейна идут по пизде и отказываются работать. В них невозможно предсказать что угодно по формулам, которые ты учил в шараге, а это значит, что при коллапсе звезды происходит что-то СТРАННОЕ. Но нам-то по барабану всё. На нас не может повлиять нарушение предсказуемости, если мы НЕ наблюдаем сингулярность. А мы её не наблюдаем – сингулярность всегда окружена чёрной дырой, откуда свет не может дойти до наблюдателя. Чёрная дыра всегда выглядит одинаково вне зависимости от того, как она образовалась и что в неё не попало. Короче говоря, чёрная дыра цензурит сингулярность, защищая нашу нежную психику от того, что происходит внутри. У чёрной дыры есть граница – горизонт событий, точка невозврата. В этой области сила гравитации достаточно сильна, чтобы удерживать свет внутри чёрной дыры. А раз нет ничего быстрее скорости света, значит и ничто другое не может выбраться через эту границу. И самое прикольное. Если ты будешь падать в чёрную дыру вперёд ногами, то гравитация будет действовать на ноги сильнее, чем на голову, потому что ноги ближе к дыре. Если дыра имеет малую массу — порядка нескольких солнечных — то в конечном итоге тебя разорвёт и растянет в спагетти раньше, чем ты попадёшь за горизонт событий. Поэтому для повтора сцены из «Интерстеллара» в домашних условиях тебе понадобится ЧД покрупнее, чтобы она тянула тебя более равномерно. Собственно, вот так мем и закончился. Зато у меня есть анекдот. Идёт мужик по космосу. Видит — звезда коллапсирует. Наступил на неё и сжался. #физика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-69.userapi.com/iTIFGo7QWp8qatF2D8BkJV2Llf4Ti09aYkqEjw/SE143KErBlQ.jpg https://retell.in https://retell.in/article-979 Несмотря на то, что пиратство слишком романтизировано, буканьеры принесли нам огромное количество годных и рофельных историй — и грустно, что они закончились. Но недавно одна из них повергла меня в шок. Во-первых, я и подумать не мог, что все происходило во время Первой мировой. Во-вторых, это было просто охуенно: немцы, русские, Индийский океан, морские сражения – все это в статье про парового пирата «Эмдена». Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Несмотря на то, что пиратство слишком романтизировано, буканьеры принесли нам огромное количество годных и рофельных историй — и грустно, что они закончились. Но недавно одна из них повергла меня в шок. Во-первых, я и подумать не мог, что все происходило во время Первой мировой. Во-вторых, это было просто охуенно: немцы, русские, Индийский океан, морские сражения – все это в статье про парового пирата «Эмдена». Во всех войнах есть центральные истории, которые являются примером героизма, переломным моментом или гением тактики — но не менее интересны и истории, которые происходили далеко от основного театра действий. Встречайте крейсер «Эмден», построенный в 1910 году. С самого начала несения своей службы он стоял в Циндао, маленьком кусочке, захваченном Германией на севере Китая. Командовал кораблем капитан Карл фон Мюллер. За несколько дней до войны из Циндао вышла вся эскадра, кроме «Эмдена». Но Мюллер не был пусси боем — он без приказа покинул порт и начал свою охоту. Ему могло бы сильно влететь за это: ведь в случае начала войны именно герою анекдотов про Штирлица следовало организовать выход угольников из Циндао. Первым от рук «Эмдена» пал русский пароход «Рязань». Мюллер использовал гениальную тактику: он отправлял судну сигнал «Остановитесь и не подавайте радиосигналов», потом на корабль высаживалась команда немецкого крейсера и брала под контроль радиорубку. «Рязань», конечно же, ослушалась приказа и вовсю начала вопить SOS, а остановилась она и вовсе только после нескольких предупредительных. Пленных Мюллер брал и относился к ним очень снисходительно. Русских он по возвращении в Цинадо отправил домой. Сама же «Рязань» сменила специализацию и стала вспомогательным крейсером по имени «Корморан». Через несколько дней командование базы сказало, что в Индийском океане слишком много кораблей врагов, а значит, надо оттуда съебывать. Мюллер пожелал остаться, его желание удовлетворили и дали в помощь пароход «Маркоманния». Мюллер решил больше не возвращаться в Циндао и посвятить себя пиратству. Сразу же Мюллер сообразил, что к его кораблю надо бы приделать еще одну трубу. Нахуя? Дело в том, что у «Эмдена» было три паровых трубы, в то время как у английских судов — по две или четыре. Поэтому из говна и палок была собрана четвертая труба, чтобы корабль можно было спутать с одним из английских джентльменов. Проблемы начались сразу же. Некто постоянно посылала сигнал и подписывался как «КМД». Мюллер решил, что это наебка для уебка, и никак не отреагировал не сигнал. И не зря: это был «Хемпшир», английский крейсер, который еще не раз появится в нашей истории. Первые атаки после прохода в Индийский океан оказались более чем успешны. Греческий корабль с огромными запасами угля для англичан, а еще — английский «Индус», который вез просто огромное количество скота, алкоголя и еды. Пиратская жизнь заиграла яркими красками. Но уже тогда за «Эмденом» охотилась целая стая английских крейсеров. Потопив уже не один корабль, Мюллер решил напасть на берег, а именно — на гавань Мадарас. Будучи человеком вежливым, Мюллер решил стрелять по нефтяным цистернам, причем так, чтобы не задеть сам город. Авантюра обернулась успехом. Почему авантюра? Да потому что в случае провала «Эмдену» некуда было бы уходить от огня батарей, а ремонта экипаж себе позволить не мог: кругом враги. Тем временем «Эмден» обзавелся еще одним угольником «Бьюреск», и очень вовремя, ведь «Маркоманния» как раз напоролась на англичан и решила поплавать топориком по дну Индийского океана. Но была и настоящая проблема: ракушки. Дело в том, что корабль тебе не квартира: его убирать и чистить надо хоть иногда. Дно «Эмдена» покрылось ракушками и требовало срочной чистки, но, как я написал выше, везде были враги, а для подобного рода операции нужна была стоянка в порту. Поэтому была выбрана английская колония Диего-Грасио. Это был маленький городок... да как городок, село ебаное. Ни порта, ни радиостанции, ни уж тем более вооружения там не было. Разве что раз в год туда заходили корабли за припасами. Может быть, Мюллер ждал битвы за право стоянки — но точно не того, что произошло. Местные жители были очень рады боевому немецком кораблю. Ведь никто из них понятия не имел о том, что идет война, поэтому команда даже немного поторговала с местными. Бквально через несколько дней после ухода «Эмдена» в Диего ворвался «Хемпшир», который уже два месяца охотился за немецким Флинтом. Возвращаясь обратно в Индийский океан, немецкая шхуна захватила еще несколько кораблей, что-то около пяти. Не знаю, что было в голове у этих морских волков, но следующим их шагом стал захват бухты Пенанга. Это была очень рискованная авантюра: как минимум потому, что кораблей протвиника было в 4 раза больше, а именно — русский крейсер «Жемчуг» и три французских миноносца. Из-за того, что вахта на «Жемчуге» приняла «Эмден» с фальшивой трубой за английский корабль, а французы — просто долбаебы — подплыли к немцу на расстояние пистолетного выстрела, Мюллер смог легко захватить гавань — точнее, потопить два корабля противника из четырех и съебаться абсолютно безнаказанным. После этого ариец просто обнаглел: теперь он собирался реально захватить какой-нибудь аванпост англичан в Индийском океане. Для этого был выбран остров Дирекшн, что к югу от Индонезии. Рано утром «Эмден» подошел к Дирекшену. Радист с острова попросил корабль представиться, Мюллер дал приказ молчать. Но радист был не лыком шит, лишней трубой его не наебешь — а поэтому зазвенел тревогу. Ведь если к тебе в гавань заходит неопознанный крейсер, худшая идея – подпускать его к себе. Вопил радист недолго: очень скоро в рубку ворвался десант немцев. Ровно пятьдесят человек во главе со старпомом Мюке высадились на остров, и в этот момент австралийскй крейсер «Мельбурн» поймал сигнал SOS с Дирекшена. Австралиец шел в составе конвоя, а поэтому отправлять даже один корабль хуй пойми на какой остров было опасно, но капитан «Мельбурна» все же решил отправить крейсер «Сидней». Пока Мюке развлекался на острове, со стороны «Эмдена» показался черный дым. Это говорило о том, что ему пизда. Дело в том, что кораблик австралийцев был намного сильнее немецкого, и в честном бою любители пива и баварских ничего не смогли сделать «Сиднею». Когда «Сидней» плюс-минус пристрелялся, «Эмден» уже кренило налево, и я вовсе не про измену. А еще через некоторое время «Эмден», уже без труб и орудий, сел на мель между двумя рифами. «Сидней» решил заняться угольником, но тот уже сам пошел на дно по приказу капитана. А в это время Мюллер спасал экипаж, но получалось у негоне очень. Через час вернулся «Сидней» и начал шмалять по немцам, пока те не догадались сменить флаг на мачте на белый и не сдались австралийскому судну. Так закончилась история «Эмдена», паровой «Черной жемчужины» — но не закончилась история его экипажа, ведь на острове австралийцы не обнаружили ни Мюке, ни немецкого десанта. Однако это — совершенно другая история. #история@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-49.userapi.com/GQp9aP-fghR4mskjPHu0Kn50A5n5OK23r7CAlg/S2i3G6ssv_c.jpg https://retell.in https://retell.in/article-980 Котятам привет. В этот, кхе-кхе, чудесный воскресный вечер радуемся новостям из мира вечной борьбы со злом и болезнями — то есть из мира микробиологии. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Котятам привет. В этот, кхе-кхе, чудесный воскресный вечер радуемся новостям из мира вечной борьбы со злом и болезнями — то есть из мира микробиологии. Исследователи научились запускать механизм самоуничтожения внутри палочки Коха. Эта микобактерия возбуждает туберкулез — инфекционное заболевание, входящее в топ-10 причин смерти в мире по данным ВОЗ (2016). Лечение активной формы туберкулеза требует комплексной химиотерапии (5-6 препаратов) и соответствующих условий — однако, особенно в случае халатного подхода к лечению, бактерии мутируют и становятся устойчивыми к известным лекарствам. В статье научного журнала Science Advances от 29 июля микробиологи представили инновационный универсальный подход к уничтожению возбудителей инфекции — «взлом» имеющейся у каждой бактерии системы самоуничтожения, или же системы «токсин—антитоксин». Система «токсин—антитоксин» — несколько связанных генов в клетке, проще говоря — белок-«яд» и белок-«противоядие». Особенно эта система распространена у прокариот, одноклеточных микроорганизмов без сформированного ядра — к ним относятся и наши бактерии. (Дис)баланс при выработке токсинов и антитоксинов отвечает за программную смерть клетки — предотвращение сбоев в «коде» её генома и размножения дефектных клеток, наследование определенных признаков при делении — а также за устойчивость бактерии к антибиотикам. Точные принципы работы этих систем в различных клетках малоизучены. Однако группе американских, французских и (та-дам!) британских учёных удалось выяснить, что в туберкулёзной палочке токсин представлен белком MenT, а антитоксин — MenA. MenT убивает клетку, блокируя транспортные РНК, доставляющие аминокислоты к месту сборки новых белков в клетке. А поскольку синтез белка и реализация генетической информации — основа жизнедеятельности любой клеточки (вспомним уроки биологии за 10 класс), при нарушении этого процесса она теряет смысл жизни, целыми днями сидит на кухне, глушит «Талку», молча смотрит в стену и, наконец, сворачивается клубком на продавленном диване и медленно умирает. Токсин вырабатывается в клетке постоянно — однако она все время «спасает себя», параллельно вырабатывая и противоядие. Исследователи смогли принудительно активировать MenT «в одиночку», что приводило к «самоубийству» бактерий. Это исследование может стать основой для универсального лекарства, которое нарушало бы баланс между токсинами и антитоксинами в палочках Коха вне зависимости от их мутаций — а также и для дальнейшего изучения «систем самоуничтожения» в других бактериях-возбудителях инфекций. #актуальное@appi.retelling #биология@appi.retelling ]]> https://sun9-67.userapi.com/c854020/v854020454/253dfa/DxpRTCEHSBU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-981 Дорогие котятки, вы знаете, что мы очень стараемся развивать наш проект и делать контент качественнее и интереснее, и теперь вы официально можете нам в этом помочь! Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Дорогие котятки, вы знаете, что мы очень стараемся развивать наш проект и делать контент качественнее и интереснее, и теперь вы официально можете нам в этом помочь! Мы добавили VK Donut, который как минимум покажет, что мы вам нужны, и замотивирует нас писать лучше (и чаще) — да и поможет толкать контент по Вселенной, позволяя создавать для вас новые предложения (мерч, конкурсы, канал на YouTube, коллаб с Vizit — кто знает, что будет дальше?). Для начала же мы предлагаем вам вот такой пак плюшек: • эксклюзивная беседа с авторами, в которой вы сможете в преимущественном порядке предложить тему для статьи — а автор напишет ее в возможно короткие сроки; • экслюзивные материалы по возможности; • и, конечно же, звёздочка рядом с именем в комментах: теперь вы сможете писать, что статья — кал, с гордостью. Все ваши донаты пойдут на рекламу и развитие паблика. Мы надеемся на вас, котики #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-14.userapi.com/KCrCODau9UETaD6ScivAvUGfa-PlXAfKYsMe0w/ZBMfrdAIl3k.jpg https://retell.in https://retell.in/article-982 1. [https://vk.com/wall-147914213_18566|Острый ум, острое жалко] — как, почему и зачем пчёлы умнее тебя, да и меня тоже. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 1. [https://vk.com/wall-147914213_18566|Острый ум, острое жалко] — как, почему и зачем пчёлы умнее тебя, да и меня тоже. 2. [https://vk.com/wall-147914213_18411|Глицин vs кофеин] — ни бодрости, ни спокойствия в статье о влиянии глицина и кофеина на нашу нервную систему. 3. [https://vk.com/wall-147914213_18482|Когнитивные искажения] — а, теперь понятно, почему мы тупее пчёлок. 4. [https://vk.com/wall-147914213_18387|Депрессии все возрасты покорны] — о 14-летних девочках, страдающих от грустного репчика про тёлку, и людях, реально страдающих депрессией. 5. [https://vk.com/wall-147914213_18461|Северная война] — нет, блять, южный мир 6. [https://vk.com/wall-147914213_18495|Мы победили комариный феминизм] — человечество стало на один шаг ближе к спокойным ночам без зззззззззз и "ай, нога чешется" #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-12.userapi.com/IEWPHE54abM9kbNejFetpNpepkBgQjoV37pQiA/h-UJa27l3N4.jpg https://retell.in https://retell.in/article-983 Вот и настал тот момент, когда мы добрались до того, с чего начинается первая любовь и тяга к научпопу — до инвалидной коляски. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Вот и настал тот момент, когда мы добрались до того, с чего начинается первая любовь и тяга к научпопу — до инвалидной коляски. Рассказывать о Стивене Хокинге и сюжете "Краткой истории времени" как-то бессмысленно, но давайте всё же тезисно пробежимся. Эта книга в первую очередь — о зарождении Вселенной и почему всё так, а не эдак; о том, что из себя представляет мир за гранью нашего шарика и нашего видения, о том, чем является физика конца 80-х и есть ли в ней место Богу (а продолжение прочтёте в источнике). Плюсы чтива: • написано максимально доступно, некоторые моменты с твоей помощью смогут понять даже ликёро-водочные сомелье у твоего подъезда (наверное, с этой книги и берёт своё начало выражение "объяснил всё научно-популярно"); • автор не скрывает и не додумывает: открыто говорит, если что-то ещё не известно или непонятно; • после прочтения апгрейдит тебя до состояния "интелегтуального" зумера, хоть от паблика "Докинз" отписывайся; • создаёт в твоём чугунке первичное представление об устройстве Вселенной, на котором уже можно надстраивать детали, читая более узконаправленный научпоп; • хочется начать писать статьи на/в Рителлинг. Минусы чтива: • часть инфы устарела, да и написано местами довольно сложно (Хокинг писал об этом в "Кратчайшей истории времени", из-за чего та и была создана); • ты не становишься крутым учёным после первой главы; • хочется начать писать статьи в Рителлинг.. Рекомендации: прочитать можно, но зачем, если есть "Кратчайшая история времени"? Если хочешь узнать ещё больше о научпоп-книгах: что почитать, а что лучше в руки вообще не брать? Подписывайся на наш телеграм-канал @retellin @retellin @retellin #nonfic@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-71.userapi.com/sGC68y-NvlOFTeC7_C_B-Vh94tXXbFL3HXer3Q/ygo9YkgqxkU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-984 В [https://vk.com/appi.retelling?w=wall-147914213_18551|прошлый] раз мы узнали, по каким понятиям рекомендовали жить наши античные предки. Но всем известно, что в жизни человечества произошло такое событие, такое событие, как появление христианства. И всем также известно, какое влияние оно оказало на наше развитие. Произошло это как раз в эпоху раннего Средневековья. