Все мы рано или поздно окажемся в могиле, и абсолютно не важно, кем ты был при жизни: гроб или урна у всех будут почти одинаковые. Поэтому уходить из жизни надо красиво. Погибнуть в жерле вулкана, быть взорванным акулой-террористом — всё это довольно красиво и эффектно. Но нас интересуют глупые смерти и обязательно королей, ведь люди таких масштабов не должны умирать просто так и кое-как.

Начнем с чего-нибудь несуразного. Например, косяка. Нет, не с этого косяка, а с дверного. Людовик III – потомок Карла Великого, король Западно-Франкского королевства. В свои восемнадцать лет юный король чувствовал лютый недотрах, гормоны били в голову (и не только в нее). Кто же знал, что это его и погубит. В 882 Людовик в очередной раз скакал на своей лошади за молоденькой девушкой, но то ли лошадь была медленная, то ли девушки в те времена бегали со скоростью кроликов, но Людовик не успел ее догнать. Девушка спряталась в доме, а король не рассчитал скорость и со всей силой долбанулся о косяк двери. Удар был сильный, Людовик умер на месте. Иск против Икеи удовлетворён не был.

Однако Людовик погиб по своей глупости. Король же Венгрии Бела I (XI век) вообще никак не мог повлиять на причину своей кончины. Кто мог знать, что король, принесший в страну христианство и полностью истребивший язычество, умрет из-за того, что под ним провалится его же трон. Полученные травмы вскоре убили короля. По воле Богов, не иначе.

Если вы сейчас едите, то эта история специально для вас. Адольф Фредерик был родным дядей Екатерины II, а по совместительству и «королем» Швеции. Почему в кавычках? Страной он не правил, предпочитая скучной работе пиры и приёмы. Вечером 12 декабря 1771 года Адольф решил как следует поужинать. Стол короля ломился от пищи: омары, кабачковый суп (фу, блять), квашеная капуста, сельдь, а на десерт — десять вкусных сладких булочек. Запив все это шампанским, Адольф отправился к себе в покои, а оттуда — на тот свет. Какая мораль? Ешьте в меру, господа. Или без кабачкового супа.

Какое же застолье без алкоголя? Вот и мы после еды принимаемся за алкоголь. Король небольшой страны Наварра по имени Карл, а по кличке Злой спокойно доживал свою жизнь у себя в замке. Всё-таки пятьдесят лет — возраст почётный. Будучи почти полностью парализованным, Карл всё время проводил в постели, обмотанный льняными бинтами, которые были пропитаны чем-то спиртосодержащим. И умер бы себе Карл спокойно от старости, но нет. Однажды ночью к нему в спальню пришла служанка, чтобы поправить бинты. Уходя, она заметила нитку, торчащую из бинта. И ей в голову пришла гениальная идея. Нет, она не отрезала нитку — она подожгла ее свечой. Карл Злой сгорел заживо.

Поели, попили, теперь можно и повеселиться. Кто, как не шут, должен веселить короля? Генрих II стал королем Иерусалима в 1192 году после третьего крестового похода. Однажды король пребывал в свой резиденции в Акре и стоял, оперевшись на окно, которое не выдержало веса Генриха и проломилось. Король выпал наружу, но выжил. Высота был незначительной. Однако вслед за королем выпрыгнул и карлик-шут, который упал прямо на своего господина, прописав своей задницей точный хедшот в королевскую голову. Скончался, соответственно, через одно место.

Теперь вы знаете, как вам умереть. Становитесь королем, максимально глупо погибаете, и про вас пишут в Ритллинге

#история@appi.retelling

Спасибо, что вы с нами

Спасибо за то, что вы с нами.
С любовью, Рителлинг favorite