Если вы хоть раз бывали в столице нашей большой и необъятной, то точно были на Красной площади и видели живых Лениных, Иванов III и других исторических персонажей. Но мимо вашего взорa однозначно не прошли и стоящие по струнке красавцы-караульщики. Это бойцы Краснознамённого ордена Октябрьской революции Президентского полка Службы коменданта Московского Кремля Федеральной службы охраны Российской Федерации. Вроде ничего не упустил.

Многие ошибочно называют этот полк Кремлёвским, хотя это название он утратил еще в 93 году. Численность и структура (хотя какого-то хуя она есть в самом правдивом сайте интернета) полка не разглашается, но точно известно, что в полку есть как минимум рота специального караула. Это те самые челы, которые по кд стоят у могилы неизвестного солдата с каменным ебалом.

Также вы точно видели кавалеристов (как по мне, максимально бесполезная вещь в современных реалиях — нам давно пора вкачиваться в магию), которые участвуют в разводе караулов. Они тоже входят в состав полка. Но в отличие от прочих однополчан это не тренированные бойцы, чаще всего, это те, кто просто имеет навык владения лошадью.

И да, все солдаты в президентском полку — тренированные бойцы, а не ряженые куколки, которые только и умеют, что жонглировать карабином. Они и по ебалу могут дать (если попробовать отжать у них этот карабин — личный опыт). Но есть в полку и настоящие спецы.

Ходят легенды, что они владеют тактикой бесконтактного боя, завтракают калёным железом, способны поймать пулю на лету и стреляют с трёх рук. Имя им: рота оперативного реагирования или просто кремлёвский спецназ. На самом же деле, самое обычное спецподразделение, которое умеет всё, даже то, что уметь не надо.

Еще есть роты охраны Кремля, которые просто охраняют Кремль. Ходят туда-сюда, проверяют документы у посетителей и на этом их полномочия заканчиваются, ЧОП, не иначе.

А как попасть-то в этот ваш президентский полк? Во-первых, левых хуёв туда не берут, только правых. То есть, у тебя как минимум должны быть связи уровня создателя рителлинга, чтобы туда попасть. Дальше у тебя должна быть идеальная биография: когда я говорю идеальная, я имею в виду, чтобы ты даже за дрочкой пойман не был. Еще ты должен соответствовать стандартам по категории «рост/вес», иметь идеальное здоровье, чтобы медкомиссия не поимела тебя, когда ты зайдёшь к хирургу. Ну, и ты должен не быть уродом. Прошу не расходиться после этого пункта. Арийская внешность не нужна, но вот пирсинг, татуировки и прочие дефекты не должны присутствовать на видимых участках тела. А, и не забывать твердить мантру «Хочу в Президентский полк, пиздец хочу» на каждом из этапов призыва.

#разное@appi.retelling

Спасибо, что вы с нами

Спасибо за то, что вы с нами.
С любовью, Рителлинг favorite