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 В [https://vk.com/appi.retelling?w=wall-147914213_18551|прошлый] раз мы узнали, по каким понятиям рекомендовали жить наши античные предки. Но всем известно, что в жизни человечества произошло такое событие, такое событие, как появление христианства. И всем также известно, какое влияние оно оказало на наше развитие. Произошло это как раз в эпоху раннего Средневековья. Что же нового в этику добродетели внесло христианство? Ныне крупнейшая мировая религия в своей этической концепции многое унаследовала от зороастризма, древнеиранской монотеистической религии. В первую очередь, связь поступков каждого из людей с судьбой всего человечества. Кроме того, так как христианство является мировой религией, оно претендует на распространение своей этики на весь мир. Что ещё оно нам может предложить? Следуя христианству, каждый может обрести спасение и личное счастье. Такое возможно благодаря наличию личного Бога, обращаясь к которому ты всегда можешь попиздострадать. Также, исходя из этого, христианин имеет надежду на справедливость хотя бы после смерти, соглашаясь при этом с концепцией воздаяния за все свои действия. Христианскую этику можно разделить на две составляющие. Первая предполагает несущественность и второстепенность всех земных целей. Образцом морали в христианской этике является, конечно, Христос, богочеловек, недостижимый для нас идеал. Но мы можем стремиться к нему, если будем следовать христианским заветам. И у каждого человека здесь есть свобода выбора. При этом в самой жизни нет целей, сопоставимых по значимости с движением к Богу. Вторая же часть предполагает, прежде всего, заповедь любви. Господь-господь, согласно христианской модели морали, любит всех и прощает всех. Но, для того чтобы он простил, необходимо начать следовать заветам Христа. То есть Бог есть любовь, потому православные и не только должны возлюбить как своих братьев, сестер, друзей, так и врагов. В этом состоит истинная христианская любовь. Но в древнегреческом языке существует несколько понятий, и все они означают «любовь», но любовь разную. Так о какой же идёт речь? Эрос — любовь-страсть, которая, очевидно, привязана к определённому человеку. Филиа — любовь-дружба, которая опять же не может быть направлена ко всему живому. Как видим, вариантов остаётся немного и подходящим является агапе — любовь как духовное единение, которое распространяется на всех. При этом, агапе как средство достижения мировой гармонии встречается и в античный период развития этики добродетели. Согласно христианской этике, все люди несут в себе и добро, и зло. Это не зависит от того, насколько морально/аморально мы себя ведём. Поэтому каждый из нас сопричастен к мировому злу. Конечно, у нас есть свобода в том, чтобы жить по христианским законам, но это не освобождает от ответственности за совершающееся в мире зло. Именно поэтому христианство стремиться искоренить зло в общемировом масштабе. Следующий виток развития этики добродетели произошёл после возникновения Нового Завета. Его моральные требования теперь распространились не только на евреев, но и на все другие народы. На смену точности и конкретности моральных норм Ветхого Завета приходит первостепенность помыслов и веры и второстепенность действий. В ветхозаветной морали преобладал принцип равного воздаяния, что фактически давало право на месть. В новозаветной же заповедь любви полностью захватила умы христиан. Христианская этика в целом сводится к следованию десяти заповедям, которые справедливы и для светской этики. Именно в этом состоят основы этики добродетели, пересмотр которых, конечно, происходил неоднократно и продолжается и в наши дни. Но, так или иначе, концепция этики добродетели как альтернативы консеквенциализму и деонтологии восходит именно к античной и христианской философии. #философия@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-9.userapi.com/c858236/v858236768/23140b/fvN_byLD-xk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-985 Первые попытки противостоять фашистам были предприняты задолго до ВМВ и прихода Муссолини к власти, аж в 1921. Когда была сформирована дружина «Народные смельчаки», которая давала отпор чернорубашникам Муссолини (кто не знает, чернорубашники – итальянский аналог боевых отрядов нацистов). На этом до 1929 года борьба с фашистами заканчивается. Мелких подпольщиков мы в расчет не берем, их максимум это листовки, газеты и прочая агитация. Sat, 22 Aug 2020 15:37:55 +0000 Первые попытки противостоять фашистам были предприняты задолго до ВМВ и прихода Муссолини к власти, аж в 1921. Когда была сформирована дружина «Народные смельчаки», которая давала отпор чернорубашникам Муссолини (кто не знает, чернорубашники – итальянский аналог боевых отрядов нацистов). На этом до 1929 года борьба с фашистами заканчивается. Мелких подпольщиков мы в расчет не берем, их максимум это листовки, газеты и прочая агитация. Когда же черная утка пришла к власти, она первым делом запретила коммунистическую партию, неудивительно что следующим оплотом сопротивления станут коммунисты и прочие -исты. В 1929 из тюрьмы бежит один из лидеров социалистов, который в этом же году создаст движение «Справедливость и свобода», которое ставило своей главной целью, как неожиданно, борьбу с фашистским режимом. Главным его отличием было то, что движение объединяло под собой несколько партий и реально что-то делало, а не просто накидывало говно на вентилятор. Но как вы понимаете ничего не получилось. Лидера движение ебнули в 1937, а сама «Справедливость и свобода» была разгромлена. И до 43 года история итальняского сопротивление повторяется: мелкие ячейки, которые распространяют листовки. В 1943 по инициативе коммунистической партии основывается Комитет национального освобождения, в который вошли коммунисты, либералы, демократы, христиане. Теперь в Италии в кои-то веки сопротивление приобрело более-менее централизованный характер. И это очень испугало некоторую часть правительства Италии, особенно самого короля (да, в Италии был все это время король). Конкретно их испугало то, что такое движение вполне себе может дать пиздов Муссолини. Так как формально Италия уже проиграла в ВМВ и вовсе не в голос. И население уже было готово поддержать кого угодно, но только не фашистов. Да и в целом ситуация в Италии была не ок. Вплоть до 10 июля 1943 в верхушке власти Италии происходили перестановки. НУ а собсвтенно 10 июля произошла знаменитая высадка Союзников в Сицилии. Оппозиция Муссолини решила, что ждать уже смысла нет и на аудиенции у короля он был арестован. Вообще заговор против Муссолини – очень интересная тема, дайте знать, если вам интересно. И, казалось бы, сопротивление можно закрывать, но все в том же 1943 по приказу Гитлера Муссолини освобождают из под ареста в ходе операции «Дуб». Освобождённый дуче основал Итальянскую социалистическую республику, чем начал гражданскую войну в Италии. Но как вы могли догадаться, Комитет победил в этой войне. А уже после войны Комитет, по договоренности с США и Италией, будет формировать местные администрации, но это совсем другая история. #история@appi.retelling ]]> https://sun9-5.userapi.com/c206824/v206824528/1718cb/MQ6pDLof7GA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-986 К концу 17 века Шведская империя была самой сильной державой среди своих северных сестер. Да что там среди сестер — она вполне могла сравниться по силе со многими европейскими державами. В 1697 году на трон Швеции сел пятнадцатилетний Карл XII. Соседи Швеции смекнули, что раз страной правит малолетний дебил, то можно по-быстрому провернуть одно дельце. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 К концу 17 века Шведская империя была самой сильной державой среди своих северных сестер. Да что там среди сестер — она вполне могла сравниться по силе со многими европейскими державами. В 1697 году на трон Швеции сел пятнадцатилетний Карл XII. Соседи Швеции смекнули, что раз страной правит малолетний дебил, то можно по-быстрому провернуть одно дельце. Курфюрст Саксонии и король Польши Август the Второй предложил гениальный план. Саксония, Дания и Россия собираются вместе, называются Северным союзом и дают пропиздонов Швеции. В плюсе должны были быть все. Август получил бы себе Ливонию и тем самым — плюсик в карму в Польше. Дания получила бы так нужны ей порты в Балтике, а Россия — заветный выход в Балтику, а заодно вернула бы себе земли, которые потеряла во время прошлой войны со Швецией. План был просто охуенный, надежный, блять, как швейцарские часы. Но кто же знал, что его реализация растянется на 20 лет и чуть не провалится в самом начале. Началась война уже мемно. Еще до формального объявления всеми странами союза войны саксонцы в феврале 1700 осадили Ригу, куда лишь через два месяца подтянулись датчане, а еще через пять — русские. Как говорится: «Хороший союз, отличный план нападения». Поначалу у датчан все шло более чем хорошо: взяли штурмом пару крепостей и уверенным шагом шли дальше. Но тут Швеция получила неожиданную помощь от Англии и Голландии: целую эскадру с барского плеча, которая просто пришла в Данию и взяла ее столицу в осаду. Казалось, что столица сможет долго сопротивляться, но нет. Просто мало кто был готов к тому, что приплывет ебучая английская эскадра. Поэтому в августе 1700 года Дания вышла из войны и заключила со Швецией мирный договор. Когда из войны вышла Дания, в нее ворвалась Россия, которая решила первым делом захватить Нарву. Приколы начались с самого начала. Во-первых, к Нарве подошла не вся армия, а лишь ее часть. Во-вторых, через две недели у русских кончились ядра для пушек. В-третьих, девятитысячная армия Швеции смогла нагнуть сорокатысячное войско России. Короче, вместо эпичного вина под Нарвой Петр и армия получили лишь хуй за щеку. Ладно, я немного преувеличил — после поражения под Нарвой армии у России уже не было. Петр понимал, что скорее всего Швеция пойдет военным маршем в Россию, а поэтому решил укрепить крепости и модернизировать армию. Но Карл оставил русских на десерт, на второе же он запланировал саксонцев, которые всю эту кашу и заварили. В 1704 году Август понял, что его гениальный план полетел в пизду, ведь часть польского сейма только что лишила его титула короля. А шведская армия была уже почти у Варшавы. Через год Август потерпит поражение под Варшавой, а на трон Польши посадят кандидата Карла. Еще через год, в 1706, Саксония заключит тайный мирный договор со Швеций и выйдет из войны. Реакция России была следующей: «Охуеть, 1 vs 9 играть». В 1707 Швеция решила взять небольшую передышку и отдохнуть от войны, чтобы подготовиться к маршу на Россию. Рассчитывать Петр мог только на себя: генерала Мороза шведы не боялись. В июне 1708 Карл пошел на Смоленск и дошел до него буквально за два месяца. Но оказалось, что у армии Швеции кончались припасы, а взять их на территории врага было негде, так как хитрожопые русские применили технику выжженной земли, а доставить их было проблематично, так как ближайший путь через север был заблокирован, а везти припасы через половину Европы — идея относительно хуевая. В течение 1708–1709 русским удавалось с переменным успехом отбивать атаки шведов. Обеим сторонам было понятно, что победу в войне одержит тот, кто победит в следующем крупном сражении, которое должно было состояться рано или поздно. Шведам победа дала бы возможность перегруппироваться и захватить северные города, чтобы наладить снабжение. Русским же эта победа давала переход всей наступательной инициативы. И такое сражение состоялось в 1709 под Полтавой. Если вы не спали на уроках истории и смотрели Задорнова, то знаете, чем все кончилось — а если все-таки спали, то знайте, что победу одержали русские. Причем это была не просто победа, это было самое настоящее фаталити. Если под Нарвой не стало русской армии, то под Полтавой не стало шведской. Все было так плохо, что Карлу пришлось бежать в Турцию и просить султана начать войну против России. Но османы еще помнили, как в 1700 русские их нагнули, а поэтому не спешили объявлять войну. После победы под Полтавой союз России, Саксонии и Дании восстановился, что было очень кстати. В 1710 Петр узнал, что турки собирают армию, для нападения на Россию. Петя решил сыграть на опережение и напал первым, но неудачно — или удачно, это как посмотреть. Вроде микровойна и была проебана, но Турция так и не выступила на стороне Швеции. Пока Россия в очередной раз сражалась с Турцией, ее союзники вовсю нагибали Швецию — и к 1713 году уже вместе с Россией доедали остатки того, что раньше называлось Шведская империя. Но стоп, куда делись еще семь лет войны? Ведь если к 13 году победа уже была в руках союзников, то почему война продлилась так долго? Просто Швеция еще пыталась в сопротивление, а когда поняла, что у нее ничего не выйдет, попыталась затянуть процесс подписания мирного договора. В итоге мирные договора были подписаны лишь в 1720 (с Саксонией и Данией) и в 1721 (с Россией). #история@appi.retelling ]]> https://sun9-57.userapi.com/c206628/v206628564/162ee1/SrTSQK1RoRk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-987 Китти Дженовезе возвращалась поздно вечером домой и уже почти пришла, как вдруг на неё напали прямо во внутреннем дворе. Убийство длилось в течение получаса (нападавший на некоторое время потерял Китти из виду) и закончилось изнасилованием и ограблением уже мёртвой девушки. Не менее десятка людей видели те или иные эпизоды преступления, но в полицию позвонили лишь двое человек, один из которых крикнул на убийцу, когда тот впервые напал на Китти, ненадолго спугнув его. Остальные свидетели сослались на мысли о криках пьяных или обычной бытовой ссоре. Ни один свидетель не вмешался напрямую. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Китти Дженовезе возвращалась поздно вечером домой и уже почти пришла, как вдруг на неё напали прямо во внутреннем дворе. Убийство длилось в течение получаса (нападавший на некоторое время потерял Китти из виду) и закончилось изнасилованием и ограблением уже мёртвой девушки. Не менее десятка людей видели те или иные эпизоды преступления, но в полицию позвонили лишь двое человек, один из которых крикнул на убийцу, когда тот впервые напал на Китти, ненадолго спугнув его. Остальные свидетели сослались на мысли о криках пьяных или обычной бытовой ссоре. Ни один свидетель не вмешался напрямую. Изучение этого инцидента стало отправной точкой в формировании "эффекта свидетеля" или "синдрома Китти Дженовезе". Эффект основан на том, что чем больше людей становятся свидетелями того или иного происшествия (не обязательно преступления), тем медленнее каждый из них будет как-либо реагировать на ситуацию и тем меньше шанс, что хоть один из них попытается вмешаться. Иными словами, при исследовании явления ставился вполне конкретный вопрос: при каких обстоятельствах комнатные Рембо станут комнатными растениями и не будут реагировать на какие-либо происшествия. Эксперименты по изучению эффекта свидетеля проводили социальные (общительные, наверное) психологи Латане и Дарли. Они же выявили основополагающие причины, по которым нам хочется забить на бомжа, бьющего школьника: 1. Во-первых, не понятно, действительно ли ситуация опасна или вмешиваться бессмысленно. Может, это не бомж вовсе, а трудовик, ученик которого снова назвал отверстие дыркой. На определение опасности ситуации несомненно влияет то, как много людей среагируют на неё: чем меньше реакций, тем менее серьёзным кажется и само происшествие. 2. Во-вторых, происходит распределение ответственности. Когда делаешь работу один, то накопировать на троечку придётся самому, но если тебя объединят в команду с тремя такими же гибонами, то за провал ты окажешься виноват лишь на 25%, так что не страшно. 3. В-третьих, отреагировать на происшествие не так страшно, если ты с корешами. Компания из знакомых людей чаще готова вступиться за кого-то или помочь с чем-то, нежели рандомная группа человекоюнитов. Существуют и другие факторы, запускающие эффект Китти Дженовезе — и совсем недавно оказалось, что у крыс практически такие же социальные механизмы! Ранее считалось, что эффекту свидетеля подвержены только человеки, но ничто человеческое крысам не чуждо. Крысы тоже могут не обращать внимания на творящуюся с сородичами дичь (на то они и крысы), если рядом будут другие крыски. Но у них решение впрягаться/не впрягаться зависит от того, будут ли рядом стоящие сплинтеры проявлять активность к происшествию или нет. В эксперименте Пегги Мейсон из Чикагского университета одну крысу сажали в маленькую клетку, из которой та не могла выбраться сама, а других бросали рядом. В некоторых случаях двум из трёх потенциальных спасителей вводили дозу мидазолама (противотревожное), чтобы те просто тупа отдыхали и не могли поддержать оставшуюся крыску. В результате опыта выяснилось, что: а) Если свободная крыса не знала тормознутых лекарством собратьев, она активнее пыталась помочь закрытой крысе. б) Свободные от мидазолама крысы чаще помогали заключённому, если работали в тройке, чем в паре. И чаще помогали в паре, чем поодиночке. в) Скорее всего, крысы просто учились такой форме поведения (помогать другой крысе вместе с братками), так как частота помощи возрастала с каждым днём. Вероятнее всего, если бы соседние крысы всегда были пассивны, то все крысы привыкли бы не помогать другой выбираться из клетки. В общем, окончательно превратились бы в крыс. Эти опыты на крысах важны для дальнейших исследований непосредственно нашего поведения: есть ли у нас аналогичные механизмы и как совсем не скатится в крыс? Узнаем позже... #актуальное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-47.userapi.com/64MgObPxQV78uWQZJVXY9CHfAO6soV1UnqYcBQ/KpZqEMmYN_0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-988 Судя по статистике паблика, у более чем половины наших подписчиков сейчас депресессионное состояние, а это значит, что за июнь были уничтожены несколько грузовиков кофейных зёрен, пара плантаций ромашкового чая и годовой запас "Глицина". И это только одним человеком. Так что давай не будем тратить время попусту на подготовку к завтрашнему экзамену (если они еще остались) и почитаем о том, как работают кофеин с глицином и стоит ли тебе наглатываться ими. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Судя по статистике паблика, у более чем половины наших подписчиков сейчас депресессионное состояние, а это значит, что за июнь были уничтожены несколько грузовиков кофейных зёрен, пара плантаций ромашкового чая и годовой запас "Глицина". И это только одним человеком. Так что давай не будем тратить время попусту на подготовку к завтрашнему экзамену (если они еще остались) и почитаем о том, как работают кофеин с глицином и стоит ли тебе наглатываться ими. Повторим на всякий случай, что глицин не является ноотропом или любым другим средством, раскапывающим невероятные способности твоего мозга, которых раньше каким-то чудом не было. Глицин — это естественная пищевая аминокислота, которую мы и так получаем с белковой пищей. Одновременно он является и тормозным медиатором для нашего мозга — в основном он ограничивает работу мотонейронов (моторная координация и мышечный тонус). Так что интеллектуальным сверхспособностям взяться просто не из чего. Что касательно успокающего действия, то в случае глицина эффект будет довольно слабый. "...если успокаивают, то не такая уж была это и тревога", как выразился однажды Никита Жуков о глицине, афобазоле и успокаивающих травах. В больших количествах (учитывая, что в день мы с едой потребляем порядка 1 грамма глицина, нам понадобится принять в таблетках ещё хотя бы 1 грамм) он может подтормаживать нервную систему и из-за этого оказывать некоторое "успокоение", дополнительно вызывая эффект плацебо. Но это тот самый максимум, который вы можете возложить на глицин. При перевозбуждении нервной системы попробовать его попить можно, в разумных дозах побочных эффектов он вызвать не должен. Но с такой же уверенностью можно попить и мяты: если очень сильно поверить, то она тоже поможет. В остальном можно, но очень осторожно из-за избыточного числа побочек попробовать бета-блокаторы, которые блокируют действие адреналина и норадреналина. Они точно должны помочь с тревогой и стрессом, но в то же время рискуют навредить другим системам организма, так что всегда читайте инструкцию и на всякий случай перед применением послушай совет из рекламы: проконсультируйся с врачом. Да и в целом, если есть подозрения на технические шоколадки в вашей нервной системе, лучше не пичкать себя травами, а обратиться к неврологу. Но если при подготовке не помогает глицин, то точно должны помочь кофе и энергетики, ведь все же ими пользуются? Well, yes, but actually no. Есть у нас в организме такая молекула как АТФ: должны были проходить на биологии. Она является основным источником энергии для твоего организма. За счёт её расщепления ты получаешь необходимые силы, чтобы выучить эти несчастные билеты и потихоньку начать выбираться из списков на отчисление. Но расщепляются АТФ до аденозина, и когда аденозина в тебе становится становится много, ты понимаешь: "я устал, я ухожу из этой шараги". А как здесь замешан кофеин? Очень просто. Он является антагонистом для аденозина и блокирует его рецепторы. Тогда ты понимаешь, что, в принципе, не такая уж и плохая у тебя шарага, да и ремонт вон недавно делали, и идёшь доучивать оставшиеся вопросы. Поэтому, когда ты пьёшь кофеиносодержащие зелья, ты не получаешь энергию, а просто прекращаешь получать новостную повестку от аденозиновых рецепторов и не знаешь, что на самом деле обалдеть как устал. И беда "Ред Булла" в том, что вместо окрыления твой организм израсходует запасы АТФ, и вместо обычного утомления ты получишь переутомление. Если ты заправляешься тремя стаканами кофе подряд в качестве одноразовой акции, то в этом нет ничего страшного, но если это превращается в привычку и необходимость, ты рискуешь потерять способность нормально функционировать без поддержки "Нескафе". Так что лучший вариант перед экзом – отчислиться нахер и отучиться на сварщика. Круто, уважаемо и к тому же не юрист. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-61.userapi.com/yw605aHNrJ7XOXfZbT4rKt_0HaVcSZTrnUTmEQ/n-CW5b7MSmA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-989 Если твоё рыхлое тельце две недели без телодвижений пролежало на диване и успело порасти мхом с одного бока, то тебе стоит задуматься о походе к психотерапевту (или, на крайняк, настроить компас на север). Одно только слово "депрессия" столько раз всплывало в массовом сознании, что сам диагноз уже перестал казаться чем-то реальным, если говорить о ментальных проблемах, а не Великой Депрессии тридцатых. Так, забава для четырнадцатилетних девочек, пытающихся привлечь внимание к своей "тонкой душевной организации". Однако, как бы ни профанировали депрессию малолетки и творцы пабликов с цитатками, её серьёзность от этого не уменьшается. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Если твоё рыхлое тельце две недели без телодвижений пролежало на диване и успело порасти мхом с одного бока, то тебе стоит задуматься о походе к психотерапевту (или, на крайняк, настроить компас на север). Одно только слово "депрессия" столько раз всплывало в массовом сознании, что сам диагноз уже перестал казаться чем-то реальным, если говорить о ментальных проблемах, а не Великой Депрессии тридцатых. Так, забава для четырнадцатилетних девочек, пытающихся привлечь внимание к своей "тонкой душевной организации". Однако, как бы ни профанировали депрессию малолетки и творцы пабликов с цитатками, её серьёзность от этого не уменьшается. Уже сейчас депрессией страдает более 250 миллионов людей (по данным 2017 года), и с каждым годом это число потихоньку растёт. Пока что трудно сказать, с чем это связано: с изменениями в нашей жизни или тем, что многие сейчас свободнее обращаются к психологам и психиатрам. Скорее всего, комбинация этих факторов. С одной стороны, людей стало больше угнетать, что их остросоциальный комментарий "автору лет 10 или да?" не набрал лайков — а с другой стороны, стало не таким уж зазорным сходить к профессионалу и поплакаться об этом. Да и соцсети с фотографиями нормальной, счастливой, но в то же время чужой жизни как-то удручают. В общем, в будущем намечается увеличение количества официально депрессивных взрослых, если тенденция не пойдёт на спад. Итак, депрессия — действительно не вымышленное расстройство и числится в Международной Книге Болезней (МКБ-10) под номером F32 и погоняловом "Депрессивный эпизод". Но как понять, что у твоего молчаливого друга не обычная любовь к песням Placebo, а уверенная депрессуха? • Подавленность: ничего не хочет, ничего не нужно, нет прежних активности и энергичности. Человека не радуют ни игры, ни сырки Б.Ю. Александров. • Не может ни на чём сосредоточиться. Даже на играющем с фантиком котике. • Усталость после минимальных усилий, заниженная самооценка и некоторое чувство собственной беспомощности (первый пункт есть). • Плохо спит и ест, но при этом не находится в состоянии сессии или квартального отчёта. • Ну и конечно же грустняшка. Особенно при пробуждении утром, когда не хочется вставать, да и смысл? В таком состоянии "больной" и вправду может не вставать с постели долгое время, лежа практически неподвижно — это апатия. При апатии депрессивный человек не обязательно будет пребывать в вегетативном состоянии. Он вполне может выполнять свой обычный функционал, потому что "должен", но испытывать каких-либо мало-мальских ощущений от этого не будет. Тогда же проявляется и ангедония, когда прежние радости жизни не вызывают удовольстия, даже игра с собакой и статьи на Рителлинге... • Тревожность без видимой на то причины. • Общая заторможенность и потеря/снижение либидо. • Пассивность и избегание людей. Поиск счастья на дне бутылки или шприца, и я здесь намекаю не на макеты кораблей в банках и донорство крови. И да, как ты мог заметить, в списке симптомов нет попыток суицида. По статистике только 7% мужчин и 1% женщин с депрессией совершают суицид. Но здесь стоит учитывать, что не все люди с расстройством решаются выйти из комнаты и дойти до психотерапевта. Так что пистолет во рту вашего офисного коллеги — вполне себе резон сопроводить его к врачу и на всякий позвать уборщицу. Если у тебя или твоих друзей заметны как минимум три вышеупомянутых симптома, длящихся уже недели как две, то самое время задуматься, что кто-то задепрессовался на самоизоляции. Только учитывай, что в таком случае нужно оценить, насколько депрессивность ему мешает функционировать в принципе, так как иногда такой образ жизни может быть, скорее, условным складом характера, а не расстройством. В таком случае выделяют дистимию (лёгкая пожизненная подавленность, как у томных героев Лермонтова) и циклотимия (периодическая дистимия). И то, и другое называют нарушениями настроения, хотя особых проблем своим носителям они не доставляют, так как депрессивные признаки здесь выражены слабее, чем при прослушивании "Знаешь ли ты" от Maksim. Если вы подозреваете у себя подобный баг, просто обратитесь к нормальному психологу — он вполне в силах пофиксить такое. Если же скинуть симптомы на характер и длительное отсутствие обнимашек не удаётся, то в любом случае необходимо обратиться к психиатру или психотерапевту. Хуже от визита не будет, а игнорирование может привести к проблемам со здоровьем, так как депрессивные люди чаще на него плюют. В случае положительного заключения врача с тобой всего-навсего проведут когнитивно-поведенческую терапию и, возможно, выпишут простейшие антидепрессанты по типу ингибиторов обратного захвата серотонина. Можешь не волноваться. В остальном способов предупредить депрессию как таковых нет, так как у неё может быть достаточно много оснований, чтобы войти в твою грешную жизнь (здесь свою роль играют генетические, биологическое, социальные и психологические факторы). Так что береги себя и своих близких и читай наши статьи #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-29.userapi.com/CzM7np0Vf8D-lBdhu6UaHxdWu4MdkyScMcPNAg/me0qrk3E0io.jpg https://retell.in https://retell.in/article-990 1. [https://vk.com/wall-147914213_18139|Крымская война] — что будет, если дать леща турку с британско-французской крышей. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 1. [https://vk.com/wall-147914213_18139|Крымская война] — что будет, если дать леща турку с британско-французской крышей. 2. [https://vk.com/wall-147914213_18246|Семилетняя война] — о конфликте внутри турецкой крыши, который действительно длился 7 лет. 3. [https://vk.com/wall-147914213_18259|Я у мамы аморал] — сколько человек должен переехать вагон? 4. [https://vk.com/wall-147914213_18283|Инопланетные цивилизации] — почему инопланетяне не прилетают к тебе, если, стоя перед зеркалом ночью, трижды повторить "Нибиру, приди". 5. [https://vk.com/wall-147914213_18182|Гомеопатия и прочая сахароза] — наглядный пример, как из веры в чудеса, отсутствия базовых знаний о естественных науках и сахара забубенить нехилый стартап. 6. [https://vk.com/wall-147914213_18332|Илон повзрослел] — Илону Маску стукнуло 49, и мы вспомнили, что он сделал для мира за свои полвека. #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-14.userapi.com/FIvkVYwc-zyQPGyGqHN915B3oHKx9Jrd6IJZ8g/Wc2sf6RuTA0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-991 Статья рассказывает о Информационное поле Вселенной Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 В антинаучном сообществе есть очень много интересных явлений, которые упорно форсятся всякими раскрывателями секретов ученых — торсионные поля (помню, как мне писал какой-то чел, который на полном серьезе пытался доказать мне, что у него есть установка, которая создает торсионные поля, но она (неожиданно) не работала), эфир, всякие различные духовные поля разной тонкости и частотой вибрации, биополя, где-то недалеко отсюда проползают рептилоиды и пролетают инопришленцы, а также астралопитеки смотрят, через какое очко Ориона прошел Марс и в каком он сейчас квадрате. Но важно то, что почти всё из вышеперечисленного является порождением информационного поля Вселенной, о котором сегодня и пойдет речь. Для начала нам надо понять, что такое вообще «информация». Тут можно обратиться к классикам и сказать: «Информация — это информация», но нас не особо устроит такой ответ, так как нам нужно понять саму суть информации. Может, это некоторое свойство вещества? Или это какое-то поле, которое пронизывает всё пространство? А может это вообще какая-нибудь хуйня, отделённая как от вещества, так и от поля? Не все так просто, дружок-пирожок, это очень и очень сложный вопрос. Чтобы как-то приблизиться к ответу, мы рассмотрим «парадокс Хокинга» с его исчезновением информации в черной дыре. Главная идея его в том, что с одной стороны (со стороны ОТО) черная дыра неуничтожима, с другой (Квантовая теория поля) — уничтожима. И тут становится непонятно, что происходит с «информацией», попавшей в черную дыру. Если черная дыра неуничтожима, то «информация» остаётся в черной дыре навсегда и не уничтожается (собственно, тут все логично, информация просто попала черную дыру и не совершает ошибку), а если черная дыра медленно, но верно играет в ящик, то это значит, что черная дыра испускает излучение. Казалось бы — решение — если черная дыра теряет массу, тогда она и должна информацию возвращать? Вот только есть проблема — излучение не зависит от того, что именно попало в черную дыру (так как излучение Хокинга — это излучение новообразовавшихся частиц), а это значит, что информация в черной дыре была потеряна. Из этого моего короткого пассажа можно понять, что информация — это некоторая хуйня, которая присуща веществу, но это не совсем так. Действительно, можно даже такой мысленный экскремент провести: мы возьмем яблоко, измельчим его, засунем в какую-то уберхуйню, которая по «чертежу» сможет создать яблоко и на выходе у нас получится то же самое яблоко. Вот в этом примере «чертеж» — это и есть информация, информация состояния яблока. Вот только мы тоже видели это яблоко, а это значит, что у нас тоже есть информация о яблоке. Да, она неполная, но она есть. В общем, информация — это очень странная вещь. Если взять того же кота Шрёдингера — мы не можем узнать о том, жив он или нет (я не про Шрёдингера), пока не получим информацию о его состоянии. Уже на этом моменте информация кажется чем-то метафизическим и граничащим на стыке маргинальной науки и астрологии. Собсна возникает логический вопрос: если дерево упало в глухом лесу, то упало ли оно вообще? И еще один вдогонку: а если падение этого дерево видел только один человек, который никому про это не рассказывал? Так вот антинаучники из этой непростой темы решили скрафтить свою хуйню под названием «Информационное поле Вселенной». Из названия понятно, что тут каким-то боком задействована информация, что это какое-то поле, и оно как-то связано со Вселенной. Уже чем-то неприятным попахивает: опять эти поля и малоизученная наукой область Вселенной, просто бинго для шизоидов. Вся концепция Информационного поля Вселенной заключается в том, что мысли материальны, и когда ты после тяжелого школьного дня думаешь о том, как бы ты оттарабанил свою одноклассницу — то все эти мысли попадают в некое «Хранилище». Но так как по понятным причинам никакого вещественного хранилища нигде нет (иначе он бы из чего-то состоял), то антинаучники придумали себе ещё одно поле (скорее всего, ментальное, я так и не разобрался), к которому можно подключаться только если у тебя правильно вибрирует материя (или что там внутри них должно вибрировать?). Они считают, что просветлённые или какие-то другие сверхчеловеки (я не силен в "ихней" иерархии) могут подключаться к этому «Хранилищу», читать мысли других и могут кому-то навязать свои идеи. Так что в следующий раз будь осторожен, когда думаешь о том, как будешь натягивать знакомую, ведь, возможно, у неё есть парень, вибрирующий на тех частотах, которые позволяют подключаться к этому «Хранилищу», который прочитает все твои грязные мыслишки. #физика@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-14.userapi.com/ZNczn2wVl8E1KZSlHSeZ1A1YYjo0rTSqWyIv-A/Kfqym5fyfFc.jpg https://retell.in https://retell.in/article-992 Сап, Рителлинг, сегодня 49 годин стукнуло гению, миллиардеру, филантропу, человеку-мему и главному действующему лицу в разводе Джонни Деппа и Эмбер Хёрд. Илон Маск — популяризатор науки, чувак, который своими инвестициями и предпринимательскими способностями толкает наш шарик в сторону киберпанк-будущего. Давай вспомним, что этот паренёк из ЮАРа успел сделать для мира за полвека. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Сап, Рителлинг, сегодня 49 годин стукнуло гению, миллиардеру, филантропу, человеку-мему и главному действующему лицу в разводе Джонни Деппа и Эмбер Хёрд. Илон Маск — популяризатор науки, чувак, который своими инвестициями и предпринимательскими способностями толкает наш шарик в сторону киберпанк-будущего. Давай вспомним, что этот паренёк из ЮАРа успел сделать для мира за полвека. 1. Свой первый стартап Маск начал развивать ещё в конце 90-х и, как и в случае с другими прошаренными предпринимателями, вложился в тырнеты. Оплачивать игрушки, заказанные с ХХХ сайтов, в одном из магазинов своего города или на почте было как-то стыдно и неудобно, так что Маск с группой программистов и пачкой денег отца засел разрабатывать способы электронной оплаты. Авантюрное ООО получило название "Х.com" и на выхлопе оказалось полным дырок и недоработок. В результате ссоры с гномами-работниками Маск просто пустил компанию и электронную платёжную систему на слияние с "Confinity", их конкурентом, с чего порядочно наварился. Сумма обеих компаний в итоге стала известной нам "PayPal", за что Маску спасибо: если бы товарищ не проёкал фирму, чёрт его знает, как продолжили бы развиваться платёжные системы. 2. Получив барыши и прочие блага мирские, человек устремляется ввысь и, вроде как, в мысли о вечном — но у Маска со вторым пунктом случились некоторые неполадки, и потому он увидел только Марс. Где-то отсюда в 2002 и начинается история той самой "SpaceX", частной компании по постройке ракет и катапультированию людей на ПМЖ на другие планеты. Суть проекта заключается в том, чтобы создать многоразовую ракету, чья первая ступень возвращалась бы на Землю не в виде цветмета. Такая фича сможет и успешно перевозить людей, и экономить на полетах. До 2016 года батут у компании как-то не работал, но с появлением доведённой до ума Falcon-9 как-то у них всё заладилось: даже Теслу с пассажирами отправить удалось (правда, частями и на разных ракетах, но всё-таки). 3. Девочкам по секретам: мальчишеская мечта об электромашинках у мальчиков не пропадает никогда. Такова суровая реальность. То же самое и у Илона: став генеральным директором и одним из инвесторов "Tesla" (увы, он не основатель), он привлёк десятки других инвестиций и вывел компанию на крупный рынок, однако в прибыль они вышли лишь в 2019 году заодно повысив цены на собственные акции. Сейчас в "Tesla" заняты модернизацией электрокаров, созданием беспилотных машин и — через дочернюю компанию "SolarCity" — вопросами энергосбережения и энергонакопления (но и про канадскую травку совет гендиректоров не забывает). 4. В конце июля 2019 года компания Илона "Neuralink" презентовала человечеству свою разработку (нашу статью об этом можно найти по тегу "актуальное", который ждет вас внизу). Ею оказалась шайтан-машина в виде имплантируемого нейрокомпьютерного интерфейса, которая должна позволить парализованным общаться с миром через компьютеры, телефоны или другие пейджеры. Однако тут Илона смогла обогнать команда ВКонтакте, предложив инвалидам голосовые сообщения и клипы из Тик-Тока. На данный момент Neuralink подозрительно молчит, несмотря на то, что они обещали провести клинические испытания на людях уже в 2020 году, если получат на это разрешение. 5. Ну конечно же, Starlink, ведь с повсеместным интернетом мемы про Илона Маска станут распространяться ещё быстрее. В 2019 году компания выпустила уже 60 спутников, что весьма неплохо. Относительно скоро сможем радоваться новостям о запуске мирового интернета и, возможно, даже пользоваться им, если победим однополые браки и безбожие в главе про федеральное устройство. 6. Особый вклад в развитие меметики и мемологии. "Как тебе такое, Илон Маск?", марихуана у Джо Рогана, танцы с маракасами и на презентации Теслы, фото с огнемётом, смех над мёртвым оленем, "батут работает", "я люблю аниме" — и полчища других мемоповодов для твоей новостной ленты. Даже если Маску не удастся развить мировую сеть в ветке инноваций, то в ветке мемов он точно заслужил звание ветерана "ха-ха". #актуальное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-72.userapi.com/R-9O9H19Xdc3Dy87QbhSjB7cJAY-02mykgG52g/8BkvOVLthh4.jpg https://retell.in https://retell.in/article-993 Дорогие наши котятки, у админов сейчас пубертат(перечёркнуто) технические шоколадки с экзаменами и прочими прелестями жизни, так что количество статей в ближайшее время ненадолго сократится. Как только, так сразу вернёмся к перу и клавише "delete" (где-то в начале июля). Просьба отнестись с прощением, пониманием и терпением Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Дорогие наши котятки, у админов сейчас пубертат(перечёркнуто) технические шоколадки с экзаменами и прочими прелестями жизни, так что количество статей в ближайшее время ненадолго сократится. Как только, так сразу вернёмся к перу и клавише "delete" (где-то в начале июля). Просьба отнестись с прощением, пониманием и терпением #новости@appi.retelling Спасибо, что вы с нами С любовью, админсостав ]]> https://sun9-6.userapi.com/q4F8UL-nqdFNxiE9AaMZOUs8_jZqIkwHk3txMw/HkbOWPinqWk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-994 Статья рассказывает о Инопланетные цивилизации Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 В то время как уфологи ищут инопланетян в архивах спецслужб, более нормальные люди прислушиваются к космосу. И если тебе для образования относительно разумной формы жизни достаточно неудачно бухнуть с тяночкой на вписке, то для какой-нибудь планеты это задача не из простых. Мало того, что нужен идеальный состав гео-, гидро- и атмосферы, так ещё и ближайшая звёздочка должна быть спокойной, а расстояние до нее — не большим и не маленьким, не говоря уж о пяти миллиардах лет в запасе (столько потребовалось нашей Земле, чтобы высрать тебя, меня и ещё семь миллиардов человек). Неудивительно, что инопланетяне не тусуют на каждом втором космическом камне. А слышал ли ты что-нибудь о такой штуке, как уравнение Дрейка? Между прочим, именно оно обеспечило миллионное финансирование проекту SETI (поиск зелёных человечков). Это уравнение, с помощью которого можно было бы посчитать количество внеземных цивилизаций в галактике, которые готовы с нами поговорить, побазарить, раскидать по душам прямо сейчас. В этом уравнении учитываются такие факторы, как количество солнцеподобных звёзд в галактике, наличие у них планет в обитаемой зоне, вероятности зарождения и развития разумной жизни и так далее. Точные значения большинства факторов никто сказать не может, но всегда можно подставить наиболее вероятные цифры — вопрос лишь в том, какие цифры наиболее вероятны. Самая непредсказуемая хуйня во всём уравнении — время существования цивилизации, которое мы можем назвать аж с нулевой точностью. Дрейк принял его за 10 000 лет, но, учитывая, что чуть не произошло во время Карибского кризиса в шестидесятых, это время могло бы быть в 200 раз меньше. Итак, главная тема этого поста: основываясь на современных данных и на опыте матушки Земли, британские (как банально) учёные пересчитали вероятное количество инопланетных цивилизаций, готовых к контакту с нами. Такой метод расчёта они назвали Астробиологическим Коперниканским Пределом. Результаты: от четырёх до 211, при этом наиболее вероятное значение – 36. На первый взгляд, это много, я бы даже сказал, дохера — вот она, мечта фаната Стар Варс. Но есть одна неурядица, буквально один моментик: размеры Млечного пути. Если предположить, что эти 36 цивилизаций распределены по галактике равномерно, то расстояние от нас до ближайшей составит 17 000 световых лет. То есть если отправить инопланетянам фразу «Кодзима», то они ответят «гений» только через 34 000 лет, и не потому что отправляли Почтой России, а потому что быстрее нельзя, по крайней мере, в наше время. Правда, есть более оптимистичный сценарий, в котором ближайшая разумная жизнь находится «всего» в 1000 световых лет. Но и в таком случае обмен дикпиками займёт тысячелетия. При том, что мы активно фоним в космос радиоволнами менее ста лет, неудивительно, что никто ещё не припёрся устроить нам День независимости с Уиллом Смитом. Так что если ты вдруг взгрустнул из-за того, что не успеешь лайкнуть аву какой-нибудь инопланетянке, то зря, ведь это также значит, что в ближайшее тысячелетие к нам и чужие с хищниками не прибегут. И ещё — результат учитывает только разумные, высокоцивилизованные формы жизни. Так что в районе десятков световых лет на какой-нибудь планете, возможно, прямо сейчас инопланетные аборигены пасут инопланетный скот, что тоже прикольно – можно слетать к ним, спиздить пару коров и пооставлять круги на полях по приколу. #астрономия@appi.retelling Спасибо, что вы с нами С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-50.userapi.com/2kh5OvHWa2clFTdCGRyiEVBP-E2RpLy9JJoddw/-CzbSAEWhZk.jpg https://retell.in https://retell.in/article-995 Жил-был на свете испанский король Карл II, который сумел подцепить все возможные болячки и деформации тела, так как происходил из рода Габсбургов, которые не прочь были поебать своих ближних родственников. Всем было понятно, что долго такой король не протянет: он либо сдохнет, либо сдохнет. Поэтому планы по захвату трона Испании начались практически сразу после его коронации. Sat, 22 Aug 2020 15:42:09 +0000 Жил-был на свете испанский король Карл II, который сумел подцепить все возможные болячки и деформации тела, так как происходил из рода Габсбургов, которые не прочь были поебать своих ближних родственников. Всем было понятно, что долго такой король не протянет: он либо сдохнет, либо сдохнет. Поэтому планы по захвату трона Испании начались практически сразу после его коронации. На престол предентовали сразу две крупных династии Европы: Габсбурги и Бурбоны — так как обе были плюс-минус связаны с Карлом. Бурбоны хотели протолкнуть Людовика Дофина. Габсбурги немного прихуели с такой наглости: мало того, что Людовик — первый в очереди на Французскую корону, так его еще хотят посадить управлять Испанией. Поэтому предложили не менее наглый вариант — Лепольда I, императора СРИ (да не ты сри, а Священной Римской Империи). По сути оба являлись законными наследниками, так как один женат на шурине второго, которого родила сестра третьего. Углубляться в это мы не будет, так как палочки и кружочки родословной вроде во что-то складываются, но в итоге получается пизда. Однако был еще третий варинат, который не устраивал никого, так как ни Габсбурги, ни Бурбоны не получали с этого профитов: Иосиф Баварский, которого своим наследником считал сам Карл. Но было одно маленькое но, вот совсем мизерное: он сдох. Буквально за год до смерти самого Карла. Бурление говна началось по новой. Но вот в 1700 умер сам Карл. В его завещании было испанским по белому написано, что все земли отходят Бурбонам (я ебал описывать кому именно, так что будем просто обобщать). Потом начался какой-то лютый пиздец с многоходовочками. За три года до коронации Карла Бурбоны с Габсбургами решили, что Испанию после смерти ее короля они разделят между собой. Потом была еще одна договоренность, согласно которой владения в Италии и Нидерландах делились между все теми же Габсбургами и Бурбонами. Потом французы и англичане договорились, что Франция заберет себе Италию, а новый король Испании будет править в соло, без помощи Франции. Это не устраивало Габсбургов, так как данное соглашение было заключено без них вообще, а они так-то претендуют на престол. Просто напомню, что все это происходило еще до смерти Карла. Когда же Карл помер и отдал свою империю Бурбонам, он постарался сделать так, чтобы Франция физически не могла слиться с Испанией без последствий. А, ну и еще наследник должен был получить или все земли, или ничего. Когда об этом узнали во Франции, то провернули следующее. Они сделали все согласно завещанию, благородно забыв обо всех бывших договорах. А потом король Франции назначил нового короля Испании своим наследником и стал править обеими странами, ибо законы. От такого охуели все. Но война началась не сразу после этого. Стороны попытались еще раз свести все претензии на нет очередным соглашением. Но вдруг умирает король Англии Яков II, которого до этого сместил Вильгельм, и Бурбоны такие: «Лол, а Вильгельм-то не король, король – сын Якова». Англичане прихуели с такого, ведь не так давно французы сами признали Вильгельма королем. За базар надо отвечать, поэтому Англия и Голландия объявили войну Франции; к ним присоединились и Габсбурги, что бы указать Франции что ее место у параши. Ясное дело, что это был формальный повод для войны. Истинный кроется в испанских владениях и в том, что Франции почувствовала себя слишком неубиваемой. Так как война длилась долгих 13 лет (1701—1714), я просто физически не могу в подробностях описать ход ее событий, так что обойдусь краткой выжимкой. С переменным успехом французам удалось сыграть в оборону и удивительным образом не проебать в первые четыре года — а под конец войны и вовсе выйти чуть ли не победителями. Но как бы там ни было, в 1714 был заключен мирный договор, по которому власть Бурбонов в Испании признавалась только в случае, если король Испании отречется от прав на французский трон. Кто-то где-то ухватил кусок земель, но главная цель войны была достигнута, причем всеми сторонами: равновесие сил в Европе, можно сказать, сохранилось. #история@appi.retelling ]]> https://sun9-24.userapi.com/c854324/v854324539/246476/WzWhLlGO5B0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1001 Привет Internet-аморалам. Из этой статьи вы узнаете, куда податься и что делать, выйдя из подросткового нигилизма и став нормальными членами общества. Sat, 22 Aug 2020 15:44:51 +0000 Привет Internet-аморалам. Из этой статьи вы узнаете, куда податься и что делать, выйдя из подросткового нигилизма и став нормальными членами общества. Каждый наш поступок мы совершаем в соответствии с какими-либо личными ценностями. При этом понятия этики, морали и нравственности позволяют обществу развиваться в целом, а различным культурам — в общем для всех их представителей направлении. Но, с оглядкой на свои ценности, в принятии решений мы руководствуемся и другими факторами. «Что будет, если я поступлю именно так?» — этот вопрос иногда заставляет нас поступать, казалось бы, неправильно с точки зрения морали. Но если ты предвидел результат, а твоё действие привело к счастью окружающих тебя людей, то любое твоё решение будет правильным по понятиям консеквенциализма (этики последствий). Нравственность поступка по принципу полезности определяется тем, сделал ли он счастливыми окружающих. Удовлетворение личных интересов, которое изначально эгоистично, является средством для воплощения в жизнь твоего глубинного альтруизма и достижения максимального счастья для большинства людей. Чем больше людей ты осчастливил — тем более счастлив ты сам. Всеобщее благо в философии консеквенциализма рассматривают и как сумму личных благ. Для достижения частного блага ты должен найти своё социальное и профессиональное предназначение. В связке с политикой консеквенциализм позволяет считать право на обладание какой-либо собственностью средством достижения социальной справедливости. Ведь все хотят жить лучше, чем живут в данный момент. Тогда справедливость состоит в достижении общего благосостояния, чего все и хотят. Однако, юзая консеквенциализм, ты не имеешь никаких гарантий того, что верно оценил последствия. Кроме того, ты уверен, что можешь оценить границу этих последствий? Вот и я нет. На твоё решение могут наложиться решения других людей, что в сочетании даст негативный результат. Ты помог нуждающемуся с деньгами, а он на эти деньги спился. Ну и не аморален ли твой поступок теперь? Пиздец, ты такая мразь, вот зачем ты меня расстроил, чего ты добился, блять, уёбок? Противостоит консеквенциализму другой гигант — деонтология. Самый яркий представитель этой модели, Иммануил Cunt, считал, что не существует таких общих принципов, которые позволили бы достичь общего блага через частные. Поэтому критерии справедливости должны быть изложены и обоснованы без какого-нибудь конкретного понимания блага. Требуется всеобщий моральный закон. И тут (я вас категорически приветствую) на сцену выходит категорический императив. Разберём по частям Кантом написанное. Основной пацанский закон: принимай такое решение, которое даст тебе максимум плюшек при наименьшем ущербе для остальных, но не нарушай общее законодательство. Из того, что этика не отражает, а формирует реальность, следует введение Кантом следующих понятий: разумная воля, долг и свобода. Человек обладает способностью делать для себя закон осознанным принципом поведения, то есть разумной волей. Но чтобы разумная воля могла действовать, требуется свобода. При этом свобода (необходимым условием которой является следование долгу) в деонтологии — это способность действовать в соответствии со всеобщими, а не личными целями. Второе правило из настольной книги деонтологиста можно сформулировать так: любое разумное существо должно оставаться для тебя высшей ценностью, а не средством для достижения собственных целей. Был бы ты человек, тогда и к людям бы так же относился… Ценна именно индивидуальная человеческая жизнь. В безукоризненном следовании долгу или добродетели, естественно, есть свои минусы. В первую очередь, деонтологист вынужден будет часто жертвовать своими интересами в пользу “правильности” поступка. Пока окружающие наёбывают друг друга и добиваются своего, ты сидишь со своими принципами и ради незначительного развития тратишь огромные силы и кучу времени. Твой бывший одноклассник Саня рекламирует каперов и путешествует по всему миру, а ты максимум позволяешь себе на выходных бахнуть пивка. Зато весь такой честный. В общем-то, каждый из нас в повседневной жизни использует оба подхода, что верно. Главное — брать из каждого из них лучшее и применять их в правильных обстоятельствах. #философия@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-23.userapi.com/c858532/v858532605/1b9245/62GDS9YHHEY.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1002 Вот за что я люблю историю, так это за эпические сюжеты, которые человеческий мозг просто не в состоянии придумать. Одним из таких является блокбастер под названием “Семилетняя война”, которая шла, как это ни удивительно, семь лет с 1756 по 1763. Война шла в Европе, Северной Америке, Карибах, Индии и Филиппинах. А участие в ней принимали настоящие гиганты своего времени, я даже не вижу смысла перечислять их, вы и сами все понимаете. Sat, 22 Aug 2020 15:44:51 +0000 Вот за что я люблю историю, так это за эпические сюжеты, которые человеческий мозг просто не в состоянии придумать. Одним из таких является блокбастер под названием “Семилетняя война”, которая шла, как это ни удивительно, семь лет с 1756 по 1763. Война шла в Европе, Северной Америке, Карибах, Индии и Филиппинах. А участие в ней принимали настоящие гиганты своего времени, я даже не вижу смысла перечислять их, вы и сами все понимаете. Началось все с Англии и Франции, кто бы блять сомневался. Это истинный пример лучших друзей. Они срутся, пиздятся, обзываются, но продолжают терпеть друг друга. Итак, началось все не где-нибудь, а в Северной Америке, которую не могли поделить между собой обладатели самого красивого языка в мире и языка, по которому у тебя была тройка. К 1755 году из бокса по переписке это переросло в настоящие пограничные конфликты с применением силы и волшебных пиздюлей. Но англичане привыкли давать пропиздонов/получать пропиздонов от Франции официально, поэтому в 1756 объявили ей войну. Казалось бы, все как всегда закончится локальным конфликтом на 100 лет и любители круассанов с чаем успокоятся, но тут выскакивает рандомная Пруссия. Которая годов с сороковых медленно и уверенно набирала мощь. С началом войны Англия заключила договор с Пруссией, мол, государства объединяют силы и не дают никому ступить ногой на германские земли. Но кого вы хотите наебать, это политика и тут все не так прозаично. За несколько лет до этого Пруссия охватила у Австрии солидный кусок земли под названием Силезия. Австрия от такого позора еще не успела оправиться. Прусаки понимали, что Австия рано или поздно захочет вернуть себе обратно не только земли, но и свою честь. Поэтому союз с Англий в случае чего был подушкой безопасности. Англия же просто хотела не допустить нападения Франции на свои континетальные владения. Франция смекнула, к чему все идет. Пиздиться так пиздиться. Франция заключает союз с Австрией, хоть они и были давними врагами. Но тут из-за леса, из-за гор прилетел в ебло союзный русско-австрийский договор 1746 года. Да, вы догадались, Россия вступила в войну, переживая при этом эпоху дворцовых переворотов. Но не только из-за рандомного договора, мишки рассматривали Пруссию как прыщ на жопе. Ну есть и есть, а неприятно. Особенно неприятно, если этот прыщ прямо угрожает твоим границам и некоторым интересам. Выбор стороны был предопределен. В итоге Пруссии практически в соло придется воевать против настоящего феминистического фронта (Австрией, Росссей и Францией тогда руководили женщины). Первым свой ход сделала Пруссия, дерзко и резко захватив Саксонию. Сделано это было для того, чтобы перенести войну на территорию противника и пососать ресурсы из Саксонии. Кстати, именно после захвата Саксонии в войну вступила Россия. А вместе с ней Испания и Польша — все на стороне Франции Пруссия не рассчитывала на такое развитие событий, конечно, вступление русских в войну было вопросом времени, но не так же резко и без смазки. Отступать было уже некуда. Поэтому в начале 1757 прусская армия вступила на территорию Австрии, опиздюлив по дороге самих австрийцев под Прагой. После Праги пруссаки решили применить тактику “иглы”, то есть пойти сразу в Вену. Однако блицкрига не случилось, австрийцы дали ответных пиздюлей, Пруссии пришлось отступить обратно в Саксонию. Короче к концу года все вернулось в исходное положение. Еще в это же время Пруссии войну объявила Швеция, но на нее как-то похуй, так что вспомнили и забыли. Тем временем, Франция попыталась попыталась во вторжение в Пруссию, но пососала. Россия тоже попыталась войти в Пруссию, и в сравнении со своими союзниками ее успехи были колоссальные. Взяв несколько городов, русские витязи хотели пойти дальше, но императрица заболела и было решено отступить (зачем и почему, узнаете в конце). Но уже в 1758 русские снова вторглись в Пруссию и заняли почти все ее восточную часть. И это на фоне того, что французы успели трижды отсосать у прессаков, а австрийцы аккуратно вторглись в южную часть пруссии, а потом вышли из нее. В 1759 победоносное шествие России по прусским землям продолжилось, Австрия тоже начала год с серии побед. Фридрих II, император Пруссии, был уже готов смириться с поражением в войне. Но случилось настоящее чудо. Собственно, хуй знает, что произошло, я так и не разобрался, но противники Пруссии тупо посрались и прекратили наступление. А потом происходит настоящий пиздец, вот блять настоящий. К власти в России приходит долбаеб Петр III, который ну просто восхищался Прусским императором, чуть ли не жопу ему лизал. А поэтому он заключил с нем перемирие и вывел войска из Пруссии. Поэтому-то в начале войны, когда заболела Елизавета, русские тоже вывели войска, так как боялись, что Петр придет к власти и прикажет сделать тоже самое. Это дало Пруссии небольшую передышку, поднабрав сил, она смогла дать отпор Франции и Австрии, оставшимся 1х9. Поэтому неудивительно, что французы и австрийцы начали потихоньку проигрывать. А где все это время была Англия? Она же вроде как первая объявила войну и заключила какое-то соглашение с Пруссией. Набрали воздуха в грудь, готовы? Все это время они решали свои проблемы в колониях, защищая их от французов и пиздя испанцев. Чаще всего это были перестрелки с участием людей, но имели место и морские сражения, совсем как в World of…И, пожалуй, у Англии все шло лучше всех в этой войне, везде, где надо, она добилась побед, причем все это без всякой лакерной хуйни. И вот война закончилась. Нет, не потому что кто-то победил, не потому что произошло что-то неожиданное. Просто экономики стран сказали все. У воевавших просто кончились ресурсы. Казалось бы, что мир должен быть подписан равный, но нет. У Англии и Пруссии ресурсы еще оставались. Точнее, только у Англии, просто она выполнила все свои цели в этой войне и хотела ее поскорее закончить. По итогу англо-прусская коалиция вышла победителем из этой войны. #история@appi.retelling ]]> https://sun9-59.userapi.com/c206816/v206816285/145433/jq0VnazN8hY.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1003 Статья рассказывает о Советский марсоход Sat, 22 Aug 2020 15:44:51 +0000 Что тебе говорят названия Соджорнер, Спирит, Оппортьюнити и Кьюриосити? Несложно – все эти капиталистические названия даны марсоходам производства НАСА, пендосского космического агентства. Но первым марсоходом в истории был НАШ, советский, собранный более чем за двадцать лет до Соджорнера, с истинно социалистической аббревиатурой – ПрОП-М (Прибор Оценки Проходимости – Марс). Ладно, приступим. Что ты представляешь у себя в голове, когда слышишь слово «марсоход»? Хрень на колёсиках, размером с двенадцатилетнего ребёнка, всю утыканную антеннами, я угадал? ПрОП-М был совсем не таким. Он выглядел как металлическая коробка, по размером сопоставимая с толстой книгой, на которой возвышалась небольшая башенка. Вместо колёс у него были лыжи, на которых он «ходил». Нахуя лыжи? Чтобы ходить, я же сказал. На самом деле, в семидесятых никто ещё толком не знал, что из себя представляет поверхность Марса, а потому в качестве ног марсоходу нужно было что-то, на чём он пройдёт по любой почве, и простое как советская мясорубка, чтобы нечему было ломаться. Естественно, с такой лыжнёй не добиться высокой скорости: у ПрОП-М она была всего 1 метр/час, но никто не собирался устраивать на Марсе Гран-при, так что похуй. Марсоход-коммунист даже умел распознать перед собой препятствие и самостоятельно рассчитать себе оптимальный путь обхода. Если это кажется тебе слишком простым, то вспомни, что, когда всю эту хрень реализовывали, на дворе были шестидесятые, и создатели Ардуино ещё даже не родились. Этот малыш был частью межпланетных станций Марс-2 и Марс-3, не имел каких-то передатчиков и аккумулятора, поэтому ходить мог только на 15-метровом поводке вокруг станции – этого должно было хватить, чтобы собрать все необходимые данные. Над этим, казалось бы, простым устройством работали 150 человек на протяжении пяти лет, что делает историю ПрОП-М ещё рофельнее. Как я уже сказал, советский марсоход был частью двух межпланетных станций: Марс 2 и 3; но успешно на поверхность шоколадного батончика опустился только Марс-3, второй зашёл в атмосферу слишком круто и устроил ДТП с планетой, в котором и погиб. Представьте себе радость учёных, когда после многих лет стараний и череды неудач Марс-3 совершает мягкую посадку и начинает передавать панорамное фото чужой планеты(!) в течение 15 секунд, после чего вырубается нахуй и больше не отвечает. Почему так получилось, никто точно не знает. Скорее всего, пенять стоит на песчаную бурю, которая, возможно, спровоцировала электрический разряд, выведший электронику из строя. После Марс-3 Советы со словами «ну и похуй, не особо то и хотелось» отложили исследования поверхности Марса на неопределённый срок, решив переключиться на другую нашу соседку – Венеру. #история@appi.retelling ️ ]]> https://sun9-13.userapi.com/5We9dWjkc0ozn-vvv5F08fHoIYkuPf_RHJ44tw/QR0YREbo4Bc.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1004 Ранее мы начали рассматривать различные аспекты математики РУСов, узнали побольше о нашем пациенте, о его раскрытии планов коварных ученых-врунов-гениотов, которые еще со времен Петра Первого (а может, и того раньше!) обманывают народ. Сегодня мы попытаемся зайти чуть дальше, чем обычно заходят те, кто рассказывают о Рыбникове. Мы углубимся в информационную основу компьютеров и увидем ее наглядную связь со счетом древних шизов, попытаемся разобраться в такой интересной хуйне, как Всерод, и в том, почему он намного проще и правильнее объясняет устройство мира. Sat, 22 Aug 2020 15:44:51 +0000 Ранее мы начали рассматривать различные аспекты математики РУСов, узнали побольше о нашем пациенте, о его раскрытии планов коварных ученых-врунов-гениотов, которые еще со времен Петра Первого (а может, и того раньше!) обманывают народ. Сегодня мы попытаемся зайти чуть дальше, чем обычно заходят те, кто рассказывают о Рыбникове. Мы углубимся в информационную основу компьютеров и увидем ее наглядную связь со счетом древних шизов, попытаемся разобраться в такой интересной хуйне, как Всерод, и в том, почему он намного проще и правильнее объясняет устройство мира. Для начала давайте закрепим материал и повторим изученные нами цифры, а также наконец-то узнаем, что они обозначают: · Ноль — 0. · Целковый — 1/1 = 1. · Полушка — 1/2. · Четвертушка — 1/4. · Осьмушка — 1/8. · Пудовичок — 1/16. · Медячок — 1/32. · Серебрячок — 1/64. · Золотничок — 1/128. Легко заметить несколько интересных особенностей этих цифр (да, когда мы узнали, что именно эти цифры обозначают, их было бы правильнее называть числами, но тут не все так просто). Во-первых, эти цифры дробные, и не совсем понятно как составлять из этого нормальные числа, неужели это будет что-то по типу «тысяча четыреста восемьдесят восемь целковых»? Ну должны же быть по аналогии какие-то конченые названия и для обычных цифр (спойлер: они есть). Во-вторых, довольно интересно, что в знаменателе этих цифр стоит степень двойки (я думаю, на этом моменте можно начать догадываться, в чем будет связь с компьютерами), а с чем это связано мы узнаем после того, как рассмотрим целые цифры этой системы. Внимание! Подготавливайте ручки с блокнотами, сейчас будут новые слова (0 я пропущу, так как он называются абсолютно так же): · Единица — 1 (да, у нас наравне с целковым появляется новое обозначение для 1, но разницы между ними никакой). · Пара — 2. · Четверик — 4. · Осьмерик — 8. · Пудовик — 16. · Медяк — 32. · Серебряк — 64. · Золотник — 128. Ну теперь-то должно быть совсем очевидно, какая тут связь с компьютерами, но, как мне кажется, перед этим лучше рассказать про «историю» появления этих слов и почему последняя цифра именно 128. Уже много времени назад я писал о такой хуйне как Всерод, тогда я довольно поверхностно рассмотрел это понятие, так как довольно мало времени уделил как статьям Рыбникова, так и вообще всей его шизоидной иерархии атомов. Сейчас же я хотел бы более глубоко углубиться во Всерод и понять чо как там вообще внутри. Начнём наше знакомство со Всеродом с короткой исторической справки о том, как вообще открывали строение атома, все эти несуществующие протончики и электрончики (мне лень искать историю в проверенных источниках по типу Википедии, поэтому я возьму ее с сайта Рыбникова, если будут какие-то недочеты, то я по памяти буду их исправлять): · 1902 год — Сэр Джозеф Джон Томсон (который в статье Рыбникова представлен как В. Томсон) открывает электрон и создает первое описание атома (примечание Дани — это было в 1904), которое в будущем будет известно как «пудинговая модель». · 1904 год — Хантаро Нагаока предлагает первую планетарную модель атома с маленьким ядром и электронами вне этого ядра, вращающимся по кольцу в одной плоскости. Эта модель из-за своей схожести была названа «Сатурновой моделью». · 1912 год (на самом деле, 1911) — Резерфорд проводит какие-то махинационные экспериментики, где предполагает, что электроны двигаются не по кольцевым орбитам, как в модели Нагаоки, а могут описывать всякие сложные орбиты по типу восьмерки. Вот только Рыбников всю эту историю разбивает в пух и прах, так как Томсон ничего не открывал (так как в природе ничего отрицательного быть не может), а Бор с Резерфордом просто подпёздывают друг другу, создавая кучу нелогичных условностей, в которых их модель имела бы хоть какое-то логичное описание. Тут нам Рыбников говорит, что сам Вильгельм Рентген отверг понятие электрона, а Жорес Алферов был якобы с этим солидарен. Отсюда делается логичный вывод, что невозможность создать «Единую теорию поля» не в том, что это реально довольно сложно, а в том, что все вокруг просто пиздят, отказавшись от системы РУСов и перейдя к Евро… пейской десятичной системе счисления. Также приводится абсурдность того, что литий — металл — легче кислорода. Ну неужели это не абсурд ебаный? Вернемся назад и разберёмся со Всеродом. Как мы поняли, атомов в том виде, в котором мы их знаем, не существует. Но как говорил классик: «Критикуешь — предлагай». И в качестве альтернативы Рыбников нам приносит покушать Всерода. Всерод — это некая эфирная безразмерная сфера, которая сама будет состоять из меньших сфер. Если первый слой (первород) — это одна большая (хоть и безразмерная) сфера, то второй слой (двуроды) — это две сферы, с диаметром вдвое меньшим первого слоя (смотрим на пикчу, чтобы стало понятнее). Так вот, как мы видим, количество сфер на каждом слое удваивается, и чтобы их правильно и удобно было считать и был придуман счет древних шизов. Но почему последняя цифра у РУСов 128? А все довольно просто: надо просто взглянуть на количество таких сферовых слоев. Как оказывается, их может быть всего 7, а раз на каждом следующем слое у нас вдвое больше сфер, то количество сфер на последнем уровне будет 128. На этот раз все логично и понятно. Атомы устроены так, что внутрь первого атома (Всерода) помещаются сферы и из-за этого он меняет свои свойства. Уровень может быть заполнен только двумя сферами, и тогда у нас будет инертный газ, он может быть заполнен не полностью, и тогда ток проводиться не будет, может быть заполнен полностью, и тогда это будет проводник. В общем, это все сложно объяснить текстом, если я не забуду, то в комментарии к посту скину ссылку на сайт Рыбникова, где можно посмотреть и трехмерную модель атомов, и можно посмотреть всю таблицу с двумерными схемами атомов. В подтверждение своей теории Рыбников приводит в пример компьютеры, которые построены на системе РУСов (там все из нулей и единиц, поэтому и память компьютера измеряется степенью двойки), и вот вроде такое лёгкое противоречие (что у нас десятичная система, а физика работает со степенью двойки) лежит на поверхности, но никто его не замечает. А все почему? А потому что зомбируют! Во Всеродной физике предусмотрено все: и электропроводимость, и валентность и вообще все, чем должны обладать атомы, но только это все более наглядно — все представлено в виде шаров и их взаимоотношениями. Волны, электричество, вещество — все это просто сферы. Также в периодической системе есть несколько интересных атомов, которых нет у нас: Ушаков (на пикче), Суворов, Ломоносов. Какой можно сделать вывод? Скорее всего, Рыбников просто хотел поугарать по какой-то странной хуйне и чтобы все посмеялись если не с ним, то над ним, либо же он хотел потроллить «компетентных» ученых, которые кроме как агрессией не могут никак парировать абсурдную систему, но пранк вышел из-под контроля. Он делает настолько грубейшие и нелогичные ошибки в своих статьях (как умножение приравнивается к возведению в степень, а умножение к сумме), что их правда смешно читать, осознавая, что это написал кандидат физико-математических наук. Тем более Рыбников уже давненько залег на дно, и последняя статья на его работающем сайте датируется концом 2016 года, а последний пост на его странице в ВК был в 2018. #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. ]]> https://sun9-46.userapi.com/Rk3sP0BYNOaSENxnTTekIsEfuMmtVqEV5jlhoQ/2MLiL4TJ0o0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1005 Игорь, ты? Помнишь последний приём у терапевта, когда он выписал тебе кучу фапочададлвлулмицинов и лооащащашоалабидолов, которые ты, скрипя языком, пытался выговорить перед фармацевтом, а потом матерился, рассчитываясь за них? Я узнал тебя по твоим просьбам дать что-нибудь гомеопатическое, чтобы точно вылечило. Добро пожаловать в #антинаука , Игорь. Sat, 22 Aug 2020 15:44:51 +0000 Игорь, ты? Помнишь последний приём у терапевта, когда он выписал тебе кучу фапочададлвлулмицинов и лооащащашоалабидолов, которые ты, скрипя языком, пытался выговорить перед фармацевтом, а потом матерился, рассчитываясь за них? Я узнал тебя по твоим просьбам дать что-нибудь гомеопатическое, чтобы точно вылечило. Добро пожаловать в #антинаука , Игорь. Допустим, вы как-то пропустили последние лет 200 упорного продвижения в массы гомеопатии и гомеопатических средств. Странно, конечно, что они делали это миллионными тиражами, а не в малых и разбавленных дозах, но не наше это дело. Итак, что такое гомеопатия? Ты, будучи диабетиком, берёшь ложечку сахара и размешиваешь её в кружке чая. Затем выливаешь содержимое кружки в чан с неслащёным чаем, а этот чан выливаешь в ванну (закупоренную). И так повторяешь раз 12, постоянно увеличивая объем жидкости, в которой ты «размешиваешь» ту несчастную ложку чая. Наличие сахара в получившемся физ.растворе, как мои успехи на личном фронте — ничтожно малы и никто не помнит, когда они последний раз там были. В общем, идеально. Но тогда возникает закономерный вопрос: а почему нельзя было сразу подсыпать сахар в огромную цистерну чая без промываний? А так память воды не сработает. Занавес, выстрел. Что получается в итоге: в огромных количествах жидкости разбавляется вещество, обостряющее болезнь (сахар в чае вполне себе вызывает неприятные ощущения у диабетиков; подобное подобным: клин клином, похмелье водкой). В конечном итоге его там практически не остаётся, но! Есть один нюанс. Для объяснения того, почему, по сути, пустая водица должна работать, придумали идею «памяти воды». Якобы в её молекулярной структуре остаются «память» о веществе, которое когда-либо в ней было, и его свойства. Куда пропадает память об остальных веществах, которые находились в воде до этого — не известно, но с этим знанием плевать в открытые водоёмы станет намного интереснее. Говоря другим языком, такая конструкция лечения по памяти просто противоречит основам медицины. Идея «сверхмалых дозировок» и того, что их действие усиливается с увеличением количества разбавлений просто фантастична и в феврале 2017 года была признана Комиссией РАН по борьбе с лженаукой недействительной. С точки зрения доказательств всё также плохо: все двойные слепые эксперименты с контрольными плацебо-группами (больных делят на две группки: одним дают лекарство, а другим просто пустышку; при этом ни врачи, ни пациенты не в курсе, где находятся лекарства — это расшифровывается лишь в конце эксперимента) были провалены. В общем, разбитое корыто, которое пытаются залатать водой с крупицей молекул скотча. «А как тогда объяснить, что мне помогло? Я вот попил две недели и сразу на ноги встал». Дело в том, что наш организм (неожиданно) способен латать себя сам. С турбокулёзом он сам не справится, а вот сезонную простуду вполне себе осилит. Горячего чая с вареньем и домашнего режима с отравлением жизни домочадцам вполне себе хватит, и гомеопатические средства с эффектом плацебо (которое разве что чуть приподнимет ваш боевой дух обещаньями не попасть в Вальхалу из-за насморка) тут ни при чем. Организм сам постепенно приходит в норму. Тут стоит помнить, что «после» не значит «из-за». Но из-за того, что мы склонны думать, что «после» — это вполне себе признак эффективности, некоторые люди продолжают верить в работоспособность гомеопатии. И даже несмотря на то, что гомеопатия и её идеи, надёжные, как швейцарские часы, официально признаны лженаучными со всеми объяснениями [ссылка в комментариях], гомеопатические средства продолжают выписывать врачи и продавать в аптеках, не предупреждая об этом покупателей. Тогда как можно помочь самому себе и опознать, что перед вами гомеопатия? • Это написано на упаковке. Вау, спасибо, кэп. • Если не написано прямым текстом, то перед вами латентная гомеопатия. В таком случае на упаковке должно быть уточнено, что препарат разведён или «потенцирован», как любят выражаться сами гомеопаты, в, допустим, С12 (или подобные формулировки с С, которая встречается чаще всего, в таком-то числе). 12 или другое число — это количество раз, когда капелька раствора (в нашем примере — первоначальная кружка с чаем и последующие ёмкости), была последовательно перемещена в другие сосуды. Явный признак гомеопатического лекарства. Возможна и другая формулировка: «содержит 0,00001 активного вещества в пропорции (или в миллиграммах)». Отличительный знак сахарной конфетки. Держи, на всякий, небольшой расстрельный список наиболее знаменитых гомеопатических таблеток: Оциллококцинум, Анаферон, Тенотен, Импаза. Пользоваться ими не рекомендуем: есть побочный эффект в виде истощения кошелька. А теперь, когда ты дошел до конца, я покажу тебе место, где есть и будет еще больше наших рассказов о лженауке. Это наш ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ! Проходим, подписываемся, не задерживаемся @retellin @retellin @retellin #антинаука@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-53.userapi.com/RPmPvUch582bIMuQBwbTxBz4hv-uqXiP6MPNKw/5aa5UZmBoP0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1006 еще редакторов люблю Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 еще редакторов люблю И всех топовых комментаторов люблю И тех, кто лайки ставит Всех люблю Ставь лайк, подписывайся на канал и колокольчик ставь, если любишь Рителлинг и маму, ну и папу ]]> https://sun9-51.userapi.com/w07JrSSWDIrNRqRPnj1IG7gVBqHJPeWi_z3ayA/EZHMeymFIC8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1007 Статья рассказывает о Любим вас, котята Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 #падписчеки@appi.retelling ]]> https://sun9-30.userapi.com/c855228/v855228693/23098a/L4BYyTWFHpg.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1008 Данная статья — мем. И это не потому, что я слишком самоуверенный. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Данная статья — мем. И это не потому, что я слишком самоуверенный. Когда-нибудь задумывался, кто вообще придумал слово «мем» (мэм) и почему оно такое классное, легко запоминаемое и вообще такое ходовое, что им теперь называют абсолютно все популярные и повторяемые вещи? И как оно вообще связано со смешными картинками про Чака Норриса и Троллфейсами? Оказывается, напрямую и очень тесно, но не так, как ты мог подумать. Существует где-то там у себя в звёздно-полосатой стране Ричард Докинз, учёный и популяризатор науки (одно время даже просился в админку Рителлинга, но пришлось отказать из-за неразумения русской мовы). Этот прекрасный человек как-то написал книженцию «Эгоистичный ген», собственно, посвящённую генетике. Но вот в 11 главе Докинз слегка отклоняется от курса и высказывает свою гипотезу о теории мемов (в оригинале и переводе «мимы»), которую сейчас то хвалят в хвост и в гриву, то бросают в нишу лженауки, то относят к протонаучному течению. «Каждый ублажает свои интеллектуальные потребности как он хочет». Товарищ Докинз предполагал, что ген — это лишь один из возможных репликаторов информации, ведущий к развитию тех или иных форм жизни. Репликатор — это любая штуковина, способная возобновлять себя, постоянно увеличивая количество своих копий — считай, чайные кружки на рабочем столе, они тоже переносятся живым существом без какой-либо цели*. И возможно, что где-то на далёкой, но такой влиятельной Нибиру существует репликатор иной, ещё невиданной нам формы. Однако один из негенетических репликаторов уже активно распространяется и на нашей Земле. Это мемы. Мем — это репликатор культурной информации. «Культура» здесь подразумевается в широком смысле, как продукт интеллектуальной человеческой жизнедеятельности. Мемом может стать, по сути, любая культурная информация, способная передаваться от мозга к мозгу, будь то идеи о недавнем вознесении или контроле планеты жидомасонами через зависимость населения от майонеза. К ним же относятся язык, музыка, литература или слух о том, что Танька из второго подъезда вчера громко молилась. И да, эта статья тоже своего рода мем, потому что я перекину эту информацию к вам в голову, а вы потом сможете козырнуть перед обаятельной дамой знанием того, что такое смешная картинка с качком Доге и Чимсом. Шанс того, что вам перепадёт, заметно снизится, но хороший понт дороже генов. Итак, теория мемов вообще объясняет негенетическую эволюцию нашей культуры, культурные «мутации» по аналогии с генетикой. Глядя на порождения Black Star, Comedy Club, новый сленг и прочие прелести современного искусства, начинаешь сильно сомневаться в том, что это эволюция, но давайте пока условимся, что мы заслужили такую форму развития. По этой самой теории мемов считается, что такая культурная информация передаётся от человека к человеку наподобие комбинации генов. Случаются некоторые мутации, и точно так же какая-то доля этой инфы остаётся лишь в голове своего создателя, несмотря на его попытки поделиться ею: какие-то идеи не заходят целевой аудитории. В итоге всё это многообразие мыслевирусов приводит к развитию культуры в широком смысле, да и самих первоначальных мемов тоже, что способствует развитию всего человечества наравне с генетической информацией. Теория мемов, по мнению создателей теории мемов, крайне важна, поскольку она объясняет (пытается) развитие той самой культуры, что отличает нас от иных животных в плане интеллектуальной деятельности, а культура — показатель качественный, а не просто количественный (что является довольно сильным аргументом в пользу особенности и обособленности человека). И на этих простых идеях зиждется теория мемов (или лучше гипотеза?). Так что следите за тем, что распространяете: сотрудники правоохранительных органов могут неестественным путём остановить репликацию вашей культурной информации. * Ещё есть вариации определения с созданием новых объектов из случайных атомов, но оно нам пока не нужно: оставим его фантастам. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-56.userapi.com/35ror3jUlHpmG3YEaCQ5gPR8EMmW9CQtdTB7aQ/wDXmAiXJgjU.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1009 Каждому из нас ещё в школе приходилось слышать невольные смешки с задних парт при произнесении на уроках математики слова «многочлен», а на уроках музыки — «пюпитр». Такие приколы вылились в мемы вроде «много ходов очка» и прочие пипидастры. Казалось бы, всё это просто школьные детские шутейки. Но, конечно, явление это имеет более широкое распространение и даже свою историю. И вумные люди не были бы такими вумниками, если бы не придумали для него название. Прозвали это явление «народная этимология». Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Каждому из нас ещё в школе приходилось слышать невольные смешки с задних парт при произнесении на уроках математики слова «многочлен», а на уроках музыки — «пюпитр». Такие приколы вылились в мемы вроде «много ходов очка» и прочие пипидастры. Казалось бы, всё это просто школьные детские шутейки. Но, конечно, явление это имеет более широкое распространение и даже свою историю. И вумные люди не были бы такими вумниками, если бы не придумали для него название. Прозвали это явление «народная этимология». Наиболее известным примером народной этимологии является словосочетание «малиновый звон». Что тебе приходит на ум? Ягода-малинка. И тут ты был пойман. На самом деле, при Петре нашем Великом в Россию привозили колокола из бельгийского города Мехелен (что по-французски будет «Малин»). Оттуда и пошло выражение, характеризующее звон колоколов Руси православной и другой полный джингл-беллс. Иногда понятие народной этимологии разделяют на два: наивная этимология и народная этимология (мы сделали народную этимологию внутри народной этимологии, чтобы ты мог заниматься народной этимологией пока занимаешься народной этимологией). Для наивной этимологии не характерно изменение самого слова (эбонитовая палочка смешна сама по себе), а вот народная этимология может произвести на свет Лёшку Анального и прочие шутки-хуютки. Наиболее широко распространены такие формы игры со словами у детей, которые учатся говорить (валяться — бляться). Народные формы могут и переходить в разряд литературных. Так, например, свидетель изначально что-то «ведал», то есть знал, а не именно видел. Слово «зонт» же появилось при отсечении суффикса «-ик», который изначально не был для него суффиксом (слово образовано от нидерландского sonndeck). Народная этимология может выкидывать нам забавные перлы, при которых смысл слов и выражений полностью меняется. Например, упрощение поговорки «На тебе, небоже (нищий), что нам не гоже» привело к тому, что вместо дачи милостыни мы теперь приносим жертву Богу («На тебе, боже, что нам не гоже»). Чаще всего народная этимология играет с заимствованными словами. А в нашем языке пиздец как много заимствований из самых разных языков: от латинского («вакуум» в твоём очке) до китайского (конечно, «чай», будто можно было ожидать другого примера). И очень часто мы этих заимствований не замечаем. Чтобы понять, насколько всё запутано и неоднозначно в происхождении и толковании слов в русском языке, поглядим на конкретный пример. Есть в Нижегородской области река с чисто русским названием Пьяна. Существует несколько красивых легенд о происхождении этого названия, некоторые из которых приводят в своих пастах широко известные в узких кругах писатели: Николай (Соболев) Добролюбов и Пашка (Ширяев) Мельников-Печерский. И каждая из них не оставляет сомнений: Пьяна потому так называется, что извилистая, мотается тудым-сюдым (что по-русски будет le pyanaya). Алкогольную версию подтверждает и поэтичное название произошедшего на реке сражения, в котором русские красиво проебали татарам «пьяные на Пьяне». Но всё же не может быть так просто? Возвращаясь к заимствованиям, можно отметить, что внутри территории России (не учитывая Кавказ) наиболее распространены славянская, финно-угорская и тюркская языковые группы. И если посмотреть даже на современную карту необъятной, то можно увидеть, что интересующее нас место находится в непосредственной близости от границ Нижегородской области с Чувашией (совмещающей тюркскую и финно-угорскую культуры), Марий Эл и Мордовией (финно-угры). В глубинах финского языка находим слово «пиана», что означает «маленькая речка». А в ещё больших глубинах мордовского можем отыскать связь со словом «пьянь», что в переводе на русский «боль» (оно и понятно, с запада славяне ебут, с юго-востока — кочевники). Но если захотеть, можно упороться и отыскать следы похожих слов в тюркских языках. Чтобы ещё больше запутаться, можно вспомнить о Хазарском Каганате (расшатанный Святославом), который ещё и с евреями что-то там флексил. В иврите находим слово «пинна», которое означает «угол» или «поворот». Колесо сансары дало оборот, опять вернулись к особенностям рельефа. Короче, всем ровным пацанам надо следить за базаром, потому что придумаешь вот ты какую-нибудь хуйню, а потом так что-то красивое называть будут. А может, это и к лучшему. Все мы влияем на развитие языка, а развивается он постоянно. И не всё так просто в нём, как может показаться на первый взгляд. Такие дела. #лингвистика@appi.retelling ]]> https://sun9-63.userapi.com/c858320/v858320525/2039b9/EndhjgAQ9E0.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1010 Смутное время это один из самых охуенных периодов в истории России. Сколько всего должно было совпасть, чтобы сложилась такая ситуация. А какой блядский цирк творился. Короче, это лучше, чем мороженное для диабетика. А знаешь, что ещё лучше? Не смущаться выдавать странные каламбуры за юмор. Проехали. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Смутное время это один из самых охуенных периодов в истории России. Сколько всего должно было совпасть, чтобы сложилась такая ситуация. А какой блядский цирк творился. Короче, это лучше, чем мороженное для диабетика. А знаешь, что ещё лучше? Не смущаться выдавать странные каламбуры за юмор. Проехали. Началось всё с того, что у Ивана Грозного не осталось детей, нормальных детей, способных занять трон. Два сына умерли в младенчестве, ещё одного, судя по картинокарточке, он убил сам (нет). А царевич Дмитрий играл с финкой и проиграл. По итогу остался только Федор. Грозный не видел в нём царя, да и не увидел, поскольку тот унаследовал трон только после смерти отца. Вторым фактором стала убитая и добитая берцами экономика. Сейчас у нас каждый второй экономист (иду сдавать экономику, зная, что ей пизда), тогда даже слова такого на Руси не знали. Поэтому каждая ошибка могла стоить стране огромных денег. Проёб в Ливонской войне и прочие неприятности поставили экономику России не просто раком, они ещё и прожарку устроить решили. И вот мы подходим к самому интересному, к 1598 году. Умирает Федор Иванович, последний отпрыск Ивана Грозного. Престол становится полностью свободным, и его прибирает к своим лапкам Борис Годунов. И это было просто гениально. Когда в 1584 на престол взошёл Фёдор, был создан специальный совет из четырех человек (Бельский, Годунов, Романов и Мстиславский). Совет должен был помогать царю управлять страной. После удачной деятельности совета управления начинают происходить удивительные вещи: Бельского обвиняют в измене, Романов умирает, Мстиславского насильно стригут в монахи. И неожиданно из всей банды остаётся один Годунов. Вот нисколечки не подозрительно. Фактически страной теперь правил Годунов, так как царь был безыдейной тряпкой. После того, как царь умер, Земский собор избрал Годунова новым властителем земли русской. Ведь он не только “управлял” страной, но и приходился шурином недавно умершему Федору. О правлении Бориса мы поговорим позже, но скажу лишь, что хуйни он не делал. Однако коту Борису не повезло, причём, дважды. Сначала голод 1601 ‐ 1603 годов, который Боречка пытался решить, но произошла невидимая рука рынка, которой Годунов мог разве что подрочить себе. Потом и вовсе появился убитый в 1591 году Дмитрий, тот самый, который игрался с ножичком. Причем появился он не один, а с польской армией. Обычная древнерусская традиция. Это сейчас мы знаем, что тот был самозванцем, тогда же люди хоть и были малоинформированные, но не чипированные, поэтому не все поверили самозванцу. В 1604 году Лжедмитрий I ворвался в Россию вместе со своими польскими корешами, как к себе в хату. Уверенным шагом он стал подбираться к Москве. В 1605 умирает Годунов и престол занимает его сын Федор (не поверите, но тоже Годунов, однофамилец, наверное). Правда, потом его предаст его же армия, которая проводит царевича прямиком к Горшку. В итоге, в июле 1605 года Лжедмитрий I венчался на царство. Но не всё боярство было согласно с таким раскладом дел. “Он вам не Димон” , - кричал на каждом углу Василий Шуйский. Подкопив сил, оппозиция во главе с Васей организовала переворот. Ну и убила Димона нахуй, вариантов то не много. Теперь главным управленцем страны стал Шуйский. Но он не успел ничего сделать, так как началось восстание Болотникова. Иван Болотников — максимально рандомный чел. Вот просто настолько оказаться в нужное время в нужном месте и поверить в нужную идею надо ещё постараться. Болотников, по сути, служил Лжедмитрию, именно поэтому он выступил против Шуйского. На одном своем имени он не смог бы поднять столько людей, сколько было в итоге. Дело в том, что при дворе Шуйский многим не нравился, и некоторые из этих недовольных поддержали Ивана, потому что тот оппозиция оппозиции. Но Шуйский смог подавить восстание даже несмотря на то, что Болотникову на помощь пришёл Лжепётр, который якобы был сыном царя Федора, но, спойлер! никакого сына у Федора не было. Поэтому самозванец придумал абсолютно охуенную историю о том, что при рождении его подменили на девочку, на самом деле, у царя родился сын, а не дочка и т.д и т.п., но пипл схавал. Русский народ и так уже пережил слишком многое, поэтому может показаться, что скоро все закончится. Но нет, самое интересное только начинается. Окей люди поверили в первого Лжедмитрия, окей в Лжепетра, но как кто-то поверил в Лжедмитрия II уже вопрос(что бы вы понимали Лжедмитрий II являлся "выжившим" Лжедмитрием I). Причем тут опять оказались замешаны поляки. Вообще все эти мутки пшеков с русским престолом заслуживают отдельного поста, настолько они гениальные и охуенные. На верность новому самозванцу присягнуло несколько городов. Армия у Димона была что надо, Шуйскому даже приходится нанимать у Швеции 15 тысяч воинов, чтобы дать отпор Лжедмитрию II. Дела у Димы шли нехорошо, так нехорошо, что Польше пришлось официально объявить России войну, чтобы помочь своим же. Только так польская армия смогла одержать победу над русско-финским войском. Но и здесь не обошлось без лулзов. Так например немецкие наемники, воевавшие на стороне русских, во время последней битвы перешли на сторону поляков. Ну а что было дальше, вы узнаете потом, когда поступите в 7 класс… #история@appi.retelling ]]> https://sun9-68.userapi.com/c857032/v857032042/1a3041/1N-uR5aVJXA.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1011 НЛО либо падает где-то в США, либо не падает вообще. Еще удивителен тот факт, что нам практически ничего не известно об НЛО в СССР и Восточной Европе. Как будто тарелки специально облетали наши края. Но в 1959 году в порту города Гдынь, что в Польше, упал один из таких объектов. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 НЛО либо падает где-то в США, либо не падает вообще. Еще удивителен тот факт, что нам практически ничего не известно об НЛО в СССР и Восточной Европе. Как будто тарелки специально облетали наши края. Но в 1959 году в порту города Гдынь, что в Польше, упал один из таких объектов. Этот случай более известен как Гдынский инцидент, однако широко он не освещался. Так завелось, что в портовых городах всегда кто-то не спит, как никак издержки местной профессии. И когда в пять утра по местному времени по мирному голубому небу над Гдынью пролетела яркая хероборина, а после плюхнулась в воду, которую освещал свет зимней январской луны, это не прошло мимо глаз работников местного порта. Каждый описывал объект по разному. Кто-то видел светящуюся полусферу, кто-то цилиндр с ярким гало, кто-то опознал в НЛО обычную ракету. Мнения о том, что это было на самом деле, расходились, но все были уверены в одном, эта штуковина светилась, а после падения в воду из нее начали выходить клубы пара, а сам аппарат затонул и еще долго светился под водой. Через некоторое время в порт приехал сотрудник ПНР - польский сын КГБ. После чего объект подняли со дна, но не вскрыли, а увезли в неизвестном направлении. Но на этом история не кончилась, через два дня в местную газету обратились двое, которые заявляли, что видели в тот день настоящее НЛО, которое на некоторое время зависло над местом, куда несколько дней назад упал объект, после чего улетело. Вот тут-то и начинается самое интересное. По городу поползли слухи, что никого из ПНР в Гдыне не было, делом сразу занялись КГБ и военные. К тому же оказалось, что охранники порта нашли на берергу истощенного гумманоида, который был одетт в защитный скафандр из неизвестного материала. Его доставили в военный госпиталь, где оказалось, где он и скончался, потом тело увезли во всем нам известном направлении. Конечно же были попытки “своими” силами обследовать место падения аппарата. Но ничего обнаружено не было. Так что же все таки упало в порту Гдыни, что увезли люди в погонах? Какой образ первым делом возникает в голове при фразах продолговатый, круглый и светится? И нет я сейчас не про презики, светящиеся в темноте. Я про ракету. Сложно поверить, что это была боевая ракета, ведь тогда от порта не осталось бы и мокрого места. Тогда логично предположить, что это была ракета космическая. Но для начала, вы видели вообще, где находится Гдыня? Объяснить появяление там космической ракеты можно лишь тайной космической программой поляков. Так все таки НЛО? Давайте перенесмся на год назад, в 1958, когда с мыса Канаверал стартовала ракета со спутником SCORE на борту, который передал рождественское поздравление президента США, а 21 января сошел с орбиты, именно в этот день и произошел Гдыньский инцидент. Сам спутник сгорел в атмосфере, а вот нагрузка вероятнее всего нет. И немного отклонившись от предполагаемого курса падения, осколки спутника вполне могли упасть в Гдыне. #разное@appi.retelling ]]> https://sun9-62.userapi.com/c857320/v857320110/1a3bf4/UZrrChO8Yf8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1012 Когда я еще был мелким пиздюком, я никак не мог понять, какой долбаеб придумал нынешний календарь. Он же абсолютно неудобен в использовании и полон костылей. Почему у одних месяцев 30 дней, у других 31, а в ебаном феврале вообще 28? Почему недели ни к чему не привязаны? Сменился месяц — неделе похуй, сменился год — ещё больше похуй. Про прибавление лишнего дня каждые четыре года я вообще молчу. Каким-то хуем в разные года на одни и те же дни приходятся разные дни недели. Короче, тупое говно тупого говна. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Когда я еще был мелким пиздюком, я никак не мог понять, какой долбаеб придумал нынешний календарь. Он же абсолютно неудобен в использовании и полон костылей. Почему у одних месяцев 30 дней, у других 31, а в ебаном феврале вообще 28? Почему недели ни к чему не привязаны? Сменился месяц — неделе похуй, сменился год — ещё больше похуй. Про прибавление лишнего дня каждые четыре года я вообще молчу. Каким-то хуем в разные года на одни и те же дни приходятся разные дни недели. Короче, тупое говно тупого говна. Как оказалось, не я один считал, что современный (можно ли вообще говорить, что он современный?) календарь надо реформировать. Основная проблема при составлении нового календаря — решить, привязывать ли его к астрономическим явлениям или нет. Если его привязать, то получится очередная хуйня, ведь не все астрономические явления имеют строгую периодичность и со временем могут сместиться на день или два относительно календаря. Из-за этого придется вводить новые костыли. А если не привязывать календарь к астрономии, то тем более получится хуйня. Как ты докажешь, что сегодня третье сентября? Потому что вчера было второе? Спешу разочаровать, это так не работает. Из-за отсутствия привязки к конкретному событию или событиям очень сложно доказать что-либо, так как нет четкого ориентира. Оказывается, человечество дважды рассматривало возможность перехода на новый календарь на официальном уровне. Это были Международный фиксированный календарь и Всемирный календарь. Автором Международного фиксированного календаря является Мозес Котсворт. Его идея заключалась в том, что григорианский календарь не подходит для экономики. Например, справедливо ли сравнивать месячную прибыль за февраль и август? Из этого вытекает проблема сравнения прибыли за квартал, ведь это просто три месяца, а не фиксированное количество дней. Тогда-то молодой бухгалтер и решил, что в году должно быть 13 месяцев длиной по четыре недели, каждый быначинался с воскресенья и кончался субботой. Дополнительный месяц назывался бы сол. Проект выдвигался на рассмотрение в Лигу наций (ООН начала первой половины прошлолго века), но его отклонили. На это было несколько причин. Во-первых, 13 число простое, то есть не имеет делителей, кроме себя и единицы. Получается, что все «кварталы» и «полугодия» не совпадают с началом месяцев и находятся в рандомных точках года (хоть и равны по своей продолжительности по дням). Также пришлось бы пересчитывать абсолютно все: праздники, значимые даты — и переписывать все документы. Короче, адаптация к новому календарю такого типа заняла бы очень много времени и сил. Всемирный календарь не вводил новых месяцев. Он лишь предлагал разделить год на четыре квартала, каждый из которых длится 91 день. Поэтому каждый первый месяц квартала длился 31 день, а остальные — 30. И еще один день был вненедельным и являлся праздником «нового года». Разработала его Элизабет Ахелис. В 1937 его внесли на рассмотрение в Лигу наций (и вроде как приняли, но пруфов не нашел), но началась ВМВ и про него забыли. Попытки реформировать калндарь принимались и позже, но до высших инстанций они не доходили. Если 60 или 50 лет назад реформа календаря была возможна, то сейчас — нет. На это есть одна серьезная причина. Вся техника сегодня настроена на григорианский календарь, и смена календаря может привести к ошибкам и серьезным последствиям: просто вспомните про Y2K, когда весь мир пересрался из-за смены тысячелетия. Да и перевести весь софт на новое летоисчисление будет не самым дешевым делом. Ну а во-вторых, нахуй нам новый календарь. Тот, которым мы пользуемся сейчас, не лишен недостатков, но люди к нему привыкли и его использование не вызывает проблем. Так что нахуя, а гланое зачем. #разное@appi.retelling ]]> https://sun9-68.userapi.com/c855220/v855220968/232a3c/4c4qLriPU2s.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1013 Наш мозг — очень сложная штука, и ему нужен отдых, иначе чип в нем перегреется и взорвётся. А это может вызвать не самые приятные последствия (согласно экспертному мнению моего подъезда, Биллу Гейтсу это не нравится). И поверьте мне, сонливость — самое безобидое, что может с вами случится. Но именно о ней и пойдет речь дальше. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Наш мозг — очень сложная штука, и ему нужен отдых, иначе чип в нем перегреется и взорвётся. А это может вызвать не самые приятные последствия (согласно экспертному мнению моего подъезда, Биллу Гейтсу это не нравится). И поверьте мне, сонливость — самое безобидое, что может с вами случится. Но именно о ней и пойдет речь дальше. Нарколепсия — это болезнь нервной системы. И нет, это не про приход после солей, петербуржцы мимо. Первый признак нарколепсии: приступы сонливости. Очень важно, что такие приступы не возникают после ночных пьянок и посиделок за компом. Нарколепсия развивается очень долго и первые симптомы у вас могут появиться задолго до самого заболевания. Мало того, появиться нарколепсия может и вовсе не по вашей вине. Вы вполне можете подхватить какую-нибудь болячку мозга и как бонус получить нарколепсию. Ну, или вы просто ебнитесь башкой об асфальт и повредите мозг. Сначала у вас появится бессонница, не стоит путать бессонницу с наглухо сбитым режимом, ок, да. Но на этом приколясы нарколепсии не заканчиваются. Ещё могут появиться гипнагогические (когда ты находишься в процессе засыпания, но ещё бодрствуешь) или гипнопомпические (когда ты просыпаешься, но ещё находишься на границе сна и пробуждения) галлюцинации. Иногда появляются приступы катаплексии (рандомная потеря мышечного тонуса), то есть, у вас могут просто отъебнуть мышцы, вы будете не способны пошевелиться и что либо с этим сделать. Всё это щедро поливается вечным чувством сонливости. Если у вас есть некоторые из этих симптомов, то обратитесь к врачу. А как вообще появляется и развивается нарколепсия? Так как это целая болезнь, то это никак не связано с твоим ментальным состоянием и тонкой душевной организацией, заставляющей тебя творить (писать херню в Твиттере) в 3 часа ночи, тут проблема в твоём организме. Всё дело в нехватке так называемого орексина. Это один из нейропептидов, штуковин, которые контролируют некоторые функции организма. Конкретно эти отвечают за поддержание состояния бодрствования. Сегодня вылечить нарколепсию нельзя, так не до конца понятны причины появления заболевания, можно лишь смягчить симптомы. Чаще всего для этого используют психотропные вещества или антидепрессанты. К сожалению, в РФ некоторые из них занесены в список наркотических веществ. Так что у нас придётся довольствоваться малым. Ну, а чтобы не заболеть нарколепсией, надо просто нормально спать. Так что соблюдайте режим и спите по 8 часов. Индусы, строящие бункер из глины, посмотрят себя сами. #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-7.userapi.com/c853624/v853624130/23b6b0/9GypwnaGMdc.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1014 Статья рассказывает о Пустое место, и речь даже не о тебе Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Так сложилось, что материя в космосе расположена относительно компактно (ключевое слово «относительно»). Также не секрет, что наша вселенная расширялась, расширяется и будет расширяться ещё очень долго, что роднит её с твоим телом на самоизоляции. Но (внезапно) человечество узнало об этом не так давно. В начале прошлого века учёным по имени Весто Слайфер (что ты конечно же не запомнишь, как и я) было сделано интересное наблюдение, названное красным смещением. Суть красного смещения заключается в следующем: частота излучения далёких галактик со временем понижается. Грубо говоря, светила галактика синим светом, а через дохера лет стала красным, ибо частота излучения понизилась. Чуть позже Хаббл (тот, что человек, а не телескоп) заметил, что величина красного смещения возрастает вместе с расстоянием: для далёких смещение большое, для близких – маленькое. Даже формулу вывел, жаль, что отчасти неверную. Было множество попыток объяснить это явление. Например, гипотезы стареющего света: мол, фотоны теряют энергию при взаимодействии с гравитационным полем. Это, конечно же, полнейшая хрень, которая не смогла вписаться ни в условия наблюдения, ни в уже существующие теории. В итоге, как и всегда, всё объяснила общая теория относительности: пространство расширяется, а вместе с ним расширяются и волны электромагнитного излучения. Открытие красного смещения стало неплохим бустом для космической картографии. Расстояние от нас до дальних галактик определяли исходя из их красного смещения. Учёные составляли себе карты и пришли к тому, что в семидесятых годах распознали войды — гигантские сферические пустоты между галактическими нитями (космическими структурами в виде бабкиного кружева, в которых сконцентрирована большая часть галактик и скоплений). При средних размерах войды составляют около 130 миллионов световых лет грандиозного космического нихуя. Ну или почти нихуя. Одним из первых обнаруженных крупных (но не самых крупных) пустот был войд Волопаса. При своих 330 миллионах световых лет в поперечнике войд содержит в себе менее ста галактик (чтобы ты понимал, при средней плотности там бы уместилось не сто, а десять тысяч галактик). По самой правдоподобной теории, такие пустоты могли образоваться вследствие гравитационных возмущений после большого взрыва, из-за которых плотность материи где-то выросла чуть больше средней, к этому месту начала притягиваться другая материя рядышком, плотность выросла ещё больше и так далее. Всему этому процессу активно помогала тёмная материя. Спустя миллиарды лет та же схема работала уже с галактиками. Таким образом, большая часть всего вещества вселенной оказалось локализована на относительно небольшом пространстве, оставив пустоту в остальном месте. Казалось бы, вот и всё объяснение, но нет. Такая большая пустота, как войд Волопаса, не могла образоваться стандартным способом: для этого гравитации не хватило бы времени. Поэтому существует гипотеза о том, что несколько войдов могут сливаться друг с другом подобно мыльным пузырям. Поэтому всегда найдётся войд покрупнее. #физика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-28.userapi.com/UHvqBVbhRZozImBc7i_1UFxRayPd5H3jpzC94w/tkX1JoaI9EM.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1015 Таки шалом, друг. Спросишь, а что это за статья? А я тебе отвечу: сегодня на Рителлинге мы будем залезать в самое твоё интимное место, так что доставай из портков кошелёк. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Таки шалом, друг. Спросишь, а что это за статья? А я тебе отвечу: сегодня на Рителлинге мы будем залезать в самое твоё интимное место, так что доставай из портков кошелёк. Да, поговорим о том, как навести порядок в лопатнике (как всегда, в чем угодно, кроме личной жизни) и научиться распределять своих франклинов. Экономическая грамотность, хули. I. Итак, первый и САМЫЙ ГЛАВНЫЙ совет: не экономь там, где экономить нечего. Поясню — если твоя жизнь это сплошное «выжить на сотку», ты любишь ставить над собой эксперименты «можно ли не умереть на стипендию?», и в любых других ситуациях, где у тебя именно ЭКСТРЕМАЛЬНО мало денег, то забудь про всякие экономические подушки, тачки, срачки и проценты бюджета. Когда денег нет — их нет. С четырех тысяч в месяц откладывать — вредить здоровью. Если видишь выше знакомые тебе ситуации, то найди уже работу, думай, где заработать, а не где сэкономить. Волшебного способа управлять своими финансами здесь нет, кто бы что ни обещал. Это программа «сдохни или умри». II. Всегда смотри на баланс карты. Часто под конец хорошего вечера в баре представляешь, что в кармане у тебя не Сбербанк Джуниор, а золотая карта из «Орла и решки». Привычка прикладывать свою дебетку без мыслей о том, сколько на ней денег — враг твоего кошелька. Если твоя карточка по вечерам практикует промискуитет, а утром ты охуеваешь от того, сколько ты потратил, то нужно научиться перебарывать стыд за самого себя о трате слишком большого количества капусты. Также запомни, что нельзя делать больших покупок (не огромных по типу новой Камри 3.5 или квартиры, а просто больших), не имея запаса лавэхи, составляющей ещё две или три цены этой покупки. Так, в случае, когда что-то наебнётся или пойдёт не так, ты останешься на плаву, а не у разбитого корыта. Когда ты научишься проверять баланс своей карты и не совершать несоразмерных по твоему бюджету трат, то сразу заметишь, что твои кровные УЕ перестанут улетать хуй пойми куда. III. Всегда спрашивай себя, а точно ли тебе нужна эта 0,33 банка колы, пачка чипсов или лишний сникерс? После того, как набрал полную тележку еды на неделю, аперитивчик-редбулл по пути домой кажется не сильно напрягающим твой кошелек расходом – но это не так. Если выкинешь эти вредные для твоего бюджета и здоровья покупки, то заметишь, что к концу месяца графа «ДА КУДА ОНИ БЛЯТЬ ДЕВАЮТСЯ» сократится на одну-две тыщёнки российских. Конечно, никогда не забывай о будущем своего почти платинового счёта молодёжной карты. Когда кучка деревянных на определенный срок дропается в твои нежные ручки, постарайся прикинуть в голове (если совсем решишь заебаться, то составь письменно) примерный план своих затрат. Например, при ЗП в 30к в день ты можешь тратить не больше 1000 рублей, а в идеале меньше. Держи это в голове. Не страшно, если один раз за месяц ты спустишь ужасные полторы тыщи – но, если в первый же день хуй пойми на что улетит половина, нужно задуматься: всё ли правильно ты делаешь в своей жизни? Кроме решения поступить в магистратуру. Если нет, то давай попробуем хоть раз в жизни сделать что-то правильно. Например, оптимизируем твой скромный баджет. Чтобы понять, в полной ли ты жопе или просто в жопе, разберём, что такое активы и пассивы твоего личного бюджета. Активы — всё имущество и доходы, которые у тебя есть (ноутбук, отобранная у бабушки пенсия, сбережения, копеечная стипуха, подаренный батей жигуль), а вот пассивы — это всё, что ты должен (плата за аренду квартиры, сотка, которую ты должен Сане, или, не дай Меркурий, кредиты/микрозаймы). Собираем всю хуйню в кучу и отнимаем от активов пассивы. Если получается положительная сумма — нормально, в следующей статье разберем, как тратить деньгу, а если отрицательная – то ты ползёшь под пояс. Чтобы более-менее нормально существовать, нельзя допускать минусового остатка. Что делать, если все-таки минус? Придётся продавать жигуль или из сбережений все-таки отдать Сане сотку, то есть лишиться части своих активов. Или даже занять лишнюю сумму у бомжика в твоём подъезде. Если ты научишься справляться с минусом на счёте своего бюджета, а в идеале всегда получать плюс, увеличивая долю активов, это будет значить, что фундамент для своего благополучного финансового состояния ты уже заложил. Ещё про активы: активы делят на доходные (приносящие прибыль) и расходные (соответственно приносящие расходы). Расходные активы — это хата, которую ты снимаешь и платишь за неё, мебель, техника и так далее. Доходными в свою очередь будут являться те же твои хаты, сдавать которые будешь ты, а не тебе, или та же техника, которую ты используешь для работы (лэптоп для программиста, фотоаппарат для фотографа). Настоящие бизнес-майндед люди всегда стремятся увеличить долю доходных активов, чего я советую и тебе. В некоторых статьях даже утверждается, что секрет успешных людей в том, что они всю жизнь только и делают, что ищут способы обеспечить себе пассивный заработок, так как именно он позволяет всё меньше и меньше работать и заниматься любимым делом... но что-то мы далеко пошли. Если вкратце: доходные активы — это заебись, думай, как увеличить их долю в своём капитале. Также забудь про долги, кредиты, микрозаймы и остальные способы получить денег, которых у тебя сейчас нет: учись быть экономически независимым. Жизнь взаймы подстегивает кого-то, но мне эта логика совсем непонятна. Обрастая долгами и всяческими денежными обязательствами, ты вытаскиваешь кирпичики из своего бюджета, и чем чаще ты это делаешь, тем больше вероятность того, что в тяжёлый для тебя момент эта херабора ёбнется и оставит тебя без исподнего. Давать в долг, как по мне, можно только близким, в которых ты прочно уверен, остальных — нахуй. Да-да, не удивляйся, почему Саня из соседней очереди так и не отдал тебе сотку. IV. Теперь об экономической подушке/системе накоплений. Система тут, можно сказать, универсальна. Расскажу тебе, как это происходит (нацарапал тут только то, чем сам пользуюсь, а следовательно — муля рабочая), а ты дальше уже сам решай, нужно тебе откладывать на подушку или на новый айфон. Для начала нужно определить место, куда начнём складывать свои тугрики. Если с силой воли всё в порядке, то достаточно создать отдельный счёт в приложении банка. Если проблемы, то остановимся тут поподробнее. Наличку могу посоветовать только для небольших накоплений на маленький срок, в противном случае инфляция начнет подъедать твои шекели так же, как моль делает это с дедовым пальто. Налик спрячешь сам, а где прятать зелень в цифре? Тут нужно оговориться, что прячем деньги мы в первую очередь от себя и своих навязчивых идей купить эти неплохие портки в Заре на последние деньги. Можешь завести для этого отдельную карту (бесплатных дебеток щас куча) и таскать её с собой где-нибудь на глубине сумки. Вопрос тут в доступности этих червонцев: чем больше действий тебе нужно совершить для того, чтобы их юзнуть — тем лучше. С этим можешь вообще импровизировать, увеличивая количество действий для реализации этих монет. Например: отдельный счёт на карте другого банка или что-нибудь в этом духе. Делается это для того, чтобы дать время своей голове подумать перед покупкой побольше и не позволить своей лени лезть за картой. То бишь, взять ситуацию под свой контроль. Таскать эту карту с собой вижу важным пунктом. Во-первых, сможешь пополнить её в нужный момент, а не отложить пополнение на завтра и благополучно забыть. Во-вторых, в критической ситуации деньги будут всё-таки под рукой, а не дома в матраце. Так что не волнуйся о том, чем давать дяде Стёпе на лапу, когда тебя приняли на подборе клада – физическая свобода, однако, дороже финансовой. V. Теперь настала очередь самой мякотки: как и сколько откладывать? На новомодных картах есть всякие автокопилки, которые отчисляют определенный процент с каждой покупки на накопительный счёт, да и вообще способов дохера и это всё слишком сложно. Мне нравятся самые простые способы. Либо ты экономишь весь месяц сам, пытаясь скостить каждую копеечку, и в конце месяца перекидываешь этот остаток в копилку (да, я виноват в том, что не боюсь признать, что не трачу все под ноль), либо отчисляешь процент (рекомендую 5-15%) с ЗП или других начислений, как только они у тебя появились. Если тебе эти способы не подходят и опять же хочешь заебаться: вперёд слушать подкасты медузы «два по цене одного» и читать ТЖ. Если ты для себя точно понял, что у тебя есть цель отложить/накопить, то два способа выше вполне рабочие. Ну, как-то так. Помни, что самый мощный инструмент для экономии твоих денег — это ты сам. Если ты не начнёшь заботиться о своих денюжках, за тебя этого никто не сделает. В общем, как всегда статья скатилась к твоей ответственности за себя самого. Читайте хорошие паблики, будьте внимательнее к тратам, слушайтесь маму. Алюминь. #экономика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-51.userapi.com/c850608/v850608217/13939b/PSQoG8W8C3E.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1016 Борода — это прекрасно. На Руси в неё можно было спрятать калач и затем его приватизировать. А в бороде новомодных лесников-километросексуалов вполне можно спрятать подростковые прыщи. Да и девушек она привлекает. Особенно, когда её сбриваешь. Но, оказалось, это не единственное назначение для последствия двухнедельного запоя, есть у него ещё одна сакральная цель, названная профессором биологии Университета Юты Дэвидом Кэрриером (к слову, относительно бородатым). Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Борода — это прекрасно. На Руси в неё можно было спрятать калач и затем его приватизировать. А в бороде новомодных лесников-километросексуалов вполне можно спрятать подростковые прыщи. Да и девушек она привлекает. Особенно, когда её сбриваешь. Но, оказалось, это не единственное назначение для последствия двухнедельного запоя, есть у него ещё одна сакральная цель, названная профессором биологии Университета Юты Дэвидом Кэрриером (к слову, относительно бородатым). Его гипотеза заключается в том, что при мордобое гораздо выгоднее быть обросшим стариком Хотабычем, нежели обритым сфинксом (лысое исчадие ада, по совместительству порода кошек), потому что борода смягчает удары. Мотивировал он своё предположение тем, что кулачные бои как способ решения социальных противоречий и прочей диалектики были крайне популярны среди наших далёких предков, поэтому их влияние могло быть действительно существенным в деле генетики и полового отбора. В таком случае, получается, мужчины сейчас предрасположены к активному росту бороды просто потому, что их дальние деды с такой же предрасположенностью были лучше защищены от неожиданных затрещин по скуле, и потому чаще побеждали в стычках за самый красивый камень. Немного, но нашли, за что зацепиться. А то ты думал, научная фантастика может быть связана только с космосом? Для первичного подтверждения своей идеи Кэрриер провёл эксперимент. На искусственную модель головы человека надевалась овечья шкура разной плотности (одна была совсем не стрижена, другие потихоньку подстригались) и поочерёдно по ним наносились одинаковые удары падающим грузиком, в том числе по голой поверхности. Как и предсказывалось, нестриженная овечья шерсть поглощала кинетическую энергию леща лучше всего, примерно до 37% от всей суммы Джоулей, что пока что подтверждает гипотезу: шевелюра смягчает удар. Согласитесь, таксебешная реклама для Gillette, даже сомнительная, я бы сказал. В своей статье [ссылка будет в комментах] автор проводит аналогию такой функции с львиной гривой, которая защищает его шею и часть морды, однако приводит в цирк устаревших шуток. Если смотреть на данную идею под определённым углом, то она вполне себе соответствует теории Дарвина о том, что лучше размножаются более приспособленные к среде особи. Борода в нашей концепции будет выступать как раз способом приспособления к кулакам миролюбивых соседей, поэтому логично тогда будет считать, что плотная мотня помогала им почаще выживать при иных равных характеристиках со спаринг-партнёром (и, следовательно, получать прочие социальные ништяки в роли победителя). Однако, несмотря на всю теоретическую красоту и стройность гипотезы, исследователям предстоит провести ещё ряд независимых экспериментов. Во-первых, мужская борода и овечья шерсть имеют разную плотность. Во-вторых, надо будет учесть, что наш череп и череп наших кулачных предков всё-таки немного, но отличаются по своим характеристикам (кости могут быть прочнее), так что новые эксперименты стоит провести на модели их котелка. В-третьих, нужно провести эксперимент с реальными ударами реальных людей — живое исследование, ё моё. Но если гипотеза всё-таки подтвердится, то традицию хоккеистов не бриться перед важными матчами можно будет считать научно обоснованной. #актуальное@appi.retelling #биология@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-42.userapi.com/7XYslCTGxIDRT16ASLpqV1NNHNVloBpgAbbJkw/n1sm0xoxxwo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1017 «У чувака кровь пошла из носа, и он просит тридцатку?» Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 «У чувака кровь пошла из носа, и он просит тридцатку?» Тебя, читатель, наверняка не раз посещал вопрос, почему нелепая мазня, которую способен повторить трёхлетний личинус, стоит бешеных денег и гастролирует по выставкам, в то время как ты можешь гастролировать максимум до ближайшей пятёрочки, но при этом трудоёмкий результат упорной работы какой-нибудь твоей няшной знакомой тянет всего на соточку лайков в инсте. Иными словами, что такое это «искусство», и как, чёрт побери, его понять. Тут тебе на этот вопрос не ответят. А если встретишь кого-то, кто уверен, что знает — гони шарлатана взашей. Почему это? Давай разбираться. Для начала вспомним дядьку по фамилии Витгенштейн. Этот малый задался вопросом, почему рабочая поверхность называется Tisch (стол), а не, допустим, упфхуть. Вдаваться в его искания мы не будем, можно сказать лишь, что все люди пришли к определённой конвенции – дать различным классам объектов имена. С материальным миром всё просто, с нематериальным, особенно – с абстракциями, куда как сложнее. Чтобы упростить нам жизнь, прибегнем к простой формуле, где ПОНЯТИЕ это имя для класса предметов, а его ОПРЕДЕЛЕНИЕ это совокупность значащих признаков, которыми, собсна, предмет разговора и характеризуется, по ним же он опознается из ряда других. Выходит, мы должны найти что-то общее между 11-ой сюитой Генделя (нет, маэстро, тут Вы меня не поймаете за руку) и «дыр бул щыл», которое, впрочем, пропитано тем же самым настроением. Накидай побырику у себя в голове список из десятка названий предметов искусства, желательно из разных эпох; пусть в этот список входит музыка, изобразительное искусство, литература, архитектура; к слову, всё, что угодно, но главное – чтобы это были исключительно произведения искусства. Готово? Теперь попробуй сказать, что у них общего. Пока твои извилины понемногу выходят из зимней спячки (пора бы уже, не за горами лето), мы вспомним двух по-разному замечательных людей. Первый — это Оскар Уайльд. Очень приторный парниша, чьи сладкие цитатки так нравятся девочкам из-за своего пафоса. Прямо сейчас отыщи текст «Портрета Дориана Грея» и прочитай его вводную часть, а именно — список провокационных тезисов, которые размещены там ирландским гомосексуальным гением. Если ты человек прагматического склада ума, то наверняка побежал уже делать паблик с цитатками, чтобы неплохо на нём заработать. Если ты всё ещё с нами, то обращу твоё внимание на следующую мысль «искусство, по сути, бесполезно». Это утверждение поможет тебе откинуть ряд ложных предположений, которые ты, наверняка, уже сделал. За расшифровкой мы пойдём ко второму замечательному человеку — Валерию Яковлевичу Брюсову, а конкретнее — обратимся к его статье «Ключи тайн». Там он ловко разбивает теорию «полезного искусства», доказывая, что использование произведений искусства для достижения каких-либо целей не общая судьба для данной категории предметов. У искусства нет назначения, кроме исключительных случаев. Художник не рисует, чтобы «что-то». А если цели и имеются, то они настолько разные, что не могут быть приведены к одному знаменателю. Конечно, искусство не стремится ничего воспроизвести «точно». В чём точность любого музыкального произведения? Поди попробуй доказать точность или неточность Тангейзера Вагнера! Будем честны, прилетает от Брюсова и Уайльду с его «искусство ради искусства», и всяким научным подходам, которые, подступаясь к данному вопросу, неизменно либо уйдут от темы, либо вступят в конфликт с индексом научности, авторство которого принадлежит дядьке со смешной для русского уха фамилией. В подробности, опять же, вникать не станем, хочется прочитать — иди читай, она достаточно маленькая; у нас тут свой разговор. Вернёмся к началу. Вот сидишь ты и думаешь: «какого чёрта какой-то Каземир нарисовал квадратик и так прославился, а я могу нарисовать таких квадратиков сотни, да с ручками, да с ножками, и шо?!». Не сможешь. Тут у тебя элементарная логическая ошибка. Мы уже сказали, что искусство это абстракция, а ты мыслишь его материалистическими мерами. Важен не сам предмет, он то как раз абсолютно неинтересен. Важно его восприятие. Итак, мы готовы дать определение: «искусство это то, что мы называем искусством». В чём же шарлатанство? Всё просто. Это определение не поможет тебе выявить предмет искусства из числа однородных масс, если ты не извещён о конвенции на его счёт. Искусство становится искусством, когда оно так воспринимается либо воспринималось предыдущими поколениями и остаточно закрепилось в нашем сознании. А принцип вхождения всегда разный. Эта информация частично подчерпнута из лекции Андрея Ильича Мадекина. Если мы говорим об иконописи, тут важна сакральность изображения, если мы говорим об художниках-исследователях эпохи Возрождения, там поразительная правдоподобность с сильнейшей экспрессивной окраской и художественной обработкой. Говоря о позднем искусстве, мы будем иметь в виду медийных персон, т.к. в эту эпоху искусство является инвестицией: картина покупается, будучи безызвестной, а потом раскручивается и продаётся в сотни раз дороже, превращаясь в ценную бумагу. Для каждого времени ситуация индивидуальна. Ты можешь повторить квадрат Малевича, но не сможешь повторить реакции общества на него, а искусство это то и другое в совокупности. Поэзия дадаистов (о них интересно написать отдельную статью) — это искусство. А наши с тобой стихи - пока ещё нет, ибо не существует общественной конвенции на их счёт. В заключение, хочу напомнить о таком персонаже рурэпа, как Хан Замай, с чьим именем на устах ещё недавно мамины постмодернисты вели себя как авангардисты начала ХХ века. Сам он, как и его творчество, для человека, непосвященного в контекст времени, не значат абсолютно ничего, однако массированная пиар-кампания Гнойного внезапно повысила стоимость данного актива при его, в общем-то, низком удельном весе, так что не удивительно, что для исследователей нашего века Хан Замай встанет на одну полочку с кем-то на наш обывательский взгляд куда как более талантливым. (на пикчуреке картина Малевича «Супрематическая композиция», цена которой перевалила за 85 000 000 зелёных) #творчество@appi.retelling Спасибо, что вы с ними С любовью, подписчик Рителлинга ]]> https://sun9-42.userapi.com/tx7N3dfZkoUaTbxaZWMj-5JRgdld4Ha89Z_4GQ/_u3AFJ7_xeo.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1018 "Нахой мне эта математика не нужна, вот философия — топ" — говорил ты когда-то, а может и не говорил, я не ебу. Но математика в жизни всё-таки нужна нам везде. И сегодня я научу вас одному трюку, который, возможно, поможет вам наебывать людей на деньги (только для этого их понадобится бесконечно много). Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 "Нахой мне эта математика не нужна, вот философия — топ" — говорил ты когда-то, а может и не говорил, я не ебу. Но математика в жизни всё-таки нужна нам везде. И сегодня я научу вас одному трюку, который, возможно, поможет вам наебывать людей на деньги (только для этого их понадобится бесконечно много). Чисто по логике, 0.(9) ну никак не равно 1 (запись 0.(9) означает, что идет бесконечное количество девяток, если вы не знали). Не хватает совсем чуть-чуть, но, знаешь, ты когда-то тоже чуть-чуть не вытащишь. Сейчас я вам докажу, почему 0.(9) равно 1. Начнём с чего-то простого. Как представить 0.(2) в виде обыкновенной дроби? Для периодических дробей есть небольшое правило перевода их в обычные. Надо взять сам период и в знаменатель подставить число девяток равное количеству разрядов периода. Если вы нихуя не поняли, то 0.(2) = 2/9, 0.(12) = 12/99, 0.(123) = 123/999. Итак, поехали, переведем 0.(9) в эквивалентную дробь. Это будет 9/9, а это единица, ведь девять разделить на девять равно единице. Вам может показаться, что я вас с корабля наебал или что-то сделал неверно. Но, согласно нашему правилу, я всё сделал правильно. Ладно, чтобы вы не обижались, проведу ещё одну манипулюцию. Чему равна ⅓? Эта дробь равна 0.(3). Ну а ⅔ равны 0.(6), если мы сложим оба числа то получим 0.(9), а если сделаем то же самое в обычных дробях, то получим три третьих или же единицу. Ну что, сдаётесь? Если нет, то продолжим. Применим тяжелую артиллерию. Разложим наше число по разрядам и получим следующее. 0.9 + 0.09 + 0.009 + 0.0009 и так далее. Теперь вынесем девятку за скобку. 9*(0.1 + 0.01 + 0.001 + 0.0001 и т.д.). Представим наши десятичные дроби в другом виде. А именно в (1/10)^n. И охуеть, мы получили сумму чисел, которые следуют какой-то закономерности, а значит мы можем заменить скобку на сигму (буква М, стоящая на своей левой палочке). Сверху сигмы мы поставим бесконечность, а снизу твое айсикью, то есть, 1. Это означает, что мы будем суммировать (1/10)^n до тех пор, пока n не пройдет весь путь от единицы до бесконечности (я думаю, сейчас вы начали что-то подозревать). Если так подумать, то у нас образовалась геометрическая прогрессия. Применяем к ней формулу нахождения суммы геометрической прогрессии. Она имеет вид b/(1-q), где b равно первому члену прогрессии, а q это то число, на которое надо умножить число, чтобы получить следующий член. Оба эти числа у нас равны 1/10. Не забываем, что мы так-то умножали все это дело на 9. По итогу мы получим 9 * 1/9 и это снова 1. Теперь пора разобраться, что здесь вообще происходит. Есть несколько правил сравнения. Если записи чисел идентичны, то они равны. Если записи не идентичны, то бо́льшим будет то число, которое стоит правее на числовой прямой. Но есть еще одно правило, которое гласит, что если числа отличаются на бесконечно малую величину, то такие числа считаются равными. Собственно, поэтому принято считать, что 0.(9) = 1. Ну и на последок вот вам задачка. Попробуйте вычислить: 0.(9) - 1. Время пошло. #математика@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-64.userapi.com/cpyNCGHh_keqQZE2kt42ulSfbxvH_g1jG9XS4Q/Z2dnPiGqnN8.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1019 Всё элементарно, Ватсон. Правда, до тех пор, пока ты не начинаешь углубляться в это "элементарно". Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 Всё элементарно, Ватсон. Правда, до тех пор, пока ты не начинаешь углубляться в это "элементарно". Дедуктивный метод Шерлока, изрядно пропиаренный самим Конан Дойлем, настолько подсел всем на слух, что дедукция теперь безоговорочно ассоциируется именно с гением вымышленного персонажа, а не с пресловутой логикой, суждением от общего к частному, от теории к эмпиризму, и вообще bruh... Пойду лучше Донцову почитаю. Однако, джентельмены и джентельмен_ши, приравнивать дедукцию к методам Шерлока Холмса — первая логическая ошибка. 1. Дедукция, говоря знакомыми фразами, есть мышление от общего к частному. У нас есть общеизвестный факт (посылки, которые могут быть как истинными, так и ложными), из которых мы делаем какой-то частный вывод (следствие). Большая посылка + малая посылка = следствие. Очень понятно, так что пойдём к примерам. "Если преподаватель сказал, что не отмечает присутствие, значит, можно не ходить (истинная посылка), в прошлый раз я на его пару не ходил (истинная посылка), следовательно, сегодня тоже проебу (правильное решение)". В итоге мы видим, что есть установленный факт, теория, с ним комплектуется факт, относящийся к этой категории, из этих двух или более фактов мы делаем частное умозаключение. Большая посылка, малая посылка, следствие. Вот так и получается, что мы движемся от "общего к частному" — тебе нужно понять именно фразу в кавычках. Если не понял то, что было до неё, то не расстраивайся: я тоже не догнал, а ведь я писал эту статью. Но давай теперь разберёмся с другим вопросом. Если не дедукция, то что? Ещё более непонятное слово: абдукция. 2. Абдуктивное мышление относят к логическому мышлению где-то через раз, потому что это рутинный ход мыслей простых смертных путём "если бы да кабы". Мы видим что-нибудь бытовое из нашей жизни (по телеку показывают Шаман Кинга), вспоминаем какой-нибудь факт (обычно подобную анимешку крутят по СТС) и додумываем ещё один факт, чтобы объяснить связь следствия и общей посылки (значит, я включил СТС). Посылка + следствие = посылка-гипотеза. Из следствия и посылки, мы додумываем ещё одну посылку. Конгениально и привычно. Из-за этого абдукцию и называют всего лишь гипотезой, потому что она требует перепроверки через дедукцию или индукцию. Давай разберёмся на другом примере, чтобы стало совсем понятно: "Все люди смертны (посылка), но Ленин жил, жив и будет жить (частное следствие), значит, Ленин — гриб (посылка-гипотеза)." Получается, при абдукции мы предполагаем, какое извращённое условие может связать наши знания с действительностью. И, о чудо, так и мыслил Шерлок Холмс! Не сразу бросается в глаза, но это заметно в моменте, когда он знакомится с Ватсоном и, увидев, что тот загорел, думает о тропиках. Вроде, обычная дедукция: загорают в тропиках, у него загар, значит, он был в тропиках. Но загорать можно не только в тропиках. Следовательно, для Шерлока это была больше гипотеза, нежели установленный факт, что превращает весь ход мысли в абдукцию: британский опер прикинул гипотезу, которая может связать загар WhatSon'а, и получение загара в принципе, как общий факт. Да и некоторое количество ошибок в его размышлениях, что неплохо показано в британском сериале, тоже бывает связано с погрешностью в абдуктивном мышлении. С горем напополам вроде разобрались. Аристотель был бы нами доволен. Но ему как-то по, так что предлагаю поговорить об ещё одном логическом методе, который использовал Шерлок Холмс, об индукции. 3. Индукция есть обратное дедукции мышление: от частного к общему. Мы находим множество схожих элементов, выявляем признак, по которому они схожи, и из него выводим какое-нибудь умозаключение о совокупности наших множеств или какой-то общий факт. Например, что "ваш класс — дебилы", "все мужики — козлы" и "на вкус и цвет все фломастеры разные". Но давай проиллюстрируем всё более наглядно: "Вебкам, барыги и ноготочки довольно прибыльны. Вывод: чем-то не тем мы с вами занимаемся". (Элемент + элемент + элемент) × признак = следствие, что спрос на данные услуги повышен. Если ты знаком со статистикой, то мог заметить, что она работает по такому же принципу: анализируется выборка и даётся вывод о генеральной совокупности. Если ты не знаком со статистикой, то знай: она работает по такому же принципу. Шерлок тоже иногда был индуктивен на манер магнитного поля. Не будем далеко уходить, и остановимся на той же знаковой встрече с Ватсоном. "У Джона военная выправка (частный элемент), загар на руках только до рукавов (частный элемент), психосоматическая хромота (частный элемент), — значит, побывал на войне (общее следствие)". Получается, он пользовался только индукцией и абдукцией? Конечно же, нет. А для чего тогда я расписывал, что такое дедукция? Считать, что Шерлок не пользовался дедукцией — вторая логическая ошибка. Дедукция — полноправный член клуба методов Холмса, который необоснованно был назван в его честь. Разберём тот же пример: "Этот человек по типу — врач, но выправка у него военная. Значит, военный врач." Большая посылка, малая посылка, частное следствие. Вот так вот обычный пучок фантазии вобрал в себя три основных логических метода. Развивай в себе логическое мышление и помни: не важно, какой детектив ты читаешь. Важно, что не Донцову. #разное@appi.retelling Спасибо, что вы с нами ]]> https://sun9-66.userapi.com/ShB7lYQVLWDL9NEna_jwGHh4Yf3ltvBIAHpH4Q/mcPmf0JhU44.jpg https://retell.in https://retell.in/article-1020 «Ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засирушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок», — Юрий Степанович Рыбников. Sat, 22 Aug 2020 15:46:01 +0000 «Ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засирушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок», — Юрий Степанович Рыбников. Всем шизикам ШУЕ, остальным соболезную. Думаю, кандидата доктора физико-математических наук Юрия Степановича должны знать все, ведь это поистине великий человек, который раскрывает коварные планы ученых по зомбированию землян, объединяет счет, физику и химию в одну науку, срывает покровы с таких понятий как умножение, хотя сам не пренебрегает пользоваться возведением в степень и делением, а также создает модель устройства Вселенной, которая настолько красиво и просто все объясняет, что просто дает в рот и Ньютону, и Эйнштейну, создатель «Единой теории поля», объединивший все это в «Единую систему Занинй». Воу, неужто это еще один гений математики наподобие Пуанкаре или Гильберта, только сделанный по советским ГОСТам? Давайте узнаем эту личность поподробнее и начнем мы издалека. Для нас математика — это что-то суперпривычное и что-то настолько обыденное, что мы не особо задумываемся, почему это так. Почему, допустим, 1 береза + 1 береза = 2 березы, а 1 подписчик + 1 подписчик = 2 подписчика? Да хуй его знает, на самом деле, так вышло. Но что более интересно, что мы сделали такого, чтобы одна береза и еще одна береза вдруг стали двумя березами? Эту операцию мы называем привычным словом «сложение», а результат называем «суммой». Древние люди уже давно (логично, ведь они древние) просекли такую фишку, что ты можешь считать березы, загибая пальцы, то есть 2 березы == 2 загнутых пальца. Тут древние математики такие: «Хмм… Эти числа перед словами ведут себя одинаково. Так почему бы не перейти к абстракции, и не считать математические символы, которым мы можем впоследствии сопоставить то, что нам нужно? То есть 1 + 1 = 2 будет справедливо как для берез, так и для подписчиков». Звучит логично, но только не для нашего сегодняшнего героя. Этот вполне логичный и очевидный эволюционный шаг смогли сделать все, кроме Рыбникова и ko (да-да, не удивляйтесь, у него есть последователи). Ну да ладно, все-таки в какую-то абстракцию он может, но ее мы рассмотрим дальше, так как нам нужно пройти еще один раздел. Так, если с понятием «сложение» все более-менее понятно, то когда плюсов становится больше чем один (и я сейчас не о языке программирования), то вся наша привычная математика ломается. У нас есть такая хуйня, которая называется «суммирование» — это последовательное выполнение нескольких сложений. Если мы суммируем одинаковые числа, то такую операцию мы называем «умножение». На этом моменте у Рыбникова происходит сдвиг, поэтому он напрочь убирает операцию «сЛОЖения», заменяя все «суммированием». Как бы да, «умножение» — это в чистом виде «суммирование одинаковых элементов», но более сокращенная их запись. Мы знаем, что 2 * 3 = 6, так как 2 + 2 + 2 = 6, и ведь это верно и в обратную сторону: 3 * 2 = 6, так как 3 + 3 = 6, а ведь мы только просуммировали один раз. На этом моменте седалище Рыбникова подгорает, ибо какого хуя мы, блять, каноническую операцию древних РУСов заменили хуй пойми чем, так и назвали еще это уебищным словом «умножение», и нахуя мы придумали какую-то залупу под названием «сЛОЖение», когда есть «суммирование». На самом же деле, как говорит нам Рыбников (ссылаясь на какой-то справочник школьника 1995 года и Советский энциклопедический словарь от 1980 года) операция умножения определяется так: 2 * 3 = 2 * 2 * 2 = 8. Как мы видим, тут мы какого-то хуя перешли от умножения к возведению в степень. Так как я ебаный бомж, то купить учебник 1995 года не в силах, а в Интернете можно найти лишь 4-е издание математической энциклопедии, то мы просто возьмем на веру, что редакторы этих книг знатно оподливились, сказав, что операция умножения определяется абсолютно так же, как и операция возведения в степень, чем запутали молодого и неопытного кандидата физико-математических наук Юрия Степановича. Итак, просуммируем, что у нас есть на данный момент: · Практически нулевая абстракция, которая не выходит за рамки, описанные в его статье (орфография исправлена): «…В „математике предметов“ суммирование одинаковых предметов — сумма — имеет место быть, а при попытке суммировать различные предметы, действие „суммирование“ не состоятельно, т.е. необходимо провести переопределение предметов на одинаковое название, например: 2 березы + 1 елка + 3 дуба необходимо переопределять в слово „дерево“ и только тогда получим сумму 2д + 1д + 3д = 6д»; · Отрицание существования такой операции как «сЛОЖение»; · Отождествление операций «умножение» и «возведение в степень». Идем дальше. Тут у нас начинается самое интересное — раздел под названием «счет древних РУСов». Теперь забываем все цифры, которые учили до этого и повторяем за профессором Рыбниковым: «ноль, целковый, полушка, четвертушка, осьмушка, пудовичок, медячок, серебрячок, золотничок, девятичок, десятичок». Их профессор Рыбников называет цифрами древних русов, так как именно РУСы (и нет, это не жители Руси, а название всех землян, придерживающихся Равноправной Устойчивой Системы (отсюда и аббревиатура РУС) и живущих в гармонии с приРОДой) первые начали считать правильным образом (на счетах), а потом пришли индо-арабы и навязали свою хуету. Интересно то, что многие из этих слов не встречаются где-либо еще, кроме как в его публикациях. Напоследок мы заглянем во вторую статью Рыбникова, рассказывающую про все устройство Вселенной в целом (первая публикация не очень интересная). Вся система Рыбникова восходит к Менделееву и Демокриту (которые, по-видимому, тоже были РУСами), которые писали про эфир — всепроникающих неделимых сферах. Рыбников связывает сферу с безконечной Вселенной (видимо, Ник Вуйчич — Вселенная), так как (неожиданно) сфера тоже не имеет конца, называя их «атомами» (ссылаясь на Демокрита). А всех тех гениотов (помесь гениев с идиотами) в лицах Бора, Резерфорда и Томпсона он называет лжецами и извращенцами науки. Далее мы узнаем, что все-все физические структуры, будь то поле, заряд, вещество, свет, частоты, магниты, звуки — все это шары, только должны быть подобраны правильные условия. Дальше для доказательства своих слов Рыбников приводит несостоятельность такого понятия, как «число π». Он говорит, что это глупо полагать, что окружность можно измерять прямыми и глупо думать, что у всех окружностей отношение длины окружности к диаметру одно и то же, так как степень кривизны (?) у всех окружностей разная. Так как пост и так уже затянулся, то на этом месте мы остановимся, но это далеко не все, что можно рассказать о Рыбникове и его «Системе Знаний». Если вам зайдет этот пост, то дальше мы углубимся в устройство компьютера и его связь с системой РУСов, рассмотрим Всерод со всех сторон, взглянем на историю единиц СИ под другим углом и, возможно, приблизимся к системе РУСов. #разное@appi.retelling Спасибо за то, что вы с нами. С любовью, Рителлинг ]]> https://sun9-5.userapi.com/Zt_eMCxeDBZeqzd8haJb5LL7oA9h18cfv5wYEA/TIr-Ht5-TSQ.jpg https://retell.in